華閱文章網1.誰有搞笑內涵的污句子
4、我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請問你是……他說你長得非常像我女朋友，但是她已經……已經不在了……這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕癥嗎？他說這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、老公我能問你一個問題嗎？我低著頭：你說吧。
老婆：剛結婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現在不拉了？我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。6、和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發抖。
7、"一個英國人，傾家蕩產，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足你一個愿望，你說出來吧！”此時，英國人說：“Can you speak English？”神龍：“Yes,I can.”然后神龍就消失了……消失了。"8、讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次！但由于處于青春懵懂期，難免會對美女產生好感！于是我背著我舅舅和一個女生戀愛了！有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習！然后出門時給了我一個堅定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問干什么？蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激動的說：你語文老師是誰？我給他包500塊錢。10、老師問小明：“你面前有一個五米深的坑，里面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎？”老師：“你腦子里有那么多水嗎？”小明道：“我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去呢？”11、剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎？”我。
12、老師：“白素貞和許仙成為夫妻，后來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什么？”小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的！”13、公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。
這位在校大學生接受采訪時說：“當時沒想太多，就以為身后是個姑娘。”14、一天，女神回家后爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢！因為他們買一次單后，不知道接下來要在寢室啃多少方便面！女神聽后覺得非常有道理，于是發到微博。
然后。
然后把所有點贊的男生都拉黑了。
15、你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：“你是個死變態！就這樣，再見！”然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。16、一個真事，昨天有一苦逼朋友問我他最想參加誰的葬禮？我想了想說：你前女友？他：不是。
我：打過你的班主任？他：也不是。我：那誰？他：蒼井空。
我：為什么？他：因為現在的明星死后都會在葬禮上播放他（她）生前的成名作！我：…17、甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣！18、一對父子的對話，兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我。”
父親：“你媽疼你？我拿掃帚打你。你媽曾經用毓婷打你！要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊呢？”19、那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT。
順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我對老婆說：我姑姑家的狗因為追一只雞，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場。
21、昨晚因為上網，跟對象吵架了，對象告訴了我爸，我爸教育我說，她叫你不要上網就不要上，我說我不上網，我干嘛啊，我爸說，你上她啊！22、今天和媳婦吃飯，他點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕，頓時樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說道：看什么！快剝蝦給我！…哎呀我這暴脾氣。
23、同事小段跟他女朋友馬上快結婚了，我問他結了婚有什么打算。他說結了婚先回老家大山里住倆年！我不明白，問他為什么，他停頓一會說：想要一個真正屬于自己的孩子……24、小時候聽大人們的，長大了可別娶個潘金蓮當老婆；自己長了才發現，原來潘金蓮是那么好，不但人長得美，關鍵是一生只睡過兩個男人。
回到2016年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。25、本人性格有點偏于內向，一般在公共場所都是獨居一偶，在朋友圈，在公司里都屬于那種默默無聞的角色，昨晚公司聚餐，飯飽酒。
2.求一句很污會濕的句子
1.我愿意給你做牛做馬做羊，多的不要，你只要給我草就行了。
2.別人對你好，就是為了和你上床，我不一樣，我沙發客廳陽臺廚房都行。3.我是個實際的人，我只相信日久生情。
4.不戴套那種感覺真好，只是不安全。我的上一個手機就是這么摔壞的！5.洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵道：“騙子，結婚前他說有三十多年的積蓄，我還以為是錢呢！！”6.不要老跟我嗯嗯哦哦的，難道跟我聊個天也會讓你高潮？比較污的空間說說。
7.昨天去水庫游泳腳抽筋差點被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……8.所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯想不到大海了。9.我8歲那年，一位叔叔把我拉進了屋里，用那根惡心東西插進了我的身體，根本不顧我的感受，不一會兒還把液體流到了里面，然后我兩腿顫抖的拉起褲子，我發誓，從此以后再也不打針了。
10.“他到底干了什么，讓你那么喜歡他！？”“我”11.春風十里，不如睡你。12.女：你下面太硬。
男：你下面水太多了。事實證明：下好一鍋面條的確不是件容易的事兒。
13.我的拳頭和下面只為你硬，你的眼睛和下面只為我濕。14.有一天，大家圍在一起聊天，聊到每個人的興趣時，一個人說：“我喜歡干凈。”
突然冒出一句：“干凈是誰？”又有一人說：“凈是誰啊？”15.對女人最好的評價，不是你真美，不是性感，而是我硬了。最新空間說說大全。
16.和一個女同學聊天，問，你在干嘛呢，答：“剛剛洗澡了現在等著干呢。”問：“你那個干讀第幾聲？”17.從前有個人丁丁很短，于是他去學了拉丁舞。
18. 一天晚上，我和準女友躺在草坪上。我指著地面問她：親愛的，你說這是什么？準女友道：這是草啊！我：你喜歡草嗎？準女友：我最喜歡草了！然后……我們就確定了關系！19.以前我只想和你看星星和月亮，現在我只想把你日的下不了床。
20.老師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以后都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
21.你懂我深淺，我知你長短。22.玫瑰是我偷的，情書是我抄的，但我想操你是真的。
23.孫悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”鐵扇公主：“叔叔，你快出來啊~啊~啊~”孫悟空：“嫂嫂，我要出來了，你張開嘴。”
鐵扇公主：“啊~~”24.我懷念的是污話不說，我懷念的是一起顫抖。25.說不出你哪里好，就是想看你洗澡。
26.問題：男人的舌頭是用來干什么的？答案：逗比。27.前女友結婚，請我去喝酒，總覺得應該做些什么事，在敬酒的時候，我對新郎說：“新娘很漂亮，我先干了。”
3.有哪些污的句子
你靠山山倒，靠河河干，養**死，養魚魚亡。
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。
橫批：發錯人了。 江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！ 你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸！ 是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊！” 如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了。
4.來幾個有點小污小污的笑話
郭小四寫的信才應該叫微信；能看見郭小四的眼鏡才應該叫顯微鏡；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看見性感美女那才是真正的微博。
問：“雨夾雪，雪會疼嗎？雷震雨，雨會痛嗎？”
答：“當然不會，它們只會爽！！！”
。。我現在已經無法直視天氣預報了。
玫瑰花妹妹悶悶不樂的揪著自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
朋友問她怎么了，她捧著臉嘟著嘴說：“我好喜歡曇花哥哥啊，可是。。。可是他，好像有點早謝誒！”
一大齡剩女的簽名：對于我這個年紀的小龍女來說，誰當楊過已經不重要，重要的是誰當尹志平。
以前酒店開房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，現在好了，見面打招呼就說：你家水管也凍了？
5.求特別污的搞笑段子
今天一個同事閑著沒事，突然抱著一只狗過來，我們中的一個說了句這是你兒子啊，然后他回了一句這是你孫子，然后所有人都笑了。
自從老王交了女朋友，孫菲菲后學在老王面前說“想入非非”，老王就和誰急。
昨晚躺在床上玩手機，老婆突然轉過身來問我老公，我爸想要摸你的弟弟，你什么感覺我當時就感覺弟弟說了，想頭皮發麻；心慌。！這是什么節奏？你爹喜歡我！后來老婆說記得那會兒我給兒子喂奶，你媽過來摸了我一下，我只想知道你在意不？
早上起得早，我媽問我幾點上班，我說八點半，我媽問我起這么早干嘛，我說我磨蹭，早起來也會遲到，我媽沒說話，默默唱了句時間都去哪兒了？
6.有哪些污的句子
你靠山山倒，靠河河干，養**死，養魚魚亡。
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終于禁不住要對你說：“放屁先說一聲啊！”
如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
7.求內涵污段子
一、記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？”吧友納悶：怎么提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽！”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”
頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。二、“老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。
女屌的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。
我的親爹是我爺，我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。
我才是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。
三、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。
“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”“靠。”
四、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問“先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的？”陶淵明曰；“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。
初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。”
其母大羞“死樣，沒個正經，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。
-----次日陶作 桃花源記 緬懷之五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒，你老婆在1樓服務臺等你，聽到廣播后請。”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其：“為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？”，女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說。”
六、小明問爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？”爸爸：“嗯，有這個說法。”小明：“那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。
兒子是爸爸前世的基友。”說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發深情擁住。
8.有沒有又污又搞笑的段子
大學的一堂生物課，老師講完課后問：還有什么不懂得問題請舉手。
一女生舉手：老師你說.做.愛.的時候是男人舒服還是女人舒服呢？老師給她講半天，還是不懂。怒極說：你用手指摳鼻孔，是鼻子舒服，還是手指舒服。
女生；哦 我 明白啦老師又問：還有誰有不懂的么？此女又舉手：老師為什么月經時不可以.做.愛.呢？老師很生氣就說：你鼻子流血時還用手指頭摳啊？女生：哦 我明白啦老師最后一次問還有誰有不懂得請舉手這位女生她又舉起了手：老師，既然.做.愛.時女生舒服，為什么女生被**時要反抗呢？老師惱羞成怒：你在大街上走著，一個男人走過來，要摳你的鼻孔，你愿意啊v1。
9.比較污的句子有哪些
輕攏慢捻抹復挑。
花徑不曾緣客掃，蓬門今始為君開。你好，這是我的內人。
美人吹簫花動容，少年如玉劍如虹。鴛鴦被里成雙夜，一樹梨花壓海棠。
妖姬眼似花含露，玉樹流光照后庭。紅帳春宵里 翻云雨，足纏綿，煙花燦爛一眨眼 薄雨濕春衫 是誰趁著情濃，圈我入帳中 織一場夢，造一座籠 陪君一醉花月正春風獨坐書房手作妻，此事不與外人提，若是左手換右手，如同休妻再娶妻，一勒一勒復一勒，兩眼迷離骨酥厘，點點滴滴落在地，子子孫孫化作泥。
現在網友說的“污”是什么意思？ 現在污就表示很黃很暴力，最開始是費玉清講黃段子的視頻被發現，后來給費玉清個“臺灣污王”的稱號，“污”一詞開始流傳。有哪些很污的段子？ （1）以前聽有的女生說13厘米受不了，會很疼！還有的說9厘米都太長了。
但是今天認識一個女漢子，竟然說5厘米也不行，疼得走路都別扭。可我看視頻里很多女的20厘米也很享受啊。
人跟人的差別真大啊！同樣是女的，穿個高跟鞋，怎么完全不一樣。
（2）女：“真對不起阿，我在喜歡的人面前總說不好話，吞吞吐吐的…” 男：“沒事，我就喜歡你…吞吞…吐吐。” （3）下午打乒乓球，沒忍住，勁使大了，一板子把球忽到了后邊女體育老師的胸上…嚇得我趕緊替她嬌喘了兩聲。
10.有什么幽默的句子 不帶臟句 臟字 的
右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊靠別人的話來使自己幽默，不算本事，用自己的才華，隨機應變.拜托不要叫他動腦子好不好--左腦全是水，才能變成一個幽默的人。
以下附幾個例子：
1、為什么人的眼睛是長在前面的呢。
5.孔子不能解決的問題，老子幫你解決.高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
4？因為人是向前看滴！
2.每當我錯過一個女孩，我就在山上放一塊磚，于是，這世界便有了長城。
3
