華閱文章網1.適合小學生健康的笑話
關鍵時刻要勇敢
爸爸給五歲的兒子講故事：
“
美國有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下
無法脫身。
為了活命，
他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，
死里逃生。
兒子，
這個故事告訴我們，
關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。”
兒子：
“
爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦？
”
爸爸：
“……”
止痛片的作用
放學前，老師把學生叫到辦公室，
拿出一粒止痛片說：
“
你把它吃下去吧。”
學生不解地說：
“
我身上那都不疼丫。”
“
過會就疼了，我已經把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。
對待的視角
很多事情吧說到底還是視角不同，
比如泰坦尼克號的沉沒，
對于當時船上廚房里的龍蝦們來說，
那可是生命的奇跡啊！
讓姑娘先進廁所
我問一朋友：
“
假如你和一個你暗戀的姑娘去玩。突然你們兩個內急都憋不住了，如果不馬
上入廁馬上就會拉褲子，你讓她先去，還是你先去？
”
朋友大義凜然道：
“
讓姑娘先去！
”
我說：
“
那你怎么辦？
”
朋友道：
“
我直接在外邊解決。”
我問：
“
你為什么不進男廁所？
”
昨晚沒睡好
甲：我昨晚沒睡好！
乙：怎么了？
甲：我打死了一只蚊子！
結果來了一大群蚊子給它開追悼會，
最后他們居然還搞了個聚餐！
不熟
一塊三分熟的牛排和一塊
5
分熟的牛排在大街上遇到了
,
為什么他們沒打招呼呢
??(
假設他們會說話
)
因為
……
他們都不熟啊
……
你怎么也有呢？
朋友公司每天中午飯后發水果，
部門新來了個小伙不知道這件事。
下午上班時間到了，小伙回到自己座位，
大喊：
“
這是誰的橘子啊？
”
朋友見狀連忙制止：
“
給你發的！
”
“
為啥給我啊？
”
朋友：
“
看你長得帥唄！
”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，
道：
“
那你怎么也有呢？！
”
耳朵的結構
生物課老師講到耳朵的結構，
開始提問耳朵由哪幾部分組成？
小學生們踴躍回答：耳膜、耳鼓
……
突然課堂上冒出一句：還有耳屎。
用要么要么造句
老師問：請用
“
要么。
要么。”
造句。
學生答：燒餅五毛錢一個，要么，要么？
2.說幾個簡短的,好笑的,健康的笑話
經典課堂笑話 第一個： 高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。
管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。
此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？ 第二個： 一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 第三個： 語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。
老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱-。”老師汗下。
第四個： 高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。 說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！” 第五個： 初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！” 第六個： 一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
第七個： 生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？” 第八個： 高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。
”我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 第九個： 上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。
老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！ 第十個： 高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”
全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。
3.小學生建康,有趣的笑話
小明狠狠的說道：“對方辯友，你倒是說話啊，無言以對了吧！ ” 主持人：“把手松開！憋死他不算！ ”
剛才喝多了，迷迷糊糊地看見一個人，覺得丑到惡心，不由分說沖上去給了他一拳。這會酒醒了，發現手破了，墻角的鏡子也碎了。
上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊！ 只好一點一點的放，最后還是有一點聲出來。 這時后排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了。”
"班里一男生是東北人，他罵人喜歡用""滾犢子""這個詞，一天，班主任正撞見那東北同學說""滾犢子""，班主任發怒，便說道：""xxx，請你以后再也不要說這句臟話了""，東北同學答應了，我們全班第二天聽到東北同學說了一句話：""翻滾吧，牛寶寶！"""
我和一個農村學生住同寢，他說為了上學賣了5只羊交學費。我聽了很心痛。以后在各種情況下，只要我能花錢的地方，都不要他花。他很感動，放假應邀我到他家玩，去了他家，我呆了，好大的牧場，羊得有好幾千只。
發現每個寢室都有神一樣的二哥。昨天中午學校二食堂失火了。我們和數百人上演了大逃生啊。有很多童鞋都顧不上拿書包。唯有二哥，端著餐盤飛奔。最后我還發現里面的湯一點都沒灑。沒灑！從此我對吃貨這兩個字有了重新的認識。
4.誰能提供一些健康、幽默的笑話和短語,越多越好
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
（屁是我放的）。 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測。
5.文明健康的小笑話 越短越好 小學生版 如果令我滿意的話我可以在加財
樹上吊死的鬼 有個小學生不認識“槐”字，便向他上初一的哥哥請教。
“哥哥，這是個什么字？” “‘鬼’字。” “鬼哪有‘木’字旁呢？” “這是樹上的吊死鬼。”
子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？ 父：“那我真要高興死了！” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”父親在游戲廳門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會打游戲，我十回有九回都在這兒看見你！” 兒子說：“我還比您少一次哪！”父親責備兒子：“鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外，是真的嗎？” “當然是真的，”兒子說：“我本來想打中他的鼻子。”
一個來做客的夫人非常奇怪她的小侄子為什么那么規矩。“你真乖。”
她說：“你為什么這么聽話呢？”小侄子答道：“因為媽媽答應給我買個玩具熊貓，如果我不嘲笑你那蒜頭鼻子和煽風耳的話。”有一個嗜酒的父親，從雜志上看培養孩子智力的有效方法之一，是經常向孩子提出一些有想象力的問題。
于是，找來兒子，試問道：“你如果有一支馬良的神筆，你準備先畫什么？” “二鍋頭，爸爸。”一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。
司機撿起這只不 幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？” “不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”兩位老師在在議論各自的學生，其中一位說：“昨天，有個學生不洗臉就來上學，我就把他攆回家了。”
另一位老師十分欣賞他說：“真是個好辦法，今天他一定洗得干干凈凈的來上學了！”“哪里，今天全班學生都不洗臉了！”位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。
教授為此暗暗地下定決心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他亮出一把傘。
“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！”一個山民因冤獄被關進牢里，春天，他收到妻子的來信，信中描述了生活的種種困難，最后寫道：“眼下就該播種了，可咱家的地卻沒人翻。”山民看了很是難過，思量了一夜，第二天給妻子回信道：“種地的事不急，我進來之前在地里埋了一壇元寶，等我出去以后咱們不用靠種地過活了。”
犯人的信看守都要檢查，這封信也不會例外。幾天后，山民的妻子又來信道：“昨天，來了一幫人，把咱們的地全翻了個遍，比你在家時翻得還要深。
他們是你的朋友嗎？”山民馬上回信道：“不要管那么多，現在可以種地了，明年的日子還要靠秋天的收成呢。”口若懸河的推銷員向波爾太太推銷《少兒百科全書》，他說這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧波爾太太的小兒子亨利來了。推銷員拍著小亨利的頭說：“孩子，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示范一下，看我怎么從書上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轎車？”兒子回家后興高采烈地告訴大家：“今天上課時老師說，一個孩子吃河馬的奶，一個月長了二十多斤。”爸爸大聲吼道：“胡說八道，那有這回事，是誰家的孩子？”兒子認真地回答：“就是河馬的孩子啊。”
6.關于心理健康的小笑話簡短
人生很短，做一個快樂的人！做一個幸福的人！ 做一個知足的人！
有個朋友，有個知己，有個窩，有個伴，有點錢。
忘記年齡，忘記名利，忘記怨恨，忘記煩惱。
健康第一，活得糊涂一點，活得瀟灑一點，活得快樂一點。
健康做為我們的生命之本，是最重要的準則之一，沒有了健康的身體，家庭，財富，名利，快樂，幸福將都是水中花，鏡中月。
健康與我們的生活同行，健康與我們的生命同行，健康與我們的一切同行。
健康的時候，我們從來不知道珍惜，健康的時候，我們總感到時間過的很快，健康的時喉，我們總說自己年輕等等再說。
什么東西失去了，往往才明白它的珍貴，就如健康一樣，失去了才知道珍惜。
糊涂一點，讓自己的心隨風而動，隨雨而下，大事明白，小事糊涂，這也是做人的一種聰明吧。
鄭板橋的“難得糊涂”，就是這個道理。
文章出自：
7.適合小學生健康的笑話
關鍵時刻要勇敢爸爸給五歲的兒子講故事：“美國有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。
為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生。兒子，這個故事告訴我們，關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。”
兒子：“爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦？”爸爸：“……”止痛片的作用放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”學生不解地說：“我身上那都不疼丫。”
“過會就疼了，我已經把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。對待的視角很多事情吧說到底還是視角不同，比如泰坦尼克號的沉沒，對于當時船上廚房里的龍蝦們來說，那可是生命的奇跡啊！讓姑娘先進廁所我問一朋友：“假如你和一個你暗戀的姑娘去玩。
突然你們兩個內急都憋不住了，如果不馬上入廁馬上就會拉褲子，你讓她先去，還是你先去？”朋友大義凜然道：“讓姑娘先去！”我說：“那你怎么辦？”朋友道：“我直接在外邊解決。”我問：“你為什么不進男廁所？”昨晚沒睡好甲：我昨晚沒睡好！乙：怎么了？甲：我打死了一只蚊子！結果來了一大群蚊子給它開追悼會，最后他們居然還搞了個聚餐！不熟一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了， 為什么他們沒打招呼呢？？（假設他們會說話） 因為……他們都不熟啊……你怎么也有呢？朋友公司每天中午飯后發水果，部門新來了個小伙不知道這件事。
下午上班時間到了，小伙回到自己座位，大喊：“這是誰的橘子啊？”朋友見狀連忙制止：“給你發的！”“為啥給我啊？”朋友：“看你長得帥唄！”小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”耳朵的結構生物課老師講到耳朵的結構，開始提問耳朵由哪幾部分組成？小學生們踴躍回答：耳膜、耳鼓……突然課堂上冒出一句：還有耳屎。用要么要么造句老師問：請用“要么。
要么。
”造句。
學生答：燒餅五毛錢一個，要么，要么？。
8.小學生建康,有趣的笑話
小明狠狠的說道：“對方辯友，你倒是說話啊，無言以對了吧！ ” 主持人：“把手松開！憋死他不算！ ” 剛才喝多了，迷迷糊糊地看見一個人，覺得丑到惡心，不由分說沖上去給了他一拳。
這會酒醒了，發現手破了，墻角的鏡子也碎了。 上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊！ 只好一點一點的放，最后還是有一點聲出來。
這時后排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了。” "班里一男生是東北人，他罵人喜歡用""滾犢子""這個詞，一天，班主任正撞見那東北同學說""滾犢子""，班主任發怒，便說道：""xxx，請你以后再也不要說這句臟話了""，東北同學答應了，我們全班第二天聽到東北同學說了一句話：""翻滾吧，牛寶寶！""" 我和一個農村學生住同寢，他說為了上學賣了5只羊交學費。
我聽了很心痛。以后在各種情況下，只要我能花錢的地方，都不要他花。
他很感動，放假應邀我到他家玩，去了他家，我呆了，好大的牧場，羊得有好幾千只。 發現每個寢室都有神一樣的二哥。
昨天中午學校二食堂失火了。我們和數百人上演了大逃生啊。
有很多童鞋都顧不上拿書包。唯有二哥，端著餐盤飛奔。
最后我還發現里面的湯一點都沒灑。沒灑！從此我對吃貨這兩個字有了重新的認識。
9.求健康搞笑的小學生笑話五六年級孩子要求搞笑的
這個是小學生的語文考試題目 要求：把以下四句話用關聯詞連接： 1、張海迪姐姐癱瘓了； 2、張海迪姐姐頑強地學習； 3、張海迪姐姐學會了多門外語； 4、張海迪姐姐學會了針灸。
（注：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。 ） 結果有一個孩子寫： 雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
后來，發現更猛的孩子寫道： 張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了。 張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那么頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最后還學會了癱瘓。 張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。 。
