華閱文章網*上令人狂倒的四句話
第一句話：你是誰
通常我看到這句話往往立即為之傾倒。我是誰，我知道我是誰？平時如果到人家去串門，進到冰冷的防盜門前按門鈴，人家從門眼里往外看半天問你聲，你是誰呀？要是熟悉的朋友，大著嗓門喊一聲“是我啊”就行了。如果不認識，說句是你家那誰讓我來的，也能打發過去。即人總需要參照物來表明自己的身份，單個人是無法說清楚我是誰的。可是在網上，你怎么說明自己是誰？你說我是常在****論壇灌水的水龍王，對方回答我沒有去過那個論壇呀，你不又得為之傾倒？到這個時候可真是兩眼一抹黑，叫天天不應叫地地不靈。 如果還保存有聊天記錄，向下做個深入挖掘也許還能找到什么線索，然后原話給他發過去，他也許能想起你是誰。要是對方還健忘，你只好把他請到黑名單里面看茶上坐就行了。
第二句話：哦
一個字回復的“哦“是很容易讓人傾倒的。如果你累得手指頭發麻敲了一頁字給對方看，對方看完了之后回了這么一個字“哦”，你能不為之感慨萬千？你猜得出她要表達什么意思嗎？通常回這話的都是MM。她是肯定你的觀點論述對你表示欽佩贊同呢，還是對你不厭其煩讓你趕緊住嘴？恐怕通常情況下應該是后者，因為她如果贊同你，她會說你說的真好，你說得很有道理。那么既然是后者，我打這么多字你就給我回一個字，咱拜拜了。把你晾一邊玩掃雷。往往等過了半天，MM就會回消息說，你怎么不理我了？哦，又是讓人為之傾倒的多情言語？你為什么不理她了？那就給她回一句“哦”。
第三句話：你多大了
問“你多大了”這樣的人，通常在我心目中都是那些慈眉善目的老太太或者老爺爺，神態慈祥地摸著我的腦袋，問你小伙子多大了，我說爺爺，我28了。可是在網上恐怕很難碰到老爺爺老太太，年紀最大的也不過是40多句的部門經理或者老板。人家問你年齡也不會貿然來一句“你多大了”。通常這樣問話的都是那些年齡在20歲以下的新新人類網民，在他們眼里哪有什么長幼之分，都是一個層次的動物。于是上來就大大咧咧地問你多大了。我說我才28，你呢，我14了。我只好為之傾倒了。
第四句話：你是男是女
通常碰到這樣問話的我都是讓他去看我資料去。我的資料最詳細，幾乎每個空格都據實填寫了，憑那些資料足以斷定我這個人是干什么吃的，是男是女。但是人家看上你把你加到好友的時候，就不看你那詳盡無比的資料。你就只好干瞪眼了。我那次碰到的這個小網民還很有個性，他說一定要我親自告訴他我的性別。我一看小子架子還很端正，直接就把他給請到黑名單上去了。
*上令人傾倒的四句話
第一句話：你是誰
通常我看到這句話往往立即為之傾倒。我是誰，我知道我是誰？平時如果到人家去串門，進到冰冷的防盜門前按門鈴，人家從門眼里往外看半天問你聲，你是誰呀？要是熟悉的朋友，大著嗓門喊一聲“是我啊”就行了。如果不認識，說句是你家那誰讓我來的，也能打發過去。即人總需要參照物來表明自己的身份，單個人是無法說清楚我是誰的。可是在網上，你怎么說明自己是誰？你說我是常在****論壇灌水的水龍王，對方回答我沒有去過那個論壇呀，你不又得為之傾倒？到這個時候可真是兩眼一抹黑，叫天天不應叫地地不靈。 如果還保存有聊天記錄，向下做個深入挖掘也許還能找到什么線索，然后原話給他發過去，他也許能想起你是誰。要是對方還健忘，你只好把他請到黑名單里面看茶上坐就行了。
第二句話：哦
一個字回復的“哦“是很容易讓人傾倒的。如果你累得手指頭發麻敲了一頁字給對方看，對方看完了之后回了這么一個字“哦”，你能不為之感慨萬千？你猜得出她要表達什么意思嗎？通常回這話的都是MM。她是肯定你的觀點論述對你表示欽佩贊同呢，還是對你不厭其煩讓你趕緊住嘴？恐怕通常情況下應該是后者，因為她如果贊同你，她會說你說的真好，你說得很有道理。那么既然是后者，我打這么多字你就給我回一個字，咱拜拜了。把你晾一邊玩掃雷。往往等過了半天，MM就會回消息說，你怎么不理我了？哦，又是讓人為之傾倒的多情言語？你為什么不理她了？那就給她回一句“哦”。
第三句話：你多大了
問“你多大了”這樣的人，通常在我心目中都是那些慈眉善目的老太太或者老爺爺，神態慈祥地摸著我的腦袋，問你小伙子多大了，我說爺爺，我28了。可是在網上恐怕很難碰到老爺爺老太太，年紀最大的也不過是40多句的部門經理或者老板。人家問你年齡也不會貿然來一句“你多大了”。通常這樣問話的都是那些年齡在20歲以下的新新人類網民，在他們眼里哪有什么長幼之分，都是一個層次的動物。于是上來就大大咧咧地問你多大了。我說我才28，你呢，我14了。我只好為之傾倒了。
第四句話：你是男是女
通常碰到這樣問話的我都是讓他去看我資料去。我的資料最詳細，幾乎每個空格都據實填寫了，憑那些資料足以斷定我這個人是干什么吃的，是男是女。但是人家看上你把你加到好友的時候，就不看你那詳盡無比的資料。你就只好干瞪眼了。我那次碰到的這個小網民還很有個性，他說一定要我親自告訴他我的性別。我一看小子架子還很端正，直接就把他給請到黑名單上去了。
*上令人狂倒的四句話誰曉得
第一句話：你是誰
通常我看到這句話往往立即為之傾倒。我是誰，我知道我是誰？平時如果到人家去串門，進到冰冷的防盜門前按門鈴，人家從門眼里往外看半天問你聲，你是誰呀？要是熟悉的朋友，大著嗓門喊一聲“是我啊”就行了。如果不認識，說句是你家那誰讓我來的，也能打發過去。即人總需要參照物來表明自己的身份，單個人是無法說清楚我是誰的。可是在網上，你怎么說明自己是誰？你說我是常在****論壇灌水的水龍王，對方回答我沒有去過那個論壇呀，你不又得為之傾倒？到這個時候可真是兩眼一抹黑，叫天天不應叫地地不靈。 如果還保存有聊天記錄，向下做個深入挖掘也許還能找到什么線索，然后原話給他發過去，他也許能想起你是誰。要是對方還健忘，你只好把他請到黑名單里面看茶上坐就行了。
第二句話：哦
一個字回復的“哦“是很容易讓人傾倒的。如果你累得手指頭發麻敲了一頁字給對方看，對方看完了之后回了這么一個字“哦”，你能不為之感慨萬千？你猜得出她要表達什么意思嗎？通常回這話的都是MM。她是肯定你的觀點論述對你表示欽佩贊同呢，還是對你不厭其煩讓你趕緊住嘴？恐怕通常情況下應該是后者，因為她如果贊同你，她會說你說的真好，你說得很有道理。那么既然是后者，我打這么多字你就給我回一個字，咱拜拜了。把你晾一邊玩掃雷。往往等過了半天，MM就會回消息說，你怎么不理我了？哦，又是讓人為之傾倒的多情言語？你為什么不理她了？那就給她回一句“哦”。
第三句話：你多大了
問“你多大了”這樣的人，通常在我心目中都是那些慈眉善目的老太太或者老爺爺，神態慈祥地摸著我的腦袋，問你小伙子多大了，我說爺爺，我28了。可是在網上恐怕很難碰到老爺爺老太太，年紀最大的也不過是40多句的部門經理或者老板。人家問你年齡也不會貿然來一句“你多大了”。通常這樣問話的都是那些年齡在20歲以下的新新人類網民，在他們眼里哪有什么長幼之分，都是一個層次的動物。于是上來就大大咧咧地問你多大了。我說我才28，你呢，我14了。我只好為之傾倒了。
第四句話：你是男是女
通常碰到這樣問話的我都是讓他去看我資料去。我的資料最詳細，幾乎每個空格都據實填寫了，憑那些資料足以斷定我這個人是干什么吃的，是男是女。但是人家看上你把你加到好友的時候，就不看你那詳盡無比的資料。你就只好干瞪眼了。我那次碰到的這個小網民還很有個性，他說一定要我親自告訴他我的性別。我一看小子架子還很端正，直接就把他給請到黑名單上去了。
參考問問回答。
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1：說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！ 2：我不是有錢人的后代，但我爭取做有錢人的祖宗！ 3：愛情就像一本書，翻得不經意容易錯過，看的太認真又容易流淚 ！ 4：我像一只趴在窗戶上的蒼蠅，前途一片光明，卻找不到出路。
5：我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了… 6：成長的道路越是泥濘，留下的腳印就越是深刻。 7：就算不快樂也不要皺眉，因為你永遠不知道誰會愛上你的笑容。
8：我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了~~~ 9：賺著賣白菜的錢，操著賣白粉的心！ 10：拉環深深的愛著易拉罐，可是易拉罐的心里卻裝著可樂；所以，請每次喝完可樂后將拉環投入易拉罐里，以成全拉環微薄的愛情！ 11：一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱！ 12：西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。 13：請用“況且”造句--一輛火車經過，況且況且況且況且況且…… 14：諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？ 15：想看到男人的心，就像是剝洋蔥，一層一層的剝，眼淚流不停，剝到最后才知道洋蔥是沒有心的！ 16：帥有個屁用！搞不好還不是被卒吃掉！！ 17：男人的法定結婚年齡是22歲，法定當兵年齡是17歲，這說明女人比敵人還難對付。
18:ATM機出故障惡意取款被判無期，那銀行出錯吞我錢算不算搶劫。 19：時間就像**，只要擠一擠總還是有的！ 20：工資漲得像眉毛一樣慢，物價漲得像胡子一樣快！ 21：鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用 ！ 22：人生就像在大便，你已經很努力了，可最后也許只是一個屁而已！ 23：股市，樓市，車市，市市傷心；股票，鈔票，彩票，票票害人。
橫批：不讓人活了！ 24：好不容易在北京郊區買了一套房子.當我淚流滿面的掏出手機，想告訴家人這一消息時.卻發現手機屏幕上顯示~河北移動歡迎您~！ 25：鳥在籠中，恨關羽不能張飛；人處世上，要八戒更需悟空. 26：吃自助餐的最高境界：扶墻進，扶墻出！ 27：工資就像例假，一月不來你就傻眼！ 28：銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！” 29：問：死后希望在墓碑上寫點什么？ 答： "感謝政府為我解決了住房問題！ 30：你那玩意一看就是中國制造的，我的一看就是外國的，還寫著英文呢：“made in China.” 31：我也會盲打，只是別人盲打不看鍵盤，而我不看屏幕。 32：誰能保證90分鐘不射~~~中國國家足球隊~~ 33：有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。
34：下輩子我一定投胎做一個女人，然后嫁一個我這樣的男人。 35：昨天，我看見一群大雁飛回來，它們排成“南方更冷！”幾個大字。
36：人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
37：男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。 38：金錢如糞土，朋友值千金。
所以，朋友=一千堆糞土！ 39：我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。 40：如果我是你眼中的一顆淚珠， 我會順著你的臉龐滑落，因為我真的好想吻你！如果你是我眼中的一顆淚珠，我今生都不會哭，因為我怕失去你！ 41：這兩天老覺得胸口疼，醫生說沒事，拍了個片子看上面有東西，仔細看才發現是你的名字，一直以為我把你記在通訊錄里今天才知道我是記在心里！ 42：愛情的不公平就在于，分手時總是沒錯的那個人才傷心欲絕！ 43：當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導干部吃王八；男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉；鄉下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞；舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝 44：網絡上用假名說真話，現實中用真名說假話！ 45：你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 46：媽媽說人最好不要錯過兩樣東西，最后一班回家的車和一個深愛你的人！ 47：白天停水，晚上沒電，發不出工資，沒錢買面，打開鄧選，找到答案：原來是社會主義初級階段。
再往后翻一看，我靠！一百年不變！！！ 48：狗對熊說：嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：我才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！ 49：酒，裝在瓶里像水，喝到肚里鬧鬼，說起話來走嘴，走起路來閃腿，半夜起來找水，早上起來后悔，中午酒杯一端，還是挺美. 50：做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了。
51：我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！ 52：男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。 53：有時候，我們分不清自己是在堅持不懈，還是在執迷不悟。
54：有些事情，不談是個結，談開了是個疤。 55：你能看到我留在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。
56：唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的！！ 57：不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！ 58：油價急升的理由是：中國加油、北京加油、奧運加油、四川加油、汶川加油、我們加油！ 59：娃娃問媽：“用ABCDEFG怎么造。
