華閱文章網1.求助超級搞笑的笑話短句最好
絕對搞笑： 一個小男孩和一個小女孩的經典對話 一個小男孩和一個小女孩是鄰居，小女孩家里很有錢，經常買些玩具給她，她就拿去小男孩子那里炫耀。
有一次那個小女孩又拿了個玩具去小男孩那里炫耀，說：“這是我爸爸從美國給我買的，你有嗎？” 小男孩氣不過了，脫下自己的褲子，指著下面說：“我這東西，你一輩子也不會有！” 小女孩聽了，哭著喊著回去了。
過了一會兒，小女孩從家里出來了，拉著小男孩，扯下自己的褲子說：“我媽媽跟我說了，只要我有這個，你那東西我想要多少就有多少！”。
2.最好笑的短笑話
（一）一老漢喝多后，回家錯進了豬圈，躺在母豬身邊說：“老婆，給我倒杯水。”
母豬哼了一聲，老漢說：“不倒就不倒唄，撒什么嬌。”隨手一摸說：“買皮衣啦，還是雙排扣呢。”
（二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？” （三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警局，警察問理發師：“你為什么揍賣糖葫蘆的？”理發師說：“TMD，我在屋里燙頭發，他在外面喊‘燙糊嘍’！” （四）某男入厠，長時間沒拉出。 忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥呀，我還沒來得及脫褲子呢！” （五）一老外游山東萊蕪，遇一老太太逗貓，上前用生硬的中國話問：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓搗貓尼！”老外大驚，連老人都會英語！便送她一塊黑巧克力，老太太以為是地瓜干，說：“俺萊蕪有！”老外暈倒！ （六）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下。
一乞丐正好路過，甚喜，馬上撿起。接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：“樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。”
（七）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭抱在懷里。那老頭感慨的說：“城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
” （八）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除。數天，二腳趾也變青，再切除。
三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院。最后專家會診診斷為：襪子退色。
3.非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
一天在家無聊，于是申請了個新的QQ，搜索附近的人，竟然看到一個網名叫饑渴的女人，
便加了，聊了幾句后決定開房解解渴，內心那個雞動啊，
在房間里等了十幾分鐘后她終于來了。
結果開門一看，操。居然是老婆，只見老婆一驚，然后大聲的喊到讓我逮到了吧。
那個解釋啊，哎。最后只能睡了一夜地板后越想越不對勁，
好像哥的QQ是當天剛申請的啊。
記得以前上中學的時候到了夏天我就特喜歡光著膀子，特涼快、特舒服，
可是每次媽媽看見了都會狠狠的打我一頓，憑什么呀，同學好多人都光膀子，
為什么他們的父母都不管，我真懷疑我是不是她親生的！
結果她一邊打還一邊罵：“你個女孩子總學男孩子光膀子，我打死你！”
想起最近炒的火熱的奶茶妹跟電商哥，奶茶妹今年21歲而強東40歲還有兒子8歲，強東現在還年富力強，十年后進入老年身體素質直線下滑，而他的兒子18歲了身強體壯人生巔峰，那時候奶茶31歲熟女風韻猶存三十如狼，想到這，讓我瞬間覺得這跟《雷雨》的劇情有點像？
今天下班在電梯口等電梯，突然聽見在電梯里面一女的對一男大喊，
說什么我那點不如你老婆，沒她好看，還是沒她溫柔。
就聽見那男的說我老婆槍庫里就我一把槍！請問你行嗎？
我說大哥，高，實在是牛逼。
今天坐公交車的時候，看見一帥哥（姐很久沒見過那么剔透的帥哥了）不由心花怒放！
于是遂想辦法搭訕，可是一時想不到合適的借口，
只好含羞嗒嗒的望著帥哥內張嫩臉，只見內臉由白漸漸變的通紅
局促的站起身來：阿姨，那個，要不你坐這兒吧！
我：……
辛苦勞累一年，公司年終獎卻無錢可發，于是年會上領導講話：
我們發的不是錢，我們發的是情！
員工明白了：領導一到過年就發情。
來自3000笑話 - 每日一笑
4.收集超經典超搞笑的句子和笑話
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！ 于是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在13樓。
我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！ 第二個鬼說……我生前是一個文員。
什么都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。
我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。
一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。
于是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。
心想，13樓！看摔不死你！ 結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，于是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，于是把冰箱扔下去。終于把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什么壞事！有一天我到一個女性朋友家里晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。于是廚房也找，廁所也找，最后發現他們家冰箱挺大的，于是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！ 我就這樣連人帶冰箱摔死了！ 【豬1和豬2在門口，豬3在屋頂.豬1的名字叫“誰” ， 豬2的名字叫“哪兒” ， 豬3的名字叫“什么”。】
于是精彩的對話就有了。 （狼）：你是誰？ （豬1）：對 （狼）：什么？ （豬）1：“什么”在屋頂。
（狼）：我是問你的名字叫什么？ （豬1）：我叫“誰”，“什么”在屋頂上！ （狼又問豬2）：你是誰？ （豬2）：我不是“誰”，他是“誰”。【指著豬1】 （狼）：你認識他？ （豬2）：嗯！ （狼）：他是誰？ （豬2）：是的。
（狼）：什么？ （豬2）：“什么”在屋頂！ （狼）：哪兒？ （豬2）：“哪兒”是我。 （狼）：誰？ （豬2）：他是“誰”。
【又指著豬1】 （狼）：我怎么知道。 （豬2）：你找“誰”？ （狼）：什么？ （豬2）：他在屋頂？ （狼）：哪兒？ （豬2）：是我。
（狼）：誰？ （豬2）：我不是“誰”，他是“誰”。 （狼）：天哪！ （豬豬1·2）：“天哪”是我們的爸爸。
（狼）：什么是你們的爸爸？ （豬2）：不是！ 狼受不了了，仰天長嘆：為什么？ （豬豬1·2·3）：你認識我們爺爺？ （狼）：什么？ （豬1）：不是，我們的爺爺是“為什么”。 （狼）：為什么？ （豬1）：是！ （狼）：是什么？ （豬1）：不“為什么”。
（狼）：誰？ （豬1）：我是“誰”。 （狼）：你是誰？ （豬1）：對，我是“誰”。
（狼）：什么？ （豬豬1·2）：“什么”在屋頂上。~~~~ 狼高聲呼喊，天哪！ 我瘋啦！ 于是自己跳進了鍋里，哭泣的說：3位豬大哥。
你們吃了我吧，我對人生毫無眷戀！ 我教老師 頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：“孩子，今天老師都教 你些什么？” 兒子說：“他什么也沒有教給我，反倒問我‘一加二是幾？’我就 教他說：‘是三’。”
三只烏龜 三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。 中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。 因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。
可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！” 情話 請你相信我的話，這決不會是謊言，我對你是真心的，只是你還不了解，一個深愛你的人，明白愛你有多難，但癡心一生不變！ （請看每行第二個字吧） 救公主 一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。 魔王：你盡管大聲叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的. 公主：破喉嚨.破喉嚨. 沒有人：公主，我來救你了。
魔王：說曹操曹操到。 曹操：魔王，你叫我啊？ 魔王：哇！見到鬼了！ 鬼：哎！還是被發現了。
還是：胡說，誰發現我了？ 誰：我是來看熱鬧的。 熱鬧：我有什么好看的？ 我：什么？你敢說我不好看？ 你：關我屁事，干嘛提到我？ 干嘛：誰說的？ 誰：我沒說話。
我：你耳朵聾了嗎？ 你：耳朵聾了能聽見公主呼救嗎？ 公主：不關我的事啊，誰叫魔王抓我？ 誰：我沒有啊？他自己抓的。 魔王：。
據說魔王重此得了精神分裂癥 一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：。
5.有沒有什么超級經典的句子
1、題目：一邊……一邊…… 小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？ 2、題目：其中 小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？ 3、題目：陸陸續續 小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 4、題目：難過 小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過。
5、題目：又 又 小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語；你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 6、題目：你看 小朋友寫：你看什么看！沒看過啊 老師批語：沒看過 7、題目：欣欣向榮 小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！ 8、題目：好吃 小朋友寫：好吃個屁。 老師批語：有些東西是不能吃的。
9、題目：天真 小朋友寫：今天真熱。 老師批語：你真天真。
10、題目：果然 小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。 老師批語：是詞組，不能分開的。
11、題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。 小朋友寫：先生，再見！ 老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12、題目：況且 小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況 老師批語：我死了算了 提前祝提前祝各位大小朋友：六一節快樂。
6.超搞笑經典短語（笑話）
沒人磨墨
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什么字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。”
老太念佛
有個老太，手里拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：“二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。”然后又念道：“阿彌陀佛，阿彌陀
佛。”接著又叫道：“二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛”
從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素。”
除糊涂蟲
有個人向縣衙告狀道：“小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。”
縣官問：“你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？”
在旁邊的小吏聽到后，不覺失笑。縣官馬上斷案道：“偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要鋤除那糊涂蟲。”
7.求一些很搞笑的短句或者話笑話都可以只要好笑的就好啦
1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”
話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！” 2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。
” 信徒：“那么10億元錢呢？” 上帝：“不過是我的一根頭發而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。”
上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你。 ” 3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。
韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。
日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。
老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平？在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。
老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？” 5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。 ”第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經》。
過了幾天，一個警官理發后要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。” 第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一官員來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為社會服務了。”第二天早晨，理發師看見門前站了一排官員 6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。
于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這么多表？而且這些表走得還不一樣快？” 上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。” 希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！ 7、一對同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。
今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。
上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。 該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手，砰！…… 老頭兒一下子變成了90歲 8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類； 最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了； 其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了； 后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作。 9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。” 小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。
我叔叔體重150公斤。 ” 所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！” 10、看貼不回貼，上帝會生氣，后果很嚴重；看貼頂一下，上帝很滿意，保佑你多賺人民幣。
阿門。
8.求超搞笑的小笑話或短語、
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。
可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。 出息 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”
鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。” 6、吃飯了嗎？請接收短信。
大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。 8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得 無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 14、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光h他媽回頭了！ 15、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。 16、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投！ 辯別人民幣真假的方法？ 準備一百元..對折對折再對折，放在地上踩N下.拿起來，看一下上面的人有沒有流鼻血，，如果有流的話是真的.沒有流是假的 有一天幾個當官的和他手下來飯店吃飯，店里有個服務員（女）剛來18歲屬狗經驗不豐，進了飯店后。
領導說：“小姐！茶！” 小姐：“1234567”（原來他以為叫他查人數，沒經驗） 領導：倒茶！！ 小姐：“7654321” 領導：“你數啥喃！” 小姐：“我屬狗”（答非所問）。
