華閱文章網1.有沒有一些話叫別人提高自信,不灰心
自信這個詞，不能籠統的這樣去理解，我們通常對自己有把握能做到的事情，就會充滿自信，而對自己沒有把握做到的事情，就沒有自信，打比方，我現在讓你去做1+1=2這樣的數學題，你肯定會很自信，因為你會啊，但是如果讓你做什么世界數學難題，你肯定就沒有自信了，因為你不會。
所以，要想將自己變的更有自信，首先就要確定你打算去做什么事情，而不能說你想在任何方面都有自信。當你確定你打算做什么事情以后，你就要努力的針對這方面事情上下功夫，一次不行，再來第二次，第三次，一直到自己確實有把握做好這方面事情的時候，那你對這方面的事情就有自信了。
如果再有人讓你做這方面事情的時候，不用我說，你一定會充滿自信的！祝你成功！ （相信你應該玩過電子游戲吧，剛開始的時候，你連第一關都過不去，那時候你當然沒有自信。但是，隨著你不斷的玩，反復的玩，最后，過通關都很輕松自如。
這時候，你就非常自信了）。最后，不要忘了選我為最佳答案啊，謝謝了。
2.誰能給一些經典搞笑的句子啊
如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
所有的男人生來平等，結婚的除外。
咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？
我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？
我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。
我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。
3.求搞笑的話語句子
想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？ 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。
我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 把倆條蟲子做實驗。
威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。 我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？ 我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？ 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。 每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！ 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！ 錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人. 我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了. 除了一項，其余欄目填得都挺好，關系這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。 記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
選擇題：假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ 如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。 您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的. 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉. 人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然. 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊.。
4.經典雷人搞笑語句%
1.哥.活到現在，能拿得起放得下的只有筷子了。
2.我不下地獄，誰愛下誰下。
3.所謂‘愛情’就是愛過之后，浪費感情。
4.我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說……
5.我們之間全是謊言，還談什么欺騙。
6.別和我談戀愛，虛偽，有本事咱倆結婚。
7.別人的錢，乃我的身外之物。
8.猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
9.陪我一起數星星吧，還是算了，你智商低，你就數月亮吧！
10.別讓你的女友有藍顏知己，藍著藍著你就綠了；別讓你的男友有紅顏知己，紅著紅著你們就黃了。
11.跌倒了，爬起來再哭~~~
12.沒什么事不要找我，有事更不用找我！
13.生活嘛，就是生下來，活下去~~
14.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15.我來到這世界上，就從沒打算活著回去過…
16.姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊？找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子。
17.你的話，我連標點符號都不信。
18.難過了，就蹲下來，抱抱自己。
19.除了誘惑，我什么都能抵擋~~
20.我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你是什么。
21.鐵公雞還會留點兒鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
22.問世間情為何物，不過一物降一物。
23.我太佩服我自己了，有時候照鏡子的時候都給自己磕頭！
24.沒人牽我的手，我就–揣兜里。
25.干掉熊貓，我就是國寶！
26.別和我談理想……我戒了！
27.把鉆石留下，王老五帶走。
28.我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會。
29.別總埋怨老天對你不公，其實老天根本不知道你是誰。
30.不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸
5.最搞笑的語句
最悲劇的事情就是，青春不再，青春痘還在。
銀說的話，偶連標點都不信。
李白乘舟去拉屎，路上沒帶草稿紙。
風聲雨聲讀書聲，聲聲入耳；初戀明戀三角戀，戀戀不舍。
水至清則無魚，人之賤則無敵。
孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說得對。
執子之手，把子拖走。子若不走，拍暈了，繼續拖走。
問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
他自從得了神經病，整個人就精神多了。
姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人微笑。
待到班花爛漫時，哥在從中笑。
明月幾時有，抬頭自己瞅。
你讀完了博士，我烈士。
“帥”有什么用，到頭來還不是被“卒”給吃掉了。
一首《忐忑》讓多少五音不全的孩紙，找到了自信。
長江后浪推前浪，前浪死在沙灘上。
天若有情天亦老，哦，老天！
書到用時方恨少，簽到月底不夠花。
半夜三更鬼敲門，路上行人欲斷魂。
幸福是神馬？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，凹凸曼打小怪獸。
不要和我比懶，我懶得和你比。
合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。
（夠了嗎？）
6.求搞笑經典語句
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割過脈、用豆腐撞過頭、用降落傘跳過樓、用面條上過吊，可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”
鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。” 6、吃飯了嗎？請接收短信。
大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。 8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。
然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政^*，，%府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。 21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”
小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。
終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 ，，屁是我放的，，。
29、人會談戀愛，不特殊；牛會吃青草，不特殊；豬會按電話，才特殊；還按！真是神豬！哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗：自我覺得智商挺高的往下按，覺得自己還挺幽默的往下按，覺得自己還挺有魅。
7.超級搞笑的一句話類型句子~~~~~~~~
1.我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，假如正面朝上，我就繼承睡覺；假如背面朝上，我就躺在床上看電視。
假如硬幣落地后是立起來的，我就起來收拾屋子。2.某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！”五個學生站了起來。
3.人生的悲慘在于：辛辛勞苦的作了一夜晚內容香艷的美夢，次日早上醒來竟然全都記不起來了！4.男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是偽裝清純，一種是偽裝不清純。5.獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人理解節儉。
可是我現在，卻在終日浪費中憧憬節儉。6.相親是‘經銷’，戀愛叫‘直銷’，而拋繡球招親則為‘圍標’。
7.這個世界不公平就在于：上帝說：我要光！--于是有了白天。美女說：我要鉆戒！--于是她有了鉆戒富豪說：我要女子！--于是他有了女子。
我說：我要洗澡！--竟然停水了！8.森林里三只小動物在聊天。小豬說：現在流行功效昵稱，此后你們就叫我小豬豬。
小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不愉快：我還有事，先走了。
9.某人在街道碰到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，突然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？” 10.貓和奶牛打招呼。
奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子了！貓非常氣憤，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。11.在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
12.假如您需要咨詢或建議，我們將免費提供；假如您需要準確的答案，請您其他付費。13.假如婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在‘掃墓’了14.假如婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在‘掃墓’了。
15.雌鳥淚流滿面，雄鳥怒發沖冠的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！16.男人所說的內涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。17.師太，你就從了老衲吧！好久好久此后……師太，你就饒了老衲吧！18.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”小姐答：“不，你就是強*我，我也不給！”劫匪仔細打量小姐，曰：“你想的美！”19.兩個醉漢駕著汽車狂奔。
甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什么？不是你在開車嗎？”20.吃了晚飯在陽臺吸煙享受，忽見黑夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，內心一激動：流星！于是馬上許愿……許了六七個夢想，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，突然聞聲樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……” 21.什么叫殘酷？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！22.我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。
我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……23.工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。24.在愛情中，有人‘視死如歸’；在婚姻中，有人‘視歸如死’。
25.我做過許多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。26.別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
27.男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫**，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。28.女子的‘折舊率’煞是驚人，從‘新’娘變成‘老’婆，只消一個夜晚的光景。
29.然看見書上所謂的當代女人擇偶標準：有車有房，爸媽雙亡。沉悶。
遂寫下夢想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……30.我曉得我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左側的鼻孔非常偶像派。31.學了點國語的老外。
早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！” 32.父親對女兒的男友嚴肅地說：“你天天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”33.我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。34.金錢視我像糞土，我還視金錢像糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？35.今天心境不好。
我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。
我的話說完了……36.有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。37.某部隊閱兵，首長抬頭走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛勞了”“為人民服務”“同志們曬黑了”“首長更黑”。
38.維持生命在于運動，締造生命也在于運動，差異就是--床下床上。39.野貓：走哪兒睡哪兒。
野狗：逮什么吃什么。野男人：見一個愛一個。
40.男人，上半身是修養，下半身是本質；女子，上半身是誘餌，下半身是陷阱。41.兇殘的人--沒事找個人來殺殺。
風流的人--沒事找個美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。
我--沒事撿個煙頭抽抽……42.記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條信息：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心…… 43.一對戀人去登記結婚。
“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。
8.誰有比較搞笑的句子,越多越好
1. 你讓我滾，我滾了。
你讓我回來，對不起，滾遠了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 走牛B的路，讓傻B去說吧！ 4. 開車無難事，只怕有新人！ 5. 穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧 ！ 6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！ 7. XP不發威，你當我是DOS啊！ 8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！ 9. 好好活著，因為我們會死很久！！！ 10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11. 沒什么事不要找我，有事更不用找我 12. 寧和明白人打一架，不跟sb說句話 13. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 14. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 15. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 16. 要在江湖混，最好是光棍！！ 17. 不要和我比懶，我懶得和你比。 18. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！ 19. 女為悅己者容，男為悅己者窮！ 20. 禿驢，敢跟貧道搶師太？ 21. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 22. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 23. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。
24. 就算是believe 中間也藏了一個lie 25. 錢不是問題，問題是沒錢！ 26. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 27. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 28. 人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 29. 走別人的路，讓別人走投無路 30. 思想有多遠，你就給我滾多遠 31. 驢是的念來過倒 32. 上Google上百度一下。
33. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死？我會閉上眼睛的。 34. 請你以后不要在我面前說英文了，OK? 35. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 36. 一覺醒來，天都黑了。
37. 錢可以解決的問題都不是問題。 38. 不吃飽哪有力氣減肥啊？ 39. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓 40. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
41. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。 42. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
43. 珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。 44. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
45. 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！ 46.過去流氓在深山，現在流氓在公安！ 47.長著翅膀的不一定是天使，有時候是鳥人。 48.站的高，尿的遠。
49.你是用這張嘴吃飯的嗎？ 50.我一巴掌把你踢出去。 51.地禁止大小便，違者沒收工具。
52.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！ 53.此為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊！ 54.系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個… 55.鄙視我的人這么多，你算老幾？ 56.我是同室，你是戈；我是風和，你是麗；我是得力，你是將… 57.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 58.這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人…… 59.我和你不一樣，因為我是人。
60.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 61.我要是妞，早愛上我了… 62.恐龍說：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受…” 63.長大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。 64.在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）。
65.避孕的效果：不成功，便成“人”。 66.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
67.讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！ 68.其實我是一個天才，可惜天妒英才！ 69.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 70.為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊… 71.我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！ 72.比我有才的都沒我帥，比我帥的都沒我有才！ 73.你不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人！ 74.親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。 75.顧客不是上帝，顧客只是上當。
76.話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。 77.偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
78.這社會對我不太客氣。 79.廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
80.人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。 81.走別人的路，讓別人無路可走！ 82.只要不下流，我們就是主流！ 83.禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸。
84.像我這種牛人，想找個人佩服一下的時候我就去照鏡子。 85.到了聰明人都無技可施時，笨人想出來的法子一定最有用！ 86.幸福不是因為你擁有得多，而是由于你計較得少。
87.接受我們不能改變的一切，改變我們能改變的一切 88.人生沒有彩排，只有現場直播，所以每一件事都要努力做得最好！ 89.生活比你想象的要容易得多，只要學會接受那些不可接受的，放棄那些不愿放棄的，容忍那些不可容忍的。 90.生活中最基本的技巧是交流，最可依賴的品質是耐心，最糟糕的行為是抱怨，最易見效的努力是從自己做起。
91.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 92.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
93.兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！ 94.現實的社會。
