華閱文章網1. 世界上最搞笑的古詩
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原發布者：mike6606
搞笑改編古詩
日照香爐生紫煙，李白來到烤鴨店。口水直流三千尺，一摸口袋沒帶錢。春眠不覺曉，處處蚊子咬。夜來。
誰有搞笑版的古詩？
{唐李白李白乘舟不給錢，船夫一腳踢下船。桃花灘水深千尺，不知李白死沒死。
誰有一些改篇搞笑的古詩
《臥春》《我蠢》暗梅幽聞花，*俺沒有文化臥枝傷恨底，*我智商很低，遙。
改編一首古詩，并且要搞笑。
春眠不覺曉，處處蚊子咬，噴灑殺蟲劑，不知死多少。
改編的古詩不要搞笑的！求……………………快
記住不要搞笑的
大家知道搞笑古詩不？改編的也可以啊！！
我來拋磚引玉：1.一老和尚聽貓嚎春而思凡，吟道：貓叫。
找搞笑古詩，文言文，越多越好~
《臥春》《我蠢》暗梅幽聞花，*俺沒有文化臥枝傷恨底，*我智商很低，遙聞臥似水，*要問。.
床前明月光，床旁兩雙鞋。床下狗男妞，其中就有你
清明
【唐】杜牧
清明時節雨紛紛
孤家寡人欲斷魂
借問美女何處有
牧童遙指三里屯（看，小杜的詩是入木三分吧。看在今天清明的份上，就讓他先發這吧）
春曉
【唐】孟浩然
春眠不覺曉
理工美女少
夜來睡不著
俺去網上找（老孟也不甘示弱）
江南逢李龜年
【唐】杜甫
聊天室里尋美女
qq泡泡MSN
正是理工好風景
聊得投機想見人（嘿嘿，詩圣大人雄心勃勃啊
中篇
早春呈水部張十八員外
【唐】韓愈
北理小雨潤如酥
美女遙看近卻無
最是一年傷心事
網上MM原是豬。。。（看來韓先生受的
2. 世界上最搞笑的句子300多個字
少年愛玩手機右手肌肉變萎縮 酷似“漸凍人”
16歲少年王凱（化名）平時喜歡低頭玩手機，1個月前右手突然無力伴肌肉萎縮，看上去極像“漸凍人”，嚇壞了家人。
王凱是個典型的“豆芽菜”，平時課余時間喜歡低頭玩手機。一個月前，王凱莫名感覺握手機時右手經常會無力，當將右手伸直時還能感覺肌肉在不自主地跳動。一開始他以為是作業寫得太多右手勞累了，也就沒有在意。但后來，他漸漸發現癥狀在加重，右手掌大魚際肌、小魚際肌看上去也漸漸變得沒那么“飽滿”，跟左手比起來明顯消瘦許多。
3. 世界上最搞笑的古詩
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化，
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
臥春， 我蠢，
臥梅又聞花， 我沒有文化，
幄織繪中天。 我只會種田。
魚吻臥石水， 欲問我是誰，
臥石答春綠。 我是大蠢驢
4. 世界上最經典的搞笑短語
妻子：老公，人家懷孕了
丈夫高興壞了
妻子：你先別高興，我想告訴你，孩子不是你的
丈夫很生氣，一腳揣到她的肚子上
妻子當即流產
妻子又說了一句話：老公，我剛是和你開玩笑的
丈夫：。.
一小學老師在和學生解釋“乳”字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等，要求小明用乳字造句。
小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的**
老師汗，說：再造一個
小明： 我年紀太小，連一米寬的**都跳不過去
老師大汗：說再造一個
小明：老師我真的想不出來了，我的**都快想破了
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男
子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶鈅匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們
突然不知從何處又傳來一個聲音：“你在我家做什么？”盜墓的巨驚駭，哇哇狂奔逃。守墓的得意地笑道：“知道我厲害了吧。”
這時，附近又傳來一聲：誰把我的墓扒開了？守墓的嚇的當場暈厥
5. 求世界上最搞笑的10個笑話
1.小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” 小雞說：“你們聊，我先走了！” 小兔說：“我是兔娘養的！” 小豬說：“我是豬娘養的！” 小雞說：“我是雞娘養的！” 小狗說：“你們聊，我先走了！” 貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！” 狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！” 魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！” 熊說：“你們聊，我先走了！” 浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” 武士說：“人們叫我武人，也好聽！” 高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” 劍客說：“你們聊，我先走了！” 林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎” 劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華” 張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友” 陳小春說：“你們聊，我先走了！” 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 信息管理老師說：這學期我教資管， 社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 俞大維將軍說：我這人，有為！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門 老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。 紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是“師院”的 職業學院的學生說：我是“職院”的 空中學院的學生說：我是“空院”的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了！ 2.縣委書記：“兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜啦，咸菜太貴啦！” （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！） 縣長：“不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····” （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。）
縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉—— 3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又一齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！” 學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。” 學生：“年老。”
老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。” 老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。”
學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。” 老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！”。
之后老師怒氣沖沖地抱著書本一天. 4.--白羊座 媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內褲哦！” 有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！” --金牛座 賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板。
6. 史上最搞笑故事
一天魔王抓走公主，公主一直叫魔王：「你盡管叫破喉嚨吧。
沒有人會來救你的。.」公主：「破喉嚨..破喉嚨..」沒有人：「公主..我來救你了。
」魔王：「說曹操曹操就到。」曹操：「魔王..你叫我干嘛..」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「靠！被發現了..」靠：「阿鬼，你看的到我喔。
」魔王：「Oh,My God！」上帝：「誰叫我？」誰：「沒有人叫你阿。」沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」蒜：「誰在裝我？」誰：「又說我？你們找麻煩啊？」麻煩：「哪一個找我？」哪一個：「找你？我才沒有。
咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」哪一個：「我才不是誰。
」誰：「他才不是我。」公主：「大家都是來救我的嗎？」大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。
」熱鬧：「我有什么好看的？」上帝：「不關我的事，先走了。」魔王：「你回答一個問題再走，為什么這么多人救公主？我這個魔王怎么演下去？」下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。
」沒有人：「若是我演魔王，怎么會讓你走。」怎么會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。
」熱鬧：「看我干什么？」什么：「你居然要『干』我？流氓！」你居然：「我哪有？」我：「關我什么事ㄚ？」魔王：「靠！我要瘋了。
」靠：「喊我干什么。」瘋了：「你要我干啥？」你要我：「我什么都不知道ㄚ！」我什么都不：「我哪知啊！」我哪知：「我在這里ㄚ！有人在叫我嗎？」有人：「我沒有叫你啊！」我沒有：「誰叫他了啊？」誰：「冤枉啊。
我沒有。」我沒有：「我可沒冤枉你啊。
」你：「諒你也不敢。」諒你：「誰說我不敢！？」誰：「拜托啊。
我什么都沒說啦」我什么都沒：「你要我說什么？」我什么都不：「。你。
你不就是我那失散多年的兄弟嗎？」我那失散多年的兄弟：「拷。我名字取這么長。
也會被叫到啊。」誰：「我要趕快離開這個是非之地」是非：「原來這里是我的地盤啊」我什么都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊。
」我沒有：「我才沒有講話咧。」我什么都不：「-_-\\\"。
走。阿拉到外面去聊。
」走：「人家不好意思啦。（扭捏）」我什么都沒：「關你屁事啊。
閃啦。」（兩兄弟生氣的走出去）關你屁事：「嗚。
為什么趕我走。」為什么：「我沒有要趕你走啦。
乖。不要哭」我沒有：「喔。
又關我啥事了」關我啥事：「啥？有人叫我嗎？」有人：「誰要叫你啊。」誰：「我真的要走了。
T.T」走：「人家真的不好意思啦。*V.V*」（\\\"誰\\\"不支倒地）關你屁事：「。
你不是我表妹嗎？」關我啥事：「。表哥。
好久不見啦。」好久：「我不是在這里嘛。
」魔王：「你們有完沒完？」完沒完：「他才沒有我」你們：「我才沒有他」我才：「誰說的？」誰：「叫我干嗎？」嗎：「你居然要干我？」你：「我才不會干他」我才：「誰說我不會？」誰：「冤枉！我沒說……」說：「叫我干嗎？」嗎：「你們倆真不要臉！」你們倆：「我要！我要！」臉：「誰要我？」誰：「我不要啊」魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」 人啦：「趕攆我？找K」K：「誰找我？」誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」他：「別K我」我：「誰要K我？」誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」一個啦：「別逮我」我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」我：「看我的九陰白骨爪！」降龍十八掌：「我有什么好看的？」九陰白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「媽的。
這是認親大會啊。」從此以后，魔王真的得了精神分裂癥…。
7. 非常搞笑的故事,最好簡短一點兒,要爆笑
35個~很累的！我就給你發一個！
小白兔一大早就高高興興的出門了，走著走著遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它兩個大嘴巴，然后說：“我叫你不帶帽子！”
第二天，小白兔戴上帽子又出門了，走著走著又遇見了大灰狼，大灰狼又一把抓過小白兔 啪啪！抽了它兩個大嘴巴：“我讓你帶帽子！”
小白兔非常郁悶，就跑到老虎那里去投訴大灰狼，老虎聽了小白兔的投訴說，你放心好了，我會幫助你的。
老虎找來了大灰狼對他說：“老狼，咱倆是多年的好朋友了，今天上午小白兔來投訴你，說你沒事找事老是欺負它，你看你能不能換個理由揍它，比如你可以說‘兔子，你去給我找塊肉來 ！’要是它找來肥的你就說你要瘦的，要是它找來瘦的你就說你要肥的，這樣你不就又可以揍它了嗎？要不你就讓它幫你找母兔子，它要找了豐滿的你就說你喜歡苗條的，它要找了苗條的你就說你喜歡豐滿的！”老狼聽了以后十分高興，連夸老虎聰明。可是他們的對話卻被在房子外面鋤草的小白兔聽見了，小白兔十分生氣！
第三天，小白兔又出門了，又在半路上遇見大灰狼，大灰狼說：“兔子，你去給我找塊肉來！”
小白兔說：“你要肥的還是瘦的。”
大灰狼皺了皺眉頭，笑了笑心想，還好還有第二招：“算了算了，不要肉了，你去給我找個母兔子來。”
小白兔說：“你喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的？”
大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它兩個大嘴巴“我叫你不帶帽子！”
8. 世界上最搞笑的簡短笑話
原發布者：adpygge
老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；
9. 最搞笑的小故事
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原發布者：晾邪純遺言
超級搞笑故事一： 小白兔和大狗熊走在森林里，不留意踢翻一只壺。 壺里出來一精靈，說能夠滿足它們各三個愿望。 小白兔說，給它一頂小頭盔。e799bee5baa6e79fa5e98193e78988e69d8331333433623736它的愿望也實現了。 狗熊說，把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又實現了。地道戰觀后感2000字 小白兔說，給它一輛自開車。它的愿望又實現了。 狗熊說，把世界上其它的狗熊全變成母狗熊！ 小白兔騎上自開車，一邊跑一邊說，把這只狗熊變成同性戀事業祝福語大全 超級搞笑故事二： 鄰居家的兔子 以前住平房，和鄰居之間只隔了一道籬笆。有一天，我發現我的狗在籬笆的下方用嘴拖著什麼東西，我怕它又找到什麼不潔的東西吃，於是走過去看個究竟。令我大吃一驚的是，那狗正在往咱們這邊使勁地拽著一只兔子，我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。 她每一天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前，把它放出來，跟它玩。 這下闖禍了！我想著，很懊惱下午沒把狗拴好。 好在那小女孩還沒放學，而我又反應夠快，立刻想出了一個主意。我費了九牛二虎之力從狗的囗中奪過了那只已經是臟兮兮的兔子，很明顯它是經過了一番掙扎才死的。 可憐的兔子！我想著，把它放到一只盆里，用洗發水洗乾凈，又用梳子把它的毛梳整齊，再用電吹風把它吹干。然后，最后一步，我翻過籬笆，來到沒人的鄰居家的院子里，把這死兔子放回籠子里
10. 世界上最經典的搞笑話語都是什么
在冷笑話之家網，有很多哦~ .cn/ 一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。
它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！”一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！） 有一個豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么？----Pig. 上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小 狗，因為旺旺仙貝. 蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿. 動物園里大象的鼻子最長，那第二長的是誰呢？--小象. 哪種水果視力最差？--芒果. 哪兩種水果有手機？--蘿卜青菜，各有索愛. 一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印，為什么？--有一只腳捏著鼻子呢. 如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的 金木水火土，誰的腿長？————火腿腸 眼睛蛇和大象約會，寒暄一番后說：“來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。” 一個B社會老大在巷口睹住一個年青人，問他：一加一等于幾。
年青人很怕，想了很久說：等于二。B社會老大連忙掏出手槍殺了他。
走了時候丟下一句：你知道的太多了。 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
有一天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。
結果。
發芽了。
~~~ *：“說，你叫什么~？” 犯人：“我叫成龍。” *：“你怎么不叫陳真，給我把態度放端正了~好好說你叫什么~？” 犯人：“我叫陳真。”
兩只水母在海邊相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙：「喔！是這樣喔！」 小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。
我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！ 假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的 格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白馬王子”。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什么捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。
一男要跳樓，其妻大喊道：“親愛的別沖動，我們的路還長著呢！”男子聽后，嗖地一聲跳了下去。*說：“你真不該這樣威脅他！” 大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊… 小明："媽媽，同學都說我頭好大。
"媽媽："瞎說，他們都是壞孩子不理他們。去，幫媽媽買栗子去。
"小明："用什么裝？"媽媽："用你的帽子啊。" 先在腦子里想一個數，乘以二，再加上五，然后減去最初你想到的那個數，再乘以八，減去五，然后閉上眼睛，什么都看不見了，對不對？ 某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦于沒有機會接近。
一日跟蹤MM到一家拉面館，終于鼓起勇氣跟她說話：“同學。
..你叫什麼？” MM：“牛肉面。”。
有一人走著走著摔倒了，他爬起來繼續走又摔倒了.于是他說；早知道，我剛才就不爬起來了 細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩 什么卡通人物最專情？回答： 美人魚（因為她不會劈腿） 小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 小A對小B說： 挖塞 。
.外面下雨了也！！ 看到沒 小B很興奮：是啊 我看到了 你呢 小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻， 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？ 小明一臉茫然。
.說： 螞蟻他…………什么也沒說… 一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋、木屋、磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？ 這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
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