華閱文章網1. 收集簡短的冷笑話~
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：gbi24858 最簡短的冷笑話 1、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？于是蛐蛐跳進草里。
豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！ 2、人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發短信罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈！ 3、俺媽經常跟我嘮叨說："你爸總不聽我的，要不然咱們家早發了！" 有一次我想哄我媽開心，就表決心說："媽，我以后絕對不32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333433623737跟我爸學，肯定聽我老婆的話，讓她理財！" 我媽滿臉黑線："沒出息的東西！" 4、如果我左手拿著七個蘋果，右手拿著八個蘋果，那么可以得出，我有。一雙大手. 5、家有小表姐一枚，大學畢業三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說："你咋不談戀愛呢？是不是沒人追。
" 姐姐回答："不是，追我的人太多，我才在里面擇優錄取，還沒選好。" 她爸突然笑了，說："我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。
最簡短的冷笑話最簡短的冷笑話。" 6、兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦："媽媽，有人打你兒子你會怎樣？" 媽媽："我會打他的兒子報仇！" 兒子："。
" 7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。 8、女兒快要開學了，臨走前一天老爸一直悶悶不樂，深感父女情深搞得各種不想走睡不著，半夜聽到老爸深深嘆了一口氣。
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2. 冷笑話,最好要簡短一點的
1小白很像他哥哥，知道為什么嗎？ 因為：真像大白。
2兩個手指擺個V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落葉！
3伸四個指頭， 是幾？FOUR， 彎曲四個指頭， 是幾？ WONDERFUL！ （彎的FOUR）
4狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰？狼，因為：桃太郎（淘汰狼）。
5這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
6從前，有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。結果……有一天，他就被端走了！
7咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
8有一天紅豆餅出車禍了，他在死前說的最后一句話是：“啊！原來我是包豆沙的啊！”
9夏天天熱，寢室一起吃西瓜。來了一MM問道：“我可以吃嗎？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
10從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊…… 故事完畢。
11這是個熬夜練功的深夜…… 戰士：啊……肚子餓了~ 隊友：哇！那怎么辦？ 祭司：安啦~安啦~有我在啊！（祭司不斷地對戰士施出治病圣言） 戰士：哇……我…我……我只是想跟你們說一下，我要去巷子口買碗面…… 祭司：…… 12星星、月亮、太陽哪一個是啞巴？星星，因為《魯冰花》中有一句“天上的星星不說話”。 13五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”百元鈔想了一下說：“ 撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！” 14熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！” 15一天逛小吃街，發現一家賣蛋塔的店，每一種看起都十分美味可口，想買個來試試.我問店員 ： 請問這是單賣的嗎？店員 ：不，這是日本的。 16為什么蠶寶寶很有錢？==>；因為它會結繭（節儉） 17為什么小白兔不嫁給斑馬呢？==>；因為兔媽媽說紋身不是好孩子 18鯊魚吃了綠豆會怎么樣？==>；變成了綠豆沙 19林黛玉是怎么死的呢？==>；摔死的（天上掉下個林妹妹） 20土豆捅了包子致命一刀，怎樣了？==>；變成豆沙（殺）包了
3. 求簡短冷笑話
有一只北極熊和一只企鵝在一起耍， 企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說："好冷哦！” 北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來， 轉頭對企鵝說： ”果然很冷！” 兩支香蕉在比賽耐力跑，跑著跑著。
占優勢的香蕉滿頭大汗的一面跑一邊把香蕉皮脫下來順手把皮丟在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。 有一個面包，走著走著肚子餓了，于是就把自己吃了 說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。
戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓。 一個吳宗憲的經典笑話~~ “在這世界上我最討厭兩種人~一種是有種族歧視的人~ 另一種就是黑人” 有一對玉米相愛了 于是它們決定結婚 結婚那天 一個玉米找不到另一個玉米了 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛 接上面，有兩塊饅頭相愛了 于是它們決定結婚 結婚那天 一塊饅頭找不到另一塊饅頭了 這個饅頭就問身旁的花卷：你看到我們家饅頭了嗎。 花卷：親愛的，人家穿盤頭了嘛 再一個 孩子：媽媽媽媽，為什么你總教育我人往高處走，水往低處流呢？ 媽媽：因為……因為人是猴子變的嘛 Q：非洲食人族的酋長吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？ 中國人∶沒有！ 美國人∶那為什麼你們中國字的"杯"是木字旁？ 中國人∶"杯"字旁邊不是有個"不"字嗎！也就是說它不是木頭做的。
自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。 老師又問：沒人知道嗎？ 這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
Q：什么動物比樹跳得高？ A：所有動物啊。因為樹不會跳 班上有個男生成績好，但上課時不專心聽課。
某天上物理課，讓物理老師忍無可忍，叫該男起立。 對該男說：你怎么這么多毛病啊？ 只見該男慢悠悠的答道：我有毛，沒病！！ 請問：忘情水是誰給的？ 回答：啊哈~~~ 理由：“啊哈，給我一杯忘情水~~~~” 小白+小白=？ 小白兔（TWO）~！ 市調員：小朋友，你家里有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？ 小孩：沒有，我媽就生了我一個！ Q：什么動物最厲害？ A：豬，因為豬（珠）算高手 Q：什么動物最容易被貼在墻壁上？ A：海（報）豹 Q：胖子從12樓掉下來會變什么？ A： 死胖子 Q：吃飽飯了誰會幫你添飯？ A：飛龍嘛，因為飛龍在（天）添 Q：一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的？ A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。
Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么？ A：點線桿上貼著“此處不許小便” Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什么？ A：很多小狗在排隊，沒等到。 Q：一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什么？ A：因為后面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買倆個！” 百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。 “你們為什么吃草？” “我們實在是沒有錢。
”一個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。” “我家里還有老婆和兩個孩子。
”一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去1 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.” 百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠 8 從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：“好累啊，我覺得我整個人都軟下來了“ 9 ==什么時候會想要統一？ 買方便面的時候 10 小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就。
4. 簡短冷笑話,集合
1有一個捉迷藏社團，他們團長現在還沒找到。
2有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。 3炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然后著火了。
4三分熟的牛排為什么不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。 5夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。
結果后面的香蕉就跌倒了。 6從前有個包子走在路上覺得餓了就把自己吃了。
從前有一個面包走在街上，他覺得餓了，于是把自己吃了。從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：“好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。”
7從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 8小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
9魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”
鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。” 10小白很像他哥哥，知道為什么嗎？ 因為：真相大白。
11一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 12兩個手指擺個V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落葉！ 13伸四個指頭， 是幾？FOUR， 彎曲四個指頭， 是幾？ WONDERFUL！ （彎的FOUR） 19從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題。魷魚很開心說：你考吧！然后人就把魷魚給烤了。
23從前，有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。結果……有一天，他就被端走了！ 24一只老母雞加一只老公雞猜三個字 “2只雞”一只老母雞加一只老公雞猜5個字 “還是2只雞” 一只老母雞加一只老公雞猜7個字 “笨蛋，就是2只雞” 27咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現在是紅燈。”
可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。 31有一天紅豆餅出車禍了，他在死前說的最后一句話是：“啊！原來我是包豆沙的啊！” 35兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪里？”第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。
第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終于慢慢轉頭說：“我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？”。
5. 短的冷笑話.
1、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！-
2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！-
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。-
4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！-
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海-
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準-
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！-
龜兒子：“……那我回去拿好了。」-
龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”-
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”-
于是龜兒子踏上歸途………-
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。-
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”-
龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”-
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。-
拿出大餅正準備開吃……-
突然，龜兒子從樹后探出頭來……-
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終-
于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 簡單的冷笑話
有一壇酒埋在地下過了一千年，結果他變成了什么？----酒精.
有一只豬，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么？----Pig.
上課老師抽查背課文，小豬，小狗，小貓都舉手了，老師會叫誰？--小狗，因為旺旺仙貝.
蝴蝶， 螞蟻， 蜘蛛， 蜈蚣，他們一起工作，最后哪一個沒有領到酬勞？--蜈蚣，因為無功不受祿.
動物園里大象的鼻子最長，那第二長的是誰呢？--小象.
哪種水果視力最差？--芒果.
哪兩種蔬菜有手機？--蘿卜青菜，各有索愛.
一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印，為什么？--有一只腳捏著鼻子呢.
人為什么要走去床上睡覺呢？--床不會自己走過來.
原來其實是斯巴達800勇士，為什么到了電影里面變成300了？--伍佰去唱歌了.
小強為什么能用一只手讓車子停下來？--打的.
如果有一輛車，司機是王子，乘客是公主，請問這輛車是誰的呢？--如果的
金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
7. 求幾個短的冷笑話
有一個北極熊，覺得無聊，就拔自己的毛，拔著拔著，就拔光了。
然后它說：“好冷啊！” 1.神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。 3.唐僧帶三個徒弟稍做休息時，唐僧到豬八戒近前看后憤然道：“你這豬頭，居然還有閑情看短信息！” 8.八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。
月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市閑逛。你把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死：豬頭18元！ 13.坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子， 1、爸：“你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？” 我：“怎么不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。”
~~~~ 2、錢如果花了那就是錢，如果不花…那就是紙…… 3、我家住在黃土高坡~哦哦~ 你家住在`女廁所~ 4、問世間情為何物，直教人吃飯想吐。~~~~~~~~~~ 5、對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！~~~~~~~~ 6、有個人發了個貼子：我只有300萬，大家說是買奔馳好還是法拉利好呀 有個人回復：最好買300輛二手奧托，再雇300個司機，讓他們跟在你后面開，一會排成S，一會排成B”~~~~~~~~ 7、提問：為什么暑假一定比寒假長？ 回答：因為熱脹冷縮~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能裝在C盤的軟件都是可恥的 9、iphone手機中的戰斗機，M8手機中的拖拉機~~~ 10、你的手機比話費還便宜 11、爸爸就象親人一樣愛我！！ 12、天下之大哪有你這樣的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺？ 回答：去天堂占位置。
14、提問：一個智力問題。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3個答案都一樣！給我答案就好。
回答：的。~~~~~~~~~~ 15、餐館點的是 黃瓜皮蛋湯 結果上來的是 黃瓜皮+蛋湯 囧！~~~~~~~~ 16、一個鑰匙在路上走 走著走著突然說 我是屈原啊吾將上下而求鎖啊~~~~~~~ 17、江湖傳聞：瓊瑤阿姨要寫還珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、靈感不是曹操，說來就來。
~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了~~~~~~~囧rz。
. 20、掐著一只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！貴在對對方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初從文，廿六乃成，負債十萬。
覓生計，十年無休，披星戴月秉燭達旦，蓄十萬。不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑郁成疾。
醫保曰，不符大病之條例，拒賠。乃傾其所有入院一周，無藥自愈。
友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒。 23、二農戲豬~ 24、學海無涯，回頭是岸。
25、達芬奇密碼的上面是什么？ 回答：達芬奇帳號。
.~~~~~~~ 26、有一個路人跑過去拍一個小孩子的肩膀并問他：這里是哪里啊？小孩回答說：這里是我的肩膀。..^0^ 有一天，有一個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！” 從前有一個人姓余， 有一天他餓了， 就把自己給吃了。. 一個同學名叫小蔡，他在路上走著走著，突然被端起來了.. 有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之 后 他的女朋友就摔倒了 有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之 后 ，對北極熊說：“好冷哦！” 北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷 ！ ” 有一天綠豆**從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆 ； 傷口結了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自 己 的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。” 火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了。
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型 好 像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了。
從前從前有一只鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以后。
以為下雪，就冷死了。 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了.. 小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是 企 鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊， 怎 么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？” 有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到. 飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？ “ 小女孩回答到：“我知道，因為星星會'閃'啊！“ 有一對玉米相愛了 于是它們決定結婚 結婚那天 一個玉米找不到另一個玉米了 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛 一天，一塊。
8. 冷笑話簡短的
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！”
一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。” 大家很好奇，問“怎么啦？”“剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。
一領導醉后與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”次日領導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了。
有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
出海兩年多的的船員阿福終于回到家鄉。但一回到家的他卻發現多一個嬰兒！阿福激動的問著妻子“是誰干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！”“煩死人了！”妻子叫道“難道我就沒有自己的朋友嗎？”
小明一直為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。 某日，他遇到小華。于是和小華聊了起來。 小明對小華說：“你知道喜馬拉雅山嗎？” 小華說：“知道啊。” 小明說：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 當時小華就無語了。他想了一會。 說：“你知道死海嗎？那是我爸爸殺死的。”
某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”，夫：“一輛？我看一百輛都不止！”
大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java,xml之類。另一同學家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發經驗！頓時群里安靜了。。。
小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。。
9. 給我幾個冷笑話,要簡單的
1.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
2.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？” 3.小明：你有沒有看過烏龜搖頭？ 康康搖頭：沒有 小明：那你有沒有聽過笨蛋說有，白癡說沒有，智障不說話的故事？？？ 康康：。
. 4.一只黑貓把一只白貓從河里救起來了，你知道后來那白貓對黑貓說什么嗎？ ——它說：“喵——” 5.兩顆番茄去逛街， 第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪里啊？ 第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。
第一顆番茄終于慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？ 6.小企鵝有一天問他奶奶， “奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？” “是啊，你當然是企鵝.” 小企鵝又問爸爸， “爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？” “是啊，你是企鵝啊，怎么了？” “可是，可是我怎么覺得那么冷呢？” 7.小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？” 大話梅：“哪里不舒服？” 小話梅：“我覺得全身都好酸啊，真的。” 8.小米粒：“媽媽，我餓！” 米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~” 米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。” 9.某日，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。
苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！ 龜兒子：「……那我回去拿好了。
」 龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回ㄛ！」 龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」 于是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。 龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」 龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」 轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。
龜龜爸媽不管了！二老決定開動。 拿出大餅正準備開吃…… 突然，龜兒子從樹后探出頭來…… 龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！」 10.電器用品舉辦講笑話大賽， 規定每個電器都要講一個笑話， 而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑， 否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機， 他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了， 又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以！ 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈， 臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾， 電飯鍋又說：“好冷哦~~~” 正當臺燈要被抓去阿魯巴時， 電飯鍋很生氣的站起來， 轉過頭對坐在他后面的冰箱說： “我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷哎 11. 父親給兒子講故事：從前有一只青蛙… 兒子：有科幻故事嗎？ 父親：從前在太空里有一只青蛙… 兒子：有限制級的嗎？ 父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一只沒穿衣服的青蛙… 12.有一天，一家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊， “兒子阿。..你在干麻。
都失火了還不出來。
” 兒子回答。
.“我在穿襪子阿。..” 媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子。
.” 過了五分鐘，兒子還沒出來。
媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面。..” 兒子說，“我在脫襪子阿。
..” 13. 他對神父說：[神父，我錯了。
] 神父說：[只要你認錯，天主一定會原諒你的。] 懺悔者說：[我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。
] 神父說：[不！不要給我，把它還給施主。] 懺悔者說：[我已經問過他了，可是他不要。
] 神父說：[那你就收下它吧！] 神父下班后，就發現它停在后院的腳踏車不見了！！ 14. 有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」 兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話，我們可以聽的懂！」 店員說：「Can。you。
speak。chinese？」 15.阿花跟阿狗說.. 今天考試的時候.. 我踢你一下..你就要給我瞄一下.. 到了考試的時候。
阿花踢了阿狗一下.. 阿狗便回答。 . . . . . . . . . . . . 喵~~~ 16.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了！！ 17.世界上最KB的日記本 老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。
但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終于找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，于是問老板多少錢。
老板用很低沉聲音說：“這是進口的，定價要70元……” 老熊說：“那么貴喔，可是我只有帶50元出來。” 老板說：“沒關系，就算你50元好了。”
老熊很高興的說：“謝謝老板。” 老板又用很低沉陰森的聲音說：“你買回去的時候，千萬不要翻開最后一頁，不然會發生很KB的事情，到時不。