華閱文章網1. 求內涵,笑話
1.近期囧事一覽：臺北一男子身份證號123456789，多次被懷疑是假證。
上海一男子投河自殺，嫌河臟又爬上來。北京一飯店為盡早打烊，冬天開冷風轟客 。
四川兩10歲孩童網上私訂終身，欲徒步200公里見在重慶打工的“丈母娘”。 2.三位護士在敘述捉弄醫師。
第一位說“把藥棉塞在他的聽診器里。”第二位說“我把他抽屜里的保險套戳破了。”
第三位聽完便昏倒了。3.太太穿了一件“性感開襠內衣”在臥室里擺出個性感的姿勢，想給老公一個驚喜。
老公：早就告訴你該減肥了，你看，把內褲都撐破了！4.工作搞不好的根本原因不外乎三個： 一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人； 二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。 5.公交車上，一漂亮mm遭色狼騷擾，忍無可忍，回頭大吼一聲：“你擠個jb！”全車鴉雀無聲，色狼也愣了，沉默兩秒鐘，怯怯地說：“一個……” 6.a：你是我的小天使嗎？b：是。
a：啊！我終于找到你了！滿足我一個小愿望好嗎？b：去你媽的，就你事兒多 7.一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1萬字）。”剛說完身后跪下一片叫到：“臣沙發”“臣板凳”“臣地板”“臣頂”“臣也頂”……最后幾人面帶笑容不語，神宗見狀怒擊龍椅：“不許純表情回帖。”
8.一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：“你的褲子怎么濕啦？” 葛優：“自從我成名之后經常這樣。”
朋友：“經常這樣？” 葛優：“可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫，‘ 這不是葛優嗎！’ 9.看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧 10.那天在QQ上找學妹借CD…… 我：你有C……（D沒打出來）？ 學妹：討厭！再猜！ 我：D嗎？ 學妹：這還差不多。我：…… 11.昨天去醫院去看朋友了…據說是被人給打了，他告訴我，是他和GF玩SM時候弄的，我這個好奇啊，不是你捆她嗎？再說SM咋還腦震蕩了…？結果一問差點把我笑抽過去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了！更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當兵過的，二話不說掄起凳子就砸啊！！！” 12.班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的” 正當班上同學都稱贊她的謙虛時----她突然說：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
13.某女長期夢求穿越為絕世美女，某日終于穿越，發現自己到了一個古代女子身上，急切間攬鏡自照，真個是笑若百花盛放，動如風擺楊柳。
正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯口探出頭來，眉頭緊鎖，聲音粗獷，喊道：“嫂嫂，下來。武松有句話說。”
14.某人05年為了包二奶，買了一套房子給二奶住，每個月給二奶五千塊錢，買房子花了40萬左右。今年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢120萬。
算下來白玩二奶6年多，最后還賺了40萬。感謝黨！感謝政府！感謝高房價！原來，包二奶也是一種投資。
后來被老婆知道，他老婆狂批他：為什么你只包一個？ 15.男生：“老師，我請教您一個問題。三位女士各買了一根香蕉，三人三種吃法，舔著吃，咬著吃，含著吃，您認為哪位已結婚？” 女教師想了想，紅著臉回復：“應該是含著吃的那位。”
“不對，是戴著戒指那位，不過我喜歡您的思路” 16.孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字！民警嗤笑。
夫妻倆回家滴水不進，反復比選。三天后再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。
上寫：孫串出！ 17.小學：“你要是不好好學習，將來就考不上初中。” 初中：“你要是不好好學習，將來就考不上高中。”
高中：“你要是不好好學習，將來就考不上大學。” 大學：“你要是不好好學習，將來就找不著工作。”
工作：“你在學校的時候是不是光顧著學習了？ 18.公司新來個漂亮女秘書.第三天，經理得意洋洋地對副經理說：昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強.副經理附和說：我也覺得比你老婆強.19.一男子到醫院做非典檢查，護士取針刺手指為其驗血，因一時沒棉花，情急中護士敢緊將其手指含入口中.男子癡迷半晌后款款的說：我有可能再做個尿檢嗎20.話說，關羽手臂被毒箭射中。華佗為其刮骨療毒。
關羽問華佗：“大夫，這點傷不會影響我的性生活吧？”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決于你平時習慣用哪只手了。” 21.蛔蟲父子趴在屁眼向外看，兒子問藍色的什么，父：藍天，兒：那綠色的吶？父：大地。
兒：外面的世界真美好，為什么我們要呆在屁眼里？父莊嚴地說：因為這是我們的祖國！22.中央戲劇學院的話劇排練場 女：（羞澀的）我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的. 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你媽逼的吧.女：（撒嬌）你媽逼的，你媽逼的！就是你媽逼的！男：媽了個逼的！不排了！哪個王八蛋寫的詞兒 23.產房里一小孩出生后就急著找他爸爸，接生護士都非常奇怪，于是把他爸爸找過來，只見小孩用手指不停戳著他爸爸的頭，。
2. 求搞笑的又有內涵的句子
1.人長得漂亮不如活得漂亮！ 2.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
3.煙不聽話，所以我們“抽煙”。 4.你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
5.做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。 6.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
7.閉上眼睛，我看到了我的前途…… 8.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。 9.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
10.人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。 11.海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
12.有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。 13.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
14.一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。 15.無理取鬧，必有所圖！ 16.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
17.我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。18.有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了卻還在前行，因為習慣了。
19.鉆石恒久遠，一顆就破產！ 20.鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！ 21.還沒來得及區沾花惹草，就被人拔光了。 22.女為悅己者容，男為悅己者窮。
23.每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！ 24.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。 25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。 27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
28.我又不是王子，為什莫女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 29.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。 30.所謂緣分，就是愛情成功時的理由，失敗時的借口；所謂婚禮，就是有情人終成“家屬”的儀式；所謂分手，就是女人說了一百次也未必能做到，而男人說一次就能實現的事。
31.逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
32.問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。 33.快樂要懂得分享，才能加倍快樂。
34.忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。 35.生活就像“呼吸”，“呼”是為了出一口氣，“吸”是為了爭一口氣。
3. 誰有搞笑內涵的污句子
4、我上街走累了，就坐在街邊的長椅上休息，突然一眼鏡男跟我招呼，好像跟我很熟的樣子，我說，請問你是……他說你長得非常像我女朋友，但是她已經……已經不在了……這時我看到他很痛苦的樣子、順便問了句，她是得了絕癥嗎？他說這是一起意外事故、有一天我們玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、老公我能問你一個問題嗎？我低著頭：你說吧。
老婆：剛結婚的時候你每天都拉著我的手睡覺，為什么現在不拉了？我把手中的煙頭掐滅道：那是因為剛結婚的時候光給你的彩禮錢都是50萬，拉著你的手睡覺是怕你跑了。6、和女友去動物園看老虎，喂老虎時女友不小心掉下去了，那場面要多恐怖有多恐怖，當場就砸死了兩只老虎，還有一只迅速逃回洞里，瑟瑟發抖。
7、"一個英國人，傾家蕩產，不畏艱辛，跋山涉水，終于找齊了七龍珠，召喚出了神龍，神龍說：“我可以滿足你一個愿望，你說出來吧！”此時，英國人說：“Can you speak English？”神龍：“Yes,I can.”然后神龍就消失了……消失了。"8、讀高中的時候，我班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次！但由于處于青春懵懂期，難免會對美女產生好感！于是我背著我舅舅和一個女生戀愛了！有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個為什么遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習！然后出門時給了我一個堅定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人過來“砰”得一槍就把狗打死了，富翁大驚問干什么？蒙面人說奉人之命特地過來取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激動的說：你語文老師是誰？我給他包500塊錢。10、老師問小明：“你面前有一個五米深的坑，里面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子里的水放出來不就漂起來了嗎？”老師：“你腦子里有那么多水嗎？”小明道：“我腦子里不進那么多水干嘛要跳下去呢？”11、剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎？”我。
12、老師：“白素貞和許仙成為夫妻，后來白蛇被法海壓在了雷鋒塔下，這個故事告訴我們什么？”小明：“千萬別惹單身狗，特別是年齡大的！”13、公交上，一位老大爺睡著了，身體倚靠在背后的一位年輕小伙背上。小伙子當“人肉靠墊”，保持站姿20分鐘，直到老人下車。
這位在校大學生接受采訪時說：“當時沒想太多，就以為身后是個姑娘。”14、一天，女神回家后爸爸對她說：在外面不要老是讓男人付錢！因為他們買一次單后，不知道接下來要在寢室啃多少方便面！女神聽后覺得非常有道理，于是發到微博。
然后。
然后把所有點贊的男生都拉黑了。
15、你們可以在走進辦公室的時候盯著你老板說：“你是個死變態！就這樣，再見！”然后把藍牙耳機取下來，這樣他們就以為你是在打電話。16、一個真事，昨天有一苦逼朋友問我他最想參加誰的葬禮？我想了想說：你前女友？他：不是。
我：打過你的班主任？他：也不是。我：那誰？他：蒼井空。
我：為什么？他：因為現在的明星死后都會在葬禮上播放他（她）生前的成名作！我：…17、甄嬛：今日醒來全身酸痛，感覺很乏，想來怕是前幾日玩得太盡興所致，私心想著若是連著這三日繼續歇息，聞花之芬芳、沐陽光之溫存，定可心情大佳，勢必對工作必是極好的。華妃：賤人就是矯情，明天不想上班就直說，本宮最見不得你這幅狐媚樣！18、一對父子的對話，兒子：“還是我媽疼我，你總是拿掃帚打我。”
父親：“你媽疼你？我拿掃帚打你。你媽曾經用毓婷打你！要不是我偷偷給你換了，你還不知道在哪里排隊呢？”19、那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT。
順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我對老婆說：我姑姑家的狗因為追一只雞，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的說：活該，玩雞的都沒有好下場。
21、昨晚因為上網，跟對象吵架了，對象告訴了我爸，我爸教育我說，她叫你不要上網就不要上，我說我不上網，我干嘛啊，我爸說，你上她啊！22、今天和媳婦吃飯，他點了碗鮮蝦牛肉炒飯，飯剛端上來，媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟我碗里，心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕，頓時樓主心里美滋滋的，看著媳婦。媳婦回了我一眼說道：看什么！快剝蝦給我！…哎呀我這暴脾氣。
23、同事小段跟他女朋友馬上快結婚了，我問他結了婚有什么打算。他說結了婚先回老家大山里住倆年！我不明白，問他為什么，他停頓一會說：想要一個真正屬于自己的孩子……24、小時候聽大人們的，長大了可別娶個潘金蓮當老婆；自己長了才發現，原來潘金蓮是那么好，不但人長得美，關鍵是一生只睡過兩個男人。
回到2016年，放眼望去，我擦淚，哪有潘金蓮這種守婦道的人。25、本人性格有點偏于內向，一般在公共場所都是獨居一偶，在朋友圈，在公司里都屬于那種默默無聞的角色，昨晚公司聚餐，飯飽酒。
4. 內涵污段子：哪親愛的,你都不知道我現在有多濕
異地女友發了條短信給我：“天哪親愛的！你都不知道我現在有多濕！” 我：“看了這條消息，你也一定不知道我現在有多硬！” 她：“我這里下雨了……”
小明：“老師，我想問你個問題！”老師：“滾出去！”小明：“只是條單純的數學題！”老師：“滾出去！”“難道人與人之間這點最基本的信任都沒有了嗎！”小明憤怒的從女廁所走了出來
晚上，丈夫看見茶幾上放著兩盒巧克力，問老婆：“是給我吃的嗎？” 老婆說：“這是我特意給你買的。我對減肥已徹底失去信心了，還是給你增增肥，好讓咱倆顯得更般配些。
5. 誰有好的笑話,要有內涵的 冷點的最好~
還要請追問， 祝LZO（∩_∩）O~~ 有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！” 北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！” 42.有一個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到……… 43.小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手 小美說：右手 小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
44.你知道企鵝為什么住在南極么？ 因為那里比較冷….. 45.有一家賣水餃的小吃店都沒生意， 于是她就去請問師公要怎么辦， 師公說：你要去找一個新鮮的尸體把它的肉包成水餃， 然后賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。 老板試了試效果果真很好， 于是她就再去找尸體。
隔天她的兒子要帶便當， 可是卻找不到于是他就去冰箱找看看， 結果發現了一個便當盒他以為是他的就帶走了， 沒想到盒子里是爸爸賣剩的餃子， 他中午時掀開來看下了一跳， 早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個， 他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！ 知道為甚么嗎？ . . . . . . . . 因為餃子黏在蓋子上了。 46.一個伐木工人去應征工作 工頭：前面的樹林你去試試看…看你一分鐘能鋸幾棵樹….. 過了一分鐘…. 工頭：哇….一分鐘20棵….太厲害了…..你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林…… 工頭：沒聽過ㄝ……我只聽過撒哈拉沙漠啦…………….. 工人：對啊…..后來改名字啦！ 47.妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。 狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到…… 48.講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，男生在回鄉的船上卻聽到女人結婚的消息，他傷心過度，絕望的把鉆戒扔入大海，三天后，船靠岸。男生去街上的小飯館吃飯.端上來一條魚。
他夾起魚咬了一口，咬到一個硬硬的東西，吐出來一看，猜猜看他看到了什么？？？？？？？？ 魚骨頭！！！！！！！！！！！！！！！！ 51.從前，有一只馬！它跑著跑著就掉進海里。 所以，它變成了一只“海馬”！ 這只馬的另外一只馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河里。
后來，他就就變成“河馬”。 第三只馬是只白馬。
它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。 它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。
結果，它變成“斑馬”了！ 第四只馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。 但后來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界…… 然后，有一群人看到這篇笑話后忍不住的說：“馬的~真冷”。
最后，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”！ 52.有一天，綠豆跟他女朋友分手了.. 他一直哭一直哭。. 很傷心的一直哭。
結果。 他。
發。 芽。
了。 53.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便問：你為啥長的那么白那么漂亮？ 白大便聽了非常生氣！ 他說：我又不是大便！我是冰淇淋！！！ 54.有一只貓發現了一只老鼠…. 於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉 可是后來貓卻被這只老鼠吃掉….. 為什麼？？？ 因為 老虎 老鼠 傻傻分不清楚 55.一個軟件公司正在招聘 這天，一只狗跑來應聘，主管覺得很郁悶，想把狗趕出去。
狗拿出一張紙跟一支筆，很工整地寫了幾個字：請不要歧視動物。 總管知道這不是普通的狗，出于好奇，他決定試一下。
總管拿出應聘的條件，上面寫著：1。必須會打字。
2。必須會編程。
3。至少精通一門外語。
于是狗來到計算機前，很熟練地打了一篇文章，有編寫了一個很復雜的程序。然后來到主管前面，對著主管說：喵！！ 56.牙膏妹常常朝三暮四 一下子跟軟毛牙刷哥拍拖 一下子又跟電動牙刷弟談戀愛 今天來了個新鄰居 牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我約會吧~」 新鄰居酷酷的說：「不行吔！因為我是梳子~」 57.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」 牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。
」 豬說：「放屁的人一定會臉紅。」 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。
」 60.小明欠地下錢莊20萬， 小明苦苦哀求他多讓幾天， 錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指；后天的話……，在剁4只；第3天的話……」 小明：「是不是不用還了」 錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當了。」 62.故事發生在很早以前的中國， 好朋友剪刀、石頭、布玩了一下午的猜拳游戲后 結伴回家，走著走著… 石頭注意到了路邊掉有一個油燈，就類似阿拉丁的那種神燈 他好奇的撿起來，拂去了上面的灰塵 突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙 白煙里緩緩浮現出一條..神龍.. 但是神龍干巴巴的，有點營養不良 他開口了：“是誰放我出來的？”有氣無力的 石頭說：。
6. 誰能給我講一個即有哲理又有內涵的段子
這是發生在英國的一個真實故事。
有位孤獨的老人，無兒無女，又體弱多病。他決定搬到養老院去。
老人宣布出售他漂亮的住宅。購買者聞訊蜂擁而至。
住宅底價8萬英鎊，但人們很快就將它炒到了10萬英鎊。價錢還在不斷攀升。
老人深陷在沙發里，滿目憂郁，是的，要不是健康情形不行，他是不會賣掉這棟陪他度過大半生的住宅的。 一個衣著樸素的青年來到老人眼前，彎下腰，低聲說：“先生，我也好想買這棟住宅，可我只有1萬英鎊。
可是，如果您把住宅賣給我，我保證會讓您依舊生活在這里，和我一起喝茶，讀報，散步，天天都快快樂樂的——相信我，我會用整顆心來照顧您！” 老人頷首微笑，把住宅以1萬英鎊的價錢賣給了他。 【學習啦】心得：完成夢想，不一定非得要冷酷地廝殺和欺詐，有時，只要你擁有一顆愛人之心就可以了。
7. 求搞笑的又有內涵的句子
1.人長得漂亮不如活得漂亮！
2.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
3.煙不聽話，所以我們“抽煙”。
4.你發怒一分鐘，便失去60秒的幸福。
5.做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。
6.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
7.閉上眼睛，我看到了我的前途……
8.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
9.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
10.人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
11.海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
12.有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
13.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
14.一句“拿著”勝過兩句“我會給你的”。
15.無理取鬧，必有所圖！
16.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
17.我以為“隱身”別人就找不到我了，沒用的，像我這樣的人，無論在哪里都像漆黑夜里的螢火蟲，夠鮮明夠出眾。18.有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了卻還在前行，因為習慣了。
19.鉆石恒久遠，一顆就破產！
20.鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
21.還沒來得及區沾花惹草，就被人拔光了。
22.女為悅己者容，男為悅己者窮。
23.每個人出生的時候都是原創，可悲的是，很多人漸漸都成了盜版！
24.不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一襲美麗的晚禮服，但你不能一天到晚都穿著它。
27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切簡單的事做對即不簡單。
28.我又不是王子，為什莫女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
29.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
30.所謂緣分，就是愛情成功時的理由，失敗時的借口；所謂婚禮，就是有情人終成“家屬”的儀式；所謂分手，就是女人說了一百次也未必能做到，而男人說一次就能實現的事。
31.逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
32.問候不一定鄭重其事，但一定要真誠感人。
33.快樂要懂得分享，才能加倍快樂。
34.忙碌是一種幸福，讓我們沒時間體會痛苦；奔波是一種快樂，讓我們真實的感受生活；疲憊是一種享受，讓我們無暇空虛。
35.生活就像“呼吸”，“呼”是為了出一口氣，“吸”是為了爭一口氣。
8. 找一些簡短內涵的笑話 謝謝
看到一個穿校服的初中男生在打電話，聲音超大，“我和你講過多少遍了！我們分手了！我是00年的，你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你根本不適合我！別再來糾纏我了！”我看著他，握緊了身份證…握的很緊……很緊……很緊…… 某天，與友逛街 一個裝B女在麥當勞前面問：“Do you know麥當勞在哪？” 偶沉默三秒：“瓦達西瓦don't know斯米達。”
再轉問友，友答曰：“直go，不要turn彎，first路口左轉，you能see！ 小故事一則：一個女的拿了老公的IPAD到閨蜜家上網，結果發現WIFI自動連上了…。