華閱文章網1. 簡短幽默笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：' 不。THANKS'
老板不死心又問： 真的不要嗎？'
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”
2. 給個爆笑的短笑話
1一位老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
2四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
3一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
4螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 。
6飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。”
7有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “你丫拉屎穿褲衩呀！”
3. 收集幾個簡單搞笑的冷笑話
最冷最冷的笑話，不笑你把我打死吧```（爆笑！~
1.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那里。終于有一天，一個護士去問她在干什么，結果老婆婆神色凝重地說：“噓，我是一朵蘑菇。。。”
2.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說：“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師：“小華，你采到什么？”
小華：“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”
老師：“小美你呢？”
小美：“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”
老師：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”
3. 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到后。
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好。..一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了。。
4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉。。
5.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力
**。至第30道墻下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人繼續向外翻。
至第60道墻下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人繼續向外翻，
至第99道墻下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
6.你與豬自由出題，豬問：“你猜我口袋里有幾塊糖？” 你問：如果答對了
可以給我吃么？”豬說：“你猜對了，我就把兩塊都給你”。你流著口水
問：“是三塊么？”
7. 大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快了和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步
跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。
跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧。
只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊！
獅子氣戶戶的說：NND 死兔子，每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑，靠！
1.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果后面的香蕉就跌倒了.
2.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞墻，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了.
3.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~
從前有一個人長得很像洋蔥，走著走著就哭了````
從前有一個叫風箏的人 在路上走著走著 就飛起來了~
從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了~
從前有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋~
4.一只北極熊在北極，閑得沒有事情干，就坐在冰上拔毛。..一根..二根..三根。。..終于拔完了，北極熊抖了抖身子說： "好冷啊。" 另一只北極熊看到了，也坐在冰上拔毛。..一根..二根..三根。。..終于拔完了，北極熊抖了抖身子說： "確實很冷啊。"
5.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：TMD，我就沒看到.
4. 要超搞笑的短笑話 越多越好
1.一天，小明到醫院看病，醫生說是骨折，問他：你是怎么骨折的？小明說：我突然覺得腳里有沙，于是就扶著電線桿抖腳，一傻冒經過，以為我觸電了，拿起棍子就給了我一棍！
2.公交車站里，一男子看見一美女笑著望著自己，以為自己帥+偉岸，就在原地動了兩下，美女越發笑得撫媚，冒出一大媽說：青年，別再屎上踩來踩去好嗎？
3.上課時，老師叫一不專心的學生回答問題，學生不會，老師說：會不會呀，不會也吱一聲啊。學生：吱——
4.老師上課說：乳是小的意思，如乳豬乳鴿……誰能給我用乳造一個句子？學生：我家窮，只能買得起一間60平米的**。
5.一精神病人說：我是院長。院長問：誰說的？病人：上帝說的！另一個病人突然跳起來，說：胡說，我沒說過。
6.一精神病人睡著床上唱歌，唱著唱著翻了個身，護士不解，問：你唱吧唱吧，為什么要翻身啊？病人：你傻啊，唱完一面當然要換另一面啊
7.有上級領導來檢視一精神病院，院長訓練病人們說：我咳一聲你們就拍手，咳兩聲就停止，一定要整齊，否則就全部沒包子吃。領導來了，院長咳一聲，大家拍手，咳兩聲，大家停止，領導很高興，拍手贊道：好、好、好。一病人跳出來，打了領導一巴掌，說：你忘啦！不怕沒包子吃
8.公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了，旁邊一老太太見此對小伙說：真神了，你能治痔瘡不？
9. 一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！”
10. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在 -
那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了
11.一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了
12.某人第一次見到大海，感嘆道：“大海啊！母親！”話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：“我靠！還他****是個后媽！
13.猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是'IP'（挨劈）卡呀！！” -
14.局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用
15.兒子每晚要和媽媽睡。媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸睡。爸聽后激動的說：這孩子從小就懂事
16.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你 -是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
17.一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！ 七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了，……”
18.
5. 來幾個簡單又好笑的冷笑話
1.在北極，有一只企鵝，有一天，它面對那蒼茫的大地實在無聊得發慌了，就開始拔自己身上的毛來玩。
拔呀拔呀，終于把身上的毛拔光了！它說：“好冷哦！” 2.有一只北極熊，也學著企鵝把自己身上的毛拔光了，你一定會猜那笨熊說：“好冷啊”對不對？錯啦！那北極熊說：“企鵝沒有騙人” 3. 一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了。臨死前，他看了看自己的肚子說：“哦，原來我是豆沙包。”
4.“親愛的，有一天，外面的老虎把你吃了……” “恩？那你會怎么樣？” “唉，那我的襪子誰來幫我洗啊……” 5.有一只熊貓，在它生日的那天，許了兩個愿望，第一個愿望，是希望這輩子它的黑眼圈可以治好；第二個愿望，是希望這輩子也可以拍出一張彩色照片來。 6. 從前，有一個老實人，不會說謊，說了謊總是被人拆穿，于是他就去請教了一個很會說謊的人。
那個很會說謊的人于是便教了他許多常識，講完后，他叫老實人說一句謊話，那個人想了半天，神秘地說出了一句話：“告訴你一個秘密——其實，我是啞巴。” 7. 從前啊，有一只饅頭，一不小心吃下了個肉丸，結果就變成了個肉包子！ 8.有一天一個神經病患者不知道在那里弄了一把槍，他抓了一個人，問：“1+1=幾？？？”那個人說：“。
2.。
”
患者一槍就把他打死了，后來他說："你知道得太多了” 9.傳說中， 有一個殺手， 心是冷的，劍是冷的， 手也是冷的！ 于是…… 他凍死了！！！ 10.從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡. 結果…… 有一天，他就被人端走了！ 11.有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦 12.你知道企鵝為什么住在南極么？ 因為那里比較冷.. 13.石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了。 講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚 鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚 戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的把 鉆戒扔入大海，遠走他鄉。其實，那男生也一直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾。
男生傷心欲絕。過了幾年。
男生出外釣魚。猜猜看他釣到了什么？ 。
.. 。
。
. .. 年糕 14.五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！ 15.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。
"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
16.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球 17.有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生 ：你愛不愛我 ？男生看了女生一眼又繼續吃晚餐女生很生氣又再問了一次： 你愛不愛我？男生終于說 ：愛女生又問 ：那你要怎么證明？忽然男生從口袋里拿了三十元出來 ，且問女生 ：你有沒有十元？女生拿了十元給了男生..男生就把四十元放在桌上過了一會兒 。
..女生很生氣的問男生 ：你到底要不要證明你愛我啊男生說：我己經證明了啊！！！ 四十擺在眼前！ 18.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿。
..你在干麻 。
都失火了還不出來 。."兒子回答 ："我在穿襪子阿。
.."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子。."過了五分鐘，兒子還沒出來。
媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面。
.."兒子說，"我在脫襪子阿。
.. 19.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵："*—* 要吃什么！自己去買！！！ 20、"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什么？""太陽。
"病人回答。"那你還想看多遠！ 21.數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說：“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了 一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說：“頭！裝B被發現了！” 22.兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！” 23.上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！” 24.有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去。
6. 搞笑的笑話越短越好
1.找一個朋友，讓他先說3遍“老鼠”，然后再說3遍“鼠老”，待他說完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即問他“貓最怕什么”，幾乎可以保證他會答“老鼠”，本人試過多次，屢試不爽。
2.隨便找3個東西，比如3個杯子吧，你敲第一個時讓你的朋友說“忘”，敲第二個說“情”，第三個說“水”，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之后，不停的敲第一個，3. 你的朋友如果跟著說“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出來了。 3.找一個MM，說是測試她的英文能力。
由你說一個單詞，MM說這個單詞的第二個字母。開始時隨便說幾個，接著好戲開始。
先說husband,MM會說u(you)； 再說wife,MM會說i(I)； 反復。 明白了嗎？ 4.你問他：“一個三點水加一個來是什么？” 他想了一想說：“不確定，淶（LAI）？” 你再問：“一個三點水加一個去呢？” 幽默笑話 他八成會說：“。
什么字？有這個字嗎？去？” 其實應該是“法”。
5.伸出1個手指，問別人“這是幾” 再次伸出2個手指，問別人“這是幾” 再次伸出3個手指，問別人“1+1是幾” 10人里最多1人答對 6.順便說一個：你可以對你的MM說我要測測你的英語反應能力，伸出左手，對她說：“我點拇指是A，食指是C，中指是M，無名指是S，小指是X”，然后說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然后，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說S，然后在指拇指說豬，她會說A，然后一直點拇指說豬，她會一直說：A,A,A,A,A,A，如果MM聰明，可以多試其他的手指之后再說拇指。
7.勸MM酒時對她說：我喝清一杯，你喝一口 然后重復。.我清，你一口。
. 8.把雙手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的動作，右手就做上下捶擊的動作，作幾下，然后換手作，改成右手向前作摩擦的動作，左手做上下捶擊的動作。
如此反復。 對了，速度要快些，慢了就沒效果了。
呵呵 試試吧，大多數人不能的說 笑話大全 9.甲：除了人什么動物最愛問“為什么”？ 乙：不知道。 甲：是豬！ 乙：為什么？ 哈！！！ 10. 說個老故事吧，人越多得場合越好： 冒險故事.爺孫出海經歷險！ 爺爺是個水性很熟的漁夫，這天，天氣很好，他喊了小孫子一起出海打魚。
誰知剛出海不久，天氣突變，海上起了風浪。小孫子很害怕，爺爺就安慰他：乖孫別怕，爺爺這么多年的技術了，這點風浪怕啥？ 突然，一個大浪頭打過來，把船漿給劈頭打成兩節. ！ 爺爺無奈地對孫兒說：乖孫啊，漿完了。