華閱文章網1. 精彩而又幽默的搞笑段子
1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴~老人卡~！全車人凍住，皆而望她。
她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦~ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。
這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。
其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.6.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發貨了”。
7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的**” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條**” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的**都想破了！”8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”
八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”。
女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組里“然后。真沒然后了。
.10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。
暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你11.一女因**小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！ 12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小**，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！” 13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。
小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！于是小陳二話不說，飛也似的就走了。
二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎么這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月后才知道……14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。
今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。
樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”。
2. 簡單而又好笑的小笑話
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了） 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！” 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！ ………… 過了一會兒，該女士又回來了。
而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。” 這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了。
3. 說幾個好笑的段子
哥哥，那是甚麼呀哥哥，我要糖糖哥哥，送我去幼稚園哥哥，我今天交到朋友啦哥哥，今天老師有夸我哦哥哥，幼稚園發的糖我給哥哥留下啦哥哥，今天玩時摔倒了，好痛，嗚嗚嗚哥哥，我還會和幼稚園的朋友一起上小學嗎哥哥，快看，我的新書包好看嗎哥哥，我今天學會了好多東西哥哥，我來給你背詩歌哥哥，班里的男生總欺負我哥哥，放學記得接我哦哥哥，帶我出去玩嘛哥哥，我也要吃哥哥，好狡猾笨蛋哥哥哥哥，我現在可是二年級了喲哥哥，給我做的早餐最好吃了哥哥，快點啦，要遲到了哥哥，教我做作業啦哥哥，一起洗澡吧哥哥，的背好寬哥哥，在我睡著之前那里都不可以去哥哥，一起玩游戲吧人家呢，最最喜歡哥哥了，長大要和哥哥結婚呢笨蛋哥哥，不要摸人家頭啦哥哥，我們多了一個英語課哎哥哥，班里的男生又欺負我哥哥，體育課我跑了全班第一哦哥哥，考試我考了第一呢哥哥，獎勵我去游樂園玩嘛哥哥，我要坐那個哥哥，我要吃冰泣淋哥哥，去玩那個好不好嗚嗚，哥哥好壞，帶我去鬼屋玩哥哥，好高呀哥哥，我累了，背我回家哥哥，今天你做的晚餐呀哥哥，給我講故事哥哥，在我睡著之前哪里都不可以去哥哥，明天就要中考了哥哥，我一定會考上以前哥哥的學校的哥哥，恭喜我啦！考上了喲哥哥，最喜歡你啦，給我買新衣服啦哥哥，好不好看，好不好看笨蛋哥哥！夸人都不會，哼哥哥，中學一下多了好多課程的說哥哥，學校里有好多外地的學生哎哥哥，我又交了好多新朋友呢哥哥，今天好多人給我要聯系方式呢哥哥，今天在學校有人給我表白了哥哥，你那是甚麼表情嘛哥哥，我哪里都不會去的哥哥，下周我要去聚會的說哥哥，他們總笑我，說我甚麼都只會說起哥哥哥哥，為甚麼不可以一起洗澡了！哥哥，在我睡著之前哪里都不可以去哥哥，不要玩游戲啦哥哥，陪我去逛街好不好哥哥，這雙鞋子適不適合我呀哥哥，這個帽子配你太傻啦哥哥，那個小丑，哈哈哥哥，為甚麼不肯背我嘛哥哥，去家庭餐廳去吃飯吧哥哥，你那是甚麼吃相嘛哥哥，我先去洗澡咯哥哥，晚安哥哥，沖刺階段了呢！我要加油了！哥哥，我考上高中了！可是只可以寄宿哎哥哥，我好舍不得哥哥，記得每天看我！好嗎哥哥，高中比我想像的成熟哎哥哥，你要交了女朋友要告訴我的哥哥，今天又送甚麼好吃的啦哥哥，最近可能聯系不了了呢哥哥，要好好照顧自己的哥哥，好久不聯系了呢哥哥，哎，態度變冷淡了呢哥哥，是嗎。
..原來交了女朋友了哥哥，那個人漂亮嗎哥哥，要對她好好的哥哥，我就不去了，你們好好玩吧，我要學習的哥哥，是嗎，開心就好哥哥，大學我考上了哥哥，以后可能聯系不到了，畢竟很遠嘛哥哥，大學比我想像的輕松哥哥，我呢，從小時候開始就一直一直很羨慕哥哥呢，因為哥哥很厲害，甚麼都可以做到，會保護我，會給我買新衣服，會給我做飯，會夸我，會鼓勵我，會帶我出去玩，會給我講故事，會一直看著我睡著了，總之好多好多呢，那時候在想，長大一定要和哥哥在一起呢，可是長大才知道。那是不可能的，我們是家人阿，所以我還是要說清楚，哥哥，我喜歡你，不！我愛你！不是親人間，而是作為伴侶之間！全世界最最最最最最喜歡哥哥了，最最最喜歡了，比任何人都喜歡。
都要愛！可是甚麼嘛！哥哥卻交到了女朋友 眼睛這麼不爭氣 我。我才沒有哭呢哥哥：弟弟洗洗睡吧 明天還要上班。
4. 30個短小精悍的笑話
1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那SampleText有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血…… 2、在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”
爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”
奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”
他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 3、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦。”
青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~” 4、一只大象問駱駝：“你的MM怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在JJ上的，沒資格！” 5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。
有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰CAO我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’” 6、幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根x毛，一學生問老師，那是什么啊女教師一狠心將其拔掉，說線頭！ 7、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！ 8、一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓住，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！ 9、司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：雞x跟蛋也是一個系統的，雞x進去了，蛋能進去嗎？ 10、一人到一西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是斗完牛，剛切下來的，要預定，于是他就預定了明天的。第二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特別小，他很生氣，就問服務員為什么，服務員說：“今天牛把斗牛的弄死了！” 11、算命先生與小姐對白：“你命不好。”
“為什么？”“因為你身上帶有兇兆。” “那我把胸罩脫了行嗎？”“不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。
12、當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：“媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……”母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：“小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。”
于是兒子慢慢地敘述：“昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……” 13、一日，某君的老婆生小孩，他忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子**長在臉上，女孩子MM怎么長在背上！某君呆在那，還沒明白什么原因。醫生問：你是不是老不回帖 1.1+1 一天，老師問小明：“1+1等于多少？” 小明說：“不知道！” 老師說：“回家問家長。”
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”
小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！” 第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說：“去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！” 2.喝痰 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。” 不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。 只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” 3.可愛的鬼 有一個鬼很可愛。他愛吃肉，就對一個人說：“我要吃人肉。”
那個人就給他人肉，那個鬼說：“我要吃人做的肉，不是吃人身上的肉！” ★同學上廁所時在他的電腦上設置屏幕保護，并加上密碼。 ★文章內容：“誰敢RE我這篇文章，我保證他出BUG。”
★偽造站長講話：“系統即將重啟，請保存手中的工作后退出。” ★在“競選版主”版上申請一個根本不存在的版的版主。
★發“伊妹兒”給朋友，先用WINZIP打包、再次打包。
5. 求簡短搞笑的笑話
中午去天臺上吹風，拐角的地方看到兩個小哥在低著頭悄聲說話，一個穿著西裝，一個是迷彩，好奇心促使我慢慢向他們那邊靠過去，順著風吹來的方向隱隱約約聽到他們的對話，西裝小哥說：。
我想留胡子。，迷彩小哥：。
別留了，容易扎到蛋..從前有個姑娘暗戀男神，有一天她想試探男神對自己的看法，于是就委屈地對男神撒嬌：“我哥哥他總是嘲笑我不好看。”男神拍拍她的肩膀溫柔安慰道：“沒關系的。”
她含淚抬起頭，期待男神夸她其實很漂亮。只見男神微微一笑道：“只要他覺得我好看就行了。”
lz在外邊收了個小弟，今天帶著他來見大哥，大哥微傾著身子坐在沙發里，胸口的黑虎紋身若隱若現，lz大喝一聲：“過來，這就是我哥！”小弟嚇得一激靈，忙叫到：“哥！”lz想了想準備趁機表達一下忠心，又補了一句：“親哥！”小弟嚇得差點尿了褲子，膽戰心驚地走上前去，小心翼翼地親了下大哥。男子在超市收銀，一個大概十三四歲的男孩拿了一盒巧克力來結帳，男子笑著問：“買巧克力給小女朋友？”男孩嘆了一口氣：“還不是呢，不知道成不成！”男子：“怕什么，男人嘛，大膽點。”
男孩：“恩，我會加油的。”結帳后男孩巧克力沒拿就走了，男子連忙喊：“你的巧克力。”
男孩羞澀一笑：“是你的巧克力。”昨晚喝醉了，兩個男生一個女生，三個人一起睡的，睡著睡著被驚醒了，發現床在劇烈晃動，還聽見了啪啪啪的是聲音，怎么辦呀！好害怕！畢竟我是女的！真心奉勸父母e68a84e8a2ad3231313335323631343130323136353331333337396235們在教育子女時，攀比型勵志的方式要慎用！我的小伙伴就因為他爹媽每天喋喋不休在他耳朵邊說：鄰居家兒子工作又好身體又棒對父母又孝順為人又和氣處事又上路你呢你呢你倒是看看你balabala。
結果自己家兒子現在瘋狗一樣追求人家兒子，茶飯不思尋死覓活，你說你牽這線干嘛？！看室友午睡頂帳篷了！覺得好笑就去叫醒他，誰知剛給他拍醒，這老弟睜開眼了對我說的第一句話竟然是，你怎么把衣服穿上了？我靠，他到底夢到什么了！晚上下班回家，突然被一男子拉進草叢里，親吻，脫衣，結果他脫掉我褲子的時候大驚：“他媽怎么是個男的！”然后就放我走了，我當時就火了：“你他媽神經病啊，我本來就是男的，不會看清楚在動手嗎？害我白高興，真TM掃興！”帶寢室一哥們去家里玩，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：這是我爸。 誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲爸。
我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。 望采納。
6. 來點搞笑的段子唄
1.每次和漂亮的小姑娘去唱歌，我最喜歡給他們不停地點歌，就是為了享受那一聲嬌嗲：“哎喲，這個人家只會高潮啦。”
2.我相信，外表，絕不是維系一段感情的重要因素，畢竟在美的人也會有看膩的一天。一個人，重要的是內涵，修養，氣質，性格。
這些內在的東西遠高于這身皮囊。但是你tm長的不好看，誰jb愿意在乎你的內在啊。
3有一天我故作深沉地來了一句：“這人啊，上了年紀以后，精力越來越不行了。”
這是旁邊一同學笑著問了一句：“年紀是誰啊？”4你討厭一個人時，通常那個人也討厭你；但是當你喜歡一個人時，那個人卻不一定喜歡你。現實就是這么殘酷。
5今天在馬路上，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。
擦，老子三十還沒有呢哪里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事？一個好的女友能幫你的電腦節省20G的空間，一個好的男友能幫你節省200節南孚電池。6自從宿舍一哥們找了女朋友后，空氣清晰了，網速也快了，床也不抖動了。
啊！愛情的力量真是偉大啊！7軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。
過了一會，旁邊的人說：我硬了！8甲生：“這次考得怎樣？”乙生：“哎，考試卷子巧妙的避開了我腦中的所有知識。
"9紫薇屢屢嘔吐，去醫院看。醫生說：“你被輻射了。”
10不要太把一個人放在心上，因為在那個人的心里你或許什么都不是。11奈何橋上喝孟婆湯…普通青年：孟婆湯真的會讓我忘記一切嗎？文藝青年：不要讓我忘掉親人，好嗎？**青年：不要香菜和蔥花ㄟ （￣▽￣ㄟ）12兄弟們，追女生，就追有男朋友的那些，因為你的對手只有一個…13打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。
接著老師吼道：打了上課鈴你們聽不見啊？一陣鴉雀無聲后，教室的角落傳來一句低沉的聲音：麻痹的，哪次下課鈴你聽見了？14中國統計局宣布：“中國城市人均月收入已突破9000人民幣大關，拖祖國后腿的請自覺回帖。”看到這消息我不禁黯然傷神，無顏轉發，仔細算算、我何止拖祖國的后腿了，我都拖到祖國的大腿根部了，對不起，祖國，我扯到你的蛋了…15A說：你這個二貨別跟著我行嗎？B回：貨不單行。
16在網上認識一個妹子，老子帶她升級，買裝備，打怪，最后發現是一個男的，不過最后我也沒吃虧，我還是把他上了。
17坐公交，身邊一小孩要尿尿， 眼看快憋不住后我含蓄地從錢包中掏出1個避孕套，先湊合用吧！只見他媽對我愣神幾秒后，撕開包裝以迅雷不及掩耳之勢的嫻熟手法捋直了避孕套，事畢，又以很熟練的手法打了結，紙巾包好后放入包中，對我言謝。
此時，車廂內不僅不臭，而且還有股香橙味的芬芳~ 素質啊！18我有一個離異女同事，有一次我去她家幫忙修電腦，她坐我邊上，我不小心點開了一個[H]的文件夾，她竟然找來了五歲的兒子罵一通。大姐，別鬧了，你兒子才五歲啊！！19關于如何判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關于“你錯了”，北方女生會說：“你胡說！”南方女生則會講：“你亂講~”分別代表了豪放派與婉約派。
l姑娘，你那，你會怎么說…… 20高中時候，我被同學說過的一句話傳染了，這么多年我總會想起。他說，躺著的時候一想到舌頭應該放在嘴里什么位置，就睡不著了？現在都十二點半了，我操他媽！一學生家長拜訪老師，家長：“老師貴姓啊？”教師：“哦，21我叫王金蓮。”
家長很熱情的握住老師的手，說道：“哦，潘老師啊！”22每看到影劇，男主被陷害誤食淫~藥，不發泄就完蛋，男對女說：快走，我快控制不住了。 那痛苦克制心魔的樣子真讓女主心疼，舍不得走，于是甘愿獻身，事后男主非常痛苦的懺悔：都是我不好，我對不起你，我會負責的…尼瑪裝毛啊，沒手啊？！當時靠墻擼一管不就解決了么。
23今天我同學突然對我說，聽說了嗎？出4,6級題的專家被人給劫持了，綁匪說拿一千萬贖人，否則用汽油燒死他。捐多少？我問。
看著捐吧，有的捐10升，有的捐2升。24一對日本夫妻在吵架。
丈夫說：“斯奇噠基！”妻子說：“闊挖尼尼！”丈夫說：“托卡啊安吉，樓底牢烏密牙闊喔！”妻子這時都已經跪了下來苦苦哀求：“米米納闊烏滴，達來廳闊烏雞！” 丈夫怒喝：“奇拿聽闊烏雞！！” ——而你呢，就這么傻坐在電腦前一路讀到現在好像你真的懂日語似的。25網友提問：皇上，您還記得當年大明湖畔的夏雨荷嘛？ 百度知道最佳答案：記的，價格很便宜，網友都說她技術很好。
26網友提問：男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了？ 百度知道最佳答案：是太松了。 27我同桌是個男生，開學以來他像變了個人似的，上課總摸我大腿內側，有一個星期之久了，我很害怕.最初我就是用手檔著不讓他摸，后來我煩了，就不阻止了。
可是，我開始有反應了，JJ居然硬了28我暗戀的人的外婆昨天死了，她發了一條微博，好難過的樣子，我想給她發條評論好好安慰安慰她，以表示我的關切，可尼瑪手抖不小心點了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了29公安在天上人間抓獲一俄羅斯小姐。審：你一天接客多少？小姐；6,7個吧？公安拍桌怒問到：到底有多少？俄羅斯。
7. 求25個以上的笑話,簡短、幽默
1、那天我癡癡地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑：老板，我就要這條魚！
2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！
3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！
4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦
5、我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了
6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了
7、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說…………快點還錢
8、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那么深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市
10、你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家都叫你…………禽獸
11、第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你……人民幣
12、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包
13、不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去……死小偷
14、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請我吃飯？
15、如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
16、食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員：流氓！（六毛）商人：六毛？這么平宜。我來三晚
17、由于次數太多（有時還一天兩次），你那里的毛都被搞得亂七八糟的，**時也沒了快感，我們還是分手吧……牙刷
18、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉
19、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
20、看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧
21、心里想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心里也不想了……煙癮又犯了吧
22、深夜，獨自漫步在凄冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎
23、曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之后，你卻日漸消瘦……可憐的香皂
24、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。
25、您輕*在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！
8. 最簡短的爆笑笑話
笑了就要采納哦~ -超級搞笑笑話大全↘ 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
- 上帝：那你投胎做護舒寶吧。- 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。- 3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”- 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生- “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案- 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。- 5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~- 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了- 6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
- 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”- 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。- 鸚鵡：誰呀。
- 答：換煤氣的- 鸚鵡：誰呀。- 答：換煤氣的- ……- 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀- 門內：換煤氣的- 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~- 10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
- 11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”- 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”- 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"- 14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“。”
“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”- 同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候。
”- 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。
警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！- 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………- 17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”- 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈。
”
- 19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”- 20.我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見后說：手掌好！該男子回答，同志們好！- 21. 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”- 22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
- 23.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。- 24.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”- 25.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩- 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好- 于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年- 好不容易來到了北極熊的門口，敲門：- ——北極熊！出來玩！- 北極熊：- ——不玩。
- 26。.。