華閱文章網1. 二人小品劇本搞笑短一點
《吃飯》
旁白：兩個人去吃飯，卻來到了一家奇特的飯店，在飯店里，他們會遇到什么呢？
A：客官您好，請問您要點什么？
B：有鮑魚嗎？
A：對不起，沒有。
B：那你們開個什么店啊！
C：算了算了，我點吧。
A：請問您要……..？
C：來個大龍蝦吧。
A：（面無表情）沒有
B：（暴怒）那你有什么！！
C：別生氣，吃飯是件好事，別找氣受
服務員，總有面條吧！
A：有
C：來兩碗，別放蔥花，別放油，別放蛋，別放小強。快點
A：來了（端兩碗面條上）
B：總算能吃飯了
（兩人狼吞虎咽的吃）
B：服務員，結賬！
A：來嘍
C：別別，我請客（攔住B掏錢）
B：哎，你這就不夠哥們了，我請，必須我請！
C：別別，服務員，多少？（伸手掏錢包）
A:2億（臉上露出不在乎的表情）
C,B兩人怔住
C把手拿下，說：呵呵，老兄，還是你請吧，下次，下次我請。
B：別呀
A：你們到底誰付錢
C：就這樣，這么定了，服務員他結賬
B：別，你過來（兩人耳語一陣）
A：現金還是刷卡？
B：我們要………
C：快跑！！
兩人跑出酒店
A：我還沒說完呢，你們是第一個消費2億的人，可以獲得4億的贊助金啊！！！（看兩人跑走的地方）唉，錢都不要。
A收拾桌子，端著碗筷下臺。
可以么
2. 搞笑簡短的二人小品
小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在。小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 。
3. 兩人搞笑小品 簡短易學
甲：我們倆給大家表演
乙：對，說一段相聲
甲：我們倆啊， 上了臺啊是搭檔
乙：下了臺呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，
乙：這位唱上了
甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須
乙：我哪有胡須啊
甲：這不么，八字胡，哦，看錯了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友
乙：對，關系特別的鐵
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友
甲：如果我是玉米加農炮
乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵尸
甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：我們倆從小就是好朋友，我們還有一個共同的宿敵
乙：宿敵
甲：對，他的名字，叫別人家的孩子
乙：別人家的孩子？
甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話
乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百
甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習
乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一
甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙：說了半天，這別人家孩子到底長什么樣啊
甲：是啊，這么完美的孩子得長什么樣啊
乙：從來就沒見過，那只是一個傳說
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手表。我想那我捐400，獻了愛心，還有手表戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎么了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：“一萬CC送什么？”
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：“骨灰盒。。。”
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什么啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背后，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的后背：我要把你變成丑八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，“小朋友，你也來看電影啊”，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧
4. 2人搞笑小品短劇本
元旦快樂 甲：你好，節日快樂！乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！甲：啊，還沒到十月一日呢？乙：那就是婦女節！讓我們一起祝愿天下所有的媽媽們節日快樂 （唱：媽媽呀媽媽，親愛的……） 甲：等等等等，又錯了！乙：那是不是勞動節呀？甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭） 乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同學們怎么會笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！乙：好是好，但沒空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：難得一個假日，肯定看電視唄！乙：俗！你那檔次也太低了點！甲：啊，你檔次高，你高到哪了？ 乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：沒什么的拉，也只是偶爾演個節目什么的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！甲：我？我行嗎？乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還…… 甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！乙：反正是超級小美女一個！甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什么好問的呀，就你！我哪有那么好呀，說得人家的臉紅了！不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！） 那太好！今天我還真找對人了。
走吧，咱趕緊上電視臺去把。（用手拉） 甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！” 乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！乙：啊？20多了？甲：對呀，兩人加一塊兒呀！乙：你還當人家是老年癡呆呀？甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！甲：那還真能進電視臺？乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡晚會的主持人！甲：嘿！咱也能當個主持人？乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標準100倍，為什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？乙：那不敢當！上個月，我廣泛征集同學的意見給電視臺寫了一封信，把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎么著，人家居然采納了！甲：真的嗎？乙：他們都夸我這種敢于參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定干得比鞠萍姐姐還棒！甲：嘿！還真像那么回事呀！乙：（咬了一口）呵！味道好極了！甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快說說“六.一”晚會到底怎么搞呀！乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！甲：舞臺也一定 很漂亮吧？乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然后綜合在一起，哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！甲：晚會都有什么節目呀？乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。甲：都有誰呀？乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。甲：好！象征著世界兒童大聯歡！乙：舞臺上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！甲：廢話！乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英。
5. 幫找一下一些搞笑、簡短、兩人的小品表演,最好配有視頻~~快
《反義詞》 一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 于是學生們又一齊喊：“老師下午好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” . 。之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
6. 2人搞笑小品短劇本
瞎檢測》-2人搞笑小品短劇本 人物甲，農村老漢61歲是一位多年的風濕病患者，還是一位嚴重的老花眼。
人物乙，藥品代理檢測師，還是一位高度近視眼，近視程度高達1250度） 策吧網 （道具，兩把椅子，一張工作桌，一張床。） copyright 策吧網（場景，甲一上臺走路雙拐手里還拿一根協助走路的拐杖，邊走邊說） copyright 策吧網 甲：老漢我患風濕病多年；為了看病，花光了家里所有的錢；沒辦法我只好借錢把病看；您說說這病人活的難不難！最近我又聽說有一種叫什么，《追命還魂丹》的藥，能治療：“骨質增生類風濕，什么五臟六腑還能治愛滋”想買點試試。
找了大半天，根據地址，賣藥的地方就是這了！（甲慢慢的推門進屋，看見，乙正趴在地上摸東西，老漢眼花，沒看清楚是個啥東西便說道） #策吧網甲：這賣藥的地方養條狗干嘛呀！天哪！這是什么品種啊！個頭還不小！（這時，乙向甲爬過來，甲照著乙的屁股就是一腳大聲喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是誰在踢我！甲：媽呀！你看我這眼神，這不是人嗎！（急忙道歉）實在對不起！我這眼神不好，看啥都一片一片的。錯把你當成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？甲：我是風濕病患者到這買藥的，你是《追命還魂丹》廠家的代理吧？乙：（乙一聽是來買藥的心想，買賣來了，忙笑著回答）對！老同志來我們找凳子坐下來說話（乙摸索著找到凳子坐了下來）乙：過來坐老同志！（甲也找凳子坐了下來）甲：剛才你趴在地上干啥呢？整的我還以為你要咬我呢！乙：哦！全是誤會這不是嗎，我近視眼，剛才我的眼鏡放哪找不到了，沒有眼鏡我和瞎子差不多，剛才是在摸眼鏡哪。
策吧網甲：哦！你瞎的比我還厲害，怎么這就里就你一個人？乙：還有一個，下去找患者拍廣告去了。人越少開銷越小嘛！甲：哦！天天下午播。
那些患者都說這藥神！也不知道，這藥到底好不好使！乙：這下你可來對了，我給你講講藥理吧！甲：那你就說說吧。乙：你知道《追命還魂丹》這藥，是怎么制成的嗎？甲：不知道。
乙：告訴你吧，《追命還魂丹》這藥哇，是從甲魚蛋里提煉出來的！甲：甲魚蛋？乙：就是老百姓所說的王八。甲：哦！懂了，你這藥是從王八蛋里提煉出來的！對吧？乙：差不多可以這么說！甲：這王八蛋里能有啥好東西啊？乙：那我先問你：這王八的壽命長不長？甲：長！千年王八嗎！乙：你再想一想，王八經常在水里生活，那么潮濕的地方，它為啥不得風濕病？ 策吧網 甲：這我可說不好，它得不得濕病只有王八才知道！乙：你不是學醫地，當然不知道了。
告訴你吧，就是因為王八的體內含有一種風濕抗體！我們就是把這種抗體提煉出來，制成了《追命還魂丹》，這回你明白了吧？甲：哦！我活了大半輩子了，就知道王八蛋是個壞東西，沒想到這年頭王八蛋用處這么大！乙：你說對了，用處大的很呢！甲：你們的傳單上寫著：“先免費檢測，后買藥”。檢測的地方在哪呀？乙：哦！我就是檢測師，就在這里。
甲：你？乙：怎么，還不相信我，我可是正規醫學院畢業的啊，沒看見我眼睛的度數這么大嗎，都是學習學的啊！甲：我不是不相信你，可你沒有眼鏡，怎么檢測呀？乙：我醫療技術精湛的很哪，沒有眼鏡也沒有關系，賣藥要緊哪，我是說呀，早吃藥，早健康！免得夜長夢多嗎！ copyright 策吧網甲：好吧！那就開始吧，怎么檢呢？乙：我們檢測三個方面，然后給你一個診斷結果。你聽我的就行了！甲：行！全聽你的。
乙：我先從你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸著從抽屜里拿出一個盤，和一把小刀）把耳朵伸過來！甲：（嘴里不斷的嘟囔）我看不把握。
好像不把握。
乙：別緊張！甲：傻子才能不緊張，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把頭伸過去，乙用手摸著拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，別動！（只聽見，呀！的一聲，甲的耳朵被乙割開了一個長口子，血不斷地流出來）甲：大夫，剛才是我聽錯了吧！你是采一滴血，還是一斤血呀！乙：我不都告訴你別動了嗎，你老哆嗦什么呀！甲：就你這眼神，誰都得哆嗦！乙：行了！血夠了，趕緊用藥布，把耳朵捂住，（甲接過藥布捂住了耳朵嘴里還不住地說） #策吧網 甲：什么血夠了，我看都多了！乙：現在你跪到床上去雙手支撐，頭沖西。看完血粘稠度，我再過去給你檢測第二項。
甲：（慢慢走到床邊自語道：）我耳朵這個疼，什么沖東，沖西的。真不是個東西！乙：（過了一會，乙摸索著來到了床前，摸著甲的屁股說道）抬起點！（甲把臀部向上抬了抬）這老頭帶這么大一個口罩干嘛呀，臉也夠大的了！把口罩拿下來！甲：口罩？我沒帶口罩哇，大夫你搞錯了！那是我屁股，腦袋在這邊哪！乙：你看你，我不告訴你頭沖西嗎，你怎么把屁股沖西啦！（乙摸到甲的頭部，按了幾下甲的頸椎，對甲說）你現在說，啊！甲：（甲用顫抖的聲音說）啊！乙：（乙狠狠的說了一句）太嚴重了！甲：（甲問大夫道）大夫，風濕病好像不是這么檢查吧？乙：聽我的沒錯！下來吧。
copyright 策吧網 甲：（甲從床上慢慢下來嘴里說道）還沒錯呢，臉和屁股都分不清！乙：到這來，我給你把把脈。
7. 急
常佩業 賈承博的《巧對反義詞》 常：謝謝各位熱情的掌聲，我先做一下自我介紹啊，我是相聲演員，我姓常，叫常佩業。
這個……他也是一位相聲演員，他姓賈，叫賈承博，我的老搭檔，哈哈哈哈！參加這個玩會啊，我我我我從心里感到特別特別的榮幸，他參加這個晚會呢也是從心里感到非常非常的高興，哈哈哈哈，所以啊，我給所有參賽的響聲演員們鞠一躬，感謝你們給我們觀眾帶來了笑聲。謝謝，謝謝，誒…我也替他呀，向我們所有的觀眾朋友們鞠一躬，祝你們永遠快樂！這個，說心里話，哎……？？你不能說句話嗎你呀？啊？！打上臺就聽我說，跟你沒關系啊怎么著？！你說句話呀！賈：你不讓我說呀常：我什么時候不讓你說啦賈：剛才我剛要說你就給我攬過去了常：你現在說呀，你現在說呀，著大家喜不喜歡聽你說呀不是？賈：你這叫什么話呀你這常：你說你說你說吧賈：額…謝謝，怎么說呢…我這個…從心情…心情上來說呢…我特別特別的激動常：我說你能不能少說兩句呀你賈：我這一句還沒說完呢我這常：你是干嘛的你懂不懂賈：干嘛的？常：我是逗哏的，你是捧哏的賈：捧哏的怎么啦常：捧哏的就得少說話！不懂！捧哏的…觀眾都知道啊，我們北京的都是老相聲觀眾啦，就六句話賈：哪6句話？常：嗯，啊，這，是，沒聽說過，去你的吧。
嗨，對不對！6句話賈：哪是6句話呀常：幾句？賈：七句常：六句賈：七句常：嗯，啊，這，是，沒聽說過，去你的吧，第七句什么？賈：什么亂七八糟的常：我這捧哏的這都一般，他最拿手的是什么，文字游戲賈：嗨，也不見得常：別不信啊，咱們當場來個文字游戲咱們來看一看，我這捧哏的，還真不一般賈：那咱來個什么呢常：咱們來個巧對反義詞賈：怎么個意思，你說一下常：就是，我說黑，你說白，我說東，你說西賈：這不都是小時候玩過的東西嗎常：行嗎賈：沒問題常：那咱們現在開始賈：來常：行，來了啊，各位您聽著點兒啊。左賈：右常：南賈：北常：正賈：反常：錯啦錯啦嘿嘿嘿賈：這怎么錯啦，正反兩方面嘛常：我說這正就不是反賈：那是什么常：是 歪，有那么一句話叫腳正不怕鞋歪賈：我這怎么就沒想到呢，你再來常：正賈：反 歪常：不對賈：那什么？常：斜賈：斜？常：你這照片不正，斜了啊…斜賈：你再來常：正賈：反 歪 斜常：不對賈：那什么？常：偏，嘿嘿嘿，對不對，開車，偏了啊，偏賈：我看你就有一點跑偏常：怎么啦，你什么意思你？賈：你盡整這些，你能不能整好一點兒的，能不能？！盡整著兩頭堵的東西常：兩頭堵不行？那我來一頭堵的，行，注意聽著啊。
臉…對不對，能不能對上賈：你能不能說個正經八經的東西常：正經八經的東西你能對上來嗎賈：當然能常：好，聽著，正經八經的啊。美賈：丑常：美麗賈：丑陋常：我美麗賈：我丑陋常：我美麗，我是美男子賈：我丑陋，我是丑八怪。
哎，這是正經東西常：呦，對的嚴絲合縫啊賈：那當然常：接著來。冷賈：熱常：寒冷賈：炎熱常：寒冷的冬季賈：炎熱的夏天常：寒冷的冬季我特別熱賈：炎熱的夏天我特別冷常：寒冷的冬季我特別熱，因為我是熱血青年賈：炎熱的夏天我特別冷，因為我是冷血動物……我跟你說我要跟你對這個東西，我能跟你對一個星期，你信不常：我說我這捧哏的不一般吧，了不起。
咱接著來，注意啦。生賈：死常：生命的生賈：死亡的死常：我犧牲賈：我該死常：我盼望犧牲賈：我早就該死常：就我這捧哏的您說啊，說到現在一點兒錯都沒有賈：哥，有錯常：沒錯賈：有錯，錯還挺大的常：哪兒錯了賈：怎么一到我這全是不好聽的呢常：是嗎？我怎么沒注意賈：我注意了，我一直注意呢常：觀眾朋友們是這樣嗎？觀眾：是常：哎？著什么原因呢？賈：我想起來了，這誰說第一句呢，誰就合適，第二句，那就吃虧。
這回我先說行不行，我先來常：我接下句是吧？行啊賈：大常：小賈：我高大常：我矮小賈：我倔強常：我軟弱賈：我有理走遍天下常：我有理讓你三分，哎，我有理讓你三分賈：我無理寸步難行常：我是正人君子賈：我從來不是東西常：哎？！這可是你先說的吧賈：是哎，是我先說的…哎？！你上這邊來常：怎么回事？賈：地方不對，地方的事常：跟地方還有關系賈：沒錯常：那你來賈：挺好了啊，我高常：我低賈：我高高在上常：我低三下四賈：我揚眉吐氣常：我老實巴交賈：我猴了吧唧常：我特要面子賈：我死不要臉常：地方也換了，還是你先說賈：你還是過來，你這么辦，這回你慢慢說，呢絨我考慮一下常：這回誰先說賈：還是你先說常：大家您聽著幫著縷一縷啊，婷聽聽這毛病就進出在哪了。大街，反義詞啊賈：胡同常：我上大街賈：我鉆胡同常：我上大街到廣場賈：我鉆胡同找旮旯常：我上大街到廣場散步賈：我鉆胡同找旮旯蹲著常：我上大街到廣場散步注意保持衛生賈：我鉆胡同找旮旯蹲著隨地大小便……我說你怎么又給我繞道溝里去啦，不行，這話還得我先說我市主要演員常：我是次要配角賈：我打遍天下無敵手常：團結友愛是我的準則賈：打人罵街是我的強項常：我蓋大樓賈：我拆地基常：我搞裝修賈：你才砸玻璃呢。
我是老板常：我是伙計賈：我是教授。
8. 我要一個兩人表演的小品,比較短的
堂白：新聞聯播：今天天氣不錯。
云也不錯。聽說啊現在好多地方都出現了拐賣兒童的事件所以起大家要注意啊！ 母親：（電視一關）這現在的社會呀！一天到放點這些個亂七八糟的東西！誰信呀！ 堂白：母親正在晾衣服。
兩完后說道： 母親：“寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。”
寶寶：“嗯” 堂白：不遠處來了一小偷，對孩子：“小朋友幾歲啦？” 寶寶：“5歲” 小偷：“你叫什么名字啊。” 寶寶：“我叫小虎” 小偷：“你認識我嗎？” 寶寶：“不認識” 小偷：“咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
寶寶：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。來再說一遍” 寶寶：“逗你玩” 小偷：哎！對。
來寶寶吃糖！ 寶寶：不要，我不吃陌生人的糖； 小偷：你不是認識我了嗎？我叫逗你玩！ 寶寶：恩。好吧！甜呀1 堂白：小偷大膽的拿走了衣服，小寶大聲的叫：“媽媽，叔叔拿咱家褂子啦。”
母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“什么？好好看這點。我看會電視。
吵什么呀？” 堂白：小偷又拿走了褲子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褲子啦。” 母親：“煩不煩，誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“這孩子。
一會我準揍你，好好看著別叫啦。” 堂白：小偷戀被單子也拿走，小寶大聲的叫：“媽媽，媽媽。
他拿咱家被單子啦。” 母親：“你有完沒完？誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“這孩子。
再不老實，我揍你。” 堂白：小偷開開心心的走了，母親看完電視出來了：“我揍你，咱們的衣服呢？” 寶寶：“被拿走啦” 母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩” （拉幕） 符合你的要求。
9. 幫我找一篇兩人小品（稍短）
甲：人人都有一雙手，人人都有手指頭。
乙：廢話，誰沒有手指頭。 甲：指頭有長有短，有大有小。
乙：沒錯，這是睜眼說實話。 甲：可是我越看越喜歡它（豎大拇指），越恨它（豎食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能說愛哪個恨哪個呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我媽。 乙：怎么越說我越不明白了？ 甲：舉例說吧，有一天，我在幼兒園受到了老師的表揚，可真高興！ 乙：是該高興。
甲：我一蹦一跳地回到家，高興地喊了聲“媽！”。 乙：那你媽肯定也很高興。
甲：可誰知，話音剛落，“食指”就來了。 乙：怎么？你家還有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我媽。
“你怎么搞的，衣服臟成這樣，又跑哪兒撒野去了？” 乙：唉，你媽可真厲害。 甲：我口渴了剛想拿蘋果吃，“食指”又來了。
乙：又怎么了？ 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快點寫字，寫不完不能吃！” 乙：吃都不讓了？ 甲：我剛坐下寫了兩個字，就想尿尿。 乙：唉，這尿也不爭氣。
甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又來了，（伸食指）“你這孩子，真是懶驢上磨屎尿多，快做作業！” 乙：唉！ 甲：就這樣，“食指”的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙：換了誰都不會有精神。 甲：越沒精神就越出錯，，越出錯我媽就越批評我。
乙：這叫“惡性循環”。 甲：你說我能不恨它嗎？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真沒趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD!GOOD！棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一說就來精神了。
甲：這不，我作業剛做完，老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑，贊賞地說（豎大拇指）“兒子，你真棒！回家就知道學習。”
一句話說得我怪不好意思。 乙：看，一句表揚，就象一縷陽光。
甲：為了回報老爸，我去給老爸拿拖鞋，取報紙，開電視—— 乙：看，給點陽光，他就會燦爛。 甲： 結果，老爸又表揚我了（豎大拇指）“我兒子真乖，就是知道體貼人。
我說么，我的兒子是最棒的！”我聽了，甭提有多高興了！ 乙： 瞧他美的！ 甲： 你說我能不喜歡它嗎？（豎大拇指） 乙： 是該喜歡，連我都羨慕你家的“大拇指”了。 甲：“大拇指”表示的是贊美，“食指”表示的是批評。
乙： 天下哪個孩子不喜歡表揚？ 甲： 所以，以后我要有了兒子，我就多用這個（豎大拇指）！ 乙： 唉，那還早著呢。 甲： 你說，他們能一樣嗎？ 乙： 是不一樣，連表情都不一樣，“大拇指”是這樣的（笑臉），“食指”是這樣的（兇相）。
甲： 我多么希望我媽媽也是這個呀！（豎大拇指） 乙： 你媽會的，那不她來了！ 甲： 啊（嚇跑）？！ 乙： 唉，看把他嚇的。