華閱文章網1. 簡單而又好笑的小笑話
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了） 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！” 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！ ………… 過了一會兒，該女士又回來了。
而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。” 這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了。
2. 求超級爆笑的短笑話
1.（中國最短經典小說） 男：疼嗎？ 女：嗯~ 男：算了？ 女：別~ 2.（日本最短經典小說） 一對男女的對話。
女：哥。你比咱爸強多了。
男：嗯。咱媽也這么說。
3.辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！” 4.一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？ -------------------------他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶 .5.有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。
曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，于是被殺了。
又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞。塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。
下了地府后，閻王問關羽：“你真傻，為什么笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來。” 6.地球上最后一個處女是誰？畢加索。
全世界最后一個處男是誰？莎士比亞。
3. 我要爆笑的笑話段子,幽默有趣可以隨時更新的
1、小逗號八點鐘才起床，臉也顧不得洗，背著書包就往跑。
他上氣不接下氣地跑進教室，喊了聲“報告”，就坐在自己座位上，聽地理老師講課。“小逗號，你站起來回答我的問題，”老師用教鞭指著地圖，“什么叫赤道？”小逗號紅著臉答道：“八點鐘上課，八點過了才進教室，就叫遲到！”2、經濟學教授在上課時說道：“同學們，外勞對我們的影響很大，你們誰能知道一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是……”小逗號搶先回答：“麥當勞！”3、化學教授在課堂上給學生們講解了一個有機化學反應過程。
他說：請注意，同學們！在這個反應開始的時候一共有25個碳原子，可現在呢？只有24個了……他頓了片刻，等待著學生們的反應，可是教室里一片寂靜。教授只好指著前排的小逗號說：還有一個碳原子究竟到哪兒去了？你知道嗎？小逗號喃喃地說：從上課到現在，沒有人離開過教室啊！4、老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧？：是的。
是抄了些，但不全是。老師：哪些地方不是抄的呢？小逗號：名字不是。
5、有一個小學老師有很濃重的地方口音，一天上課，他對學生提問：50+9=？小逗號心里直嘀咕：“武術+酒=？武術+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~6、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小逗號：老師，我想好了。
我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？小逗號：我奶奶腰椎間盤突出。
7、一日語文課上，讓小逗號用“長城”造句。小逗號答：“長城很長。”
老師不悅：“不行，再造一個！”小逗號更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇！”8、老師：“我要你們寫一篇關于牛奶的作文，并且要求寫滿兩頁紙，小逗號，你的作文為什么才寫這么幾行呢？”小逗號：“老師，我的文章是關于濃縮牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕：一怕情人懷孕，二怕二奶轉正，三怕小姐有病，四怕媳婦拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕財產被盜，八怕群眾上告，九怕干完還要。
2、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；男人靠得住，豬都會爬樹！！3、聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你！！4、想你的頭想你的嘴想你想得流口水愛你的皮愛你的背愛你的脖子和大腿愛你的肝愛你的肺愛你的身體和香味我永遠愛你哦。
北京烤鴨5、我輕輕地把你吻倒在床上輕輕地拉開你的褲子輕輕地脫掉你的內褲輕輕地吻你的臉龐然后輕輕地對你說：寶貝換個姿勢。
…………………………該換尿布了。、高中時，老師語重心長的教育我們。
最后總結了一句：你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。
9、生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那么最有可能發生了什么？（標準答案是“基因突變”）”，后排陰暗角落里響起低沉卻清晰的男聲：“外遇”。10、回發現舍友在洗被單，感到很奇怪。
我問他：怎么今天這么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要過來，被單太臟了，再不洗女友蓋了要懷孕的。11、大一某美女老師。
幾天婚假后重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問，老師怎么嗓子啞了。
后排陰暗角落傳來一句：喊啞的。
別忘采納^_^。
4. 求搞笑小段子
回陛下，您乃一代明君，博學多才，奴才倒是有幾個小段子，不知合不合圣意，
1：記得那是上個星期天吧，我看到你走到一堆便便前，蹲下來戳了戳，很疑惑，摸了摸還是很疑惑，聞了聞好像是便便，最后放到嘴里嘗了嘗，確定是便便，然后站起來高興叫道~哈哈，幸好沒踩到！
2：幼兒園里一位女老師在教學生唱英語歌，老師先唱，A B C D預備唱~所有小朋友都唱了，只有小明沒唱，老師問，小明，你為什么不唱啊，小明說，老師，媽媽說了B是個很不好的字眼. 老師就跟小明解釋，老師這個B 和 你媽那個B 不一樣，你媽那個 B 是罵人的B，老師的這個B外國人都在用.
3.有一天和一老外在一起吃午飯，因為老外剛學中文不久，對什么都很好奇，剛坐下來我想去WC，老外就問我，你干什么去，我說去方便一下，老外問，什么是方便？我指了指WC，他點了點頭. 吃完飯，我有要先走，給了他個號碼，對他說，方便的時候打個電話過來，只見老外紅著臉邊搖頭邊說NO NO NO.
4.小明掉到井里，朋友來救他，問他怎么樣了，他說，兩只手都斷了，沒過多久他朋友找來繩子把他往上拉，拉到一半的時候突然想起一件事，就問，你手斷了，那你是用什么抓繩子的呢？小明答：用嘴。啊。。。..啪！
5.某女18，因平胸而自悲不已，某日，一秀才上門提親，女如實告知，秀才問，有饅頭大嗎？女點頭！ 洞房夜，只見秀才奪門而出，跪地而泣，仰天長嘯！天啊！旺仔小饅頭也算饅頭~~~~
6.續~秀才要休妻，女不依，大吵. 秀才：旺仔小饅頭也算饅頭？ 女：就算，不然怎不叫旺仔小包子？ 秀才：那照你這樣說日本人也算人？ 女 無語！片刻，女拿休書離去.
7.小明智商超低，有一天和幾個朋友去測試，小紅智商95 小白智商110，等小明把頭伸進去，儀器愣了一下，然后出來一張紙條，上面寫：請不要把磚頭放進來，謝謝！ 小明買了很多書下決心練智商，一個月后，小明再次來到測試儀前，把頭伸了進去，儀器愣了一下，出來一張紙條，上面寫著：這塊磚頭很面熟.
先奉上幾小段供陛下與娘娘享用.