華閱文章網1. 常用經典搞笑的話
1.求而不得，舍而不能，得而不惜，這是人的最大的悲哀。
2.你認識我時，我不認識你；你喜歡我時，我認識你；你愛上我時，我喜歡你；你離開我時，我愛上你。 3.幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
4.一句“拿著"勝過十句“我會給你的"。 5.做與不做的最大區別是：后者擁有對前者的評論權。
6.當褲子失去皮帶，才懂得什么叫做依賴。 7.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
8.同樣的一瓶飲料，便利店里2塊錢，五星飯店里60塊。很多時候，一個人的價值取決于所在的位置。
9.男人最怕被別人說小，女人最怕被別人說老。 10.有些事，明知是錯的，也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的，也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知沒路了，卻還在前行，因為習慣了 11.他殷勤，那是他剛剛愛上你；他笨拙，那是他深深愛著你；他從容，那是他已厭倦你。
12.偶爾要回頭看看，否則永遠都在追尋，而不知道自己失去了什么。 13.話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。
14.地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置。 15.世界不會在意你的自尊，人們看的只是你的成就。
在你沒有成就以前，切勿過分強調自尊。——比爾蓋茨 16.只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密。
17.男人不能說不行，女人不能說隨便。 18.當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程 19.生活，是用來經營的，而不是用來計較的。
感情，是用來維系的，而不是用來考驗的。 20.女人分為結婚與不結婚兩種，男人分為自愿結婚與被迫結婚兩種。
21.女性在所有禮物中，認為花朵最有價值是因為：男性在送花給女性的時候必須克服那種把花拿在手上走在街道上的羞澀感覺。 22.男人之間最沉重的話題就是說到自己的女人，而男人之間最輕松的話題，就是說到別人的女人。
23.知識是一種使求知者吃得越多越覺得餓的糧食。 24.站在山頂和站在山腳下的兩人，雖然地位不同，但在對方眼里，同樣的渺小。
25.使我們不快樂的，都是一些芝麻小事，我們可以躲閃一頭大象，卻躲不開一只蒼蠅。 26.格式化自己，就是為了刪除你！ 27.毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
（借錢容易還錢難，救急不救窮，借錢請慎重） 28.保持青春的秘訣，是有一顆不安分的心。 29.什么是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。
什么是浪費？就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。 30.有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
31.人生為棋，我愿為卒，行動雖慢，可誰見我都會后退一步。 32.裝傻這事，如果干的好，就叫大智若愚；木訥這事，如果干的好，就叫深沉。
33.在事實面前，我們的想像力越發達，后果就越不堪設想。 34.人有三樣東西無法掩蓋：咳嗽、貧窮和愛，越想隱瞞，就越欲蓋彌彰。
35.如果背叛是一種勇氣，那么接受背叛需要更大的勇氣。 36.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
37.男人的使命神圣而堅定：一是保衛祖國！二是聽自己女人的話！ 38.當我們相信自己對這個世界已經相當重要的時候，其實這個世界才剛剛準備原諒我們的幼稚。 39.記憶像是掌心里的水，不論你攤開還是緊握，終究還是會從指縫中一滴一滴流淌干凈。
40.不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮。 41.最可怕的生活不是今天不知道明天怎樣，而是現在就看到了自己一生的全部，而且無法改變。
42.對一個朋友信任的深淺，不是看你會不會對他笑，而是看你愿不愿意當著他的面哭。 43.小時候覺得自己的父親不簡單，后來覺得自己不簡單，再后來覺得自己的孩子不簡單。
44.男人和老婆的關系再差，和岳母的關系也是好的；女人和老公的關系再好，和婆婆的關系也是差的。 45.人犯錯誤，大半是該用真情時太過動腦筋，而在該用腦筋時又太感情用事。
46.自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。 47.不要害怕誘惑，你抵制了它，說明你是個好人；抵制失敗了，說明你曾經是個好人…… 48.駱駝不流淚是因為它知道水的珍貴；女孩不流淚是因為還沒有找到值得流淚的人。
49.喜歡在下雨天，拿著咖啡杯，一個人走在街上，享受不斷續杯的快感. 50.失戀時，即使看見兩條直直的鐵軌，也會不由自主地把它想象成兩行淚痕，流向天邊。 51.羅馬人凱撒大帝，威震歐亞非三大陸，臨終告訴侍者說：“請把我的雙手放在棺材外面，讓世人看看，偉大如我凱撒者，死后也是兩手空空。
" 52.你可以用自己不喜歡的方式賺到財富，也可以用自己不相信的藥治好疾病，但你無法從自己不愛的人身上獲得幸福。 53.幸運之神的降臨，往往只是因為你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
54.所謂美女三分長相七分打扮；所謂氣質三分才氣七分裝蒜；所謂溫柔三分忍讓七分壓抑。 55.哲學家不是法定的，當你想同一件事情超過5分30秒，你就成了哲學家。
56.男人戒煙就跟女人減肥一樣，永遠都有明天。 57.愛情有時很像醉酒的感覺，頭腦明明是清醒的，但行為就是不受控制。
58.當一個人誰都不愛的時候，他就可以愛上身邊的任何一個人。 59.所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希。
2. 經典短笑話大全爆笑
一個婦人對人抱怨她的丈夫："他真笨，既不會喝酒 又不會賭？" "你真幸福，找了個模范丈夫." "可是他不會喝酒卻偏要喝，不會賭牌卻偏要賭." .. 婦人去廟里求神，虔誠地禱告："求大仙保佑我兒子中文考100分，數學考100分，歷史、地理都考100分。
" 兒子提醒："還有英文。" "英文等星期天到教堂求耶酥，"婦人答，"黃大仙又不懂英文。
" 其實我們前生有緣，今生才相見。 那時我年紀大了，你照顧我，我累了你就背著我。
我常拍著你的背感激的說：老伙計，辛苦了！ 很多東西記不清了，不過我還得那時我叫張果老。 兩個醉漢在鐵軌上走著。
走了一段前面的醉漢開了口：“今天的樓梯怎么這么長？已經走了40分還沒有走完？” 后面的醉漢接口到：“MD，扶手還這么低……”。
3. 收集短小幽默小話
1. 有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。
有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！” 結果北極熊開門以后你猜他說什么？……“還是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 3.小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆，結果它變成了什么“？」 阿康說：「我不知道，答案是什么？」 小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙（綠豆鯊）“，你很笨喔！」 4 .老師問一同學怎么減少白色污染？ 同學答：把飯盒做成藍色 5. 有個人，他腸胃不好.一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說：“我吃什么拉什么，吃西 瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！“ 醫生想了想，對他說：“我看你只有吃屎了！“ 6 .飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？“ 小女孩回答到：“我知道，因為星星會'閃'啊！“ 7.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！“ 8 .有一個面包，走著走著肚子餓了，于是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋長吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10 美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？ 中國人∶沒有！ 美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？ 中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
小白+小白=？ 小白兔（TWO）~ 12 Q：胖子從12樓掉下來會變什么？ A：死胖子 13. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。 阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。
“ 阿柏：“過了十年就是青年節。“ 阿松：“再過十年就是父親節。
“ 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。“ 阿松：“又再過幾十年.“ 阿柏：“.清明節。
“ 14 百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。 “你們為什么吃草？“ “我們實在是沒有錢。
“一個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。“ “我家里還有老婆和兩個孩子。
“一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。
“ “我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。“另一個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去1 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“ 百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你們可以吃個夠。
4. 很短很搞笑很經典的話（一針見血那種）
一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
深夜，最后一班公交車開出后，司機回頭看，只有一位白衣的女士，坐在最后一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚~~趕忙急剎車，回頭一看，又坐那里，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，再不敢回過頭去看。。。這時那個女人緩慢地掙扎著走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她~那女人用很低沉的聲音說：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車！”
5. 經典爆笑短笑話
1獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說：知道厲害了吧！少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，準備用餐。
2有個人買了一只鸚鵡，想讓它學會文明用語，于是每天早晨經過它時都說："早安。" 話說這天早上他精神不太好，經過它時什么也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說："喂，你今天怎么啦.. 。
3小約翰教他的鸚鵡說話："跟著我說："我會走路。" "我會走路，"鸚鵡跟著說。 "我會說話。" "我會說話，"鸚鵡說得維俏維妙。 "我會飛。" 鸚鵡毫不遲疑說道："你吹牛。"
4美國的漢字研究學家在中國考察后回國抱怨：中國人太不謙虛了，我剛出機場就看見一個大牌子：中國很行（銀行）！結果后面還有農業很行，工商很行…… 5運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：”笨蛋！瞧我的！”也投了五次仍不進，”看見了嗎？你剛才就這樣投的！
6. 經典幽默短笑話.
愛情排他性
男：“你是我的太陽……不，你是我的手電筒。”女：“怎么？不是說太陽嗎？”男：“不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個人。”
愛情與玉米粥
生在寢室里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！
還有一個
化學家求婚：“我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩定。”女友回信：“另外一個H在哪里？”
7. 經典短篇笑話大全爆笑
聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，
一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；
要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”
“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土
豆。”
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到
底放了些什么？”
聰明女兒
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎？”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“為什么？”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱
里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。
妻子大吃一驚：“你提著什么？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟
了。”
妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別
是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，
以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人
說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他
亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！”
措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的
車開得太快了嗎？”警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是
飛得太慢。”
搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨
得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，
說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋
友，我不是售票員，我是海軍軍官。”
“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
答案
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發
現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”
“沒關系。”雷加平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”雷加說。
打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得
十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們
了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未
見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠
找我們呢。”
8. 最經典的短篇笑話
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候，老師要我們對自己評價一下.
我就說了句："飯來伸手"，
我的同座接了句："衣來張口"
大家暴笑！！！
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”
之后，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦”
老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。。。
5.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？
1. 上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽的電話。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
2. 同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“ 你到底是要米線還是要蔥？？”
3. 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲
4. 有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
5. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
6. 女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
7. 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的
8. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：'我胸小，你嫌棄嗎？'男人說：'有饅頭大嗎？'女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：'天啊，旺仔小饅頭！'
9. 兒子每晚要和媽睡.媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯.媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
10. 一位漂亮的女孩養了一只鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：“看到了，看
到了。”女孩生氣地對鸚鵡說：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光頭的客人
來到家里，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：“你也看到了嗎？
11. 蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！”
12. 三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要當了官，村里的糞誰都不許撿，全是我一人的！
這是個笑話網站