華閱文章網1. 有關孩子的幽默的笑話
1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一。”
另一個說： “我要三分之一。”兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！” 2、兒子奇放學回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？”“糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。
爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事……” 3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。
5、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……”“我不進不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！” 6、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”“不知道，女兒，是什么呢？”“真笨，是鋼琴。”
7.小明看中一架飛機， 于是從口袋拿出一千元買玩具。 店員小姐：**，這是假的玩具鈔票，不能買飛機的喔！ 小明： 你的飛機也不是真的啊！ 8.一日女兒回到家時對媽媽說：「隔壁那一家一定很窮。
」 媽媽：「你怎么知道？」 女兒：「因為他們的小孩只不過吞下一塊錢，全家都緊張的不得了。」 9.老師 ：我們學校由下學期起，轉用全英文授課。
甲同學 ：嘩 ！我們會聽不懂的。 老師 ：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽， 你們每天聽我說英語， 時間久了自然就會明白。
乙同學 ： 可是我每天聽家里的小狗叫，也不知道牠在說甚么呢。 10. 一次期末考考，某生面對考卷上的題目， 一題也不會，干脆在考卷上寫： 「老子今年栽了，明年再卷土重來來！」 考卷發還，師在卷上回批： 「小子有種，老夫給你一分！」真相大白 課堂上，老師說："誰能用真相大白造句？"我站起來說："我家有只豬叫大白，今年大白生了小仔，大白和小仔對比起來，真像（相）大白啊！~ 小烏龜 有一天小明哭著對媽媽說：“媽媽我的小烏龜死了。”
媽媽說：“明明不要哭，媽媽帶你去買你最喜歡吃的冰淇凌，再帶你去買你最喜歡的玩具狗，再給小烏龜舉行一個小小的葬禮。”小明轉悲為喜的說：“謝謝媽媽。”
在這時媽媽看見小烏龜動了一下說：“明明你的小烏龜沒死啊！”小明一下哭了說：“媽媽我可以把它殺了嗎？” 兩封信 有一天，小明的爸爸給小明兩封信，再給小明一點錢，叫小明買兩張郵票寄出去。過了十分鐘，小明回來了。
小明說：爸爸我把兩封信寄出去了，而且只花了一半的錢！爸爸很驚訝的問小明：你如何用一半的錢把兩封信寄出去的？小明很得意的說：我把一封信放在另一封信里面，這樣只需要一張郵票又可以省下一半的錢！ 女兒作湯圓 女兒（一年級）很愛勞動，已經學會作簡單家務。一日回到家中，見她一人正在作湯圓，盤中已經高高壘起二十馀只。
正欲表揚鼓勵兩句，她一不留神，手中湯圓滾落地上。她立即鉆到桌下，揀起后放在盤中。
我大驚：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地說：「不要緊，每個都掉過在地上的。」 偶像 小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：“你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？” 小明理直氣壯地回答：“媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生。”
巧克力在醫院里有2個女的，她們抱著自己的孩子并在喂奶（一個白人，一個黑人）。這時白人的小孩推開媽媽的奶指著黑人的奶說：“媽，我要喝巧克力口味的！” 一天，哈哈死了，嘻嘻說：“哈哈，你死了！” 銀和很 我教的中文班有一個美國留學生約翰，他對方塊字充滿了濃厚的興趣。
有一天，約翰上街回來找到我的辦公室：“老師，我覺得你們中國人很不謙虛。”“為什么？”我感到驚訝。
“大街上，我看到許多大招牌，都是自我炫耀，比如：中國很行，中國人民很行，中國農業很行。
他把“銀”看成“很”了。 您要什么禮物 三個孩子問媽媽；“媽媽，您的生日到了，我們要送您一件禮物。
您要什么？”“我只想要三個聽話的孩子。”“啊，”老大叫了起來，“那我們不成了六兄弟了嗎？” 我是誰 有一個小孩失去記憶了，有一天，老師問他他叫什么，小孩回答；“我去問家長，”他問媽媽，只見媽媽去接電話，她說：“是你吧！”他又去問爸爸，爸爸正在安慰自己，說：“沒什么好疑惑的。”
他又去問姐姐，姐姐正在打電話，她說；“好！”他又去問哥哥，哥哥正在吃雪糕，他說：“好爽啊！”他又去問姑姑，姑姑正在網上和她的情人聊天，只見她說：“親愛的，走吧！”到了明天，老師還是問那個問題，他說：“是你吧，”老師很疑惑，他又說：“沒什么好疑惑的！”老師說：“給我站起來！”他說：“好！”下課了，老師問：“怎么樣？”他說：“好爽啊！”老師立即火冒三丈，說；你給我滾到辦公室去！”他回答：“親愛的，走吧！！！” 冤枉 明明哭著從家里跑出來。鄰居便問：“明明，你哭什么呀？”“爸爸打我！”“爸爸為什么打你呀？”“因為我偷了人家的東西。”
“明明，這就是你的不對了，要記住爸爸打你時說的話！”“記住了，爸爸說，下次再偷沒用的東西回來，就打斷我。
2. 求兒童笑話
黑客：我控制了你的電腦 小白：怎么控制的？ 黑客：用木馬 小白：。
在哪里？我沒看不見 黑客：打開你的任務管理器 小白：。
任務管理器在哪？ 黑客：。
你的電腦下面！！ 小白：“我的電腦”里面沒有啊 黑客：算了，當我什么也沒做過 黑客：我已經控制了你的電腦 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶 黑客：。
小白：你怎么總是在我電腦里隨便進進出出 黑客：你可以裝防火墻 小白：裝防火墻，你就不能進入了嗎？ 黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很**耶 小白：聽說你會制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制別人的電腦？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些網站嗎？ 黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？ 小白：。
哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。
“咣~~” 黑客：我又來了！！ 小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？ 黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了 小白：不是吧，這可是名牌 黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶 黑客：。
再見 黑客：嗨~~~我來了！ 小白：好幾天不見你，被我的防火墻擋住啦？ 黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧 小白：我是想請你幫一個忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能進入電力系統修改一點數據 黑客：。
你想干嘛！！ 小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。
黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！n久不開機。
小白：。
出去玩了幾天啊，找我干嘛 黑客：我要找點東西 小白：在我這兒找什么東西？ 黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦 黑客：我來了！！ 。
黑客：怎么不說話？ 小白：心情不好 黑客：誰欺負你了？ 小白：我的一個Q號搞丟了，里面有我的網上初戀 黑客：這個簡單，我幫你拿回來 小白：拿不回來了 黑客：不可能，告訴我，多少號？ 小白：嗚~~~~就是不記得了 小白：你給我出來！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！ 黑客：。
不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了 小白：那不行！！！ 黑客：你還要怎么樣？ 小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個 黑客：倒！ 黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到論壇上去頂貼了 小白：這很平常啊 黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣 小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！ 黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！ 黑客：是啊，因為我用的是你的ID 小白：你是高手嗎？ 黑客：可以說是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己 小白：哈，這個我也會！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一關機它就黑了。
黑客：滾！ 該黑客目前正住在海淀醫院，經確認已呈現出精神病前兆！ 小白：喂你是哪個？ 黑客：我就是傳說中的黑客啊~！嘿嘿~！怕了吧~！ 小白：黑客是什么東東？ 黑客（有點郁悶）：靠，黑客都不知道，黑客就是想給你加載數據就加載數據，想刪你數據就刪你數據的人~！ 小白（白 癡狀）：那又怎么樣啊？ 黑客（開始冒汗）：那就可以想在你的電腦里干什么就干什么啊~！ 小白（極度興奮）：是么是么？那你能把電腦里的魂斗羅的密碼跟我說么？媽媽把它鎖上了，說要考到100分才能玩. 黑客（十分驚訝地）：啊？你幾歲啊？ 小白：我今年升小學了耶~！ 撲通~~黑客狂吼一句：真丟人啊~！暈了過去 小白：喂，你在么？~~~~喂~！~~~~~靠，現在的大人說話都不算話的~！生活可以將就，生活也可以講究。
3. 請幫忙找找短篇笑話
[極品笑話日志]兒童搞笑造句
題目：一邊……一邊……
小朋友：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫啊？還是要穿啊？
題目：其中
小朋友：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目：你看
小朋友：你看什么看！沒看過啊？
老師評語：不要太拽了
題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師評語：連續劇不要看太多了！
題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師：……
題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師評語：你真天真
題目：果然
小朋友說：昨天我吃水果。然后喝涼水
老師評語：是詞組，不能分開的
題目：先……再…… 例題：先吃飯，再洗澡。
小朋友：先生，再見！
老師評語：……
題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且……
老師批語：我死了算了。
4. 求小短笑話
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
5. 短笑話大全,兒童笑話大全,爆笑短信,笑話短信,短信笑話,兒童幽
1、我的QQ分組名是A、B、C、D、E。，女朋友在“A”里。
今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：“你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？給我分在A組里！”2、A：這是我剛交的女朋友。
B：分這么細？3、上個月我腳底長雞眼，要去做手術，找我們部門經理請假，他不信，非要看看。
我就脫鞋脫襪子給他看了，他才簽字了。
這個月我點背得了痔瘡…4、剛剛從床底找出一堆襪子，玩了半個小時連連看。5、小時候，爸爸媽媽說完臟話就會說那是英語。
我永遠也不能忘記第一天上學的時候老師問誰會講英語呀？6、A：你平常有什么愛好？ B：翻了翻白眼。。。想了半天說。。。喜歡女孩算嗎？7、故意天天遲到，只是想引起他的注意。
夜半，思念成災的我在微博里寫下對他的點滴。
發表之后，F5刷新竟有回帖一條“我也愛你。”
看到ID，頓時淚流滿面-----門衛李大爺
6. 求短篇笑話 要經典的
v1想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的~~
2一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
3上帝對去世的西方的小朋友說：來，給你一對翅膀去當天使吧！上帝又對去世的非洲的小朋友說：來，給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧！
4深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終于他見到一人在刻墓碑。松了口氣向對方說：差點嚇
死我！你在干嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改
5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要
6三個小白兔采到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~ ~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說 看！我就知道你們要吃我的蘑菇
7莉莉新婚，問主婚人主持一場婚禮多少錢，主持人：新郎越帥越貴。莉莉羞赧地遞過去十元錢，主持人一愣，回頭看了一眼新郎，隨后找回9.5元……
8一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
9有一個丈夫惹妻子生了氣，丈夫無奈，只好去逗貓玩，妻子說：“你怎么和這個豬在一起？”
丈夫答：“不是豬，是貓。”
妻子說：“我和貓說話你插什么嘴。”
10有個小朋友到一家商店買玩具飛機，他給營業員一張50元鈔票，營業員說：小朋友，“這張50元錢是假的。”那個小朋友說 ：“難道你們的飛機是真的嗎？”
7. 那些短則笑話又好笑又經典
.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說'好帥的爸爸“。2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。3.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。4.錢不是問題，問題是沒錢！ 5.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 9.水至清則無魚，人至賤則無敵。 10.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了 11.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 12.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的 13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶，我懶得和你比 15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 16.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 . 18.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。 20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
笑話——假幣
一婦女拿假錢去買早點。小販惱了：“大姐，你給假錢也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了！就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了！行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了
說個冷笑話。
從來有根牙簽在街上走
結果遇到一伙土匪
牙簽被打的很慘
最后不得不被送進醫院了
你猜它出來變成什么了呢？
答案是：棉簽 <；因為頭上纏了紗布了>
反正挺冷的，不知道你感覺怎么樣。呵呵
8. 比較短的笑話
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？" 2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。 6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！ 8.小孩把妓 院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！ 9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。 11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你床頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！ 12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。
別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。 15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉 哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。 18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。
一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！ 20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？ 21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
24.飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。”
25.有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO 你 媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說： “CAO！你 丫 拉屎穿褲衩呀！”v 26.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。 媽媽說：“那你是怎幺做的呢？” 小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』（想要他讓座。. ） 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』。