華閱文章網1. 求吐槽面試得段子
很榮幸能夠回答你的問題！！
看完下面這段應試希望對你有啟發！
應試考官：什么學歷？
應試者：小學沒畢業。
應試考官：打過架嗎？
應試者：家常便飯。
應試考官：有案底嗎？
應試者：剛剛出來。
應試考官：體能呢？
應試者：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
應試考官：敢拿人家的東西嗎？
應試者：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
應試考官：老頭敢打么？
應試者：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
應試考官：你考試通過了，我們城市管理者需要的就是你這樣的人才！
應試考官：再問一句 出事了怎么辦？
應試者：就說是臨時工.
應試考官：今晚上班
2. 我要模擬面試的搞笑對話 很急 67百字左右
女：唉，你們公司還招人嗎？我前幾天剛辭職，正招工作呢。
男：別說，我負責那個項目還真在招人，跟你以前做的工作也差不多。做美工的。
女：真的嗎？哎，是不是你面試呀。讓我走個后門，直接進你們公司算了 男：那不是小意思嗎？這也就我一句話的事兒。
不過… 女：怎么又不過了？咱們老同學加老朋友，你可不能不幫我。 男：幫幫幫，能不幫嗎？不過… 女：哎呀，不過什么呀，你得及死我呀。
你這不過來不過去的，到底什么意思呀。 男：我初二那年給你寫了封情書，你干嘛交給老師了？ 女：哎呀，你怎么還記得那事呀。
不跟你說了嗎？不是我交的，是我看信的時候被老師發現的。 男：我不信，最毒女人心，你看我學習比你好，故意毀我是吧？ 女：你看你又小心眼了不是？算了，也不用走后門了，你給我個面試機會，我肯定能進你們公司。
男：干嘛這么自信，我的處女情書都被你交公了。給你一次面試機會，到時候我肯定好好難為難為你。
女：難為吧。我都換了47個工作了，什么面試我沒見過？這么跟你說吧，就沒見過難倒我的面試。
男：不服是吧？咱倆現在試試？ 女：試試就試試。怕你還不成。
開始吧。 男：好，開始。
恩"你好 女：你好。 男：你有男朋友嗎？ 女：干嘛上來就問這么私人的問題？ 男：你管呀，面試的人問什么你又管不著，回答就完了。
女：成，你重新問。 男：你有男朋友嗎？ 女：有。
男：他在本地嗎？ 女：不是，他在外地。 男：對不起，我公司不能用你。
女：為什么？ 男：你不會安心在這里長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。 女：我靠，變態。
我明白了。重來，剛才的不算。
男：重來什么呀，你已經被淘汰了。 女：讓你重來你聽見沒有？ 男：好好好，重來。
你好 女：你好 男：你有男朋友嗎 女：沒有。 男：你追過自己喜歡的男生嗎？ 女：追過，可是沒追上。
男：你工作后準備再追男生嗎？ 女：我準備先努力工作，暫時不考慮個人問題。 男：對不起，本公司不能用你。
女：為什么？ 男：因為你公關能力欠佳，況且缺乏自信。 女：不至于這么挑茬吧。
成，我明白了，再給我一次機會成嗎？ 男：再給你一次？不把情書的問題解釋清楚了，給你一百次機會也沒有。 男：你好。
女：你好。 男：你有男朋友嗎？ 女：有。
男：在本地在外地？ 女：在本地 男：帥嗎？ 女：不算帥。 男：對不起，阿拉不能用你。
女：他不帥，又不是我不漂亮，跟公司要不要我有什么關系呀？ 男：別忘了你是搞美術的。就你這點審美情趣能成嗎？ 女：我靠，把這茬給忘了。
我還不信了，再來！ 男：你好 女：你好 男：你有男朋友嗎？ 女：有。 男：在本地在外地？ 女：在本地 男：帥嗎？ 女：帥 男：他是你的初戀嗎？ 女：是的。
男：對不起，阿拉不能用你。 女：又為什么呀？ 男：因為你缺乏不斷追求的進取心。
女：好。你夠狠。
再來。 男：你好 女：你好 男：你有男朋友嗎？ 女：有。
男：在本地在外地？ 女：在本地 男：帥嗎？ 女：帥 男：他是你的初戀嗎？ 女：不是，以前還談過幾個。 男：對不起，阿拉不能用你。
因為你很快會跳槽的。 女：唉，我說，你有女朋友嗎？ 男：沒有呀，怎么了？ 女：要不你做我男朋友吧，其實這話我早想跟你說了，一直不好意思提。
男：真的呀？其實這么多年來我還是一直特喜歡你。 女：得了，這話題咱呆會再說。
剛才那個面試，咱們再試一次。 男：成。
你好 女：你好 男：你有男朋友嗎？ 女：有。 男：在本地在外地？ 女：在本地 男：帥嗎？ 女：帥 男：明天來上班吧。
3. 關于考試的搞笑段子有哪些
考試，不管喜歡不喜歡，每個人總會遇到，但是考試除了永遠回答不完的試題，也有很多搞笑的點，一起來看看這些考試時發生的搞笑事件：
1、考試“惠”不會寫，興奮的打開瓶蓋，滿以為是“謝謝惠顧”，居然是“再來一瓶”。
2、考試那天得了重感冒，鼻涕流個不停。怕擤鼻涕會有太大聲響，就不停吸鼻涕，那速度頻率之快連我自己都不敢相信。結果考到一半，我正吸得忘我時，前桌忽然轉過來大吼：你吃面啊！！！
3、最后2分鐘發現居然有一張叫做答題卡的東西壓在卷子下面。
4、三長一短就選短，三短一長就選長，兩長兩短就選B，參差不齊C無敵 ！這么經典的當過學生的都知道吧~
5、有次考英語，卷子只有60道選擇題，我不會就上去一頓亂填，自認為蒙的感覺不錯，考試成績下來老師宣布我0分，一道都沒對！老師說我故意避開正確答案，叫我以后不要叛逆，拿出自己的真實水平。
6、早上匆匆忙忙打車的時候，司機看了看我：“喲，這么著急，是去趕著高考考場吧！”，我一愣，繼而心中狂喜，沒想到自己現在長得這么嫩了，居然被人誤以為是高中生，我正想露出一個哈哈哈的表情，司機又接著問：“您家孩子學的是文科還是理科？”
7、最搞笑的是別人千方百計的想給你抄你卻是個近視眼看不清楚！
8、考試時，監考老師總是喜歡站我旁邊看我寫卷子，忍無可忍了，他又站在我面前，然后我假裝在草稿紙上寫字，他湊過來看，我就一筆一劃的寫著：看…你…妹…
9、校草給我扔答案，被老師撿了。結果老師把我同桌班花逮了，班花哭冤，老師怒了，指著我說：難道還能是給她的？第一次覺得長得丑真好！
10、有次考六級沒帶手表，然后考到一半看老師走過來就叫住老師輕聲問：“老師，時間”然后老師溫柔地輕聲說了句：“t~i~m~e time ”好老師一生平安~
11、高中聯考，我和一特好的哥們分到一個考場，同排，就隔個過道。他學霸我學渣，眼看時間就要到了，我給了他一個眼神，示意他給我傳個答案，丫扔過來那張紙團，我打開后這輩子都忘不掉了，上面寫的：中午吃啥？
12、有一次考試我沒復習，結果到了考場監考老師要求大家換位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四處張望一下，發現一位兄弟正雙眼噴火的盯我！哈哈哈哈，結果這門課就順利通過！
13、考數學剛發下去草紙，結果考場一男的大喊，老師我的卷子沒印上，突然另一個男生大喊，老師我的也沒印上！
14、我們的化學老師是一個很可愛的老頭，有一次考試我們考場正好是他監考，一同學拿著卷子問他那題咋做，他全部說出來了答案，我們都看著，他抬頭看到我們，感嘆了一句，哎喲上當了！
15、上次考試，離考試結束還有10分鐘的時候，監考老師說道：“要及格的同學抓緊時間啦！”說完便轉身走出了教室。他的背影讓我想起了上帝。。。
4. 來個相聲或小品的劇本 越短越好
長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！本山大叔擺脫農民形象，馬老板重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老板桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有“野心”嗎？您想當“主人”嗎？您想當“老板”嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的“平臺”、“空間”、“江南”！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。
下面是兩塊獎牌，“至尊美容大獎”。蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什么玩意？莫急莫慌。還有啊，什么馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！蔡：咋促銷呢？馬：你招的人呢？蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。（范上）范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。
最近呢，干脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。
還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！（手機短信鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這短信發得蠻及時哦，昨天來過電話的。蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。
答完后，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然后我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）蔡：看完了嗎？您這邊請。馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？馬：我的意思都讓你明白了，我還是老板嗎？馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力于生命科學、基因工程和健康美容研究。
我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鐘是投資于員工的一分鐘。
巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。馬：你有什么強項？范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4后面那么多的零，能給我們策劃幾個零？范：那都是國家大項目，估計不行。馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什么斯排行榜，好多年沒進那什么斯排行榜了。
范：福布斯？馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什么斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？馬：對，進軍納斯達克。范：您等等，2000天我算算是多少年？馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎么說？范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鉆石，鉆石大小不一。
每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鉆石，問怎樣才能拿到最大的那顆？范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。蔡：你最后倆問題啥意思？馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊涂地回去。
馬：你有啥問題要問？范：公司年假是怎樣的？馬：年假？過年放假啊？當然。蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？范：合同是怎樣簽的呢？馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。蔡：簽十年滿之后就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。馬：你的想象力咋樣？范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完后，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最后還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？范：三千以上。
馬：我們這個職位。