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          簡短有趣的笑話

          1. 尋幾個 有趣的簡短笑話

          話說有一次諸葛亮,劉備,孫權,曹操四人同乘飛機,突然遇到緊急情況,需要跳傘逃生。

          這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張,這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子,說“這樣吧,本人出幾道題,能答上來的,就跳傘,答不上來的只好自己跳下去了”。

          其他人沒辦法只好同意。 諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備“天上有幾個太陽?”劉備一想簡單,回答“一個”于是拿了個傘包下去了。

          諸葛亮再問孫權“天上有幾個月亮”孫權回答“一個”也拿了個傘包下去了。最后輪到曹操,諸葛亮問“天上有幾個星星”曹操一怔,懵了得回答不上來只好自己跳下去了沒想到竟然跳在了海里撿回一條命。

          曹操暗自慶幸。 第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況,仍是只有3個降落傘。

          四人一商量,得,還是老辦法吧。諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備“當年周武王戰敗縐王的那場戰役是?”劉備一想簡單,回答“牧野之戰”諸葛亮點點頭,于是劉備拿了個傘包下去了。

          諸葛亮再問孫權“那場戰役死了多少人”孫權想了想說“大概有三四萬”諸葛點點頭,孫權拿了個傘包也下去了,曹操不禁偷笑想“諸葛亮呀諸葛亮呀,本人可是貫古通今,尤其是軍事,這次你可是栽了 !呵呵。”只見諸葛亮問“他們都叫什么”曹操一聽差點沒暈過去,只好自己跳下去了,沒想到竟然又跳在了海里撿回一條命。

          曹操暗自笑“,老子命大,看你諸葛老頭能把我怎么辦?!” 第三次同樣四個人坐飛機,飛機又遇到緊急情況,曹操一想,諸葛老頭又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一橫心,跳了下去,在空中高速下降中。

          只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來“曹操啊曹操,妄你聰明一世,哈哈,今天飛機上有四個降落傘!”。

          2. 來點超搞笑的簡短笑話

          某拷羊肉串的被調去當火葬工,沒幾天便被開除了,因為他每次都會問死者家屬:你們想烤幾分熟? 老頭臨終前向老伴懺悔:我曾經有過一段婚外戀,請你原諒!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一個長得像你? 老鷹追殺兔子,卻因為兔子一句話而掉下摔死了,知道兔子說什么嗎?它對老鷹叫道:你沒戴胸罩!老鷹一聽慌忙捂胸,結果…… 一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:喂!你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鐘! 一只螞蟻對大象說:“我有了,是你的!”大象聽后暈了過去,醒后對螞蟻說:“我還想要一個!”螞蟻聽后被嚇死了! 某廠組織參觀博物館和洗澡活動。

          廠長訓話:上午女同志洗澡,男同志參觀。下午男同志洗澡,女同志參觀。

          要遵守紀律,不許拍照! 母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診,并氣急敗壞地說:跟她回來的那個男人,根本不是先前跟她度蜜月的那個! 獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:嚇死了,嚇死了! 俺村就剩俺一個光棍兒了,其它男人生了孩兒都結扎了,大夫,您也給俺結扎了吧,我怕要是哪個女的懷孕了,這個責任俺擔當不起啊。 女主人:你是否懷孕了?女傭:是啊!你不是也懷孕了嗎?女主人很生氣地反駁:可是我懷的是我丈夫的!女傭高興地附和:我也是啊! 一位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人選民的支持,演說中他竟脫口而出:“雖然我的皮膚是白的,但心卻和你們一樣黑。”

          一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神經病說:“傻B,A面唱完了當然要唱B面了。“ 懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹要不告訴它,它不是咱親生的! 一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎! 辣妹打電話叫出租車。

          對方:小姐,請問你待會兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦! 某文學青年第一次登上萬里長城,詩興大發,意欲賦詩一首,誦道: “長城啊,長城……真****長!” 大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。

          教授過來仔細看完后跟她說:下次做完事,要記得刷牙漱口! 4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:“你親了我會對我負責嗎? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心,我們已不是一二歲的孩子了。“ 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點,突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘,首先該說什么”?某君從夢中驚醒,曰:甭說了,咱們睡吧! 搶匪:快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!女職員:殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!搶匪上下打量她后:你想得美! 美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。

          小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。

          幾天后學校宣布:小強因破壞道具被開除。 雌鳥淚流滿面,雄鳥怒氣沖天的說:我跟你講了多少遍了,這個指環是鳥類研究站的人給我套上的,不是結婚戒指!我還沒結婚! 某男,妻經常紅杏出墻,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去,下聯:哪怕頭上有點綠, 橫批:忍者神龜 男女朋友睡一個房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。

          醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如! 餐廳中,女:你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女:別以為沒人要我,搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來:小姐你把本店的客人都嚇跑了。

          一日一醉漢酒后打車回家,伸手攔一輛110巡警車,并且嚷嚷道:就算你是一塊一每公里,也沒必要寫那么大嗎! 老兄,你知道我那天為什么挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。 一女著一步裙上車,裙緊無法抬腿,解裙擺兩扣仍不成,回頭見一男正注視她,遂罵流氓!男子:你才流氓,這么會兒你都解我倆扣了! 空降兵演習時長官問到:今年有多少新兵呢?小戰士說:落下來時看屁股就知道了!長官道:為什么?小戰士道:新兵屁股上都有腳印! 看守安慰死刑犯:別怕,電流很強很快,沒有痛苦的。

          這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢:什么聲音?看守:停電了,他們換成蠟燭了 還記得嗎?那次你去電視臺高歌一曲,4個裁判倒了3個,還好有一個裁判上臺激動地握著你的手說:人才啊!別人唱歌是要錢的,你唱歌是要命的呀! 兩侏儒住店,其一人很早上床了。

          聽隔壁侏儒整夜都在喊:“一二三嘿,一二三嘿!”次日夸之曰:“你真厲害,整夜鍛煉身體。”答曰:“奶奶的,老子一夜沒跳上床! 男:我好喜歡你喔。

          我真的很喜歡你。我可不可以親親你?.. 女:不要臉。

          .男:那我親嘴好了。. 幾人看日出,一人指著樹梢說:我看見了。

          其他人也說看見了。這時樹后有人提著褲子出來:看見就看見,嚷嚷什么?! 男生一般是不許上女生樓的,到晚8點前必需離開,否則到8點時,樓長阿。

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