華閱文章網1. 求短小的黃色幽默笑話
先發30個，如果覺得好，那就采納采納，我們可以繼續聯系，我還有很多哦！1、小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？” 2、某男逛妓院，問女價錢，女答：50元；男見便宜干了；女說：請付100元，男問其因，女答進出各50元，男怒道：你他媽是中國移動啊，還雙向收費！ 3、夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經的說：濕濕手，好翻書！ 4、父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的JJ才沒倒下，父親罵道：他媽的幸虧和我來，要和你媽來非摔死你。
5、避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。
6、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！ 7、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外泄，戲言道：“真是桃花盛開的地方啊”，美女聽后，撩起裙子說：“還有生你養你的地方”。 8、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被QJ了；警察問她那人長啥樣？那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。
9、歹徒闖入民宅QJ婦女遭到反抗，丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住，掄起鐵鏟怒拍，就聽老婆罵道：“該死的，反抗了半天，被你一鏟子給拍進去了！” 10、單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像****，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
11、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！ 12、兩個歷史系老師結婚，且都是二婚，入洞房后，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚（精）男巧對：兩顆原子彈，日德（得）投降橫批：二次大戰！ 13、人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像。
所有的都要靠自己的雙手解決！ 14、話說一對男女偷情，男的進入之后趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！ 15、花木蘭女扮男裝，一天在陣地上忽然LJ來了，底下紅了一片，伍長問道：“你哪受傷了？”花木蘭忙說：“沒，沒事。”伍長忙扒下她褲子，一驚：“JJ都炸飛了還說沒事？” 16、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！17、有位男子去找他的家庭醫師， 他問：『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次， 你可以告訴我們該怎么做嗎？』醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，于是看了外面一下然后說：『看那邊，有看到公園的兩只狗嗎？ 看到它們在做什么嗎？回家照著做就沒錯了』兩個月后，他們又見面時， 醫生問：性生活如何？？ 男子回答說：『很好啊，只是在公園里做真的有點冷，而且還會有人偷看』 18、有那么一對夫妻，非常恩愛。
有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之后放10塊錢在儲蓄罐里，這樣既存了錢，日后也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。
終于有一天錢罐滿了，于是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎么回事？我每次只放10元，怎么會有100元的？”妻子不屑地說道：“你以為每個人都象你一樣小氣呀。”
19、一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他愿意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。
天黑后，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有？”，“來過了，你問他干嘛？”她心虛地回答。“他給了你500元嗎？” “什么？500元？”她心里一陣驚慌。
“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。” 20、一群女人交流自己的“性”生活。
單身女人啦得有聲有色，性趣盎然，而家庭女人卻性趣索然，沉默不語。家庭女人羨慕地問：“你們是不是天天如此？”單身女人說：“不是的。”
家庭婦女問：“為什么？”單身女人說：“我們得趁你們的空。” 21、海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”
美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適？” 22、美女在河里洗澡，不慎一只小蝦鉆進下身，美女大驚，遂急診到醫院，一男大夫檢查后說：“取出來很麻煩，不如我直接給你搗成蝦醬吧！” 23、某男與姓黨的女子結婚，新娘對新郎提出要求：一要堅持黨指揮槍的原則，黨叫打哪就打哪；二是不能搞多黨制；三是不能入黨前拼命干，入黨后松一半！ 24、小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折。
2. 有沒有夸張的黃笑話
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血…… 2：在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”
爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”
奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”
他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦。”
青蛙說：“C，老子一夜都沒跳上床！~~” 4：一只大象問駱駝：“你的MM怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和JJ長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑P！你個臉長在JJ上的，沒資格！” 5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。
有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’” 6：幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根Y毛，一學生問老師，那是什么啊女教師一狠心將其拔掉，說線頭！ 7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！ 8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麼罪呢？女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個G娘養的！」神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？女孩：他…他摸我的X部。
神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
女孩：然后……他關掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數分鐘后）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀！！神父：那個G娘養的！！！ 9：司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：雞X跟蛋也是一個系統的，雞X進去了，蛋能進去嗎？ 10；有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，于是，這家伙選了一種最便宜的，就是在一小時內減掉一磅。他被帶到一間房子里，里面站著一個赤裸的女孩子，手里拿著個牌子，上面寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我！”這家伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一**重，剛好少了一磅。
“這挺不錯嘛，”這家伙心想，“我既能減肥，又能開心耶。”這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。
他被帶到一間房里，里面站著兩位全裸的女孩，手里都拿著牌子，上面也寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我！”這家伙十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩子，最后還是一個也沒追到，一小時后，教練又給他稱了**重，剛好掉了兩磅肉。 這時，這家伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，這家伙心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。
他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險。于是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去后，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只見它手里拿著一個牌子，上面寫道：“如果我抓住你，我就干你” 11：有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲"看啥，沒見過光著身子的女人嗎？”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
12：老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”
老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確& 13：女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」 女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。
」 14：西班牙人喜歡牛丸， 每當斗牛結束后， 都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃， 有一天， 有個西班牙人到餐廳訂購牛丸， 餐廳服務生說， 你付定金， 明天給你。 第二天， 這個人來取牛丸， 結果發現“丸”很小， 就問為什么， 服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸的~今天是斗牛士輸了~。
3. 要超超超級搞笑的、簡短的笑話,NO要黃色的
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。
別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！2.我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。
終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪！”3.明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。4.一日 一對蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽：為什么我們每天都吃大便啊蒼蠅媽媽生氣的說：吃飯的時候不要說這么惡心的話，趁熱吃！！5.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！6.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯8.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！9.你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一臺趙本山被炸死了，*封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！10.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一*過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到11.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。
男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。
終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！13.拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。
到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。
路人說：cao，裝雞毛外星人。15.白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的**說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。
一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”
體委是個小**，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”22.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了。
4. 請提供一些好笑的笑話,越多越好,但一定要好笑的,黃色笑話不要
這些網站供參考，滿意請采納/.cn/1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗 2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 3.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。
結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。
然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。
您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。
有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。
如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。
教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。
學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。
焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。
把U盤給我！” 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿。
5. 黃色小笑話
1、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。
這就是為什么男人看女人時第一眼總落在*部上。
2、女人在受到男人調戲時，總會說‘怎么男人都這樣的’。
一方面，這樣可以維護她們的淑女形象；另一方面，這樣她們就可以心安理得的接受調戲了。
3、某日某女坐在男友腿上，很色的摸著男友的胸說：“這是胸肌嗎？”
男友說：“不是，這是胸。”“那么肌呢？”“雞在下面呢。”
4、妻問：“你那個女秘書進公司幾年了？”夫答：“三、四年了吧？”
妻又問：“她多大了？”丈夫答：“有三十幾了吧，具體沒問過。”
妻再問：“她漂亮嗎？”丈夫答：“一般般吧，過得去。”
妻追問：“穿衣服怎么樣？”丈夫脫口而出：“挺快的。
5、課堂上，老師問：“小朋友們，鴨子怎么叫啊？”
小明：“嘎嘎嘎….”“那綿羊呢？”小紅：“咩咩咩….”
老師最后問了一個問題：“那雞怎么叫的啊？”
小剛：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”
6、一天我和朋友在電梯里，里面全是人，我朋友突然來了一句 ：你那個包皮手術做了嗎？
然后全電梯的人看著我，我瞬間凌亂了， 你妹，不帶你這么玩的啊！
7、男人指著女人的MM，問：這是什么？
女：這是喇叭
男又指著下面問：這是什么？
女：是開關啊
男按了一下：怎么不響？
女：你笨蛋啊，下面插頭沒插！
8、大師兄相親。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”
大師兄：“廢話，13500斤啊！”
媒婆：“經常舉在手里么。”
大師兄：“不舉。”
媒婆：“姑娘，咱們走！”
9、老師：“避孕套和降落傘的區別是什么？”男生：“一個保護上頭，一個保護下頭。”女生接著答道：“降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。”
10、一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關了燈、鉆進被窩……當男友摸到MM**的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊！”
11、酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！”朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。” （仔細想想 你會懂的）
12、深夜，接個電話有急事出門，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
女友朦朦朧朧說了句：“嗯，開車慢點！”
走出門才反應過來，MLGB，老子根本沒買車啊！！！~
13、
6. 有沒有簡短的黃色小笑話啊
黃段子 有一個年輕的男老師第一天去上看，就看到坐在第一排有一個穿著非常SEXY的漂亮女生，但是那個女生的坐姿有點不雅，穿著超短裙還張開著雙腿。
然后那名男老師就很有技巧的對她說：“這位女同學，請你把你的書本合上好嗎？” 那么女同學一聽馬上就明白了，很不好意思地把雙腿合攏了。但是這時候那么男老師到底年輕，血氣方剛，下面竟然有了一點點反映，馬上被那名女生看到了，然后那名女生也很有技巧的向老師說到：“老師，請問你可以把你的筆放下來嗎？” 結果那名老師也非常的尷尬，最后女生為了緩解尷尬的場面，對老師說到：“老師，不知道你下課后要不要用你的筆在我的書上做筆記？” 一天晚上，幾名護士在執夜班，這時突然沖進來一個蒙面歹徒，拿槍指著她們說：“快把錢都交出來！” 護士們非常害怕，對著歹徒說：“先生……對不起，你要搶錢，應該到有錢的地方去，要到真正的銀行去，我們這里是‘精子銀行’，哪有錢啊？” 歹徒一聽，自己竟然跑到精子銀行，感到非常倒霉，就說：“啊？這都會跑錯？這么倒霉，不行，不能白跑一趟，得有些作為才行！你！”歹徒將手槍指向其中一名護士。
“啊？為什么是我？”那么護士非常害怕。 “沒錯，就是你。
那個是什么？”歹徒指向旁邊的一堆試劑。 護士說：“那是人家剛剛捐的……” 歹徒說：“拿出一罐來，喝下去！” “啊？！這……這怎么可以……” “你要死還是要……”歹徒威脅道。
“不……不要開槍，我喝……”護士拿起一支“咕嘟咕嘟”就喝下去了。 “再拿一支！”歹徒說道。
“啊？還要？不不，我喝不下去了……” “你要死還是要……” “我……我喝我喝……不要開槍。”又拿起一支喝完了。
喝完后護士說：“歹徒先生，我實在喝不下去了，你就算打死我我也不喝了。” “嗯，這就夠了！”歹徒突然將面罩拖了下來， 那名護士驚叫道：“啊！老公，怎么會是你？！” “哼哼，結婚這么多年，早就叫你試一下啦，怎么樣，不難喝吧。”
一只大象問駱駝：“你的咪@咪怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞@雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞@雞上的，沒資格！” 有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：“睡草屋閉戶演字”，下聯是：“臥腳塌弄笛聲騰”，橫批：“甘從天命”。
有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：“誰操@我屁@股眼@子”，“我叫他弄得生疼”……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：“明天重干！” 司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：“雞@巴跟蛋也是一個系統的，雞@巴進去了，蛋能進去嗎？” 有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，于是就問老板，怎么有這么多漂亮的車啊，老板告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里，里面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然后小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟@弟彎了三下…… 辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！” 某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生@殖@器@輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！ 我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。
不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操@她@奶@奶？ 記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了…… 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你@他@媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你@他@媽@從哪兒掏錢！ 一天，獅子和狗熊在果園里db，幾天后獅子db附近的樹長的比熊db附近的樹茂盛。
于是熊說了句包含哲理的話：獅屎勝于熊便啊~！ 某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！” 在大陸做生意的臺商，由于家眷都在臺灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公安逮到，臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。他很不高興，于是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到臺胞證后興沖沖打開一看，里面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
后來他透過更有力的人士想要把這“非淫蟲”三個字弄掉，因。
7. 有點黃的笑話
1、某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎？”某君答：“房內蚊子太多！” （這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）
2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。
3、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”
4、一對情人XX，男總喜歡說：“我要弄死你！”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎？女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
5、一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊；黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：“你看我的算什么B？”護士沒好氣地說：“你是牛B!”
6、母雞對公牛發牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹！”
7、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！”
8、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。
8. 來一個內涵的黃色笑話,要畫面感,要反轉
姐夫和小姨子的故事一天姐夫帶著小姨子去山里放牛，在山坡上走著。
突然在前面的復姐夫腳一滑 差點摔倒，唄后面的小姨子穩住了。小姨子穿的衣服從姐夫的角度剛好可以看見誘人的雙峰，本來就對小姨子有想法的姐夫突生一計。
雙手捂著自己的弟弟制在地上直叫疼，然后小姨子嚇壞了。就上去問他怎么啦。
他姐夫說，下面被蜜蜂蜇了，疼的很都腫了bai。于是還讓小姨子摸了摸。
小姨子一下被嚇壞了，問怎么辦啊？姐夫答；聽說女人的尿可以解毒。于是小姨子就du準備去尿尿，姐zhi夫又說，這尿不能見風的，要密封的才好。
于是小姨子就將褲子脫下到，姐夫你快來啊，我要憋不住了。于是姐夫就去了，一下插進去。
小姨子尖叫一聲疼，姐夫答 ，是這樣的 蜜蜂的刺還在一會兒就好了。數dao分鐘過去，姐夫不在運動，抽出弟弟，射了一地，對著小姨子說到，你看吧，這把膿拍出來了就好了。