華閱文章網1. 求經典搞笑語句,要求簡短,雷人的
1、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
2、不是每句對不起，都能換來沒關系。3.我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠4.石頭剪子布，誰輸誰脫褲~5.裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。
木訥這事，如果干的好，叫深沉。6.我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖…7.忍無可忍，就重新再忍！8.我發誓再也不發誓！9.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！10.父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
11.女施主，貧僧修為淺薄，尚不能隔衣療傷…得罪了…12.會有豬頭替我愛你。13.易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。
14.本人因生活極度貧困，長期代寫小學寒、暑假作業，替小學生欺負其他同學，并承接以下業務：苦力搬運，鉗焊，水電，瓦工，砸墻打地洞，通廁所下水道，VF,C++,.NET,Java,asp，匯編，flash，論文代寫，四六級替考，**，洗錢，捉奸，要債黑槍，黑車，暗殺，隆胸，無痛人流.15.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的16.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！17.見到我以后你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！18.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為……19.女人再丑也是個妞啊，是妞就有被泡的權利！！你憑啥不泡我？？？20.要在江湖混，最好是光棍。21.哪一天我不在了，中國就好象失去了靈魂。
這種看法不好。22.如果不出現意外，相信你和我聊不到三句半，一定會被我的人格魅力所征服，腦海里頓時產生給我寫情書的沖動。
我勸你還是省省吧，我的108個電子郵箱都被美女們的情書撐爆了，已經沒有你的空間了。23.炮轟的腦袋還梳個雷劈的頭。
24.本人年方23，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！！！每次行走街上，不是帥哥回頭，就是美女跳樓！25.今天出門想給兔子買點便宜的青菜，一圈轉下來，最便宜的白菜2元一斤，看樣子我的兔子命，我養不起了。26.什么世道啊這是，人活得狗，狗活得象人。
27.現在在社會上的女流.氓越來越少了，如果讓我碰到了，我一定不會放過她28.為了避免家庭暴力，于是我決定不結婚29.我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。30.我和你不一樣，因為我是人31.小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……32.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠33.只要有電，我qq就在線。
34.一宿未眠 思想飄忽 脾氣升級 有事輕奏 無事繞行 不從者 滅之35.在哪里跌倒 就在哪里躺下36.友情提示：由于此用戶的簽名太過于個性而被系統自動屏蔽！37.做為一只禽獸，我深感壓力很大。
38.據說QQ上顯示在線狀態的80%都是在掛機，顯示離開或隱身的80%都在線。
39.噓……千萬別告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的……40.本人立志統一全人類，請大家投我一票。41.作為一名煙客，必須具備三個條件：煙，打火機以及抽煙時露出的那種無恥神韻~42.桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢……43.天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
44.現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！45.喜歡的人不出現，出現的人不喜歡。46.人丑還想視頻的，請自重！！！47.我：玉樹臨風，氣宇軒昂，劍眉星目，虎背熊腰，風華絕代，不羈倜儻，還有一身古銅的膚色，健壯的體魄強而有力的臂膀，外剛內柔的性格，野性中帶溫順，憂郁中帶放蕩，簡直就是男性的典范，女性的恩物啊~48.很多時候，我喜歡了別人，她卻不知道；更多時候，我傷害了別人，我卻不知道。
49.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。50.男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦了~51.愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！52.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？53.你那毒拉絲的*笑——我用百度都搜不到。
54.爸問我為什么背著他學抽煙？我說：“臺灣不回歸，心情很郁悶！55.在喂豬的時候總會想起你。56.鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
57.很高興，又湊夠1塊5，終于又能上網了！58.人渣中的戰斗機，敗類中的VIP。59.我曾經是個天使，真的！在降臨人間時，上帝慈祥地對我說：“去吧，孩子，你是個為補考而生的男人。
60.親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。61.我不是你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！62.不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢63.禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸.64.我，論智商，10個腦筋急轉彎馬上能答對8個；論學識，10歲時，我已經讀了8年的書；論文才，10分鐘內，我可以口述一篇美文，照錄下來，最多改8個字， 就可以拿去發表；論記憶力，10個電話號碼只報一遍我就能記住8個；論耐力，上午10點鐘的尿，我可以堅持到第二天晚上。
2. 有趣味的句子
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候，老師要我們對自己評價一下. 我就說了句："飯來伸手"， 我的同座接了句："衣來張口" 大家暴笑！！！ 3.初中時我們數學老師姓蔣 一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！ 全班同學爆笑，偶巨寒！ 4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假” 之后，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦” 老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。
5.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。
男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？ 1. 上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽的電話。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 2. 同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“ 你到底是要米線還是要蔥？？” 3. 高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲 4. 有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 5. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 6. 女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
7. 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的 8. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：'我胸小，你嫌棄嗎？'男人說：'有饅頭大嗎？'女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：'天啊，旺仔小饅頭！' 9. 兒子每晚要和媽睡.媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯.媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！ 10. 一位漂亮的女孩養了一只鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：“看到了，看 到了。”
女孩生氣地對鸚鵡說：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光頭的客人 來到家里，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：“你也看到了嗎？ 11. 蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！” 12. 三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。
乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要當了官，村里的糞誰都不許撿，全是我一人的。
3. 經典搞笑句
.“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…3.陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
5.“后宮佳麗三千人”，下一句“鐵棒也會磨成針”？6.“但愿人長久”，下一句他填“一顆永流傳”…還賣出廣告來了…7.“西塞山前白鷺飛”，下一句“東村河邊烏龜爬”？8.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？9.這個經典！“天生我材必有用”，有個天才同學竟然寫“老鼠兒子會打洞”= =||10.“管中窺豹”，答曰“嚇我一跳”。11.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”…12.“想當年，金戈鐵馬”，下一句“看今朝，死纏爛打”…13.這個才過癮！“洛陽親友如相問”，同學對“請你不要告訴他”…14.“兩情若是長久時”，同學對“該是兩人結婚時”。
15.“書到用時方恨少”，同學對“錢到月底不夠花”…16.“人生自古誰無死”，同學填“有誰大便不帶紙”…17.后半句是“我以我血濺軒轅”，同學前面填了“他以他刀插我身”…18.毛某人的詞“紅橙黃綠青藍紫”，同學答曰“東南西北中白發”…這個怎么樣？。
4. 我急需一些趣味句
陳在衡不怕鬼
陳在衡先生，和藹有風趣，年六十余。暮（日落的時候）行郊野間，見二人籠燈（提著燈籠）前行，就（靠近）火吸煙，久而不熱（點燃）。其一人問曰：“君過首七（舊稱人死后的第一個七天）末耶？”陳訝（驚）其語，漫（隨意）曰：”未也。”其人曰：“宜哉，陽氣未盡故陰火不燃。”陳悟為（是）鬼。佯曰：“世言人畏鬼，信（真的）乎？”鬼曰：“非也，鬼實畏人。”陳曰：“人何足（值得）畏？”曰：“畏啐（吹氣）。”陳即長吸而啐之。二鬼退至三步外，張目怒陳曰：“汝非鬼耶？”陳笑曰：“①實不汝欺，吾乃與鬼相近之人耳！”再啐之，各縮其半；三啐之而滅。 （達自《金壺七墨》）
①實不汝欺，吾乃與鬼相近之人耳：確實不欺騙你，我是和鬼靠近的人罷了。（“實不汝欺”，即“實不欺汝”，否定句里代詞賓語前置。）
三人成虎
龐蔥與（跟隨）太子（魏王的兒子）質（做抵押品）于（到）邯鄲（趙國國都），謂魏王曰：“今一人言市（市場）有虎，王信之乎？”王曰：“否（不信）。”“二人言市有虎王信之乎？”王曰：“寡人疑（懷疑）之矣。”“三人言市有虎王信之乎？”王曰：“寡人信（相信）之矣。”龐蔥曰：“夫市之無虎明矣，然而三人言而成虎。今邯鄲去大梁（魏國國都）也遠于市，而議臣者過于三人矣。愿王察之矣。”王曰：“寡人自為知（自有主見）。”于是辭行，而讒言（攻擊龐蔥的話）先至矣。后太子罷質，果不得見。
（選自《戰國策》）
①二人言市有虎王信之乎：（龐蔥說）兩個人說市場上有虎您相信它嗎？（在這句話之前，應有“龐蔥曰”三字，即省略了主語和謂語。）
②后太子罷質，果不得見：后來太子結束做抵押的任務，（龐蔥）果然不能（被魏王）招見。（省略了主語“龐蔥”和賓語”魏王”）
③于是辭行：于是（龐蔥向）魏王告別出行。（省略了主語和介詞結構。）
④今邯鄲去大梁也遠于市，而議臣者過于三人矣：現在邯鄲距離大梁比宮內到市場遠，而說我壞話的人（又）超過三人了。
5. 有趣味的句子
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候，老師要我們對自己評價一下.
我就說了句："飯來伸手"，
我的同座接了句："衣來張口"
大家暴笑！！！
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”
之后，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦”
老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。
5.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？
1. 上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽的電話。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
2. 同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“ 你到底是要米線還是要蔥？？”
3. 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲
4. 有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
5. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
6. 女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
7. 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的
8. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：'我胸小，你嫌棄嗎？'男人說：'有饅頭大嗎？'女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：'天啊，旺仔小饅頭！'
9. 兒子每晚要和媽睡.媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯.媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
10. 一位漂亮的女孩養了一只鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：“看到了，看
到了。”女孩生氣地對鸚鵡說：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光頭的客人
來到家里，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：“你也看到了嗎？
11. 蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！”
12. 三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要當了官，村里的糞誰都不許撿，全是我一人的！
6. 寫出有趣味句子
早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。
青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚……
葉子的離去，是因為風的追求，還是因為大樹的不挽留？葉子的離去，并非風的追求，也非大樹的不挽留，而是它向往自由。
小時候老師給我講“帥哥”的定義，我百思不得其解，后來同位給我拿出了一面鏡子。OY！突然間我明白了。
永遠都不要停止微笑，即使是在你難過的時候，說不定有人會因為你的笑容而愛上你。
物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌……
大師兄，二師兄的肉現在比師傅的還貴！
真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴
寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！
青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠```
人不可能把錢帶進棺材，但錢可能把人帶進棺材。
點的是煙、抽的卻是寂寞。。
當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……
錢不是問題，問題是沒錢
聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼！！
我假裝為老板打工，老板假裝為我付工資。
世界太大還是遇見你，世界太小還是丟了你.
放得下的是曾經，放不下的是記憶。
不怕神一樣的敵人，就怕狗一樣的朋友
命運負責洗牌，但玩牌的是我們自己
很多時候，我喜歡了別人，她卻不知道；更多時候，我傷害了別人，我卻不知道。
樹不要皮，必死無疑！人不要臉，天下無敵！
球形也是一種身材
最浪漫的三個字，不是“我愛你”，而是“在一起”。
如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來.
愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來
騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧
如果敵人讓你生氣，那說明你還沒有勝他的把握
魚對水說你看不到我的眼淚，因為我在水里.水說我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里
不要著急，最好的總會在最不經意的時候出現
愛你的人如果沒有按你所希望的方式來愛你，那并不代表他們沒有全心全意地愛你
對于世界而言，你是一個人；但是對于某個人，你是他的整個世界。