華閱文章網1. 求搞笑的童言笑話,就是小孩子說的笑話
教訓 女兒就讀于一所中學，教導主任在朝會時對全校同學說："我們學校的同學可說是路不拾遺，夜不閉戶！" 難得聽到教導主任說好話，同學都喜形于色.教導主任接著說："我所謂路不拾遺，是說你們在地上看到紙屑，不會想到要去撿.所謂夜不閉戶，是說你們放學回家前："不會想到要關教室的窗戶." 遲到 我們一班法律學院的新生，由于不熟識教室的位置而經常遲到.有位教授對學生遲到特別不滿，并表明不接受任何理由.有天早上，一位同學又遲到，我們都很替他擔心.教授顯然十分不悅，質問那位同學為什么遲到."我去排隊買您的寫的新教科書，"她戰戰兢兢地回答.教授聽后，轉頭望向班上其余的人，問道："那么你們為什么沒有遲到？" 記帳 為了使女兒明白節儉的重要，減少不必要的開銷，我要她把每月的零花錢做一個記錄.有一天，她一面記帳一面對我說："媽，自從你要我作這個記錄后，我買東西前都會仔細地想清楚." 我正在高興，她又說道："什么東西的名字難寫，我就不買了." 叫爸爸 表弟今年三歲.有一天他爸爸在后院澆花，吩咐他道："如果有人來找我，你要叫爸爸."不久，表弟在外面高叫"爸爸"；他父親跑出去迎客，客人大惑不解地問："這孩子怎么不斷地叫我爸爸呢？" 幫忙 一位老太太手里抱著兩大袋東西，吃力地在路上走著，我跑上前去幫忙，替她把東西送到家里.到她家門口時，她伸出一只緊握著的手對我說："那去喝一杯吧."隨即給了一點東西到我手里便走進去了.后來我朝手里一看，原來是個茶包.生病的鸚鵡 叔父那只喋喋不休的鸚鵡病了，不吃不喝.帶它去看獸醫，診察過后說毫無毛病.獸醫問我叔叔家里有沒有發生重大事故，使鸚鵡感到煩亂.叔父說電視機拿了去修理."趕快把它拿回來，"獸醫說.果然不錯，電視機一拿回來，鸚鵡的食欲也恢復了.禮物 朋友生日那天，我送了他一方雕工精細，質地上乘的圓形硯臺.過了幾天，他對我的禮物贊不絕口."我每天都用它，"他說，"制造商想得真周到，煙灰缸用過還得用蓋子蓋起來." 漂亮的女兒 我在超市看見一個美麗異常的兩歲孩子，禁不住對孩子的爸爸說他真幸運，有個這么漂亮的女兒.他得意地笑了笑，謝過我，然后離去.不久，只聽他在遠處對孩子說："兒啊，該給你剪頭發了." 學校的規定 大學女生向學校提出抗議："為什么女生宿舍十點半關門，男生宿舍卻十一點才關門？"教務處的回答使她們滿意地離去："男生要送你們回來，當然要晚半個小時." 地球家園 一個環境學家應邀來學校演講，他放的幻燈片第一張是人造衛星拍攝的地球照片，宏亮有力的旁白是："培育萬物的大地，我們的家園！"黑乎乎的大禮堂后面忽然傳出低沉的聲音："你替你自己說話吧，地球人！"演講者仿佛挨了一悶棍.晚宴上的談話 上大學時，我獲接納加入一個工程學會.在入會晚宴上，我父母和另一個新入會者的家人坐在一起.她父親是個科學家，談話間極力贊揚刻苦耐勞的人，又說一分耕耘，一分收獲云云."如果這些孩子今天不好好讀書，將來只能在汽車站給人加油".他接著問我父親的職業.我父親遲疑了一陣以后說："我經營汽油站".一封家書 在大學里，我每天的生活都是千篇一律：上課，自修，工作，然后睡覺.有一天，我接到了下面的短函，才發覺自己已經多久沒有寫信回家了.愛兒：你母親和我收到你上一封信時，心里都很高興.當然，那時候我們年輕得多，比較容易受感動.父親 誤會 有次有幾個外國人到中國來玩兒，正巧碰上端午節，于是就被帶著到河邊看劃龍舟，看節目.待看完后，有人送了兩個肉粽給外國人帶回去吃，一星期后，外國人來信感謝熱情招待，并且說："肉粽很好吃，可惜，生菜硬了點。
！" 拜晚年 開學了，老師要各位小朋友設計賀年卡，向全班拜個晚年.某位小朋友，別出心裁地做了張賀卡，并在上面寫道："祝大家晚年快樂！" 童言童語 在兒童繪畫班里，為了啟發學齡前兒童對繪畫的興趣，常采取自由發揮的方式，然后讓其逐一解釋所畫的內容.因此常常被小朋友的童言童語搞的苦笑不得.某日，依例我問小雯："這個圓圈圈是什么呢？"小雯說："是雞蛋啊！""那么中間為什么有斜線條？"，我問.小雯："那是因為雞蛋快破了，小雞快要孵出來了！"我不解的問："那雞蛋為什么是咖啡色的呢？"小雯："因為是茶葉 回答問題不是為了刷積分。只是為了讓更多的朋友加入我們，幫你上網搜索答案是很辛苦的，如果你沒有看到滿意答案就請你采納我的答案支持一下我，希望朋友們可以互相體諒。
2. 小短劇,小笑話
有一天小白兔一大早就高高興興的出門了，走著走著遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔二話沒說 啪啪！抽了它兩個大嘴巴，然后說："我叫你Y的不帶帽子！"
第二天，小白兔戴上帽子又出門了，走著走著又遇見了大灰狼，大灰狼又一把抓過小白兔 啪啪！抽了它兩個大嘴巴："我讓你Y的帶帽子！"
小白兔非常郁悶，就跑到老虎那里去投訴大灰狼，老虎聽了小白兔的投訴說，你放心好了，我會幫助你的。
老虎找來了大灰狼對他說："老狼，咱倆是多年的好朋友了，今天上午小白兔來投訴你，說你沒事找事老是欺負它，你看你能不能換個理由揍它，比如你可以說'兔子，你去給我找塊肉來 ！'要是它找來肥的你就說你要瘦的，要是它找來瘦的你就說你要肥的，這樣你不就又可以揍它了嗎？要不你就讓它幫你找母兔子，它要找了豐滿的你就說你喜歡苗條的，它要找了苗條的你就說你喜歡豐滿的！"老狼聽了以后十分高興，連夸老虎聰明。可是他們的對話卻被在房子外面鋤草的小白兔聽見了，小白兔十分生氣！
第三天，小白兔又出門了，又在半路上遇見大灰狼，大灰狼說："兔子，你去給我找塊肉來！"
小白兔說："你要肥的還是瘦的。"
大灰狼皺了皺眉頭，笑了笑心想，還好還有第二招："算了算了，不要肉了，你去給我找個母兔子來。"
小白兔說："你喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的？"
大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它兩個大嘴巴"我叫你不帶帽子！"
呵呵 ，
3. 笑話大全
1、爆笑糗事：一哥們來到醫院的燒傷科病房，看到我的腳纏著厚厚的一層紗布，驚訝道：“我靠，咋整的，怎么這么嚴重啊？”我無奈的嘆了口氣說：“唉~這事說出來都感到丟人啊！早上水燒開了，老媽讓我把水裝熱水瓶里，提著開水壺的時候發現一只蒼蠅落到了我的腳上。
當時也不知是沒睡醒還是怎么的，就腦抽的把開水往蒼蠅身上澆，想燙死它，然后我就悲劇了。”2、校園笑話：上生物課時老師問：“人死后為什么身體是冷的？”學生們面面相覷，然后紛紛搖頭表示不知道。
老師又問：“真的沒有人知道么？”這時后排的小明站了起來答道：“那是因為心靜自然涼！”3、民間笑話：舉辦晚會，我們的節目是合唱《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：“ 你們要像我一樣鎮定，千萬不要緊張。”
于是， 十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄親自報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》！”4、校園笑話：班級里一女同學的手機鈴聲是嬰兒的啼哭聲。
某天，她在學校上廁所大便干燥，許久不出來。憋得難受的她使勁的大吼一聲“呃~啊~！”，這時手機鈴聲突然響起。
然后，這個女同學就出名了。5、校園笑話：今天我們班級里的一個同學和另一個同學吵架。
同學甲說：“信不信我打你爹？！”同學乙說：“不信！”然后只見這奇葩的二貨同學甲面帶微笑的打了自己兩個耳光。同學乙一臉茫然。
6、民間笑話：某次去飯店吃飯，旁邊有三個人點了三份豬腦湯，因為店中人多吵雜。
于是端菜的服務員便大聲喊：“豬腦，豬腦，三個豬腦！”重要的是那三個人竟然不約而同的回答：“這里，這里，我們在這里！”7、民間笑話：乙的臉上有很多痘痘。甲：“我給推薦個老中醫吧，他說他有祖傳秘藥，專門治痘痘的！”乙：“肯定沒有用的！”甲：“你不去試試怎么知道沒有用呢？”乙：“爸爸曾經告訴我，說我的痘痘是祖傳密痘，專治老中醫！”甲：“。
”8、冷笑話：老師常常教育學生們當看到別的不足和不幸時，千萬不要嘲笑。
一天，小明對老師說： “今天校園里有一個孩子掉進水坑里，大家都大笑，只有我沒笑。” 老師表揚道：“你做的很對，那么是誰掉進了水坑里呢？” 小明答道“是我。”
9、校園笑話：今天地理課，一女生不聽講，偷偷在底下化妝。老師發現后走到她的面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？” 女生絞盡腦汁也沒想出來，636f70793231313335323631343130323136353331333332623264于是問老師是什么，老師答曰：“大連 ，太原！”10、民間笑話：今天下午出去散步，看到一個哥們兒蹲在路邊大聲喊： 7號，7號跑在最前面！6號緊追不舍！哎呀，3號飛速超越，馬上要超了！3號，3號。
我以為他在看手機跑馬，過去一看當場被雷的外焦里嫩， 這二貨原來是在看螞蟻搬家。
4. 求爆笑笑話,越短越好,越多越好
有一顆手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫中間有一根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了………
童話故事里誰最專情？答：美人魚，因為她不會*劈 腿…
小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的，爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。 --------
問：什么地方的用戶最喜歡關機？ 答：寧波 問：為什么？ 答：“對不起，您撥的用戶已關機”…… --------
有一個人，走著走著覺得腳很酸，低頭一看，他踩到了一個檸檬！
有一個刺猬，劃橡皮艇，劃著劃著，就淹死了。 --------
金庸的14本書可以連成一首詩：飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛 JK羅琳的七本書也可以是一句話：哈哈哈哈哈哈哈 --------
螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線？ 因為它騎自行車 螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線？？ 因為他推車回來的 駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線？ 因為螞蟻騎自行車載著它 --------
一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么？ pig --------
有兩只怪獸，一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈，打死青怪獸只要1顆。現在你手里有一把手槍，里面只有2顆子彈，你要怎么消滅兩只怪獸呢？ A：先用1顆子彈打死青怪獸，紅怪獸看到嚇得臉發青了，然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------
用況且造句 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且 --------
和你們說一個滑稽的故事~~ 一只雞從山上滑下來。。. 這就是滑稽的故事 --------
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小話梅對媽媽說，媽媽我今天不舒服不想去上學。媽媽說那里不舒服啊？小話梅說，不知道為什么我總覺得自己渾身上下酸酸的. --------
問：手機的反義詞是什么 答：腳丫 --------
有一只肉包子，有一天它去喝酒，但是它喝醉了，于是它一邊走一邊扶著電線桿吐，吐著吐著 它變成了饅頭 --------
5. 我要幾個短的搞笑故事 快啊
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”“這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包 啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”有一只小白兔快樂地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷****的長頸鹿，小白兔對長頸鹿說： "長頸鹿長頸鹿，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"長頸鹿看看****煙，看看小白兔，于是把****煙向身后一扔，跟著小白兔在森林中奔跑.后來它們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象，小白兔對大象說： "大象大象，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"大象看看古柯堿，看看小白兔，于是把古柯堿向身后一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.后來它們遇到一只正在準備打******的獅子，小白兔對獅子說： "獅子獅子，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！"獅子看看針筒，看看小白兔，于是把針筒向身后一扔，沖過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直發抖："你為什么要打小白兔呢？它這么好心，關心我們的健康又叫我們接近大自然."獅子生氣地說："這個混蛋兔子，每次嗑了******就拉著我像白癡一樣在森林里亂跑."第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他*的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！為了測試美國， 香港， 中國大陸三地****的實力， 聯合國將三只兔子放在三個森林中， 看三地****誰先找出兔子.第一個森林前是美國****， 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃， 嚴格分工， 然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索， 結果開會耽擱了時間， 兔子跑了， 任務失敗！然后輪到香港****， 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開， 由帶頭人用喇叭喊話："兔子，兔子，你已經被包圍了， 快出來投降。
" 半天過去了， 沒動靜. 飛虎隊進入森林， 搜索一遍， 沒結果， 任務失敗！最后是中國****， 只有四個， 先打了一天麻將， 黃昏時一人拿一警棍進入森林，沒五分鐘， 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫， 中國****一人抽著一根煙有說有笑的出來，后面拖著一 只鼻青臉腫的熊， 熊奄奄一息的說到："不要再打了， 我就是兔子。
."小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信****哦”。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。
“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。
她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。
當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。
她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。
可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。
不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”
兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個女人來。”
兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。有一只兔子非禮了一只狼（這只兔子很強吧），然后就跑了，狼憤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵樹下坐下來，戴起墨鏡，拿張報紙看，假裝什么事也沒有發生過，這時狼跑來了，看見坐在樹下的兔子，問道："有沒有看見一只跑過去的兔子！"兔子答道："是不是一只非禮了狼的兔子？"狼大呼："不會吧！這么快就上報紙了！！！"一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？”老板搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？”老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。
6. 跪求幾個經典的而又簡短的笑話
1、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去抽個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！”
3、早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。
結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！”
4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
7、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做啊！”
8、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局領導視察課間*，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”
14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！
15、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
17、一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
18、俺碰到一個心儀已久的女氦從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……
20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？”
23、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
24、某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”
25、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到：“小白，整個辦公室只有你喂我哦。”三秒鐘后，整個辦公室暴笑！
7. 小笑話好笑點
84。別往下看，再往下看，叫你別看，你偏不信，你褲鏈沒拉。
85。蜻蜓認識了女友'蟬'。媽問兒子：她是什么工作？兒子回答：她是歌手.媽哼
了一聲，說：什么歌手？以前不就是一個挖地道的嗎？
86。學校開家長會，老師為了不傷小明的自尊心，就對來開會的家長說："請所
有取得好成績的家長往前竄一排，小明的家長不用動！"
87。是真金，永遠不怕兇兇的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永
遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看！
88。雖然你滿眼渴望的緊跟著我，雖然我也不想拒絕你，但，我還是不得不說：
小狗狗，別跟著我了，我手里真的只是一個白蘿卜，而不是加長版的肉包子！
89。生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什么電閃雷擊；只因
為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去？
90。唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久
空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試
8. 要幾個爆笑的笑話
1、某日跟一群股友八卦，不知怎么說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被對方發現時，一個大叔默默地說：我都存銀行。眾人問：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：燒掉，要用的時候再拿身份證去補。
2.剛收到的短信 “爸媽，我和朋友同居被公安抓住，速去郵政打5千元到6210986140000438193李XX警官賬上放人急用，不讓打電話，詳情出來說 。” 我發了會楞，后來淡定了，回復：“吾兒莫慌，就說你爸是李剛。”
3。你可以恨我，但是這個肚子里的孩子是無辜的！雖然不知道是你的還是你哥哥的，但我妹妹已經流產了，現在我懷著你們老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我媽都愿意放棄你成全我們，你又怎么能狠心丟下我啊！
4。某系正在選拔班花，一恐龍級童鞋正在發表參選政見。“如果我當選班花，10年后你們就可以跟老公說，我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。”結果該童鞋高票當選。
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