華閱文章網1. 簡短的小笑話
題目：沒見過 媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。
我從來沒有1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。
否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！ 4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿， 但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！ 5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！ 6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！ 8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！ 9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。
見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！ 10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！ 12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。
螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。
天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！ 13、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
2. 簡短的小笑話..
(347) 農夫：我晚上上床后常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？ （379）你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ （380）一女子在食人族的追擊下，跑進一條死胡同，由于驚嚇，尿濕了褲子。
食人族見狀大罵：真可惜，湯都弄撒了 （381）春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去 （382）某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手紙從隔壁墻縫塞過來。
“謝謝，你是誰呀？”“不用謝，我是雷峰” （389）妻子抱怨自己**發育不好，向丈夫要錢去做隆胸手術。丈夫很為難：現在家里正缺錢用，負擔不起兩邊同時隆胸，你先隆一邊好嗎？ （390）一人自幼家貧光*，其母用米袋做內褲，命其穿于新婚之日。
洞房夜第一次脫去長褲，其妻當即暈倒，內褲前面赫然標明：凈重30公斤。 （391）我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*他個媽，誰吐這么圓？ （392）三位護士一起敘述她們如何捉弄新來的醫師。
甲：我把藥棉塞在他的聽診器里。乙：我把他抽屜里的安全套都用針戳破了。
丙昏倒。 （393）單位就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股 （400）醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。
一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開，讓我來。” （402）老婆為老公煮面條，并偷偷在里面放了偉哥，端給老公，老公卻大怒道：這面條為何一根根立起…… （403）蛐蛐跟蜈蚣結婚，第二天蛐蛐牢騷滿腹地說：媽的掰開一條腿不是，掰開一條又不是，再掰開一條還不是，掰了一夜腿！ （404）丈夫離奇死亡。
警察發現妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實話：以前我和丈夫**都是按教堂鐘聲的節奏，可昨天樓下來了一輛消防車。 （405）經典廣告詞--古今胸罩，從你奶奶戴起！！ （406）從前有一富翁想娶100個老婆，可管家對他說了一句話，他就打消了這念頭，你猜是什么？是鐵棒磨成針。
（407）一女子因胸小而無人求婚，一日來一男子問有桃大嗎？女：有。男于是娶之，洞房夜男沖出門頓足捶胸說：鄉親們哪你們平平理，櫻桃也算桃嗎？ （429）你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ （430）朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
（438）有一個山里人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯臥撐，不知道干什么的，圍著轉了好幾圈都不明白：為什么底下沒人，光使勁？ （439）在一次男女同學聚會喝酒時，有的女同學不會喝酒就喝奶，在敬酒時，男同學對喝奶的女同學說：我們換著喝好嗎，你們喝我們的酒，我們喝你們的奶。 （440）一小學生對已暗戀許久的老師表白.老師說這樣不對，可他不聽.最后老師受不了了，說：“我不要小孩子啦！”小學生說：“老師，我一定會很小心的？” （442）次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。
天亮后，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。” （443）在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”
爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”
奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”
他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 （444）袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦。”
青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！~~” （445）我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元 （446）小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！ （447）小蚊子哭著回家，媽媽問咋了？小蚊子：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒有帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒有躲開。
（448）哥幾個去飯店，回家鈔票笑：我給老板兩張假鈔，白吃；發票樂：多開一百塊，賺了；支票哭：收銀小姐多添個0，虧大了。
3. 求簡短的小笑話,為了逗女朋友開心
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。
綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
4、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻了吧，爺會飛。”
5、有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“靠！你丫拉屎穿褲衩呀！”。
4. 求三個簡短的笑話,謝謝啦~
一同學英語不好，一天考完回家高興的跟他媽媽說，老媽，你猜我英語第二卷考多少分，他媽說：5分？他說，這次兩位數。他媽媽說：10分？他說，你大膽猜，他媽媽一狠心說了20分。他說，老媽，再給你最后一次機會，他媽媽高興的說，多少多少？他說：7.5分。他媽從客廳把他揍到衛生間，從衛生間到陽臺。
今天玩微信撿到一個語音漂流瓶，一共有20秒，前19秒一直沒哼聲，到20秒時說了一句：傻B還在聽………你大爺啊）
大學里有兩種人沒有戀人，一種是誰都看不上，另一種是誰都看不上。原來是喜歡一個人，現在是喜歡一個人！---------漢字真是博大精深啊！膜拜膜拜！
5. 簡短笑話笑死人的
1.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
2.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，于是富 豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什么？傭人答到：“偶今天帶了手紙。”
3.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒 有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到 了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨 蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
4.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時， 他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。 。
5.有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎” 他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士 坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指 著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。 風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通 吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
6.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐 也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說“你也 是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎 ？
7.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其 原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
8.如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說“輸的人要喝 一口那里邊的東西。”不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂， 咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我 想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！”
