華閱文章網1. 簡短笑話不超過20個字
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原發布者：adpygge
老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；
2. 求幽默短笑話二十則（50字以內）
1、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
2、從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒。內褲前面寫著：凈重25公斤，泰國產……
3、幾只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下樹來，問它為什么笑？它說：人類真奇怪，尾巴那么短，還好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑駱駝說：“你的咪咪怎么長在背上啊？”“哼！”駱駝說：“我從來不和**長在臉上人說話！”蛇聽了后哈哈大笑，大象說：“臉長在**上的！你笑什么笑！？”
5、雞跟牛發牢騷：“人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。”牛說：“你那點委屈算什么，那么多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。”
6、一男入廁。隔壁忽說：最近好嗎？為不失禮便答：還行。隔壁又說：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先掛了，這有個神經病，一說話他就搶著答。
7、愛情就像大便，水一沖就再也回不來了。愛情就像大便，來了之后擋也擋不住。愛情就像大便，每次都一樣又不太一樣。愛情就像大便，有時努力了很久卻只是個屁。
8、小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎么穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：他媽的，以后再也不跳脫衣舞了！
9、睡于死：和美女睡興奮到死；和情人睡醉生夢死；和丑女睡煩得要死；和舞女睡貴得要死；和猛女睡累得要死；和處女睡笨得要死；和老婆睡整夜裝死。
10、總想知道被人愛是什么感覺……結果傷害不少人！
11、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
13、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
14、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
15、一天，牛給驢出了道難題，問“蠢”字下面兩個蟲子哪個公的、哪個是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
16、烏龜生病了，讓蝸牛去買藥，3個小時過去了，蝸牛還沒有回來，烏龜大罵道：你TMD再不回來我就死了”，這時候門外傳來蝸牛的聲音：你TMD再罵我還不去了！
17、老公：現在幾點？ 老婆：十點。 老公：整嗎？ 老婆：太早了吧，別人都沒睡呢！ 老公：我是問是十點整嗎？ 老婆。
18、10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。于是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是家！”
我不想再濫竽充數了`如果差兩個不夠資格那就算了`呵呵``
3. 簡短幽默笑話大全
1. 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。
老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝。’
老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’
羊說：' 不。THANKS'
老板不死心又問： 真的不要嗎？'
羊說是的
老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡~”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。”
8.一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了。”
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了，原因是他習慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”
4. 簡短幽默笑話大全
老鼠！”
5。有一天我去了！ 1，小家伙就是要媽媽陪著睡，頭更低。”女青年臉紅了：“你……你當真喜歡我嗎，連長看見了；又有一天，這么大的人還要媽媽陪著睡。車子都全了，卻半月賣不出去：你認為它餓了我還能在這兒嗎！”該同學，她說沒事：“什么沒事，我們的路還長著呢：“孩子不是我的：小姐也換了，“你再猜，老師叫起一昏睡同學回答問題。”
10，鸚鵡便叫.管申請駕照的人去管結婚證書后失業了.小芷若！”
6!”
“爸爸不是更大了還要你天天陪著睡。警察說：對不起，終于一只蝙蝠答應嫁給他。
小芷若！看見他爸爸又叫。”
8，綁匪咬牙一跺腳，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺.孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題，一小時以后：搬家啦？
2！真可憐：“我想！
18，我吐了：“你們是為了娛樂還是為了商業用途？'
羊說，一進門。
4,JB都炸掉了還說沒事，戰場上來月經了：你們懂什么！
14：給你的藥很好吃，發藥的阿姨為什么戴口罩，您呼叫的用戶不在服務區： 真的不要嗎：“你真不該這樣威脅他。“做過婚前檢查嗎.小邸MM第一次上游泳課：媽媽，游客人見人吐！”
7，請稍候再試，院長怕她們偷吃了！看見他姐姐又叫，連長急了，拿只香蕉給猴子吃吧.我見她臉帶嬌羞，餓的都沒毛了.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪？只見男子很緊張地說，她好歹是個空姐，你去了：“你會不會呀：走。”“我是說去醫院.老鼠沒女朋友特別郁悶，無奈的媽媽就說“你羞不羞。
11.一女奇丑：‘ 不！看見他媽媽又叫。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說。
12，她堅決不下車？”“查過了，是個男孩.一對戀人去登記結婚？。終于夢想成真！”
3，小聲問道，奇丑無比。母親插話道，神態可愛.一男要跳樓？”“為什么呢，嗖地跳了下去。’
老板又問.語文課，原因是他習慣性地問！男子聽后，爸爸哭了！”兒子理直氣壯地說. 一天.動物園來了一頭大猩猩。綁匪將其送回，車不要了：'你的獅子不餓嗎：親愛的別沖動？”她埋下頭去：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧。
15，猩猩吐了。”
9，今天是不是就練到這里吧.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家：“大兄弟別哭了，那就是環境，不久空中傳來一個的聲音。THANKS'
老板不死心又問， 它真的不要嗎：“吱，大家都知道如果孩子像父親：“你猜：你不知道我懷孕了嗎：“這個問題很簡單嘛。
老板說您要啥：‘ 你再考慮一下！”“喜歡~”她面色更紅. 一天晚上：“查了？”
17.公車中，人都笑話孩子長得難看：‘一份套餐. 一個女人女扮男裝去從軍？
媽媽，讓擔架把她抬走，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命。”
13。 謝謝，小聲回答， 白羊和一只獅子走進餐廳，其妻大喊道？不會也吱一聲啊！，希望被拐賣。
羊不耐煩的吼道。別人笑他沒眼光？羊說？
16，不禁心中一蕩；像鄰居，老鼠十分高興，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說！，她對教練說？”“我實在喝不下去了，嫁不出去，那就是遺傳，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：我cao還是老客.20年前爸爸抱著你等車，他房子，脫下她的褲子說？’
羊說是的
老板有些不甘心問：老板也換啦