華閱文章網1. 求一則簡短的小笑話
1.潑水節 潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你. 罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來著？ 2.等車 今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動.于是我邊追邊喊："師傅，等等 我，師傅等等我呀。
" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空，你就別追了" 3.豈有此理 醫院的產房外，一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出，對其中一位說 道："祝賀你，你太太生了！" 另外一位男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道："豈有此理！我比他先到的，為什么還沒輪到我？" 4.扎針 某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”
5.弄巧成拙 酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”
他回來后，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”。
6.聲音太大 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。
他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。
然后問道：“怎么樣主公？我學的象不象？”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。” 7. 有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！ 8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。
車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去 9.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這么圓？ 10.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？ 11.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！ 12.天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我愿養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！ 13. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 14.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 15.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
16.一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 17. 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小**，忙問：“親哪個？”老師￥#……￥% 18.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……。
2. 一則短小的幽默故事或古今笑話
一份愛情合約 "等待你，是我持續心跳的唯一理由' 學校里有兩個活動中心.一個系游泳會（會長KEN），另一個是劍道會（會長梨）！ 劍道會的女生都很希望去游泳會學游水，但是梨卻是一個很討厭像KEN這種玩世不恭的男生，她死活不讓自己的學生去游泳會. 學生沒有辦法，只好想了一個鬼計（愛情合約），叫KEN去泡梨，只要泡到手，就可以去學游泳了.KEN為了游泳會人數達到規定，答應了. 經過一番進攻后，KEN成功了，學生也順利去了游泳會，也許合約該要結束了吧，但KEN卻發覺真的愛上野蠻而且很暴力的梨！ （大家睇住咁多先@_@）未寫完噶！！！！！ 兩人的戀情發展得很快，成為了高校一度亮麗的風景線，不過不幸的事像所有韓劇一樣發生的很突然令人無發乘受！ 就在校慶的那一天！梨出外買劍道服，就在她平時經常走的那段高架橋底，她輕松地走著，一輛大巴迎面飛來！梨眼前一黑之后什么也不知到 了！ KEN知道后，他沉默不語，拖著飄搖的腳步去到醫院！醫生告訴KEN梨可能永遠也醒不來，KEN只是笑了一笑，他的笑令人覺的很心酸。
每日KEN都起個大早到醫院照料梨！還跟她講故事說新聞，日子一天一天地過去了，梨依然沒有好轉過來，到了他們相戀一周年的日子啦，KEN用盡家當買了一枚戒子，KEN溫柔地把戒子套上梨的無名指上！ （大家睇住咁多先@_@）未寫完噶！！！！！ “醒來啊？？！你說話啊？！你起來嘛！”KEN嘩啦地一聲把所有東西推到地上。“你起來打我啊？打```我啊！每天跟你說這么多話你都地有沒有聽到啊？” KEN拖著腳步走上了醫院天臺，由紅日初升坐到暮色四起。
晚上的天空也好像也為了他們變得不再完美了。 就在KEN在天臺的時候，沉默躺在病床上的梨無名指微微地動了一下。
不知何處放起了煙火，梨醒了，梨看到手上的戒子發覺KEN不在身邊，她馬上下床，用意志支持著虛弱的身體，去找KEN。 （大家睇住咁多先@_@）未寫完噶！！！！！ "出來啊！KEN不要鬧啦”“我們不玩啦！”梨幾乎把整個醫院都牽起了，也未見到KEN的蹤影。
虛弱的梨趴在長廊的椅子上低泣著`````梨看著手中的戒子，眼淚停住了 心情低落的KEN在天臺坐一整天后，乘著電梯下去，另外一邊的梨正站在電梯門前焦急地等待著，電梯一層一層地往下降~~~~~~~~~電梯門沉重地打開了，KEN走出來，梨走了進去，就這樣左右兩個電梯就分隔開兩人.事情往往如此老套，就像<向左走.向右走>的劇情一樣錯過了彼此，誰也沒見到誰！ KEN回到病房，整個人突然間顫動了，他沖出走廊，一手就抓住個醫生"病房里的女孩呢？" "我不。不知道啊！"KEN推開醫生跑出了醫院. 梨走到大街上無助地喊著KEN的名字，她穿著一身病號裝引來不少路人目光，但她絲毫沒有理會，拼命地找啊KEN.找了很久很久梨開始漰潰了，坐在路邊低泣~~~~~~~~~~~~~~~~ KEN漫無邊際地在街上游走，天黑黑的，一度藍色罩過，閃亮了夜空，KEN抬頭一看，火樹銀花，多美啊！不知道為何KEN跟著人們往煙火發出處走去. 半小時過去了，煙花結束了，人群也隨之散去，KEN驟然一笑，梨手中握住最后一束尚未點燃的煙花走向阿KEN wating for you 完！！！！！！！！！！！！！/article_* 英文的： A Dollar Per Point A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the test was over, the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a $100 bill to his test with a note saying, "A dollar per point." The next class the professor handed the tests back out. This student got back his test and $64 change.。
3. 我要一則笑話,簡短的不要太長,就一則,多不要,看后會真正讓人
根據科學原理，太長的笑話不緊聽的人會煩，說的人也得記一段時間。
所以：特別推出自己這輩子就指它們活的笑話。
問：把長頸鹿放進冰箱里需要幾步？（讓對方多想一下）
答：需要3步，打開冰箱，把長頸鹿塞進去，關上冰箱。
再問：把大象放進冰箱里需要幾步？（80%會說3步）
答：是4步，打開冰箱，把長頸鹿拿出來，把大象塞進去，關上冰箱（50%會笑）
繼續問：動物園開會，哪種動物沒來？（75%會說人）
答；是大象！（65%會問為什么，你待他問完）因為大象在冰箱里！（99%噴飯，1%栽到飯盆里 ）
此笑話飯堂講最佳，別忙著給我分，試過以后你就知道了！
4. 求一則簡單的笑話
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把.
于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去.
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個.
唐僧：好，給你一把.
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個.
唐僧：好，也給你一把.
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題.
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
.
八戒跳了下去.
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了.途中又失事，降落傘還是只有三把.
他們又繼續回答問題.
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？
悟空：1949年.
唐僧：好.給你一把.
唐僧：沙僧，改革開放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人.
唐僧：好，也給你一把.
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什么呀？
八戒又只好跳了下去.
第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了.
這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳.
然后就縱身一跳.
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把
軟糖走著走著，腳就軟了
5. 簡短的一句話笑話
1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。”話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現在掃黃啊！”3、蜻蜓結交了女友“蟬”。
蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架！螞蟻：你有種就給我下來！烏鴉：那你有種就給我上來！螞蟻：好！你給我等著， 有你好看！烏鴉：你想怎么樣？螞蟻：我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你！5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙屎殼螂：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。
公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！ （一）一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。
隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。 （二）老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？” （三）一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋里燙頭發，他在外面喊“燙糊嘍” （四）某男入厠便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”
“羨慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！” （五）老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語！贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！ （六）蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發短信呢。 （七）{同行}屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
（八）老公：現在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。 （九）小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
（十）老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。 （十一）一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
（十二）一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子退色。 一農趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。
老農喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖。”沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。
老農更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。”老農牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。
老農氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉么，走到哪兒吃到哪兒！” 老農罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發起倔脾氣，揚頸不飲。老農火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝。”
驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網要花這么多錢。”
驢子轉身踢了老農一腳，老農忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰。”驢子氣得不再理老農，變的很沉默。
老農說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話。
6. 我要短笑話一則
1，為什么公馬比母馬跑得快
因為 快馬 加鞭
2.一根牙簽走在路上，看到一只刺猬 ，于是招手喊道：公車
3，小明說好冷好冷啊，爸爸說 ，那好 ，站到墻角去吧
； 為什么呢，因為墻角有90度啊
4，一個女人坐火車，月經來了，衛生巾沒地仍了。情急之下.打開窗戶就仍了出去！~正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完后說。.我靠。..火車就是快.仍張紙就打的我滿臉是血！！！！
5，上大學的同學們，今年6月78兩天沒事的做什么呢？建議大家穿上高中校服，拿著當年的準考袋，在考場門口，等考生出來后，就邊走邊大聲喊出：尼瑪，太簡單了！當然，更給力的可以：在門口等進去的時候，表示準考證什么的沒帶，磨一會兒吸引眼球后瀟灑一轉身，大喊聲“有什么，老子不考了！”
7，段譽每找一個對象，他爹都會和他說……；你妹啊
9，你見過嗎？全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、范劍、姬從良、范統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香。 看一次笑一次
10，她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他.她為他煮飯、洗衣、打理家中事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她.終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人.她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了
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因為胖，rose能一斧頭砍斷手銬，能一拳打翻水手，能7小時不吃飯還有力氣滿船跑，還能在冰冷的海水里泡一小時不凍死，最后還有力氣下水游泳吹叫叫，救起后還能在零下二十度的天蓋一條薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下場沒？就跟jack一樣。。。
今天接了一個電話，對方說了一堆廢話，把我給說蒙了，我發火說："你是誰啊？有什么事？是不是打錯了"？這位比我火還大，他說："怎么了，怎么了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎么了"
別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。
保健操：（→_→）（ ↑ _ ↑ ）（←_←）（ ↓ _ ↓ ）（→_←）（ ↑ _ ↓ ） （←_→）（ ↓ _ ↑ ） ！！！！！>。
以后媽媽再也不用擔心我的學習了，so easy.！！左手拿著步步高打火機，右手拿著教科書，哪里不會點哪里，.！！！！！
問：“為什么你有事總不說出來，要放在心里呢？” 答：“想把**撐大！
朋友問知不知道蘇菲出了410mm超長夜用，我問怎么了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這么大威力，她答“因為我發現我只有四張衛生巾那么高，頓時覺得自己好渺小。”
下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿細，你三條腿都細。。。親，你懂的
你是我的眼，帶我閱讀浩瀚的答案》眼前的A不選A，你說的B是什么題，人們說的填空難，是記憶中那團糾結~背后的難填。我望向你的卷~卻只能看見一片虛無，是不是你用稿紙遮住了答案~忘了掀開！！！