華閱文章網1. 夫妻經典笑話大全
1. 晚上，夫妻在一起睡覺，老是很多蚊子嗡嗡地折騰他們睡不著覺，妻子又不準丈夫點蚊香，這可把丈夫急壞了。一天，妻子從超市里買了蚊帳，回來對丈夫說：“掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死。”
2.一天，妻子過生日，丈夫特地訂了花找人送到了妻子的公司。
妻子收到花之后，打電話給丈夫說：“花是你送的嗎？”
丈夫說：“親愛的，生日快樂，我愛你。”
妻子說：“那又能怎么樣，我愛你的首字母加起來，還不是個玩字。”
丈夫說：“那好吧，我們離婚吧！”
妻子說：“老公，我錯了，還不行嗎？
3.丈夫在外面包二奶，結果被妻子知道了，妻子非常生氣地在丈夫臉上打了一耳光。
妻子說：“一只腳踏兩條船是吧？離婚，以后你跟你二奶過吧！”
丈夫說：“我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢？”
4.一天，天氣非常不錯，丈夫拉著妻子的手在公園里散步，當他們走了十來分鐘時，他們看到一對情侶坐在草地上激情地接吻。
妻子生氣地問道：“你看人家多恩愛呀，你為什么不也那樣做呢？”
丈夫郁悶地回答：“寶貝，可惜我不認識那個女人啊！”
5. 隔壁的小唐娶了一個非常愛嘮叨的老婆，小唐都快被她煩死了。一天晚上，小唐正準備睡覺，小唐的老婆突然用力地推了推他說：“你怎么不看看煤氣、門窗、熱水器都關好了沒有，就睡覺了？”
小唐生氣地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的話匣子，該關的都關了！”
6.一天，妻子坐在沙發上，心想自己的丈夫是否愛自己。
妻子問丈夫：“老公，你愛我嗎？”
丈夫爽快回答：“愛，肯定愛呀！”
妻子不信又問：“你是不是怕傷害我才說的？”
丈夫急忙說：“我哪敢呀，我是怕你傷害我才說的
2. 夫妻經典笑話大全爆笑
1.有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對準新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎么貴呀，工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然后對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！ 2.老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什么好吃的？”老婆溫柔的答道：“非常豐盛！紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……”老公聽到后，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了！！” 老婆接著說道：“這么多口味的方便面，你想吃哪種呢？”
3.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：“同志，你煙掉了！”男人大怒：“你才閹掉了！”
4.一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。 這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句“流氓”！ 男子很委屈地說：“我是流氓？你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子！”
3. 夫妻經典笑話大全
今天我見過一對十分極品的夫妻，因為他們結婚后 用吃干玩凈貸款買車買房用負資產的方式拴住對方，更可怕的是兩人的債還到60歲也還不完。 誰要是想拆散他們得做好背幾十年債的心里準備。現在想想神馬海誓山盟都弱爆了，這才是保持愛情忠貞的好辦法！
問：“如果你的情敵掉在河里了，他不會游泳，而你會，你該怎么辦？” 神回復：“眾生平等，不能因為自己偏見而在他人最需要你的時候讓他絕望，生命是珍貴的，每個人都有自己的世界，即使是情敵他也有父母親戚朋友，不能自私自利，所以，我會奮不顧身跳下水，在他面前游，讓他看著學習。”#真是見義勇為啊！！
今天跟一同事看電影，再回來的路上，我叫了一下她的名字，她答……啊，于是我就說：你反應真慢，然后她說：哪有？我說：“反應快慢很容易測試，比如聽到一個成語，立刻就能說出第2個字和第3個字，反應就算快。” 她說：你講一個。 于是我說：一國兩制！ 她說：額…國兩。 我又說：哈哈哈好慢。 她不服氣，不行再來一下。 于是我說：“走馬上任！”“馬上！”，我又說“卿卿我我！”“親我！”然后我沒等她反應過來就嘟嘴撲了過去，親了她一口。
來自3000笑話 - 夫妻笑話
4. 夫妻幽默笑話大全
1、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去
肚皮上時不時出現個小鼓包，老公看到興奮極了，說：“對，我們來玩打地鼠吧！”
2、老婆：老公，我上次看上那個牌子的衣服出新款了，我最近也沒怎么買衣服，一個星期才買那么幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿得好看，你帶出去都有面子。
老公：說重點！
老婆：3000。
3、小詩《剛剛見老婆洗澡出來有感》歲月/絕對不是/殺豬刀/而是一名優秀的/飼養員。
4、昨晚公公打電話來為點小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公說你爸咋那么多事呢？！
老公蹲馬桶上說：你跟我爸，一個是美國，一個是朝鮮，一個啥都想管，一個誰都敢惹！
5、晚上和老婆散步，在小區門口遇到一條狗。老婆問這是誰家的狗？
我看了看說：估計是老張家的，你看那邋遢樣，那毛，跟老張媳婦那發型一摸一樣。
正說著，老張那胖媳婦喘著氣跑過來了，一把把狗抱在懷里。
我笑著說：嫂子，這狗真可愛，我一猜就是您的。
另一邊，我老婆已經笑得直不起腰了。..
5. 請發個有關情侶的笑話或短信吧,第一個給分~
：最喧嘩的戀人 深夜，小伙子送姑娘回家，在門前難舍難分，深深擁吻。
半小時后，姑娘的老爸打開窗口喝道：混蛋，放開我女兒！ 小伙子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。 姑娘的老爸怒氣沖沖：你親她就親她吧，還壓在我們門鈴上…… 2：最有緣的戀人 我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。
是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？ 當然有，我追得很用心賣力，最后關頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。 嘩，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她現在是我后媽。 [情侶短信笑話]一個女人，孤單的在這個冷雨夜行走了這么久，她要的很簡單，只是一個安全的臂彎，可以讓她靠一輩子，就夠了。
[情侶短信笑話]一個人一生可以愛上很多人的，等你獲得真正屬于你的幸福之后，你就會明白以前的傷痛其實是一種財富，它讓你學會更好地去把握和珍惜你愛的人。 [情侶短信笑話]如果感覺要哭，那就倒立。
這樣，原本要流出的眼淚，便會流不出來，你學會了嗎？ [情侶短信笑話]早知道和你注定是無盡的憂郁，我卻不知該如何收回我的心意.不能說出的故事，一場美麗的相遇，愛是一場不悔的沉醉. [情侶短信笑話]什么是世界上最痛苦的事情？那就是有自己想愛的人卻不能去愛她，天下最痛苦之事莫過于此！ [情侶短信笑話]真心只換無言淚 用情還是黯傷神 癡心一片向誰訴 一往情深無人知孤寂與我共相隨 空虛長伴平安夜 情意切枉用心. [情侶短信笑話]這個世界上沒有一個人值得你為他哭，唯一一個值得你為他哭的人卻永遠不會讓你哭！ [情侶短信笑話]相牽的是兩雙手；跳動的是兩顆心，節奏卻是一樣快——因為你在吻我——因為我也在吻你 [情侶短信笑話]有時候執著是一種重負或一種傷害，放棄卻是一種美麗 [情侶短信笑話]愛你就是這么莫名其妙，就是這么義無返顧，我知道我不會是你今生的唯一，但你卻是我一生的最愛！ [情侶短信笑話]有一種幸福叫平淡，有一種快樂叫相守，有一種思念是對你永遠的關懷，不管在哪樣的生命，你總是我最在乎的最愛 [情侶短信笑話]有時候我會相信一切有盡頭，相聚離開都有時候，沒有甚么會永垂不朽；可是我有時候，寧愿選擇留戀不放手，等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流《紅豆》。 [情侶短信笑話]有一種默契叫做心照不宣；有一種感覺叫做妙不可言；有一種幸福叫做有你相伴；有一種思念叫做望眼欲穿。
3344179。生生世世一起走。
·愛情是上網，你下載了我，我就跟定了你！可是我害怕你突然死機，為了安全，買個電源吧！ ·青青河邊草，愛你愛到老；野火燒不盡，明天會更好。 ·想你想你想死你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，天天喝水親親你！ ·喂喂喂，萬州苦力一號，收到了請回答！ ·愛上我吧！--你今生無悔的選擇。
·如果你想我，請給我打電話；如果你愛我，請給我玫瑰花；如果你煩我，請你說違心的話；如果你恨我，請找個新女朋友吧。 ·親愛的，你知道嗎？當我們相視而坐的時候，那一刻是世界上最美的瞬間，就算給我個村長我也不當！ ·別看我皺，渾身是肌肉；別看我肥，滿臉放光輝。
·如果你流淚，我愿是你手里的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。 ·對的時間遇對的人，是一生幸福；對的時間遇錯的人，是一場心傷；錯的時間遇錯的人，是一段荒唐；錯的時間遇對的人，是一生嘆息。
·隨你怎么想我無所謂！隨你怎么說我無所謂！隨你怎么做我無所謂！我根本完全無所謂！！--愛你是我的自由，不需要任何理由。 ·如果你覺得我有點累，就請你給我倒碗水，如果你已經愛上我，就請你吻我的嘴。
·想你想你好想你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，每天喝水親親你。如果你是一饃，那我就是一碗羊肉湯，我要泡你。
6. 有哪些經典的夫妻笑話
1、老公鬧別扭，老公拿來一大盒我最愛吃的餅干來哄我。
我還在生氣，喊了聲“不要”，結果口一張一大灘口水滴到桌子上。
2、老婆：“今天誰TM不離婚誰孫子。”
老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊？我去做。”
3、和老婆吵架，一激動，脫口而出滾滾滾！
老婆不依了，十分生氣的說，你再說一遍！
我當時就火了，再說一遍就再說一遍，滾滾長江東逝水！
4、老公要出差一個月，老婆把他送到車站，他依依不舍的對我說：“老婆，我向你保證，我這段期間我絕不在外面拈花惹草！保證按時吃飯睡覺！保證每天打電話！保證把身體照顧好！”
老婆把他往車上推：“好啦好啦，趕緊上車吧！你只要保證你不會提前回來就好啦~”
5、老婆給我出了個腦筋急轉彎，說是魚缸里養了一條金魚和一只烏龜，有一天金魚死了，為什么？
我說被烏龜咬死了，她說不是。我說金魚生病了，她說不是。我實在猜不出來了，就問答案。她說烏龜也在納悶呢……
6、睡覺前，我對老婆說：“你看現在的萌妹子說話就是好聽，后面都帶個重疊的字，比如：吃飯飯，睡覺覺，香蕉蕉，面包包…聽著多舒服啊。”
老婆不屑地白了我一眼，說：“就這些我也會啊。”
我懷疑地看著老婆說：“你也會？說來聽聽？”
老婆咬牙切齒地說：“別叨叨！”
7、“老公，你太能干了，吃完飯把碗洗了，衣服也洗下，還有地，我老公最好了，”
“你別夸我，我知道你一夸我就要吃大虧了。”
“對呀，你也不看看‘夸’字是怎么寫的。”
8、早上游完泳把表侄兒送回家，撞見表哥指著表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家務多累，才不管你是不是給我生了個兒子，只要你讓我不爽了，老子照樣扇你！說著舉起扇子，勤勤懇懇地給表嫂扇起來。
9、不知怎么的，老婆得一種怪病：一去上班就犯困，回家了就手腳發軟，皮膚對洗衣粉洗潔精敏感，晾衣服易染風寒，一做飯就說受不了油煙味兒。
現在，病癥越來越嚴重，怎么連女兒幼兒園作業也覺得難，不會做！哎！家里經濟一般，不敢帶她去看病，還是算了，過一天是一天吧…