華閱文章網1. 求精辟的爆笑語錄,越多越好~
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊： “賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場我去叫警察！兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”
乙：“什么？不是你在開車嗎？”一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
一位婦產科醫生自己開業了，第一天回家后妻子問他：“今天成績如何？”醫生答道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒都沒保住， 但總算把嬰兒的父親救活”。中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！最新的一句話笑話一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！黃鼠狼向小警犬求婚，眾人笑道：人家是公共安全專家系統一枝花，你算那個.黃鼠狼大怒！翹起屁股放一股氣對眾人言道：聞見我屁股上的味了？老子是石化系統的！我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？""我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。
"兩老鼠結婚后，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 ："貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢."甲："世上最痛苦的事是什么？"乙："上班。""更痛苦的？""天天上班。
""再痛苦的？""加班。""再再痛苦的。
""白加班！" 甲："要是明天你連班都不用上了，就不痛苦了嗎？"乙："干脆你現在就殺了我吧！"0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國.一不小心混進社會，浪子回頭已經白費，我現在如此狼狽，穿著廠服受著洋罪，屁大點事還得開會，吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎整人笑話： "豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！""玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！"一只大老鼠誤入花店，被一只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小！老張作報告："同志們，我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說："不合大家的口味，請多多包涵."下面一聽，個個瞠目結舌.記者問士兵什么動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事后才知道是件棉襖。甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲：這故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的！乙：笨！換了你和她睡一個鋪，你會告發嗎！？有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。
女士：哪個是我老公？ 神父：被上帝拿去當風扇了。挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執著。
一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。
一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚，醉鬼解釋："有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子："那他們向你推銷了什么？""他們問我要錢還是要命"特色錯別字：檢查宴收；提錢釋放；酒精考驗；白收起家；勤撈致富；擇油錄取；得財兼幣；大力支吃；攻官小姐；繁榮娼盛；領導特色；人民政腐.眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛"在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔…"說著絆倒在一堆西瓜上。
一果農大聲道"當心我們的葡萄"老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌，客人邁左腳，它說：歡迎光臨.客人邁右腳，它說：歡迎再來.游客聽后突有奇想，向前一蹦，只聽鸚鵡說：靠，嚇我一跳！一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那么開心？駕駛員說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的.單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路。.。
2. 求一些50字左右的精辟短笑話,不要帶黃的
1、說一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看后立刻暈倒，牌上寫：牛X-74110。
2、高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……
3、學校考試，一男生坐在最后一排，接到了一個同學遞來的答案， 興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經看見了。這位仁兄后來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線———擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
5、B君與兩個哥們逛商店。B與其中一個在看體育用品，另一個在看CD。好一段時間過去了，B君忽然想起那個姓聞的哥們，于是大嚷：“聞兄呢，聞兄呢，聞兄在哪兒？”直到隔壁女裝專柜的導購小姐笑盈盈地向他們走來，他們才恍然大悟，“嗖”地溜了。
1 、一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎么寫啊？磚家回復：該生成績穩定，動手能力強。
3、某人問都40多了還有許多事不明白該問誰？有人答：外事問谷歌，內事問百度，房事問天涯！
6、小強馬上要踏入社會工作，問哥哥單位里基層、高層、中層指的都是什么？哥哥說：高層：上面的老大沒有老大；中層：手下的小弟還有小弟；基層：手下只有自己的小弟。
1、一個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷衛生紙 1份冷凍晚餐 1盒爆米花。女收銀員說，“你是單身吧？”該男子答：“你怎么知道，因為我什么東西都只買一份？”女說：“沒有，是因為你長得很丑。”
2、一外國人把iPhone4綁到貓咪的身上，打開拍攝狀態，以貓的視角記錄觀察了貓的一天，從桌下床上，到房前屋后，再到街頭巷尾……饒有趣味。有國人效仿，結果，手機丟了，貓也丟了。
3、記得以前剛用QQ時，啥都不懂，連下載都是別人幫的。一次，有人聊天問我：“怎么下載新版的騰訊啊？”當時我自己也是不懂裝懂：“你先卸下現在用的，然后我再告訴你。”過了一會兒，他的頭像變灰了······從那以后就沒這人了······
4、早晨，村頭打谷場，彌漫著過年的氣息。中午，小孩們騎在草垛上，盯著小道，盼著從城里帶回年貨的爸媽。一個個熱烈相迎，歡顏跑開。她羨慕地看著，又失望地低頭。夜幕降臨，遠遠地，終于她看到了一個熟悉的身影。“爸爸”她飛過去，緊緊抱住。“咔”導演喊停，“又忘了說你要喜洋洋奶糖！”
3. 求一超精辟簡短超搞笑笑話
美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事。日本人說：“我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法。”于是他把一個蘋果放在了頭頂上，美國人轉身向后走了20步，然后回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說：“ I am Hunter（亨特）。” 日本人又放了一個蘋果在頭頂上。 英國人轉身向后走了50步，然后回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說：“I am Boon(007)。” 日本人放一個小蘋果在頭頂上。 中國人轉身向后走了3步，然后回頭就是一槍，腦袋被打爆了，中國人驕傲的說：“I am sorry.”
4. 簡短的超搞笑的笑話
一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞后飄出來一個人來，那個人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個愿望！” 美國人第一個搶著說：“我第一個愿望是要很多的錢。”
神仙說：“這個簡單，滿足你！說說第二個愿望吧。”美國人說：“我還要很多的錢！”神仙滿足他的愿望后，美國人又說了他的第三個愿望：“把我弄回家。”
神仙說：“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說：“我要美女！”神仙給了他美女。法國人又說：“我還要美女！”神仙也滿足了他，給了他美女。
法國人最后說到：“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。
中國人說：“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。
問他第二個愿望是什么。中國人說：“再來一瓶二鍋頭！”神仙問他第三個愿望是什么。
中國人說：“我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子后又冒出一個人來，那個人說：“我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個愿望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好，免得一會又被他弄回來。
于是中國人說：“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說：“行了，沒事了，你丫走吧。”
5. 給我幾個短小精辟的笑話
、碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什么的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多.
9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了”
12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!”
13、上學的時候
有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽**。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
27、有一次，我們去黃山旅游，導游剛好介紹到：百步云梯是當年劉小慶<<；小花>>；的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：“導演。。..“眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在里屋聽到是粵語，然后我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心里煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
6. 求超級爆笑經典的笑話
1金門橋有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋. 剛開過橋，就被站在路邊的警察及舊金山市長攔住. 警察滿臉笑容地對他說： "你是自從金門橋建成后第5,000,000,000,000,000個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念". 那老兄聽后高興得合不籠嘴. 警察問他，"你拿了這五千塊錢將干什么？" 這老兄忙說："我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照". 他的妻子在一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說："別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道！" 一直在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來："你看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！"2騙子 一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：“說，數了幾層了？罰款，一層五塊。”
姑娘說：“數了十五層。”交了錢，一位旁觀者說：“你怎么這么傻呢！”姑娘說：“他才傻吶！我把他騙了。
我數了十八層呢！”3舉一反三 子曰：舉一隅，不以三隅反，則不復也。 子路問曰：任意四邊形，已知一角為三十度，則其余三角各為多少度？ 子曰：俺不曰了！4健康新解所謂健康只不過是死的最慢的一種狀態.5下趟就干凈了 乘客：“售票員同志，車廂里的椅子怎么這么臟啊？” 售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干凈啦。”
6說夢話饒舌的妻子說：“你昨晚又在說夢話了。”馴服的丈夫回答道：“是的，不然我就沒有說話的機會了。”
7道 歉“先生，我家里一只大公雞把你花園里的花弄壞了，我真過意不去。”“太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。”
“那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。”8下雨天才漏房東陪著新房客在看屋子。
房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
9絕招大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。
我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”大哥很得意地說：“哪里，她是怕我自殺。”10建議一個病人第一次去看醫生。
“關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？”醫生問。“只問過拐角上藥房的老板，”病人回答說。
那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他并不掩示這一點。“那個傻瓜給你出了什么餿主意了？”“他讓我來找你。”
11化 石 的 年 代一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。”有一個人很贊賞地問道：“你怎么能如此精確地說出它的年代呢？”“這很簡單，”那個導游回答說，“我在這里工作了九年。
我剛來時，它已有兩萬年的歷史。”12假票甲：我買到一張假電影票。
這種人可真夠缺德的！ 乙：票呢？ 甲：我又轉賣給別人了。13雙重調換科長：桌上那兩封信都寄出了嗎？工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：你真不細心，后來重貼過了沒有？工友：因郵票撕不下來，我就把里面的信箋互相調換了。14悍婦猛虎甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家里。
乙：偷去什么東西？甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好警察來救了他。15簡單隆重妻：我們怎么來慶祝我們的結婚紀念日？夫：靜默一分鐘如何？16不敵而亡甲：你那只會說話的鸚鵡還活著嗎？乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，她就死了。
甲：是病死的？乙：不，她和我太太比賽說話，說到力竭而死。17因為可以等著回家在我的兒子開始進托兒所后的第三天，我問他：“你現在喜歡去托兒所了吧？”“喜歡。”
“為甚麼？”“因為在那里我就可以等著你來接我回家。”18等到平反就太晚了狐貍看到兔子在奔逃，就問是為甚麼。
兔子說：“上帝下了命令要把所有的公羊都殺掉。”“你又不是公羊，為甚麼要緊張呢？”“要是弄錯了，以后再平反就來不及了”。
19人最大的幸福是什么？是久蒙冤屈后平反。一個右派分子，一直盼望著平反。
二十年后，這一天終于來到了，這個老人聽到黨支部書記向他宣布平反決定時，竟然興奮激動得當場中風死去。這真是人類最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望終于實現的那一刻，而又沒有絲毫嘗到希望實現后常有的那種失望和苦澀。
20酒徒一個醫生為了說明飲酒的壞處，把兩條小蟲分別放在一個裝著酒的瓶子和一個裝著水的瓶子里。放在酒里的那條小蟲很快就死了，而放在水里的那條還在掙扎。
醫生對周圍的人說：“你們看，這就是飲酒的害處。” 這時，人群中有一個酒徒大聲喊到：“這就對了，喝酒人的肚子里就不會長這種蟲子啦！”21小心為妙 小蚊子央求母親準許他去戲院看戲，苦苦求了半天之后，母親終于答應了。
“好吧，你可以去，”她叮囑道，“可是人家鼓掌的時候你要當心。”22最長的六個月 成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮后回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球在六個月后就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎么辦？”經過幾分鐘的深思后，一個學生舉起了手。
“您會做什么呢？”學生迅速。
7. 找幾句幽默超搞笑的短笑話
一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。
觀眾一處議論：回答太精辟了！每次輸液我都故意問護士姐姐綁在手腕上的橡皮管是什么啊？就為了聽一聲“壓脈帶”一個忠誠的黨員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員！上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那黨員怎樣了？ 上帝說：首先，請叫我同志…某人躺在手術臺上，當看到主刀醫生時，立刻嚇得滾落到地下，大聲驚呼：“他的證是我辦的！他的證是我辦的！”。
