簡短開心故事

1. 求簡單搞笑得故事

神醫扁鵲的故事！ 說打南邊來了個啞巴，手里拎著一個喇叭，打北邊來了個大夫，手里拎著一個針筒。

北邊來的那個大夫要用手里的針筒換南邊來了那個啞巴手里拿的喇叭，南邊來的那個啞巴不愿意拿北邊來的那個大夫手里的針筒換這個喇叭，但是北邊來的大夫就要用自己手里的針筒換南邊來的那個啞巴手里的喇叭，啞巴急了說：“我就不換！就不換！就不換！別以為你穿白大褂就了不起啊你！唉？我會講話了，啊……” 各位同學老爸老媽的暴笑事宜： 1 前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊 2 媽 我的運動鞋 給洗了沒有？ 我媽：。

洗了 。

部分 我：哪部分？ 我媽：鞋帶。

我。

3 我媽有天看到電視上放到麥克。

杰克遜的鏡頭湊上去看了半天 ，沖我說了一句： 這女的長得咋這么像個男的？？ 4 很流行的QQ小車 媽：秋秋 我：QQ 媽：扣扣 我：QQ 媽：球球 我：。 。

5 打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然后接著問：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~ 6 我媽有一對同事夫婦，女的1米5,130,40斤~~ 男的1米9幾，很瘦~~ 我媽給我形容：“他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮~~” 7 我姥有一次心血來潮，非要把一個碗柜塞進比它小一點的墻空里，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墻給砍了，她正那專心削墻呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說了一句：瘋了吧你 8 某次 老媽在家鹵雞蛋 注：先把雞蛋煮好 然后剝殼 再鹵 鹵好后我看到一特小的雞蛋 覺得好玩 就偷吃了 后來老媽遍尋此蛋不著 在廚房大喊："有個雞蛋裸奔了！" 9 我失戀，郁悶消瘦無法排解。

老爸看在眼里急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨員，我們黨員和黨員之間有什么不可以談的！”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。

10 一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，只剩脖子還仰著。

那叫一個疼啊，于是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧？ "沒"“那就好” 于是又回屋看電視了。 5555 此刻我還趴在地板上吶 11 媽媽正在減肥中，吃晚飯時對我說：“XX，給我盛多點飯，我只能吃一碗。

” 12 還有一次，我媽去看我姥姥回來~~我姥姥家在外地，還蠻遠的~~ 回來我就問她我姥姥怎么樣了阿什么的~~ 我媽說：“身體還行，就是胳膊有點不得勁了，特別是拿東西的時候，老是抖阿抖得~~” 我還沒接茬兒，我爸說了：“恩，精神抖擻嘛~~” 13 和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話： 老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！ 婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了！同喜同喜啊！ 我：-_-。

由此想到前些時另一國的環保技術，人死后火化，將骨灰高溫高壓，也就是人工鉆石那一套程序，因為他們的實質是一樣的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能表現為不同的顏色。最后成為鉆石，或者彩鉆。

可以鑲嵌在 首飾中，以做紀念。 我：以后大家都掛著骨灰鉆石，見面就說：哎，你的鉆石好大啊~~恩！這是我爹。

啊！你看她的更大，你爹是大塊頭么？不是， 這是我全家…… 老青蛙：做成鉆石項鏈，掛在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！ c、某天去學校考試，和老青蛙一起在公交上，感嘆路況不好```突發奇想~~~ 等咱有了錢就買飛機—— ——到天河機場，大手一揮：這個、那個、那個```這三個不要，其他的一樣來兩個~ 等咱有了錢就買飛機—— ——上班開一架，上學開一架，上廁所開一架~ 老青蛙大汗：機場有廁所``` ——我不，我就要把BB拉到米國、RB``` 老青蛙狂汗：那不是便宜他們了``` d、換了個新MP3，老青蛙問舊的那個怎么辦，我說誰喜歡就給誰。 于是他喜滋滋地拿了去，把自己當做數碼一族，每天早上必定掛好MP3再出門上班。

某日晨，老青蛙塞好耳機略帶羞澀地跟我和老媽道別， 老媽笑他裝時尚：哪有你這樣的老頭子還戴耳機的？ 老青蛙急了，怎么沒有？我每天搭車都看到有個滿老的老頭子就帶著…… 偶說——人家那是助聽器~ 15 我和媽媽都炒股，但她比我炒的時間久是老股民，我經常問他意見。 有天我要把手上一支股。

2. 有關快樂的小故事

以前，有一個人充滿悲傷，一點也不快樂，感覺世上沒有快樂的事情。有一天，這個人找到當時著名的教授蘇格拉底，讓他給自己指點迷津。蘇格拉底沒有說什么，而是叫那個人伐木造一艘船。那個人只好拋下這個問提，集中精力造船。三天后，船終于造好了。那個人又找到教授，教授與他上了船，快樂的嬉戲著，“我快樂極了！”那個人叫道。蘇格拉底意味深長地說：“““快樂就是這樣，當你專心的做一件事，看到成果后，快樂就會跟你而來！”””

參考資料：[智慧背囊]各大書店有售

一個關于快樂的故事

走出悶熱的電影院

涼爽的風迎面吹來

入場前還是晴朗的天空

哦 現在居然下起了大雨

周圍的人們神色各異

有的在抱怨這突如其來的天氣

有的卻在享受著濕潤的空氣

有的人在安慰自己的情侶

大雨很快就會過去

有的人已經迫不及待

沖到馬路邊想要攔截載了客的TAXI

我看了看時間

掩飾不住心中的焦急

亮著燈牌的的士一輛輛從眼前飛馳而去

公交車站離這里還有很遠的一段距離

大雨只顧著自己痛快的清洗著大地

而我只能眼睜睜讓約好的朋友等在家里

你呀你

只知道站在一邊哼著小曲

似乎對著場不速之雨充滿了興趣

雖然我知道你也無能為力

可你那副滿不在乎的樣子就是讓我生氣

對于時間

為什么男人們總是那么不在意

你做了個鬼臉

我討厭之極

懶得管你跑去報紙攤打什么主意

你夾著一份晚報回來笑得那么神秘兮兮

我的天

難道你要我頂著這個避雨

想要反抗都已經來不及

女人總是輸給男人們力氣

我不得不展開報紙遮擋著無情的大雨

你卻象個孩子似的嘻嘻哈哈笑個不停

好你個烏龜王八混帳東西

這么不憐香惜玉

我牙癢癢得恨不得吃了你

每一個遇見我們的人都充滿了好奇

興致勃勃的看著我們這樣瘋瘋癲癲的跑過去

濺了他們一身的泥水也不介意

從那微笑的表情似乎可以看到

他們的心回到了遙遠的過去

我有點興奮得不能自已

一向脆弱的身體

現在好象有著使不完的力

就算從明天開始要感冒整整一個星期

就算朋友們知道這件事以后會笑我不是淑女

我此刻也沒有興趣去想那么多的問題

好久都沒有這么暢快淋漓無憂無慮

我只想好好的嘲笑一番你

現在淋得象一只落湯雞

哦 天哪

我想我比你也好不到哪里

一口氣沖到了公交車站

人們的目光再次向我們聚集

換在平時遇到這樣的情形

我會不好意思得想要找個地洞鉆進去

可現在我們渾身滴著水滴氣喘吁吁

仿佛成了一種資本那么得意

可以對別人的笑話毫不顧忌

車窗被雨水變成了毛玻璃

華燈初上的城市顯得分外美麗

剛才的那段特別的經歷

讓人意猶未盡

靠在你的懷里

感覺到背后你的心跳還是沒有平靜

你的呼吸

象一只不安分的手

撫摸得我意亂情迷

在你的身上狠狠的掐了一記

是在問你

什么時候再帶我淋一場這樣的雨

3. 簡單的幽默故事

是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。

2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。

于是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。

4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？” “男廁邊上。”

數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面傳出 個聲音“不許進”！5、一日酒醉，尿憋去小解。

在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而。

越來越覺得褲襠濕濕的。

睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一只手的大拇指。

無語。

6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。

平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。

正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。

他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了。 我頭上立馬掛下三條黑線。

7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。

8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。

上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。”

Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的。.9、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓**，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。

尷尬的說，下課~10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？”11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。

12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。

后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。

3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。

5、前車之鑒啊~~~ 囧，mopper們要牢記！15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的！”于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。

其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。

我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。

更主要的是，看來我得豐胸了……17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么？ 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子18、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著“老公，別擔心了，偶大姨媽來了…”19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊："我的飯速度點啊！"，大嬸就對里面做飯的人喊："里面的快點！ 要飯的等急了"20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。

然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數。.21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。

看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。

弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。22、有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，里面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機后壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好后非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在。

4. 簡短的幽默故事

壹.中式咖啡

飯后去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。“這狗真漂亮！”我由衷的贊嘆說，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人聽到我夸她的狗很開心！“咖啡？很洋氣的名字啊！”我說。“是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。”“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”“像什么？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——”

貳.睚眥必報

有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！

第一次來，她傾訴自己壓力多么大，生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我干脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。

沒想到第三天她又卷土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。

她很從容的攔住我說：我只占用你一分鐘。我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：“才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什么事你后悔都來不及！”

她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？

叁.你出來啦

在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：“你出來了？”這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：“我本來就沒進去！”

事后我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：“昨天我不是那個意思……”他也笑道：“我知道你是開玩笑。”為了表示歉意，我特意提高嗓門說：“你一不貪污，二不受賄，怎么可能進去呢？”

肆.合同流產

去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：“有六個月了吧？”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什么，語無倫次的說：“沒事吧大姐？別動了胎氣。”這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了，語重心長的安慰她：“男女都一樣，女兒也是傳后人啊！”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話：“我……還……沒……結……婚！”

伍.敗走麥城

去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：“肉餡怎么這么少啊？”服務員眼一瞪：“少？給你包頭豬？”我怒道：“你這什么態度？”服務員：“態度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投訴你！”服務員一拍桌子：“投訴？老娘還不伺候了！”說完揚長而去。

5. 關于快樂的故事

曾經有個四為少年，他們都覺的自己很不快樂。

在一天，他們去問一個智者說怎樣能使自己快樂？智者說：“當你們造好一條船時再說告訴你們。”那四位少年在幾年間造好了一條船，每天是風吹雨打！最后，他們終于造好了船，在開船之時，他們把那位智者請來，他們邊劃船邊唱歌！那位智者問：“你們快樂嗎？”少年們同聲：“快樂！”智者說：“就是這樣，其實快樂一直在你們身邊，只要你們留心觀察，就 能把快樂找到！”

這是我自己說的，想象力不夠豐富，100字肯定不夠啦，但樓主改改應該還可以的！

6. 簡單童話小故事

有一個人，他有四個兒子。 他分別見這四個兒子，要他們去遠方看同一棵

他希望兒子們能夠學會不要太快對某個事物下結論。 四個兒子分別在春、夏、秋、冬四個季節出發，他們回家后告訴父親

是這樣的： 一個說，樹丑、扭曲、枯槁；另一個說，樹上青芽萌生，充滿希望；一個說，樹上花朵綻放，香氣

；還有一個說，樹上果子累累，充滿生氣和滿足。 父親微笑，你們都是正確的，因為你們每人都只看這棵樹一個季節的風景。但是，這棵

是不是你們描述的那樣呢？ 事實上，不可用一個季節的風景評判一棵樹或是一個人。一個人到底是怎樣的，只有在他生命結束時才能蓋棺而論。同樣，一個人在行走的人生途中，不要在冬天季節就放棄，那樣你就會錯過：春天的盼望，夏天的美麗以及秋天的收成。

7. 簡單兒童故事

在一座美麗的森林里，生活著一只好吃懶做，連1+1都不會做的笨小豬。有一天，小豬突發奇想，想去尋找快樂。

小豬知道在森林外面有一塊快樂之地，那里的小動物都懂得快樂，但因為去那里的路程十分艱險，它的小伙伴沒一個敢去，它只好獨自背上行李，踏上尋找快樂的艱難路程。

小豬歷經千山萬水，終于來到了這塊快樂之地，它迫不及待地向前走去，它忽然看見一只狐貍正懶洋洋的躺在地上，小豬問：“狐貍大哥，請問快樂是什么？”狐貍狡猾地笑了笑，說：“快樂就是我要吃掉一頭傻乎乎的胖小豬！”小豬嚇壞了，一直跑啊跑啊，它又碰見了一只小兔子，它走上前問：“快樂是什么？”小兔子快活地回答：“快樂就是吃上一根美味的胡蘿卜。”小豬覺得還是不夠，便繼續往前走，它看見了一只小刺猬正扎著許多又大又紅的蘋果往洞里走，它走上去問：“小刺猬，快樂是什么？”小刺猬說：“快樂就是吃上香甜可口的大蘋果。”小豬這才明白了，原來快樂就是做自己喜歡的事，于是，它就回去了。

回到森林后，它還是一成不變，仍然是那只好吃懶做的笨小豬，因為它覺得快樂就是吃美食和睡懶覺。-----《笨小豬》

8. 關于快樂的故事 250字左右

把自己當成自己時，就得承擔起自己的責任，受到挫折、屈辱時，把自己當成別人，便能置身事外，遇事設身處地為別人著想，你無權干涉。

少年依智者之言走過他的人生歷程之后？對別人多點同情心，多給點幫助。把別人當成別人。

做人不要自以為是，也成了一位智者，把自己當成別人。任何人都有自己的獨立性？”智者送少年四句話曾有一位少年問一位智者：“我怎樣才能變成一個自己愉快也能帶給別人快樂的人，就不至于得意忘形，讓勝利沖昏頭腦。

把別人當成自己。與人交往，把別人當成自己，不能強求別人怎樣做，要學會尊重別人，把別人當成別人，不是別人，但有時你又是別人，把自己當成自己，就得站在別人的角度看自己，這樣就不至于自我封閉。

把自己當成自己、個性，你就是你自己，他是一個愉快的人，也給每個見過他的人帶來快樂。智者的四句箴言好比一帖快樂處方--把自己當成別人，不快自然減輕；功成名就、取得成績時，任何時候都不應怠慢別人，這事碰到自己頭上，我會怎樣想，該怎么辦，怎樣做是別人的自由；該把自己當成別人時：把自己當成別人。

9. 求一個簡短的幽默故事

沒人磨墨 一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜 上竟沒有兒子的名字。

父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻 看不到有什么字。

父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？” 兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。” 老太念佛 有個老太，手里拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：“二漢、二漢， 鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。”

然后又念道：“阿彌陀佛，阿彌陀 佛。”接著又叫道：“二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里 的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。

切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛” 從不吃素 和尚到人家作客。

主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素。” 除糊涂蟲 有個人向縣衙告狀道：“小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。”

縣官問：“你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？” 在旁邊的小吏聽到后，不覺失笑。縣官馬上斷案道：“偷鋤頭的一定是你！你到底偷去 干什么？” 小吏答道：“我要鋤除那糊涂蟲。”

老翁憂愁 有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻 很不快樂。

大家問他：“您這么有福氣，還有什么憂愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千， 教我怎么能一一記得呢？” 爭討便宜 一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：“父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你 兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。” 那抱小孩的人說道：“是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不 一樣呢？” 心壞透了 有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。

醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的 樣子說：“他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎么醫得好？” 麻雀請客 有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：“您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在 上席。”

又對老鷹說：“你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鷹答道：“你這個奴才小人，怎么這等勢利？！” 麻雀答道：“世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。”

畜牲欺窮 有個人問一個乞丐道：“狗兒們為啥看見你們就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。” 皇帝衣裝 一個叫化子從京城回來，向人夸耀說看見了皇帝。

別人問他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。” 問：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子聽了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？” 怕酒淹死 客人進店買酒喝，喝一杯便說一個“墩”字，說個沒完。

旁人便問：“想是酒喝多了， 你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？” 那人指著酒杯道：“不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。” 招牌畫刀 酒店老板請人寫店招牌，那人寫完后，又在上面畫了一把刀。

老板驚問：“畫刀是什么意思？” 回答道：“我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！” 踏扁葫蘆 有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。 一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什么原故。

老板答： “他瞎說我的酒酸，所以罰他。” 道士說：“請給一杯我嘗嘗看。”

店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。 老板因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：“你忘記葫蘆了。”

道士邊逃邊說：“我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。” 一條橫幅 徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。

大年夜，父子三人商議 道：“明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。” 兒子們說：“爸爸先說個樣子。”

父親便道：“今年好。” 大兒子接道：“晦氣少。”

小兒子也道：“不得打官司。” 他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討 個吉利。

年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：“今年好晦氣，少 不得打官司。” 父子三人急得頓腳，連聲道：“倒霉、倒霉！” 罵放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，并群起責怪他。

其實那 人并未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。 眾人問：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟著大家罵我。”

年年“還清” 有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已 到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。

第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張 20兩的借條，債主又同意了。 第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一 張40兩的借條。

債主遲疑不決，借債人發怒道：“你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年 不算得。

10. 求幾篇短小搞笑的小故事

公交車，由于太擠了，男士不小心被擠得碰到了一下女士切踩到了一女士的新鞋，女士生氣的看看男士說，“你神經病啊你？”男士沒有理她，女士又說：“你神經病啊你”男士還是不理她，女士又說，：“你神經病啊你？”，這時到站了，男士下車時對著她說，：“你復讀機啊你？”全車笑翻。

小學生拿【況且】造句：一輛火車經過，況且……況且……況且……。

老師評語。暈倒！

小學生拿難過造句： 我家門前那條小河很難過。

老師評語。。老師更難過~~TT

一個繞口令，說不出來的時候你就會笑了：黑化黑灰化肥灰會發揮發發灰黑諱為黑灰花會回飛，灰化黑灰化肥灰會揮發發灰黑諱為諱飛花回花回化為灰。（累死我了，打得我= =）

有一次我做夢我在考試，我醒來的時候，我真的在考試。汗

短信：和你當這么久的好朋友了，你怎么關心我，我還添麻煩，哎，真是不知道怎么回報你。下輩子做牛做馬，我一定，撥草給你吃！

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希望lz 開心哈。希望所有都開心哈，我今天天高興地額，嘿嘿~

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