華閱文章網1. 簡短笑話不超過20個字
最低0.27元/天開通百度文庫會員，可在文庫查看完整內容>
原發布者：adpygge
老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；
2. 求一則簡短的小笑話
1.潑水節 潑水節上，大家彼此潑水祝福，突然一人罵道：媽的，誰潑我？旁人勸道：潑你是祝福你. 罵人者道：少來這套，誰拿開水潑我來著？ 2.等車 今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動.于是我邊追邊喊："師傅，等等 我，師傅等等我呀。
" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句："悟空，你就別追了" 3.豈有此理 醫院的產房外，一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出，對其中一位說 道："祝賀你，你太太生了！" 另外一位男子把煙蒂擲在地上，跳起來喊道："豈有此理！我比他先到的，為什么還沒輪到我？" 4.扎針 某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！”護士說：“放心好了，我做了二十幾年的護士……”某甲說：“太好了，我放心了！”然后護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”
5.弄巧成拙 酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”
他回來后，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”。
6.聲音太大 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。
他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。
然后問道：“怎么樣主公？我學的象不象？”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。” 7. 有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！ 8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。
車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去 9.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這么圓？ 10.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？ 11.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！ 12.天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我愿養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！ 13. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 14.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 15.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
16.一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 17. 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小**，忙問：“親哪個？”老師￥#……￥% 18.初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……。
3. 誰有短一點的故事或笑話
爸爸姓什么 張三說：我跟我爸爸姓張。
李四說：我跟我爸爸姓李。 王五說：我跟我爸爸姓王。
焦裕祿說：你們聊，我先走了。 門是什么做的 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 這個殺手很冷 從前有一個殺手，他的手很冷 他的劍很冷 他的臉很冷 他的心很冷 最后 他冷死了 全球公認最搞笑的10則冷笑話 1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！” 2、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了； 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了； 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“突然想踢足球。” 3、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢.對他說：你上來，我背你吧，然后，蝸牛就上來了 過了一會，烏龜又看到一只螞蟻，對他說：你也上來吧，于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句：你好！你們知道蝸牛說什么嗎？ 蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快！ 4、有一對男女正在吃晚餐，那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？ 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。 女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？ 男生終于說：愛！ 女生又問：那你要怎么證明？ 忽然男生從口袋里拿了三十元出來，并問女生：你有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生 男生就把四十元放在桌上，過了一會兒 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！ 男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ 5、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子，你在干嗎，都失火了還不出來” 兒子回答：“我在穿襪子阿” 媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子” 過了五分鐘，兒子還沒出來 媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面” 兒子說，“我在脫襪子阿” 6、有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤，他氣憤之下掏一張百元大炒扔入水中大罵：“要吃什么！自己去買！” 7、“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？” “太陽。”
病人回答。 “那你還想看多遠！” 8、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁 豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。 9、有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個愿望 上帝問，你有什么愿望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。
上帝說：好，你的愿望實現咯。 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上 結果一輛火車開過去，那人還是死了，這是為什么呢？因為那列火車的車廂有10節。
10、話說數千年以前，無論是公狗還是母狗，他們小便時都是蹲著的，直到唐朝，事情才有了轉變， 唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去， 祭到一半時，母狗突然內急，于是便跑到一棵樹后解決，在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕，從此以后，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一只腳，用力頂著樹，以免樹倒下來壓到自己 愛情的色彩 “親愛的，愛情是什么顏色的？” “紅的，就像那紅彤彤的大立柜。” “不對。”
“五色的，就像那日立牌的彩色電視機。” “也不對。”
“你說到底是什么顏色的？” “蒼白的，就像一旦我不買那些東西時你的臉！”。
4. 30個短小精悍的笑話
1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那SampleText有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血…… 2、在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”
爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”
奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”
他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 3、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦。”
青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~” 4、一只大象問駱駝：“你的MM怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在JJ上的，沒資格！” 5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。
有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰CAO我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’” 6、幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根x毛，一學生問老師，那是什么啊女教師一狠心將其拔掉，說線頭！ 7、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！ 8、一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓住，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！ 9、司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：雞x跟蛋也是一個系統的，雞x進去了，蛋能進去嗎？ 10、一人到一西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是斗完牛，剛切下來的，要預定，于是他就預定了明天的。第二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特別小，他很生氣，就問服務員為什么，服務員說：“今天牛把斗牛的弄死了！” 11、算命先生與小姐對白：“你命不好。”
“為什么？”“因為你身上帶有兇兆。” “那我把胸罩脫了行嗎？”“不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。
12、當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：“媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……”母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：“小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。”
于是兒子慢慢地敘述：“昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……” 13、一日，某君的老婆生小孩，他忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子**長在臉上，女孩子MM怎么長在背上！某君呆在那，還沒明白什么原因。醫生問：你是不是老不回帖 1.1+1 一天，老師問小明：“1+1等于多少？” 小明說：“不知道！” 老師說：“回家問家長。”
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”
小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！” 第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說：“去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！” 2.喝痰 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。” 不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。 只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” 3.可愛的鬼 有一個鬼很可愛。他愛吃肉，就對一個人說：“我要吃人肉。”
那個人就給他人肉，那個鬼說：“我要吃人做的肉，不是吃人身上的肉！” ★同學上廁所時在他的電腦上設置屏幕保護，并加上密碼。 ★文章內容：“誰敢RE我這篇文章，我保證他出BUG。”
★偽造站長講話：“系統即將重啟，請保存手中的工作后退出。” ★在“競選版主”版上申請一個根本不存在的版的版主。
★發“伊妹兒”給朋友，先用WINZIP打包、再次打包……。
5. 搞笑的簡短自述
這可是我在書上找的，我自己打下來的。
這是我一個中學男生的自我表白！ 十分堅強：被女孩甩了45次，還活者。 人也很好：這是45各女孩中的36各女孩跟我說的最后一句話就是“你人真的很好”。
喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！**嘍。 愛護動物：所以家里的“小強”成群。
待人熱情：男女不問，老少皆益！ 做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯。 見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過后拉鏈。
節約用水：便后不洗手。 不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井里面救出來，他說想見他女朋友最后一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了。
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就叫同情心。 我很陽光：所以黑得跟碳似的。
對別人包容：我有點近視。 領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花慢慢的插在了一坨野糞山，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話時，她已經走了。
堅韌不拔：在茶館里和朋友海侃了6個小時之后，朋友終于去付帳了 很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅。 家窮人丑，一米四九，中學文化，農村戶口，破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶，老婆沒有，一年四季，藥不離口，今日上網，廣招女友，革命道路，并肩攜手。
6. 收集“簡短爆笑的笑話或意味深長的小故事”
公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車后面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女的沒動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”
全車人暴笑~！
后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說“你神經病呀你。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。
全車人暴笑~！
后來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
7. 誰有笑話故事（注意：要簡短,一分鐘講完,又逗得別人笑的）
1
一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。阿拉放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪里？2
當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了
在幾秒爭吵誰該去應門之后老婆放棄了
裹了條毛巾急忙下樓去開門她打開門看見Bob
她的鄰居在她還沒開口之前
Bob就說：“如果你把那條毛巾拿下我就給你$800。”
老婆想了想，就脫下毛巾赤裸站在Bob面前
過了幾秒Bob給了錢就走了老婆困惑又興奮她的好運，裹上毛巾上樓
當她回到浴室老公問她：“剛剛是誰呀？”
“隔壁的Bob啦！”她回答
“很好，”老公說：“那他有沒有拿他欠我的$800還我？”
8. 給我幾個短小的笑話和一些哲理故事
五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔： “喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說： “ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！” 2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“ 我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。” 人：“我要老婆 ……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。” 3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。” 4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！” 5 、龜兔賽跑。
兔子很快跑到前面去了 。
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 。
對他說： 你上來，我背你吧。
然后 。
蝸牛就上來了 。
過了一會。. ..烏龜又看到一只螞蟻。
對他說：你也上來吧 。
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后。
看到上面的蝸牛 。
對他說了句 ：你好 你們知道蝸牛說什么嗎 ？ 蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 。
. 6、有一對男女正在吃晚餐 那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？ 男生看了女生一眼又繼續吃晚餐 女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？ 男生終于說：愛 女生又問：那你要怎么證明？ 忽然男生從口袋里拿了三十元出來， 且問女生 ：你有沒有十元？ 女生拿了十元給了男生。
男生就把四十元放在桌上 過了一會兒 。.. 女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！ 男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！ 7、一天逛小吃街 發現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員 ： 請問這是單賣的嗎？ 店員 ：不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了， 爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子。
..你在干嗎 。
都失火了還不出來 。”
兒子回答 ：“我在穿襪子阿。..” 媽媽又說， “都失火了還穿什么襪子。
.” 過了五分鐘，兒子還沒出來。
媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面。..” 兒子說，“我在脫襪子阿。
..” 9、有個人到河邊釣魚 先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵： “*—%#% 要吃什么！自己去買！！！！ ” 10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。 對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies（ 補給） 。
然后隔周，他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到： 「 Surprise！」 11 、“我看不清太遠的東西， ”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？ ” “太陽。”
病人回答。 “ 那你還想看多遠！” 12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13 、有個人一天碰到上帝。
上帝突然大發善心打算給那人一個愿望。
上帝問 。
你有什么愿望嗎。
那個人想了想。
聽說貓都有 9條命。
那請您賜給我 9條命吧 。
上帝說。
你的愿望實現咯。
一天，那個人閑來無聊 。
想說去死一死算了。
反正有9條命嘛 就躺在鐵軌上 。
結果一輛火車開過去 。
那人還是死了 。
這是為什么呢？ 因為那列火車的車廂有10節 。
14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^。
殯儀館管理員很納悶的問 * ：為什么他們死后的臉竟然會是 ^_^呢？ *說：這。
說來話長。
你看左邊那個人 。
他是跟她老婆在共度春宵時 。
在最激情的那一刻 。
受不了。
掛了 管理員就回答說：唉。
愿在花下死 。
做鬼也風流 。
那中間那一個是怎么死的？ *：中間那一個喔 。
他呀.. 。.真是人間慘劇。
他走在路上。
忽然聽見自己中了頭彩 。
獎金 7億多.. 他開心的哈哈大笑時 。
.卻被迎面而來的車給撞上 。
結果 。
掛了。
管理員回答說：唉 。
他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子。
那剩下的這一個呢？ *： 。
這一個死的就有點可憐了。
他是爬上樹的時候被雷給劈死了 管理員回答說：。
這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢 。
* 說：因為他爬上樹后以為。
..突然一道閃電 。
他以為。
有人給他拍照。
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。 直到唐朝，事情才有了轉變 …… 唐太宗大家聽過。
