華閱文章網1. 經典搞笑句
.“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…3.陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
5.“后宮佳麗三千人”，下一句“鐵棒也會磨成針”？6.“但愿人長久”，下一句他填“一顆永流傳”…還賣出廣告來了…7.“西塞山前白鷺飛”，下一句“東村河邊烏龜爬”？8.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？9.這個經典！“天生我材必有用”，有個天才同學竟然寫“老鼠兒子會打洞”= =||10.“管中窺豹”，答曰“嚇我一跳”。11.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”…12.“想當年，金戈鐵馬”，下一句“看今朝，死纏爛打”…13.這個才過癮！“洛陽親友如相問”，同學對“請你不要告訴他”…14.“兩情若是長久時”，同學對“該是兩人結婚時”。
15.“書到用時方恨少”，同學對“錢到月底不夠花”…16.“人生自古誰無死”，同學填“有誰大便不帶紙”…17.后半句是“我以我血濺軒轅”，同學前面填了“他以他刀插我身”…18.毛某人的詞“紅橙黃綠青藍紫”，同學答曰“東南西北中白發”…這個怎么樣？。
2. 寫出有趣味句子
早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。
我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。 青春就像衛生紙。
看著挺多的，用著用著就不夠了。 你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚…… 葉子的離去，是因為風的追求，還是因為大樹的不挽留？葉子的離去，并非風的追求，也非大樹的不挽留，而是它向往自由。
小時候老師給我講“帥哥”的定義，我百思不得其解，后來同位給我拿出了一面鏡子。OY！突然間我明白了。
永遠都不要停止微笑，即使是在你難過的時候，說不定有人會因為你的笑容而愛上你。 物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌…… 大師兄，二師兄的肉現在比師傅的還貴！ 真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴 寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！ 青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠``` 人不可能把錢帶進棺材，但錢可能把人帶進棺材。
點的是煙、抽的卻是寂寞。
當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了…… 錢不是問題，問題是沒錢 聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼！！ 我假裝為老板打工，老板假裝為我付工資。 世界太大還是遇見你，世界太小還是丟了你. 放得下的是曾經，放不下的是記憶。
不怕神一樣的敵人，就怕狗一樣的朋友 命運負責洗牌，但玩牌的是我們自己 很多時候，我喜歡了別人，她卻不知道；更多時候，我傷害了別人，我卻不知道。 樹不要皮，必死無疑！人不要臉，天下無敵！ 球形也是一種身材 最浪漫的三個字，不是“我愛你”，而是“在一起”。
如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來. 愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來 騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧 如果敵人讓你生氣，那說明你還沒有勝他的把握 魚對水說你看不到我的眼淚，因為我在水里.水說我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里 不要著急，最好的總會在最不經意的時候出現 愛你的人如果沒有按你所希望的方式來愛你，那并不代表他們沒有全心全意地愛你 對于世界而言，你是一個人；但是對于某個人，你是他的整個世界。
3. 有趣味的句子
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候，老師要我們對自己評價一下. 我就說了句："飯來伸手"， 我的同座接了句："衣來張口" 大家暴笑！！！ 3.初中時我們數學老師姓蔣 一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！ 全班同學爆笑，偶巨寒！ 4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假” 之后，大家暴笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦” 老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。
5.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。
男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？ 1. 上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽的電話。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 2. 同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“ 你到底是要米線還是要蔥？？” 3. 高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。
全場鴉雀無聲 4. 有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！” 5. 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 6. 女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。
7. 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的 8. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：'我胸小，你嫌棄嗎？'男人說：'有饅頭大嗎？'女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：'天啊，旺仔小饅頭！' 9. 兒子每晚要和媽睡.媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯.媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！ 10. 一位漂亮的女孩養了一只鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說：“看到了，看 到了。”
女孩生氣地對鸚鵡說：“再叫就拔光你的毛。”第二天一位光頭的客人 來到家里，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說：“你也看到了嗎？ 11. 蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！” 12. 三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。
乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要當了官，村里的糞誰都不許撿，全是我一人的。
4. 趣味句有哪些
1、我家的鄰居，可是個鐵錘打銅鑼——響當當的人物，她多年歷經“吵場”，至今“譽”滿住宅區，除了與她樓上的一戶還沒正式交戰外，幾乎“吵遍天下無敵手”了。
點評：歇后語、反語并用，人物特點鮮明。
2、賣報的最終結果是，不僅獲利-4.5元，而且還獲得了附加值：一身痱子。
點評：如此“獲利”，如此“外快”，聞所未聞，當然吸引人。
3、一只小蟑螂不知天高地厚，竟敢在媽媽面前耀武揚威、爬來爬去的，我看它準是不想活了。
點評：擬人生動。
4、大家對我輪番“轟炸”，我心里一百二十個不服氣，三百六十個委屈，眼眶里早已蓄滿了“洪水”，只是還沒沖破“大壩”。
點評：兩個數字用的好，充分揭示人物心理。
5、什么？我是小偷？我呸呸呸！本人出生至今15載，經多位鄰居大嬸級的專家多方鑒定，實屬良民。
點評：化憤怒為調侃，別有一種情味。
6、同志，你是不知道哇！我們班物理老師外號“雷達”，一雙“電子眼”輻射范圍廣，命中率高達99.9%。
點評：比喻生動，輔以“精細”的修辭格，不由你不信。
7、初中數學仿佛已經宣布與小學數學脫離了父子關系。
點評：寫出了初中數學與小學數學的不同特點。
8、熄燈了，“大搜捕”過去了，一盞盞小燈在各自的床頭放出了“違法”的光芒。
評點：“違法”還有“光芒”？搭配超常規，效果不一般。
9、弟弟還在思考數學題嗎？他倒有“骨氣”，硬撐著不來問我。好，就讓他多累死幾個腦細胞吧！
評點：孩子氣十足，讀起來生動。
10、臺燈像被注入了興奮劑，圓睜著它那似乎永遠也閉不上的眼睛；書包像吃了發酵粉，“噌噌噌”一個勁兒地膨脹，成了一個“大胖子”。
評點：從側面含蓄地寫出了課業負擔之重。
11、本人不知前世積了什么“德”，自從進入初中以來，原本紅潤白皙的臉上，忽如一夜春風來，千粒萬粒紅豆開。唉，煩哪！
評點：化用有詼諧之效。
12、可我偏不信邪，雖然我寫稿已用了10個本子，還沒發表過一篇文章，可我又買了10本，我要氣得那些老編肝兒疼，我要用“地毯式轟炸”。
評點：戰場高招用于對付“老編”，很會借鑒！
13、老師“撫尺一下”，將沉醉在下課快樂氣氛中的一灘“鷗鷺”驚醒了。接著，“滿座寂然，無敢嘩者”。
評點：引用課文中之名句，獨具幽默效果。
14、糟糕，又遲到了！我以迅雷不及掩耳之勢沖入學校，“喂！哪個班的，不準跑！”拜托，在 S不變得的況下，加大V可節省時間， 難道這位“欽差大臣”連這一點也不知道嗎？
評點：連物理原理都用上了，可謂“理”為“文”用，不鮮活才怪。
15、吃起飯來更是令人驚心動魄，一大碗被她三五分鐘就消滅了，十足的張飛德行。
評點：好個“女張飛”！
16、嘮叨愛好者又開始工作了，唉，這個嘮叨愛好者何時才能下崗呢？
5. 趣味句有哪些
1.一次，老師批改試卷時，看到一張試卷，上面歪歪扭扭的寫著：“老師，題太難，我不會寫，后面的也是一樣沒寫。
”結果老師把試卷翻到背面時，又看到一行字：“老師，你是不相信我嗎？”2.昨天澡堂洗澡，水池泡半小時，桑拿蒸十分鐘，然后讓師傅搓澡。
搓完淋浴洗頭，洗干凈，什么沐浴露，護發素一通亂抹。
很高興的出來穿衣服，并且邊穿邊看電視，那個愜意，等一切穿好，就去拿眼鏡戴，剛好發現衣箱里還有個衣服，拿出一看，我去，內褲。
敢情忘穿內褲啦。
當時一頓發囧啊。
3.剛剛看到鍋里還有很多炸魚，就拿了一塊啃著，登上QQ看到騰訊新聞之后點進去看了看，看到一個四十歲男子吃魚咔喉嚨三天后不救而亡，心中慶幸，還好沒咽下去，結果………尼瑪，一雞動，一根刺咔喉嚨了…4.一次跟朋友約會去吃飯。我先到.等了一會朋友還沒到就發信息問他快到了嗎？他回過來說馬上五分鐘就到。
過了沒一會又回了一句：如果五分鐘后沒到再看一邊上條信息。 你妹5.一次上自習課，老師不在，一位老大爺一直在教室外的走廊里徘徊，班長問：“老大爺，有事嗎？”老大爺說：“哦，我是來看孫子XXX的，順便帶了點吃的給他。”
“這個。
”
班長支支吾吾地說：“他說今天請假去參加你的葬禮去了。
”
6.老公以前玩的魔獸賬號密碼忘了，剛剛驗證密保問題“初戀情人是誰”，lz一看一激動，要好好看看，結果那貨輸了自己名字，驗證成功了，尼瑪，初戀是自己好玩嗎？？？一點點語錄網。
6. 寫出有趣味句子
早知道前世的五百次回眸，能換來今生的與你相遇。我就該把頭甩斷，來換這一輩子與你相遇。
青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚……
葉子的離去，是因為風的追求，還是因為大樹的不挽留？葉子的離去，并非風的追求，也非大樹的不挽留，而是它向往自由。
小時候老師給我講“帥哥”的定義，我百思不得其解，后來同位給我拿出了一面鏡子。OY！突然間我明白了。
永遠都不要停止微笑，即使是在你難過的時候，說不定有人會因為你的笑容而愛上你。
物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌……
大師兄，二師兄的肉現在比師傅的還貴！
真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴
寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！
青春就像衛生紙，看著挺多的，用著用著就不夠```
人不可能把錢帶進棺材，但錢可能把人帶進棺材。
點的是煙、抽的卻是寂寞。。
當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……
錢不是問題，問題是沒錢
聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼！！
我假裝為老板打工，老板假裝為我付工資。
世界太大還是遇見你，世界太小還是丟了你.
放得下的是曾經，放不下的是記憶。
不怕神一樣的敵人，就怕狗一樣的朋友
命運負責洗牌，但玩牌的是我們自己
很多時候，我喜歡了別人，她卻不知道；更多時候，我傷害了別人，我卻不知道。
樹不要皮，必死無疑！人不要臉，天下無敵！
球形也是一種身材
最浪漫的三個字，不是“我愛你”，而是“在一起”。
如果有錢也是一種錯，那我情愿一錯再錯。
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來.
愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來
騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧
如果敵人讓你生氣，那說明你還沒有勝他的把握
魚對水說你看不到我的眼淚，因為我在水里.水說我能感覺到你的眼淚，因為你在我心里
不要著急，最好的總會在最不經意的時候出現
愛你的人如果沒有按你所希望的方式來愛你，那并不代表他們沒有全心全意地愛你
對于世界而言，你是一個人；但是對于某個人，你是他的整個世界。
7. 求經典搞笑語句,要求簡短,雷人的
1、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
2、不是每句對不起，都能換來沒關系。3.我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠4.石頭剪子布，誰輸誰脫褲~5.裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。
木訥這事，如果干的好，叫深沉。6.我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖…7.忍無可忍，就重新再忍！8.我發誓再也不發誓！9.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！10.父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
11.女施主，貧僧修為淺薄，尚不能隔衣療傷…得罪了…12.會有豬頭替我愛你。13.易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。
14.本人因生活極度貧困，長期代寫小學寒、暑假作業，替小學生欺負其他同學，并承接以下業務：苦力搬運，鉗焊，水電，瓦工，砸墻打地洞，通廁所下水道，VF,C++,.NET,Java,asp，匯編，flash，論文代寫，四六級替考，**，洗錢，捉奸，要債黑槍，黑車，暗殺，隆胸，無痛人流.15.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的16.睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！17.見到我以后你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！18.沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為……19.女人再丑也是個妞啊，是妞就有被泡的權利！！你憑啥不泡我？？？20.要在江湖混，最好是光棍。21.哪一天我不在了，中國就好象失去了靈魂。
這種看法不好。22.如果不出現意外，相信你和我聊不到三句半，一定會被我的人格魅力所征服，腦海里頓時產生給我寫情書的沖動。
我勸你還是省省吧，我的108個電子郵箱都被美女們的情書撐爆了，已經沒有你的空間了。23.炮轟的腦袋還梳個雷劈的頭。
24.本人年方23，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！！！每次行走街上，不是帥哥回頭，就是美女跳樓！25.今天出門想給兔子買點便宜的青菜，一圈轉下來，最便宜的白菜2元一斤，看樣子我的兔子命，我養不起了。26.什么世道啊這是，人活得狗，狗活得象人。
27.現在在社會上的女流.氓越來越少了，如果讓我碰到了，我一定不會放過她28.為了避免家庭暴力，于是我決定不結婚29.我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。30.我和你不一樣，因為我是人31.小時候的夢想并不是要當什么科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……32.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠33.只要有電，我qq就在線。
34.一宿未眠 思想飄忽 脾氣升級 有事輕奏 無事繞行 不從者 滅之35.在哪里跌倒 就在哪里躺下36.友情提示：由于此用戶的簽名太過于個性而被系統自動屏蔽！37.做為一只禽獸，我深感壓力很大。
38.據說QQ上顯示在線狀態的80%都是在掛機，顯示離開或隱身的80%都在線。
39.噓……千萬別告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的……40.本人立志統一全人類，請大家投我一票。41.作為一名煙客，必須具備三個條件：煙，打火機以及抽煙時露出的那種無恥神韻~42.桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢……43.天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
44.現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！45.喜歡的人不出現，出現的人不喜歡。46.人丑還想視頻的，請自重！！！47.我：玉樹臨風，氣宇軒昂，劍眉星目，虎背熊腰，風華絕代，不羈倜儻，還有一身古銅的膚色，健壯的體魄強而有力的臂膀，外剛內柔的性格，野性中帶溫順，憂郁中帶放蕩，簡直就是男性的典范，女性的恩物啊~48.很多時候，我喜歡了別人，她卻不知道；更多時候，我傷害了別人，我卻不知道。
49.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。50.男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦了~51.愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之后擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！52.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？53.你那毒拉絲的*笑——我用百度都搜不到。
54.爸問我為什么背著他學抽煙？我說：“臺灣不回歸，心情很郁悶！55.在喂豬的時候總會想起你。56.鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
57.很高興，又湊夠1塊5，終于又能上網了！58.人渣中的戰斗機，敗類中的VIP。59.我曾經是個天使，真的！在降臨人間時，上帝慈祥地對我說：“去吧，孩子，你是個為補考而生的男人。
60.親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。61.我不是你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！62.不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢63.禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸.64.我，論智商，10個腦筋急轉彎馬上能答對8個；論學識，10歲時，我已經讀了8年的書；論文才，10分鐘內，我可以口述一篇美文，照錄下來，最多改8個字， 就可以拿去發表；論記憶力，10個電話號碼只報一遍我就能記住8個；論耐力，上午10點鐘的尿，我可以堅持到第二天晚上。
