華閱文章網1. 簡單的同音字笑話大全
GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？GG：我在王八里上網。
你呢？ MM：我也在王八里。GG：你是哪里人？ MM：我是鬼州人。
你呢？GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？GG：我當然是難生了。
你肯定是女生吧？ MM：是啊。GG：你霉不霉？ MM：還行吧，人家都說我是大霉女。
你衰不衰？GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。 MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？GG：好鴨，你的瘦雞號碼多少？ MM：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球（qq）嗎？GG：有啊。
MM：你獸雞號多少呀？GG：*****，你真可愛，我很想同你奸面。 MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會。
學校來了一位新老師，姓卞，由于住房緊張，被安排在平房暫住。一天中午，領導為表示對新同事的關心，特來看望，不巧，那位新來的老師剛洗 完頭，正好到門外到水，領導一閃身，問：“是小卞嗎？”新教師趕緊回答：“不是小便，是洗發水。”
——這個故事真是諧音字笑話中的經典啊。一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”
大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的[**]，她摔倒在地。
車上司機下車詢問傷勢！？又想要帶老太婆去求醫，但心里想：「到底要帶她去看哪一科才好？？」於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？？」老太婆氣說：「廢話！當然兩顆都要要看羅」一天我問mm你結婚了你第一件事情是干什么？mm想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什么。”我說：“錯，你姐都昏了，你還不叫救護車！”（注：東北話里結字用在詞里面常常讀三聲，后來給南方的mm講她直接就說：“送醫院啊！”，我爆汗。）
一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她說：“嫁給我。”她當時就愣住了，瞠目無語，我說：“愣著干什么，快把衣架給我。”
一天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡。”（注：水房的結構是外間是盥洗室，里間是淋浴室）室友表示不信，可看到我一臉真 誠，又使他抱有一線希望，于是問我：“完事了么？”我說：“沒呢。”
他便的跑去水房，回來后信服的說：“的確有個女的在洗澡。”第二天我 和一個mm說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的。”
我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口 ，說：“看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！”——請注意讀音喔！同音字，諧音字可要區別清楚啊，不要搞出笑話來。一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”
大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”。
2. 簡單的同音字笑話大全
GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八里上網。你呢？ MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？ MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。 MM：你似男似女？
GG：我當然是難生了。你肯定是女生吧？ MM：是啊。
GG：你霉不霉？ MM：還行吧，人家都說我是大霉女。你衰不衰？
GG：還好啊，很多人都說我是大衰哥。 MM：真的呀？咱們多憐惜好不好？
GG：好鴨，你的瘦雞號碼多少？ MM：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球（qq）嗎？
GG：有啊。 MM：你獸雞號多少呀？
GG：*****，你真可愛，我很想同你奸面。 MM：慢慢來啊，雖然隔得遠，蛋也有雞會。
學校來了一位新老師，姓卞，由于住房緊張，被安排在平房暫住。一天中午，領導為表示對新同事的關心，特來看望，不巧，那位新來的老師剛洗 完頭，正好到門外到水，領導一閃身，問：“是小卞嗎？”新教師趕緊回答：“不是小便，是洗發水。”——這個故事真是諧音字笑話中的經典啊。
一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”
一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車煞車不及，撞上了她的[**]，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢！？又想要帶老太婆去求醫，但心里想：「到底要帶她去看哪一科才好？？」於是，司機就說道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？？」老太婆氣說：「廢話！當然兩顆都要要看羅」
一天我問mm你結婚了你第一件事情是干什么？mm想了想先是臉紅接著就閃著一雙眼睛自作聰明的說：“不就是兩個人說說話嘛，還能有什么。”我說：“錯，你姐都昏了，你還不叫救護車！”（注：東北話里結字用在詞里面常常讀三聲，后來給南方的mm講她直接就說：“送醫院啊！”，我爆汗。）
一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她說：“嫁給我。”她當時就愣住了，瞠目無語，我說：“愣著干什么，快把衣架給我。”
一天我回到寢室，對室友說：“我看見有個女的在水房洗澡。”（注：水房的結構是外間是盥洗室，里間是淋浴室）室友表示不信，可看到我一臉真 誠，又使他抱有一線希望，于是問我：“完事了么？”我說：“沒呢。”他便的跑去水房，回來后信服的說：“的確有個女的在洗澡。”第二天我 和一個mm說了這件事，她先是不信，接著罵我流氓，接著又對此事表示了理解，說：“男女混住，也是難免的。”我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口 ，說：“看見女的洗澡怎么了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢！”——請注意讀音喔！同音字，諧音字可要區別清楚啊，不要搞出笑話來。
一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要班花。”大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終于選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”
3. 同音字笑話
請你的傷要看哪一科 大清早，有個老阿婆買完菜要回家。穿過一條大馬路時，她慢吞吞的走，一輛小車剎車不及，輕輕的撞上了她的**。老阿婆，嚇了一跳摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢！想要帶老太婆去醫院，但心里想：“到底要帶她去看哪一科才好？”
于是，司機就說道：“婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？”老太婆氣說：“廢話！當然‘兩顆’都要看羅！”
殷先生和毛小姐結婚 上周我去參加一個老同學的結婚典禮。在到達酒店的時候，恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒，好奇之下，便看了一下他們的告示牌。只見上面寫著“殷”、“毛”連姻！還寫得蠻喜慶的，可是的這對新人神色都不太自然。 哈哈，漢字的讀音真的是很有深意啊。同音不同義，這讓老外學漢語很頭疼哪。
4. 我要同音字笑話,越多越好
同音字笑話與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。
男男女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？” 這種情況，我們在北京一般是讓服務小姐把點過的菜名兒報一遍。
于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。” 小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。 小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。 一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？” “噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前衛身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。
小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？” 小姐很冷靜地說：“怎么辦都行。”
“那你說怎么辦？” “您想怎么拌就怎么拌？” “那你們這兒一般是怎么辦的？” “要不俺幫您拌？” “好呀。” 只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。
然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。
小姐一見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。
當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。” 哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？” “啊？沒有啊。” “那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。” 哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃到底怎么吃！？ 酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。旁邊侍宴的服務小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。” 有人發問：“你數什么呢？”小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？” 領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。” 經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！” 領導大笑，眾人大笑。
領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。 小姐、經理如墜五里云霧。
酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！” 眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！” 領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違背了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。” 又有人奉稱曰：“對----王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！” 這次領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！” 良久，小姐不動，領導怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？” 小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？” 眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。
5. 同音不同字的短笑話
漢語中有許多同音字詞，有時讓人不好領會。
話說焦書記日夜操勞，積勞成疾住進了醫院。經過一段時間的治療，病情大有好轉，出院前，主治大夫囑咐：焦書記，回去以后不要急著上班，再休息些日子，一個月內不要同房。
大夫你不知道啊，焦書記說，我全家人只住一間房子，不同房怎么住？
大夫知道焦書記領會錯了，又說：我的意思是您不能同床啊。
焦書記笑著說：我家就一鋪大炕，孩子又多，不同床睡在哪里？
大夫一看焦書記仍不明白，就直接說了：我是說您不能**啊！
這下焦書記不樂意了：俺從老祖宗一輩就姓焦，家里的娃娃也姓焦，你說不準姓焦俺就不姓焦了？！
6. 急求同音字笑話
與同事到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。
男男女女十幾個人落座后便不停的聊天，只有一個人在點菜。點好了，征求大伙兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？” 這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。
于是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。” 小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。 小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。 一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？” “噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。
小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？” 小姐很冷靜地說：“怎么辦都行。”
“那你說怎么辦？” “您想怎么辦就怎么辦？” “那你們這兒一般是怎么辦的？” “要不俺幫您辦？” “好呀。” 只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷幾下就拌好了。
然后對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。” 哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒， 毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。
小姐一見，說道： “先生，這個要蘸著吃。” 哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。
當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。” 哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？” “啊？沒有啊。” “那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。” 哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎么吃！？” 酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒喧之聲。 旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。” 有人發問：“你數什么呢？” 小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”
眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，傳我何事？” 領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。” 經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！” 領導大笑，眾人大笑。
領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。 小姐、經理如墜五里云霧。
酒過三旬，上來一道菜：“清燉王八！” 眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動動！” 領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾人美意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。” 又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！” 這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！” 良久，小姐不動，領導怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？” 小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？” 眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽。
