華閱文章網1. 求幾個簡短好笑的笑話
某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
2. 簡短且好笑點笑話
（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。”
服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。”
（二）從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。出殯那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’
路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
（三）嘻嘻和哈哈是一對好朋友.
有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過，
他走到哈哈的墳前說："哈哈，你死了."
（四）一家有仨人，分別叫強盜，菜刀，麻煩
一天，麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局
對警察說："您好，我是強盜，我帶著菜刀來找麻煩."
（五） 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了
3. 經典爆笑笑話,短篇
名字太短不象 A君在做語文試卷時，被一道填空題“《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰”難住。
苦思良久，A君毅然在空欄上寫著“霍利菲爾德”。 一旁的監考老師笑問：“怎么不寫泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！” “非重”指的是什么 畢業考試前，老師給我們上輔導課，說明哪些功課須重點復習。
我因病缺席，后來借一位同學的課本來看，見課本上標有“重點”，“非重”字樣，于是專攻“重點”，舍棄“非重”。豈料我的考試成績甚差。
我去找那位同學詢問，原來“非重”是“非常重點”之意！！！ 考試真傷元神吶 經過幾個月熬夜的日子，我和室友終于完成期末考的最后一項考試。回到宿舍，我看到鏡中的自己容顏憔悴，不禁對室友說：“我的樣子好像老了十年。”
室友答：“你比我好，我的樣子好像只剩十年的命。” 這時候，另一室友忍不住插口說：“你們都比我好，我的樣子好像死了十年！” 翻譯高手不簡單 期中考出了一題翻譯，題目是：“子在川上曰：逝者如斯夫，不舍晝夜……” 老師改完稿考卷，很嚴肅的對全班同學說：“我們有班有個人寫的是‘死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像’。”
不會答也不空著 某次期末考，英文題目如下：中翻英： 1、我穿上外套，卻發現扣子掉了。 2、他聽到電話鈴聲，就去接起電話。
英文最差的小摩寫了以下的答案： 1、Shit! 2、Hello! make的到底是什么 話說有一次期中考，有五題是考詞組的。 大家背得很熟，可是卻有一題怎么也想不起來，題目是這樣的： John and Mary make ___ after their quarreling. 考完后，大家一臉詭異的笑容，都不說甚么。
幾天后，老師改完考卷，面有難色的走進來說：“這一題答對的不多，倒是所有答錯的答案都很一致 ……” 大家竟然都答 love。 正確答案是up，因為make up是“和解”的意思（quarrel：爭吵） 戀愛，見證成長 大一：（害羞的說）“有帥哥約我看電影也。”
（所有剩余室友立刻熱情洋溢的湊過來）“really？我陪你看看，幫你把把關吧。” 大二：“喂，你別老看那女生了，你到底追不追呀？你不上我可上了！” 大三：（周末）可嘆寢室鴛鴦一雙雙，剩我獨守空房空嗟嘆。
大四：搞笑呀，這個時候才提出來要和我開始，我又不會考研留下來陪你，你耍我呀？ 小姐，這是你掉的嗎 小明已經20歲了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。
一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。 眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？” 十塊錢買的實話 一個人在鄉村迷了路，向一個小孩問路。
小孩道：“給我十塊錢，我便告訴你實話。” 那人給了他十塊錢。
“謝謝！”小孩回答：“說實話，我也不知道。” 區別就在這里了 一日，小天對哥哥說：“老哥，問媽媽要錢買冰激淋吃！” “你自己為什么不去問媽媽要。
你又不是不知道，她不光是我媽媽，也是你媽媽！” “說得對，但你和她認識的時間更長呀！” 用螺絲組裝 媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。 爸爸向她解釋道：“先生出頭，再生出身子，最后是兩條腿，懂了嗎？” “懂了，爸爸，然后你用螺絲把它們組裝起來，對嗎？” 小心別砸著腳 我同事得腎結石，在家休息。
他小侄子問什么是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來。 小侄子很憂慮地說：“叔叔，你尿尿的時候一定把腳叉開，小心別砸著腳！” 今天我不想上學 兒子：爸爸，今天我不想上學。
爸爸：怎么啦？ 兒子：上周農場死了只雞，第二天中午飯就吃“紅燒雞塊”，三天前農場死了頭豬，第二天中午就吃“紅燒豬肉”。 爸爸：那又怎么啦？ 兒子：昨天我們的英語老師去世了…… 比您少一次 父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：“你一點兒也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見你！” 兒子說：“那我還比您少一次吶！”。
4. 10個好笑的笑話,簡短的
更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM。”
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
10、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
5. 50篇經典幽默笑話
2010夫妻小笑話集錦時間：2010-08-22 13:52來源：未知 作者：無所為 點擊：1734次2010夫妻小笑話集錦。
男子追趕公車一直到家都沒遇上 歸來后對老婆說自己趕公車沒遇上 不外也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價。
單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說：以后把胸前的扣子扣好，可以進步工作效率 小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。
女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！” 有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。
胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷特技。
身材小巧，沒完沒了。屁股翹翹，要完還要。
小夫妻一夜歡欲。事畢，老公去洗手間當真的清刷洗拭，妻問干嘛那么久？老公說：狙擊槍用完就要保養，我的兄弟叫順溜。
某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印“凈重25公斤”。 有個小孩的頭很象磚頭，同學們都笑話他！他回去問媽媽："我的頭象磚頭嗎？" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了！于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照，就聞聲下面有人在喊："上面的人不要扔磚頭啊！" 游客：巨匠，最新嘲笑話請問那邊的草屋子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草屋子，其余的地方都是廁所。
一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路溘然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎么辦？商人沖他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！！ “為什么新郎新娘要在婚禮上牽著手？”“這是一種禮儀，就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。” 阿強：“今天數學差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”
阿強：“你也54分？”阿明：“不…我0分。” 公交車上，差點被擠成照片并不可怕，可怕的是和惡心的男人搞成合影。
一男一女結婚，2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著：所有的變形金剛都是我的 。
動物園里，一位女士問飼養員：那頭河馬是公的仍是母的？飼養員：太太，我以為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個題目感愛好。 那天他跑出去買煙，突然發現鞋帶松了，彎下身去系，營業員扔出包煙，對他說“呦，這年頭還有把錢塞鞋里的！” 人生的長河里面，爆笑嘲笑話最讓人懷疑自己實在并不存在的時刻，莫過于將手在感應式龍頭下面猛伸，卻依然沒有水流出來的那一剎那。
幼兒園時，小朋友們的廁所是不分男女的，但是上小學后，廁所開始分男女了，小明上學后發現廁所里都是男生，感到很納悶兒，他告訴媽媽：真希奇，上學后女同學們都變了，變得統統不尿尿了。 招聘會上老虎去了，招聘者看完老虎簡歷說：“很好，你這體格，干保安吧！”不一會，來了一個殼郎豬應聘，招聘者當時就接收了殼郎豬，并給它一個項目主管的職位。
老虎不解的問：“為什么這樣器重它？”招聘者回答說：“豈非它和我長得一樣你都看不出來嗎？” （關修禮創作） 丈夫驚慌地答道：“嘲笑話大全不用，假如醫生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發言權都沒有了！” 妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來總是說夢話，要不我陪你去病院檢查一下身體？” 丈夫：“回家前，我才發現那200元實在是我自己丟的。” 妻子：“那你不是還有100元嗎？” 丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分……” 妻子：“那應該興奮啊！” 丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”
丈夫回家很不興奮，妻子關心地問：“你碰到不順心的事了嗎？” “就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……經典嘲笑話” 妻子到監獄看望丈夫時問：“親愛的，你在這里過得怎么樣？” 有個怕老婆的縣官，被他老婆追打，狼狽萬狀得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說：“快出來，快出來！”縣官縮在里面說：“男子漢，大丈夫，說不出來，就不出來！” 妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣丟臉，不禁放聲大哭。
坐在一傍觀察已久的丈夫說：“你偶然照一次鏡子就那么傷心，那我每天看著你又該怎么辦？” 一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，并打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下？”他老婆絕不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：“既然你這么聽話，我就饒你一次吧。”
“情況不同了嘛！”丈夫說：“現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。” 笑話夫妻二人吃飯時，妻子說：“你現在怎么盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……” 有一婦人夜里與鄰居偷情，正遇上她丈夫回家，領居倉皇跳窗而逃。
丈夫拾得一只鞋，痛罵妻子不忠，對妻子說：“等到明天，認出是誰的鞋，再與你清算算帳。”然后倒頭睡去。
妻子乘他。
6. 幽默短笑話|幽默短笑話要幽默搞笑點的
（來源：快樂前沿）1.我qq上有個哥們叫：大力水腳。這牛人另一個號叫：蠟筆小舊。沒辦法，這樣反著來的兄弟現實中也不知道能不能大學畢業。
2.高中同學，男，帶高度近視瓶底，走路低頭，駝背，靦腆指數100，一般和女生說話臉上都掉紅油漆那種孩子。現在qq上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承認大學是個強悍的場所。
3.看過開往春天的地鐵后，我一個朋友論壇昵稱第一時間換成了：開往春天的手扶拖拉機。很久以來一直想問他為什么還加個“手扶”，沒治了。
4.我見過個人叫“人愛”，看來真的是賤到底了？？
5.如果你們見到“收費兩角”這個名字，膀胱是否會有下墜感。不過比“每個月總有幾周”要收斂少許。
6.一個網友把qq號丟了，沒幾天，昵稱由：快樂的小駒，被換成了：改嫁的騾子。自我介紹也由：快樂的小駒，奔跑在幸福的草原，換成了：改嫁的騾子，被蹂躪在鄰家的豬圈。太狠了
7.“大痔若魚”這個昵稱要不你先用著，那人現在不用了，他現在叫“肛正不屙”。
8.以前論壇有個兄臺叫：對面的保安看過來。他不喜歡偷，喜歡明著搶，我估計。
9.以歌曲命名的還有以下：傷心小便池，路邊的地雷不要踩，冬季到臺北來看血等等，不勝枚舉。
11.開人名玩笑的有愛淫斯坦了，怕瓦落地，采女孩的小蘑菇了等等。
12.有一個絕了，叫“僅次于狼了”，我想了很久，突然有一天明白了，就是僅次于狼就是狗的意思。
7. 經典短笑話大全爆笑
一個婦人對人抱怨她的丈夫："他真笨，既不會喝酒 又不會賭？" "你真幸福，找了個模范丈夫." "可是他不會喝酒卻偏要喝，不會賭牌卻偏要賭." .. 婦人去廟里求神，虔誠地禱告："求大仙保佑我兒子中文考100分，數學考100分，歷史、地理都考100分。
" 兒子提醒："還有英文。" "英文等星期天到教堂求耶酥，"婦人答，"黃大仙又不懂英文。
" 其實我們前生有緣，今生才相見。 那時我年紀大了，你照顧我，我累了你就背著我。
我常拍著你的背感激的說：老伙計，辛苦了！ 很多東西記不清了，不過我還得那時我叫張果老。 兩個醉漢在鐵軌上走著。
走了一段前面的醉漢開了口：“今天的樓梯怎么這么長？已經走了40分還沒有走完？” 后面的醉漢接口到：“MD，扶手還這么低……”。
8. 最簡短的爆笑笑話
笑了就要采納哦~ -超級搞笑笑話大全↘ 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
- 上帝：那你投胎做護舒寶吧。- 2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。- 3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”- 4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生- “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案- 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。- 5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~- 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了- 6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
- 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”- 8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。- 鸚鵡：誰呀。
- 答：換煤氣的- 鸚鵡：誰呀。- 答：換煤氣的- ……- 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀- 門內：換煤氣的- 9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~- 10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
- 11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”- 12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”- 13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"- 14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“。”
“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”- 同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候。
”- 15.公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。
警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！- 16.一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………- 17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”- 18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發現里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈。
”
- 19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”- 20.我也頂，一男子騎自行車，不掌車把，雙手抱在胸前，一交警看見后說：手掌好！該男子回答，同志們好！- 21. 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。”- 22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。”
- 23.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。- 24.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”- 25.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩- 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好- 于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年- 好不容易來到了北極熊的門口，敲門：- ——北極熊！出來玩！- 北極熊：- ——不玩。
- 26。.。
9. 短小,經典,搞笑的笑話~~~
手紙
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
好女子
張三的兒媳婦整天在家里鬧得不可開交。
張三沒辦法，找到媒人李四說：“當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……”
李四忙解釋說：“當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！”
屠夫嫖妓被抓
屠夫嫖妓被抓罰4000元并開收據.一日屠夫妻發現此收據，只識4000元不識‘嫖妓二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水！
不算公民
父親看了兒子的成績單，發現有好幾科不及格。
父：你國外的地理怎么也很差？
兒：因為我沒去過國外嗎！
父：你的歷史也這么差啊？
兒：我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！
父：怎么公民也不及格呢？
兒：我未成年，根本不算是公民嘛！！
傻瓜
小強的叔叔來看他，臨走時掏出100元給他：“這錢你留著零花，錢要放好，丟了可就白送人了。”
小強激動地說：“我懂，傻瓜才會把錢白送人呢。”
叔叔聽后想想說：“你說的有道理，我看這錢還是不給你了。”
