華閱文章網1. 介紹幾個超級搞笑的短句
我和老公早上起早去上班，公交車上的人很多，擠上車后，老公用胳膊肘護著我誰知道，他毛手毛腳的習慣又犯啦，一會弄弄我的頭發，一會整整我的衣領，更讓人不好意思的是，他趁人不注意時悄悄的捏了一下我的屁股，我臉紅心跳，生怕被人發現，便拿眼睛瞪他，用手碰他誰知道他越來越興奮，朝我一勁的壞笑。
下車以后，我使勁推他一下說：討厭'光天化日下，竟敢調戲民女。老公說；明明是你先調戲我的，咋還推卸責任。
我說沒有，他說當這這么多人的面碰我，害我都有反應啦。《《會錯意》》我們越說越不對勁，幾分鐘后，我們同時反應過來：會不會遇見小偷啦？果真，老公的手機不見啦，我的錢包倒還在，當我為老公的手機心疼不已時，老公卻氣咬牙切齒的說：“手機算什么？我老婆被黑手黨調戲啦，虧大了我。
2. 超搞笑的句子、越短越好
有錢男子漢，沒錢漢子難！ 我以為我頹廢，原來我報廢了！ 問世間情
為何物？圣人答曰："廢物！" 你不能讓所有的人滿意，因為不是所有的人
都是人. 想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票. 我很丑
可是我很持久！ 我是個無神論者，但在夜里卻不敢承認這一點！ 其
實我是一個天才，可惜天妒英才 我們產生了一點小分歧：她希望我把糞
土變黃金，我希望她視黃金如糞土！ 不要等人人都說你丑時才發現自
己真的丑！ “日本人是人”這句話屬于：A.比喻；B.夸張；C.借代；D.
擬人 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉~ 我死了，在烈火中我
又站起來了，你猜是涅盤，還是尸變？ 寧做地獄守門人，不當天堂看家
狗 神指著天下萬國對我說：“臣服于我，這一切都是你的！”我拒絕了
神，因為我已經結婚了…… 愛我的請舉手，不愛我的請倒立，什么都不做
的代表你有一點點愛我！ 老天，你讓夏天和冬天同房了嗎？生出這鬼天
氣！ 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人 聽說女
人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛 我想，只要我再
稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了 我就算是一只癩蛤
蟆，我也決不娶母癩蛤蟆 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！ 喝白酒一斤
我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了 謊言與誓言的區別在于：
一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 火可以試金，金可以試女
人，女人可以試男人。 你的未來有賴于你的夢想。所以，睡覺去吧
3. 求超搞笑的句子,不要太長的,50字左右就行
1.鳥大了， 什么林子都有2. 春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來3.別人都在假裝正經 ，那我就只有假裝不正經4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化5.開車無難事 ，只怕有新人6.客官請自重， 小女只賣身不賣藝7. 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人8.男人的謊言可騙女人的一夜 ，女人的謊言可騙男人一生9. 水能載舟，亦能煮粥10.成功女性 ，不怕丟人11.丫真夠奧運的12. 這年頭要速度，不然吃屎都趕不上熱的13.世上有很多路 ，走的人多了便沒有路了14。
別看資料，看聊效15 ，別拿83年的 XO來糊弄人，來瓶今年 的剛才女友發短信給我： "我們還是分手吧！"過一會，我又收到："對不起，發錯了！！ "二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證樓上美女倦憑欄豬羊美酒醉不眠素手蘭心芳芷盡一意相思莫等閑個個回頭不見岸大路通向西方天傻做紅塵道中客逼人香氣惹人憐珍愛生命，遠離IT不要以為把小**插入泥土就 QJ了整個地球不要以為把小**指向天空就 QJ了整個宇宙時間就像是女人的**，擠擠還是會有的。老師問：請用 "要么。
要么。
"造句。
學生答：冰棍五毛錢一根，要么，要么？珍惜生命遠離華為生的偉大，活得憋屈！女人結婚有個鳥用人生4 大悲哀久旱逢甘雨-- 1滴他想遇故知--敵人洞房花燭夜--隔壁金榜題名時--同名革命尚未成功 ，同志還需尿的更遠書到用時方恨少，錢到還時才知多，言多必失的道理只有在交話費的時候才能深深領悟。我是鋤禾，你是當午老虎不發威，你當我是hello kitty 啊？現在穿的像雞的是學生，穿的像學生的是雞站的更高，尿的更遠。
水至清則無魚， 人至賤則無敵！ 走自己的路，讓別人打車去吧。穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
我不是隨便的人，我隨便起來不是人。女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低 …… 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，有時候是鳥人。
俺的最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥╱ z╭ ﹌╮╭ ？ ╮。
╲╲ z(o-.-o)(o-.-o) ╱╭ ~﹊}￣~ ﹊}￣~、┋﹏ ？﹏？ ﹏？﹏ ？┋ ˋ☆ˊ┇？﹏ ？﹏ ？﹏？ ﹏┊┊﹏ ？﹏ ？﹏？ ﹏？┇緈鍢喓⑵個朲去爭取 ..輕輕 .；^說聲. ~ 我警告伱~不許搶我被子 ~人都是逼出來的。
好女人都給錢糟蹋了，其他的女人都在糟蹋錢。
當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！如果說女人是男人的衣裳，那么我26 年來一直是在裸奔師太， 你就從了老納吧.講就天下無敵，做就無能為力大學從我身上爬起來，穿上褲子，對我說： "留下青春，你走吧。 "我的感覺，不是我上了大學，而是大學上了我。
老公我餓了睡覺吧天天守著那些金像，不管你是好人還是壞人，他都說句預防的話："阿你偷佛 "一個模糊的背影，不知是耶穌還是佛主，所以拍馬屁到："阿門 --陀佛 "兄弟如手足，女人如衣服。誰穿我衣服我砍佢手足，誰砍我手足我穿佢衣服。
床，錢，明月，光；衣，失地上，爽！讓你受精了這是英語的：。
4. 介紹幾個超級搞笑的短句
1.錢不是問題，問題是沒錢！ 2.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 3.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了 5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚…… 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 10.同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊~~~~~~ 11.一女同學黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的” 12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 13.不要和我比懶，我懶得和你比 14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 15.上帝說，要有光，我說我反對，從此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。
19.人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試 20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。 21.農夫三拳有點疼 22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛 23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友 24.走自己的路，讓別人打車去吧 25.老鼠扛刀，滿街找貓 26.只要功夫深，拉屎也認真 27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。
因為說曹操曹操到 28.思想有多遠，你就給我滾多遠 29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。 30.有情人終成家屬 31.春天來了，一群大雁正向北飛，一會兒排成B字型，一會兒排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY! 34.驢是的念來過倒~ ◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。
“那么說你們都沒有收到信！” ◆“你愛我有幾分？”“一毛錢之多。”“只有這么一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？” ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！ 01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！ 02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。 04.如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。 06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。
回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！ 07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。 08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老…… 09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些…… 10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！ 11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝…… 12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯…… 13.水至清則無魚，人至賤則無敵！ 14.我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
15.今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多遠，你就滾多遠！！！ 17.我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮…… 18.銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！” 19.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。 20.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
21.站的更高，尿的更遠。 22.一大學生 最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田 23.我朋友在他女友手機里的名字是“他”，后來他們分手了，就變成了“它”…… 24.沒什么事不要找我，有事更不用找我！ 25.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 26.佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。
我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。 27.我拿什么整死你的愛人…… 28.網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
29.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕…… 30.我想早戀，但是已經晚了…… 31.師太！你就從了老衲吧！ 32.我愛你！關你什么事？ 33.學海無涯，回頭是岸！ 34.生活tmd好玩，因為生活老tmd玩我！ 35.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。 36.我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！ 38.北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！ 39.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~ 40.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟…… 41.沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5。
5. 超級搞笑最精辟的語句
1. 鳥大了，什么林子都有。
2. 生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
3. 我想早戀，但是已經晚了……
4. 走牛B的路，讓傻B去說吧！
5. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
6. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
7.
佛曰：“前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過”。
我寧愿用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
8. 黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
9. 網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
10. 女媧日天，后羿射之。
11. 兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！
12. 我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓……
13. 上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的！佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄？”
14. 我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！
15. 看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲？
16. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
17. 有些人就是這樣不懂事，你不X他媽，他就不知道你是他爹。
18. 天哪！我的衣服又瘦了。
19. 生下來的人沒有怕死的，怕死的都TM沒生下來，所以誰都別TM的裝橫！
20. 現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
21. 以后不要在我面前說英文，OK?
22. 鋤禾“日”當午，彎弓“射”大雕。
23. 有錢男子漢，沒錢漢子難！
24. 我要是妞，早愛上我了……
25. 我以為我頹廢，原來我報廢了！
26. 問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”
27. 我不能給你幸福，但可以給你舒服！
28. 思想有多遠，你就給我滾多遠！
29. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……
30. 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
31. 只有在大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
32. “捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。 （JACKSLOWFUCK）
33. 師太！你就從了老衲吧！
34. 我愛你！關你什么事？
35. 你的就是我的，我的還是我的！
36. 人！……都是逼出來的……
37. 時間就像**，擠一擠總還是有的！
38. **做的事，交配交的人！
39. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
40. 鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
41. 承諾就象“caoNI媽”一樣，經常說卻很難做得到
42. 我的愛人都叫我第三者！
43. 人不猥瑣枉少年！
44. 數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！
45. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
46. 寧可犧牲中國最后一個處男，決不留下日本任何一個處女！
47. 大學畢業才明白，原來不是我上大學，而是大學“上”我！
48. 我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。
49. 想污染一個地方有兩種方法：用Laji，或者用鈔票！
50. 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！
6. 收集超經典超搞笑的句子和笑話
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！ 于是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，在13樓。
我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！ 第二個鬼說……我生前是一個文員。
什么都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。
我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。
一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。
于是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。
心想，13樓！看摔不死你！ 結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，于是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，于是把冰箱扔下去。終于把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什么壞事！有一天我到一個女性朋友家里晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。于是廚房也找，廁所也找，最后發現他們家冰箱挺大的，于是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！ 我就這樣連人帶冰箱摔死了！ 【豬1和豬2在門口，豬3在屋頂.豬1的名字叫“誰” ， 豬2的名字叫“哪兒” ， 豬3的名字叫“什么”。】
于是精彩的對話就有了。 （狼）：你是誰？ （豬1）：對 （狼）：什么？ （豬）1：“什么”在屋頂。
（狼）：我是問你的名字叫什么？ （豬1）：我叫“誰”，“什么”在屋頂上！ （狼又問豬2）：你是誰？ （豬2）：我不是“誰”，他是“誰”。【指著豬1】 （狼）：你認識他？ （豬2）：嗯！ （狼）：他是誰？ （豬2）：是的。
（狼）：什么？ （豬2）：“什么”在屋頂！ （狼）：哪兒？ （豬2）：“哪兒”是我。 （狼）：誰？ （豬2）：他是“誰”。
【又指著豬1】 （狼）：我怎么知道。 （豬2）：你找“誰”？ （狼）：什么？ （豬2）：他在屋頂？ （狼）：哪兒？ （豬2）：是我。
（狼）：誰？ （豬2）：我不是“誰”，他是“誰”。 （狼）：天哪！ （豬豬1·2）：“天哪”是我們的爸爸。
（狼）：什么是你們的爸爸？ （豬2）：不是！ 狼受不了了，仰天長嘆：為什么？ （豬豬1·2·3）：你認識我們爺爺？ （狼）：什么？ （豬1）：不是，我們的爺爺是“為什么”。 （狼）：為什么？ （豬1）：是！ （狼）：是什么？ （豬1）：不“為什么”。
（狼）：誰？ （豬1）：我是“誰”。 （狼）：你是誰？ （豬1）：對，我是“誰”。
（狼）：什么？ （豬豬1·2）：“什么”在屋頂上。~~~~ 狼高聲呼喊，天哪！ 我瘋啦！ 于是自己跳進了鍋里，哭泣的說：3位豬大哥。
你們吃了我吧，我對人生毫無眷戀！ 我教老師 頭一天去上學的兒子放學回來。媽媽問：“孩子，今天老師都教 你些什么？” 兒子說：“他什么也沒有教給我，反倒問我‘一加二是幾？’我就 教他說：‘是三’。”
三只烏龜 三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。 中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。 因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。
可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：“如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！” 情話 請你相信我的話，這決不會是謊言，我對你是真心的，只是你還不了解，一個深愛你的人，明白愛你有多難，但癡心一生不變！ （請看每行第二個字吧） 救公主 一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。 魔王：你盡管大聲叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的. 公主：破喉嚨.破喉嚨. 沒有人：公主，我來救你了。
魔王：說曹操曹操到。 曹操：魔王，你叫我啊？ 魔王：哇！見到鬼了！ 鬼：哎！還是被發現了。
還是：胡說，誰發現我了？ 誰：我是來看熱鬧的。 熱鬧：我有什么好看的？ 我：什么？你敢說我不好看？ 你：關我屁事，干嘛提到我？ 干嘛：誰說的？ 誰：我沒說話。
我：你耳朵聾了嗎？ 你：耳朵聾了能聽見公主呼救嗎？ 公主：不關我的事啊，誰叫魔王抓我？ 誰：我沒有啊？他自己抓的。 魔王：。
據說魔王重此得了精神分裂癥 一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：。
7. 超級搞笑的一句話類型句子~~~~~~~~
1.我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，假如正面朝上，我就繼承睡覺；假如背面朝上，我就躺在床上看電視。
假如硬幣落地后是立起來的，我就起來收拾屋子。2.某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！”五個學生站了起來。
3.人生的悲慘在于：辛辛勞苦的作了一夜晚內容香艷的美夢，次日早上醒來竟然全都記不起來了！4.男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是偽裝清純，一種是偽裝不清純。5.獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人理解節儉。
可是我現在，卻在終日浪費中憧憬節儉。6.相親是‘經銷’，戀愛叫‘直銷’，而拋繡球招親則為‘圍標’。
7.這個世界不公平就在于：上帝說：我要光！--于是有了白天。美女說：我要鉆戒！--于是她有了鉆戒富豪說：我要女子！--于是他有了女子。
我說：我要洗澡！--竟然停水了！8.森林里三只小動物在聊天。小豬說：現在流行功效昵稱，此后你們就叫我小豬豬。
小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不愉快：我還有事，先走了。
9.某人在街道碰到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，突然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？” 10.貓和奶牛打招呼。
奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子了！貓非常氣憤，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。11.在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
12.假如您需要咨詢或建議，我們將免費提供；假如您需要準確的答案，請您其他付費。13.假如婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在‘掃墓’了14.假如婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在‘掃墓’了。
15.雌鳥淚流滿面，雄鳥怒發沖冠的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！16.男人所說的內涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。17.師太，你就從了老衲吧！好久好久此后……師太，你就饒了老衲吧！18.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”小姐答：“不，你就是強*我，我也不給！”劫匪仔細打量小姐，曰：“你想的美！”19.兩個醉漢駕著汽車狂奔。
甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什么？不是你在開車嗎？”20.吃了晚飯在陽臺吸煙享受，忽見黑夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，內心一激動：流星！于是馬上許愿……許了六七個夢想，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，突然聞聲樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……” 21.什么叫殘酷？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！22.我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。
我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……23.工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。24.在愛情中，有人‘視死如歸’；在婚姻中，有人‘視歸如死’。
25.我做過許多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。26.別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
27.男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫**，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。28.女子的‘折舊率’煞是驚人，從‘新’娘變成‘老’婆，只消一個夜晚的光景。
29.然看見書上所謂的當代女人擇偶標準：有車有房，爸媽雙亡。沉悶。
遂寫下夢想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……30.我曉得我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左側的鼻孔非常偶像派。31.學了點國語的老外。
早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！” 32.父親對女兒的男友嚴肅地說：“你天天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”33.我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。34.金錢視我像糞土，我還視金錢像糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？35.今天心境不好。
我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。
我的話說完了……36.有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。37.某部隊閱兵，首長抬頭走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛勞了”“為人民服務”“同志們曬黑了”“首長更黑”。
38.維持生命在于運動，締造生命也在于運動，差異就是--床下床上。39.野貓：走哪兒睡哪兒。
野狗：逮什么吃什么。野男人：見一個愛一個。
40.男人，上半身是修養，下半身是本質；女子，上半身是誘餌，下半身是陷阱。41.兇殘的人--沒事找個人來殺殺。
風流的人--沒事找個美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。
我--沒事撿個煙頭抽抽……42.記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條信息：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心…… 43.一對戀人去登記結婚。
“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。” “我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。
8. 超搞笑的句子
4、好好活著，因為我們會死很久！！！ 5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 10、人又不聰明，還學人家禿頂！！ 11、你是電，李四光，你是唯一的神話… 12、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。 14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕 17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 18、沒什么事不要找我，有事更不用找我 19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 22、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。 24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？ 27、生的偉大，死在花下！ 28、如果輸了今生那么我也不要來世。 29、我愛你！關你什么事？ 31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 34、廢話是人際關系的第一句。 35、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？。
