華閱文章網1. 短笑話大全 20字之內
1、狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”2、上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。
這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費3、昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動物很像雞？三。
二。一。
時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。
因為數碼相機（樹馬像雞）啊！呵4、09年工作總結和07工作打算--存在問題：好喝酒。分析原因：酒好喝。
總結經驗：喝酒好。整改措施：酒喝好。
努力方向：喝好酒5、同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓。
.6、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！7、你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！8、歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。
全場笑倒一片。9、"開奔馳騎駿馬，縱橫四海真瀟灑；伴佳侶游天下，萬里江山美如畫！坐名車傳佳話，衣錦還鄉回到家；父母樂朋友夸，擁有奔馳一路發！"10、百萬幾時有，伸手問青天。
不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。
11、"徒：師傅，想聽你的故事。師：想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，太平間里一跺腳，沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"12、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”13、一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。
為什么？？ 因為它一只手捏著鼻子！！！14、朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！15、近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到16、"一群火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：嘿，兄弟，我也。還沒說完就聽砰一聲，火柴說：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧"17、"一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！"18、某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。
警察發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車19、刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢20、 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。
可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？21、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。22、“爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了。”
“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的？”23、一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站24、四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因為其中有一個人叫麻將）25、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？26、你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O（∩27、"香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現在）冷了，蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"28、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”
小明補充到。29、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。
野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。30、女：為什么那天我打給你時，是個女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！說！她到底是誰？31、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的。
2. 冷笑話大全 20字之內
這個搞笑冷笑話太多了，下面關注一下我，讓你每天都學會一些搞笑笑話。
1.爆笑男人糗事冷笑話，今天早上算了一下，從家到公司的距離是36個哈欠。很多年后，才明白什么是男人：二十年的太子，一天的皇上，十個月的奴才，一輩子的提款機！！！！
2.天天一笑笑網，我爸媽來學校看我，晚上帶他們到學校門口的賓館開房，登記的時候前臺隨口問了一句：“有會員卡嗎”？我也隨口答了一句。。。“有”。然后。然后就迎來了爸媽嚴酷的審訊。
3.經典搞笑無賴笑話，事情出了問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人。為什么經常耍賴的人，反而被稱為無賴呢？
4.有一次我和閨蜜逛街，一個大帥哥徑直朝我走來，面帶微笑~~ 他和我微笑？我立刻臉紅緊張了。 帥哥走過來，熱情的和我打了個招呼，然后~~ 塞了一個小卡片在我手里。 我仔細一看，是一張 減 肥 機構的名片。
5.銷售：先生，我們太平洋保險公司，我們公司保天保地保太平。請問您需要什么保險呢？我：10萬，買三年脫單險。咯，這是我身份證。銷售：先生，您，我們不敢保。。。你小子別跑，不是說顧客是上帝嗎！
6.甲：“瞧瞧你，長相不突出，才華不突出，為何那么多女孩子為你癡狂啊？”乙：“我腰包突出。”據說五毛與五毛的婚姻是最牢固的，因為它們能湊一塊！
7.都跟我來工地搬磚吧，兩毛錢一塊，一上午一千來塊沒壓力，一天小四百，一個月一萬二，一年就得十四萬兩年一套房三年一輛車，正經高富帥工作，還能鍛煉身體，健身房的錢都省出來了。不說了我先掙錢了！
8.、“今天和老婆逛街了。”“不錯呀，都買什么 了？”“她買了鞋，裙子，首飾，精油，還有……”“挺多啊，那你買東西了嗎？”“也買了也買了。”“買了啥？”“買單啊。”
3. 幽默短笑話20字
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：adpygge 老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。
“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”
3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”
兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；。
4. 簡短笑話不超過20個字
最低0.27元/天開通百度文庫會員，可在文庫查看完整內容>
原發布者：adpygge
老師為了向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小明靈感忽現，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子。”3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”4、過節吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。一個農夫正挑著一桶大糞一個老外看見了過來用手蘸一下嘗了嘗問道這個醬多少錢？農夫沒說話老外很生氣心想你不告訴我多少錢我也不告訴你你的醬臭了妻子大罵丈夫：“你真懦弱！那歹徒搶你錢包，你怎么不呼救？” 丈夫反駁：“你個蠢女人，我敢張嘴嗎？你忘了我嘴里還有顆大金牙嗎？”有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；
5. 幽默短笑話20字
這禮拜下了兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
最后告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上.這兩個是20字的，再給你點笑料吧，希望你開心快樂 記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你愿意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么？還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎？沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】 終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。
一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”
“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：“玉皇大帝。”
老師無言以對！ 今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！ 坐出租車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！ 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。
昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！“爸，我要這個！”“別鬧！”“我就要這個！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想象我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么…… 朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！ 。展開這禮拜下了兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
最后告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上.這兩個是20字的，再給你點笑料吧，希望你開心快樂 記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你愿意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么？還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎？沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】 終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。
一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”
“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：。
6. 簡短幽默笑話（30字內）
和女朋友分手了，而且還很想挽留回這段感情。
雖然知道這樣是沒用的，但還是希望她每天都快樂，所以每天給她發一條短信笑話！希望各位前輩賜教！因為是短信，所以希望是精短的爆笑的。希望各位支持我，我永遠不會跑的。
這里的是我這30天發的笑話。1.醫院，一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道："你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！"2.兒子做錯了事，被老爸訓斥后大哭了很久.老爸沒有理他.待他不哭了，老爸問他："你不哭了？"兒子答道："不是，我想休息一會兒！"3.同桌感冒流鼻涕，但他忘帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上寫字的語文老師突然轉過身大嚷："夠了！給我停止！吵死了！"全班一片安靜.然后老實又接著說："是誰上課偷吃面條還這么大聲？"4.早上乘地鐵上遇到個牛人.地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽："爺爺，那孫子又給您來電話了。
爺爺，那孫子又給您來電話了。
爺爺，那孫子又給您來電話了。
"只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道："喂！爸，什么事。
"5.醫生問病人是怎么骨折的，病人說道："我覺得鞋子里有啥子，就扶著電線桿在那抖鞋，誰知道TMD一混蛋從那經過，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩滾."6.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上.大象兜兜身子，螞蟻們都掉了下來.此時還有一只螞蟻在大象脖子上，掉下來的螞蟻大聲叫道："掐死他。
掐死他。"7.瞎子騎車帶結巴，結巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深溝，結巴驚慌大叫道："溝溝溝！"瞎子聽到后回唱到："噢嘞噢嘞噢嘞！"于是兩人墜到深溝里去拉.8.龜兔賽跑，兔子很快就跑到前面去了，烏龜在后面爬著.看見一蝸牛爬得很慢很慢，就對蝸牛說："你上來，我背你吧."然后蝸牛爬了上去.過了一會兒，烏龜又看到一只螞蟻，對他說："你也上來吧！"與是螞蟻也爬；了上去.螞蟻上去后，看見蝸牛在上面，就對蝸牛說了句"你好".你知道蝸牛說了句什么嗎？他說："你抓緊點，這烏龜好快."9.前兩天和朋友在一起喝酒，喝的暈暈忽忽的去餐廳衛生間小便.看見墻壁上寫了一句話，就湊近了看一看，寫著"不要看著，專心尿尿".等我看完這句話后，才發現尿了自己一鞋.10.一個農民趕著一輛馬車去趕集，在集市上遇到個無賴.無賴說："你好啊！"農民回道："你好！"無賴接著說："我是對你的馬說的."說完就笑了.突然農民轉身打了那馬一大巴掌，說道："混蛋，什么時候在城里有親戚了也不說一聲！"11.烏龜和蝸牛住在一起，有次烏龜受傷了，叫蝸牛幫他去買藥.過了2小時，蝸牛還沒回來.烏龜急了大聲罵道："TMD，還不回來老子就死了！"這時門外傳來蝸牛的聲音："你TM再說老子不去了！"（哈哈。
這蝸牛速度也忒慢了吧.）12.丈夫："這個月的座機電話費，怎么突然這么多？"妻子："隔壁的王太太曾經借過一次電話."丈夫："就算借過一次，也多不了許多啊！"妻子："她有口吃."13.一群學生在樹下軍訓，教官說："第一排報數."大家都沒有反映.教官又大聲說道："第一排報數！"只見第一排的一人，很不情愿的轉過身走大到樹下抱住了樹.14.老師告訴一位家長說："你兒子考試抄襲了鄰座，理由是他們錯的一樣."家長不滿的回答："也許是鄰座偷看了他的."老師："不是.我上面問的是'拿破侖是哪一年死的'鄰座回答的是'我不知道'，而你兒子回答寫了'我也不知道'."（這小子也太蠢了吧，連抄都不知道抄.）15.一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問道："唱就唱吧，還翻身干什么？"神經病說："傻瓜，A面唱完了當然要換B面了."16.一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他："說，你是哪里的？不說就電死你！"大學生回了敵人一句話，結果就被電死了.他說的是："我是電大的."17.護士看到病人在病房喝酒，就走過去叮囑說："小心 肝！"病人微笑道："小寶貝！"18.有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說："同志，你煙掉了！"男人大怒："你才閹掉了！"19.一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救.不一會，B君扔來一紙團.A君大喜，忙拆開.只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A,B,C,D四字母，在紙上還有幾小字："自己擲！"20.從前有個叫做阿爽的死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字："爽啊。爽啊。
爽啊。" 這時，經過一個路人，看到這場景，便問："你們爽什么呢？" 爽的家人頓時泣不成聲："爽死了！" 21.高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。
一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… 22.野外露營，半夜甲問乙：“我們睜開眼就能看到滿天星星，說明了什么？”乙回答：“說明明天又是好天氣呀！怎么了？”甲：“傻瓜，咱的帳篷被偷走了！”23.三個人去店里買東西。第一個人對老板說。
7. 求20個超短（30個字）的笑話
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！”英語老師：“ladies and gentlemen！”校長：“各位女士們，先生們！”英語老師-_-！想了下說：“Good morning！”校長：“早上好！”英語老師：…… ==”汗2.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 4.從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。 7.夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。
結果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~8.有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。
于是他們三個決定試看看。 第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12.漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。
你戴上博士帽，也就身價百倍了。 “尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。
你懷的是雙胞胎。 “臣”對“巨”說：和你一樣的面積。
我卻有三室倆廳。 13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。
在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。
這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。
邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。
打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。
會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。
老師當即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。 16.一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。
可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。
把U盤給我！” 。 17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19.從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。
大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路 22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最后一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三只小豬為了躲避。
8. 求幽默短笑話二十則（50字以內）
1、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
2、從前一家窮人，兒子結婚時，他媽沒錢為他買內褲，就用米袋幫他做了條內褲。結婚之夜脫下外褲，老婆當場暈倒。內褲前面寫著：凈重25公斤，泰國產……
3、幾只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下樹來，問它為什么笑？它說：人類真奇怪，尾巴那么短，還好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑駱駝說：“你的咪咪怎么長在背上啊？”“哼！”駱駝說：“我從來不和**長在臉上人說話！”蛇聽了后哈哈大笑，大象說：“臉長在**上的！你笑什么笑！？”
5、雞跟牛發牢騷：“人類讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了。”牛說：“你那點委屈算什么，那么多人吃我的奶，但沒有人管我叫媽。”
6、一男入廁。隔壁忽說：最近好嗎？為不失禮便答：還行。隔壁又說：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先掛了，這有個神經病，一說話他就搶著答。
7、愛情就像大便，水一沖就再也回不來了。愛情就像大便，來了之后擋也擋不住。愛情就像大便，每次都一樣又不太一樣。愛情就像大便，有時努力了很久卻只是個屁。
8、小鳥穿著避彈衣飛出森林，不一會兒帶著槍傷回來了。松鼠見到忙問：怎么穿避彈衣都中彈了？小鳥說道：他媽的，以后再也不跳脫衣舞了！
9、睡于死：和美女睡興奮到死；和情人睡醉生夢死；和丑女睡煩得要死；和舞女睡貴得要死；和猛女睡累得要死；和處女睡笨得要死；和老婆睡整夜裝死。
10、總想知道被人愛是什么感覺……結果傷害不少人！
11、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
13、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
14、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
15、一天，牛給驢出了道難題，問“蠢”字下面兩個蟲子哪個公的、哪個是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
16、烏龜生病了，讓蝸牛去買藥，3個小時過去了，蝸牛還沒有回來，烏龜大罵道：你TMD再不回來我就死了”，這時候門外傳來蝸牛的聲音：你TMD再罵我還不去了！
17、老公：現在幾點？ 老婆：十點。 老公：整嗎？ 老婆：太早了吧，別人都沒睡呢！ 老公：我是問是十點整嗎？ 老婆。
18、10.有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。于是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是家！”
我不想再濫竽充數了`如果差兩個不夠資格那就算了`呵呵``
9. 短篇笑話（20篇以上）
1校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：“各位老師們，同學們！” 英語老師：“ladies and gentlemen！” 校長：“各位女士們，先生們！” 英語老師-_-！想了下說：“Good morning！” 校長：“早上好！” 英語老師：…… ==”汗 2說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一只熊貓 3一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4從前從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！！！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。 5小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什么？這是為什么！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人. 7夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。
結果他就把皮給剝掉了。 結果后面的香蕉就跌倒了。
然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~ 8有一天，三個探險家終于尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。
第一個是個**，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他 第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然后，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書 第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以后，他終于下定決心，覺得還是鈔票最有用了，于是他走向山谷邊一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。 9小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊 小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。 10熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什么會這樣呢？因為小明踩到檸檬了！ 12漢字當中哪個字最酷？丁字褲（酷） 巾”對“幣”說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
“尺”對“盡”說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十只鳥，開槍打死一只，還剩幾只？ 學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。
您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。
有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。
如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。
教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。
學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！ 14一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！ 15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16一個搞生物研究的女外星人來到地球，轉了一圈后，覺得人類基因有不少可借鑒之處，于是她抓了個男人，想把他和關于人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小，沒法帶他走，資料又過于龐大，不能一次帶完。
焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時她才恍然大悟，笑著留著口水對那個男人說：“。
把U盤給我！” 。
17有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的” 18大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以后怎么賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！ 19從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最后冷死了 21從前有一只老虎在馬路上追一只鹿！鹿大驚于是越跑越快，最后就變成了高速公路 22有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有。