華閱文章網1. 有沒有解壓的笑話
..我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口2.明月幾時有，自己抬頭瞅3.英雄不問出路，流氓不看歲數4.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走5.沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁6.孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！7.執子之手，將子拖走！子若不走，拍暈了繼續拖走！ 8.個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
10別跟我談感情，談感情傷錢。11.愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出！12.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
13.還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。14.英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
15.男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。16.女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
17.咸魚翻身，還是咸魚18我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主19.結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖20.知識就像內褲，看不見但很重要。21.作為失敗的典型，你實在是太成功了。
22.老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！23.合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝24.你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下25.在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激28.長個包子樣就別怨狗跟著29.當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。
30.煙不聽話，所以我們“抽煙”。31.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
32.閉上眼睛，我看到了我的前途。
33.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。34.海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
35.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。36.鉆石恒久遠，一顆就破產！37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38. 解釋就是掩飾，掩飾就是講故事！ 39. 跌倒了，爬起來再哭.40. 你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！ 41.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛！ 42.農民伯伯把玉米種在地里 到了秋天收獲很多玉米 我在春天把老公種在地里，現在秋天到了， 嘖嘖，居然死了！ 43.老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線！瘋了~~ 西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死！ 44. 我說：要有上班以外的生活！于是，老婆告訴我這個可以有.于是：我有了加班！ 45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！ 46. 世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！ 47. 再敢惹我 把你名字電話發到搜吧大雜燴上讓吧友噴死你48. 每當困難的時候我就會念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻譯成英文就是： All money go my home! 49. 善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴！ 50. 沒有韓紅的命卻得了韓紅的病。女兒胖兒子不肯吃飯飯。
51.總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上！ 52.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。 53.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
54.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲 55.生活嘛，就是生下來，活下去~~ 56.船撞橋頭自然沉~~ 57.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧。 59.愛我就大聲地說出來吧！恨我就一輩子藏在心里吧！ 60.趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
61.你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么？ 62.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及 《未成年人保護法》 63.人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢！ 64.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。 65.我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~ 67.特別的人從來不說自己特別，比如說我。
68.我人生只會兩件事 1 這也不會 2 那也不會 69.**不自在，自在不**~~ 70.我知道，天下無不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！ 71.人和人不是客客氣氣就能相處的！ 72.我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。 73.誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子 。
74.關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來…… 75.出租車司機，司機中的戰斗機，噢耶！ 76.思想有多遠，你就給我滾多遠！ 77.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！ 78.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。 79.胖并憔悴著~~ 80.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受！（去年日本首相宣布辭職時寫的） 81.我風情又果敢，遠目且踏實，品味上乘卻又勤奮自省，缺點雖多，還望大家海涵！ 82.你給我滾，馬不停蹄的滾…… 83.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。
84.我上我的QQ，你進你的小黑屋。 85.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘卻還在。
86.我們的宗旨是：為人民幣服務！ 87.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 88.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣。
2. 可以解壓的笑話
1、有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現在你才真的死定了。” 2、三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：“我死得很冤，應該上天堂！”上帝：“我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎么死的。”
甲：“我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。
我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。
結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。” 乙：“我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。
結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。
我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。” 丙：“我回家時，從家里的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。
我回家后很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。”
上帝：“你們死得都很冤，都上天堂吧！ 3、就是這個味道 - 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要一天不喝就全身不舒服。后來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，于是開始叫他媳婦煮。
- 可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在一旁說："不是這個味道，這么難喝的湯你也煮的出來啊！"剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子一天一天地過去了，她依然煮不出來。終于她起了殺機，要殺了她公公。
可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生銹不堪的殺蟲劑。 - 她把殺蟲劑噴到湯里，然后鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” - 4、校訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎？ 我：服從。
第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！！！ 校訂票處：你不是說服從調劑嗎？ 5、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：“X某在嗎？” X某的同事答：“他已經不在人事了。”
朋友：“啊？他……什么時候過去的？”同事：“上禮拜。”朋友：“我怎么都不知道……也沒有送他一程……”同事： “沒關系啊，下去找他不就好了么？”朋友： 啊，你真會開玩笑同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。
朋友：。
這不方便吧。
同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找你吧！！ 6、早上起來看到一則網易評論 一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎么說？ 二樓：我認為5樓說得很有道理。 三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 五樓：樓上的都是SB!! 7、某女和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方準備放個屁給他聞聞好解氣，誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上。
（很好笑，不過也很嘔） 8、有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光。
9、從前，美國人到俄國觀光。有一天在俄國的道路上看到二個俄國工人，一個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著。
. 美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：『為什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞給填起來咧？』 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。
』 10、一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了.幾天后見到他，他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車 。 11、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：在廁所干嗎呢？好像還挺解氣？老婆說：刷馬桶！老公問刷馬桶也能他媽的解氣？老婆說：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
12、自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什么事寧可花點電話費，也不愿出門走動走動。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。
昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是****。
"我拿筆記了下來（后來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟）。 晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，于是就按那個電話回了過去。
李雷是陜西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陜西的嗎？ " 。
3. 30個短小精悍的笑話
1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那SampleText有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血…… 2、在醫院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”
爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”
奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”
他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。 3、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦。”
青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~” 4、一只大象問駱駝：“你的MM怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和**長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在JJ上的，沒資格！” 5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。
有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰CAO我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’” 6、幼兒園女教師領學生游泳，不慎露出一根x毛，一學生問老師，那是什么啊女教師一狠心將其拔掉，說線頭！ 7、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！ 8、一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了，好奇的問：你們在等什么？妓女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓住，警察問老婦：你牙都沒了也能干？老婦笑著曰：我可以舔的！！！ 9、司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：雞x跟蛋也是一個系統的，雞x進去了，蛋能進去嗎？ 10、一人到一西班牙餐館吃飯，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服務員說，那是斗完牛，剛切下來的，要預定，于是他就預定了明天的。第二天，那人到餐館，發現今天的牛鞭特別小，他很生氣，就問服務員為什么，服務員說：“今天牛把斗牛的弄死了！” 11、算命先生與小姐對白：“你命不好。”
“為什么？”“因為你身上帶有兇兆。” “那我把胸罩脫了行嗎？”“不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。
12、當父親去上班時，三歲的兒子突然向母親告狀說：“媽，昨天你不在時，爸爸把女傭帶上樓……”母親就此阻止兒子再說不去。到了晚上開飯時，母親溫和地對兒子說：“小寶貝，你不是有故事要講給爸爸聽嗎？現在可以講了。”
于是兒子慢慢地敘述：“昨天爸爸把女傭帶上樓去，做一件跟爸爸出差時，你和王叔叔做的同一件事……” 13、一日，某君的老婆生小孩，他忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子**長在臉上，女孩子MM怎么長在背上！某君呆在那，還沒明白什么原因。醫生問：你是不是老不回帖 1.1+1 一天，老師問小明：“1+1等于多少？” 小明說：“不知道！” 老師說：“回家問家長。”
小明回家問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了。”小明又問媽媽，媽媽正在看書說：“克林頓。”
小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”小明又去問姐姐，姐姐正在約會說：“親愛的，我們一起走吧！” 第二天，老師問小明：“1+1得幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“克林頓！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進！向前進！”下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說：“去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！” 2.喝痰 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。” 不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。 只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” 3.可愛的鬼 有一個鬼很可愛。他愛吃肉，就對一個人說：“我要吃人肉。”
那個人就給他人肉，那個鬼說：“我要吃人做的肉，不是吃人身上的肉！” ★同學上廁所時在他的電腦上設置屏幕保護，并加上密碼。 ★文章內容：“誰敢RE我這篇文章，我保證他出BUG。”
★偽造站長講話：“系統即將重啟，請保存手中的工作后退出。” ★在“競選版主”版上申請一個根本不存在的版的版主。
★發“伊妹兒”給朋友，先用WINZIP打包、再次打包……。
4. 簡短的一句話笑話
一、我媽問我怎么不收拾收拾房間，笑話，我可是亂“室”佳人。
二、不開心解壓新方式：心情不好，就去上廁所，完事之后，沖著馬桶大喊：給我吃屎吧你！然后猛沖廁所！
三、從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦。
四、我抽煙的理由很簡單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。
五、為什么年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的你。
六、不妨告訴在座的各位，我的搞笑，嚴格來說就是把你們弄得像豬一樣傻笑。
七、人生最大杯具：美人遲暮，英雄謝頂。
八、很多窮人都會討論錢和愛哪個更重要，兩樣都不關你的事好嗎？
5. 幽默短笑話
1、我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信…… 2、“媽，我13歲了，我要戴胸罩。”
“不行。” “我要用衛生巾。”
“也不行。”“姐姐13歲不已經開始用了嗎？”“閉嘴，兒子！” 3、一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。
他每日都去廟里拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終于一日神仙現身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。
4、夫妻二人，既沒有性生活，也不離婚，這種常見的現象叫作：一不做，二不休！ 5、英語老師讓同學們翻譯肯德基廣告語：We do chicken right ！（烹雞專家），答案五花八門： ①我們做雞是對的。②我們做正確的雞。
③我們在右邊做雞。④我們做雞的在右邊。
⑤我們做雞的右邊。⑥我們做右邊的雞。
⑦右邊是做雞的。⑧我們做雞，對嗎？⑨我們做雞好嗎？⑩對！我們來做**！ 6、我：老婆你知道你是我的神馬么！老婆：我是你的什么？我：你是我的公式！老婆：為什么？我：這樣我就能推導你了呀！彪悍老婆：為神馬！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被別人推導過的！被無數人推導過的你還推神馬！我：老婆我錯了…… 7、我妹初三，家長會后修改了QQ簽名：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。
8、男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！ 9、烤肉時最不希望發生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂；5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！ 10、和交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我愣了一下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：就一塊錢，至于嗎？ 11、一個酒鬼的工作總結：存在問題：好喝酒；分析原因：酒好喝；經驗體會：喝酒好；整改措施：酒喝好；努力方向：喝好酒。
12、老李：這個月你領了多少工資？老王：稅后800萬。聽說你這個月獎金不少啊？老李：什么不少，就200萬，昨晚一宿麻將全輸了。
這時老王的手機突然響起，接通電話不到5秒鐘就十分驚恐的把嘴湊到老李耳邊說：家樂福，白菜特價，5萬一斤！趕緊的，別聲張！ 13、最近發現一個發泄解壓的好辦法，那就是上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所！ 14、剛才經過一廣場聽到一對男女深情對唱：找呀找呀找朋友，找到一個女朋友，親親嘴呀拉拉手，今晚生個小朋友……我一直都不知道還有這個版本的…… 15、老板打了員工一巴掌，各國員工的不同反應。日本員工：頭一點：嗨！美國員工：立刻叫來了自已的律師。
英國員工：微笑地報警。俄羅斯員工：反手就給日本老板一巴掌。
中國員工：上網怒吼。 16、昨天半夜忽然下暴雨，還電閃雷鳴的，動靜挺大的！三歲半的兒子從美夢中驚醒，我以為他會害怕。
不想他嘆了口氣，慢悠悠地爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，高喊一聲：“鎧甲勇士變身！” 17、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！尼瑪5月20日還要表白！表白是大姨媽嗎！ 18、今天坐公車到站后，一男人突然堵住車門說自己手機不見了，不讓人下車，眾嘩然。這時有人說打那個男人的手機，看在誰身上響誰就是賊。
一女孩主動借手機給丟手機男人撥號，突然靠近車門的一男子擠下車拔腿就跑，丟手機的男人也沒還女孩手機就去追，轉眼都不見了，于是女孩的手機真的丟了…… 19、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：我現在真想變成一個“因”字。眾問其故，姑娘說，就是一個人四肢平攤躺在大床上。
話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：困。 20：好學的男生向淵博的女教授請教！ 男生說：“請問‘有容無欲，乃大則剛’是什么意思啊？” 女教授滿腹經綸的回答道：“前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的欲望……” 沒等女教授說完，男生紅著臉說：“謝謝教授，后半句我知道了。”
6. 求幾個笑話, 要短點的
、爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到后對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢！
2、某地干旱五月，一農夫遂去問一江湖術士何時有雨，片刻江湖術士遞給農夫一折疊好的紙條，并語：因為天機不可泄漏，只有等到下雨那天才能打開看。不久下雨了，農夫遂把紙條打開一看，只見上面寫著—今日有雨，農夫感嘆，真tmd準。
3、早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然后說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手里拿著一個空調遙控器。
4、大便跟小便是好兄弟。有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：“我好想大便啊。
5、有一天，一群小動物在關公廟前議論，突然，它們聞到了一股臭味。牛說："這屁不是我放的，我在吃草。”蛇說：“我不會放屁。..”豬說："放屁的人一定會臉紅！！！！"關公沖出來一腳把豬踢飛，說：“我臉紅是天生的！！！！！！”
6、一個人因負債累累，準備自殺。他擰開毒藥的瓶蓋，一飲而盡。 結果，毒藥瓶蓋上寫著：恭喜您中了100萬大獎~！
7、提醒各位慎用網絡語言。我認識一個小朋友，總說“我暈”、“我倒”，后來就得了腦缺血。專家建議，相比之下，還是改為傳統說法“我cao”更為安全，但專家同時也說：仍不宜過于頻繁。
8、領導兒子愛說謊。為此領導買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了？兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這么大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀！啪！機器人又給其母一大耳光。
9、最近工作很累，壓力很大。于是QQ上問一個認識很久的朋友：“如何解壓”。回復：“按右鍵選WinRAR”。!
10、公司下班后，幾臺電腦聚在一起斗地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那么起勁？椅子說“問這種問題，你腦袋也進水了么？
11、我真是感動——忽然覺得360對騰訊真是情深似海。即使到了公開對立的程度，啟動QQ的時候，360仍然一如既往地保護著他，為他掃描盜號木馬。你愛一個人，愛到恨得地步仍然舍不得離開他、讓他受傷。我掩面淚奔……親愛的，我要做你的360!!!
12、一次在飯店吃飯，大廳里可以點歌。我正吃著，聽見音響那里傳來了主持人那甜美的聲音：“下面是張先生為大家點的歌曲，這位先生祝愿大家財源滾滾！”主持人停頓了5秒鐘，接著說：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
13、一分鐘到底有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。
14、有4個兄弟 。一天，他們去公園玩.。突然在地上看見一樣東西。 大哥瞄了瞄，說："看起來象便便``" 2哥蹲下來，嗅了嗅那東西，說："聞起來象便便```" 3哥用手戳了戳，說："摸起來象便便````" 4弟用手戳了戳后，用舌頭舔了舔，說："吃起來象便便`````"
說完， 4人感嘆到："幸虧我們沒踩到！！！~~~~"
15、一個得了癌癥的人去醫院做手術， 給他做手術的醫生都戴著口罩， 那人生氣的說："為什么做手術要戴口罩？"
醫生無語："這……………………"
那人又吼了句："我看你們是怕把我醫死了被我認出來了吧？"
16、語文課，
老師叫起一昏睡同學回答問題，
該同學迷迷糊糊啥也說不出.
老師無奈地說："你會不會呀？不會也吱一聲啊！"
該同學：“吱。”
7. 超級搞笑的短笑話~~~急
1.那人長得吧，怎么說呢。像素比較低！
2.在職場中就應該像柯南那樣，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
3.大哥你是別號"秋高"嗎？我完全被你“氣爽"了.
4.關于明天的事，我們后天就知道了。
5.天上沒有白掉的餡餅，倒有白掉的磚頭。
6.生活太艱難了，為了多掌握一門吃飯的手藝，我正在練習左手使筷子。
7.船停泊在港灣里非常安全，但那不是造船的目的。
8.眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。
9.只要心還愿攀登，就沒有到不了的高度。
10.思念不能自己，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
11.寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，你卻沒話說了。
12.我不打你，你就不知道我文武雙全。
13.鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋。
14.我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
15.“你喜歡我天使的面孔還是魔鬼的身材？”“我就喜歡你這種幽默感。”
16.把最后一瓶水留給**，把那瓶橙汁給我……
17.你有權保持沉默，但你所說的每一句話都將成為遺言。
18.我這人從不記仇，一般有仇我就當場報了。
19.不蒸饅頭爭口氣，哪怕沒有貓撲幣。
20.船可以暫時停泊，帆卻不可以停止選擇方向。
21.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務時送她去見上帝。
22.我顛覆整個世界，只為擺正你的倒影。
23.我有一筐的愿望，卻等不到一顆流星。
24.買了一只精致的小表，可時間還是那么無聊。
25.沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
26.別惹我，否則我會讓你死的很有節奏感。
27.女人不要以為長的好就可以不念書，男人不要以為書念得好就可以長得難看。
28.不要和我比懶，我懶的和你比。
29.生，容易；活，容易。生活，不容易。
30.弱肉強食的地方，人們不同情弱者。
31.一個人要不正經，連頭疼都是偏的。
32.人要是真活到不要臉的地步，怎么也能活下來。
33.鄙視我的人那么多，你算老幾？
34.有的人還活著，他已經死了；有的人活著，他早該死了。
35.子曾經曰過：不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本。
36.我一生只不會兩件事：這也不會，那也不會。
37.總有一天你的名字會出現在我家戶口本上。
38.善良就是別人挨餓時，我吃肉不吧唧嘴。
39.我咒你買方便面一輩子沒有調料包~
40.憑什么明星脫一點點就可以更加出名，我脫得光禿的卻要被警察帶走！！！
8. 短篇笑話（一定要好笑,不要葷的）
.一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！
2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄醬…
3.大灰狼說：“我要吃了你！” 你們猜，怎么了？
結果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…
從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的她把鉆戒扔入大海，遠走他鄉.可是，那男生其實也一直在等那女孩，可是，女孩誤解了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年，男生出外釣魚，猜猜看他釣到了什么？
年糕！
5.水餃是男生還是女生
答案 男生 因為水餃有包皮
6.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了！
7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
8. 從前從前有一只鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以后…
以為下雪，就冷死了…
9.臺灣什么時候會想要統一？
買方便面的時候
10. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。”
阿柏：“過了十年就是青年節。”
阿松：“再過十年就是父親節。”
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”
阿松：“又再過幾十年.”
阿柏：“清明節。”
11. 眾士兵：“渴…渴…”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了
眾士兵：“噢￣有梅子吃呀￣噢￣”
半個時辰后-曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去…一定要找到梅子…”12.一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
13.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？？（假設他們會說話）
因為..
因為。。
因為他們都不熟啊~
15. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）。
16. 一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：“說，你是哪里的？不說就電死你！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了…
他說：“我是電大的！”
17. 甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！”
甲：“就在隔壁的幼兒園！”
18.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人？”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說？”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾！”
19.知道蜘蛛人是什麼顔色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man（是白的人）
20.為什麼小明會摔倒？
請三思..
因為地板滑嘛
