華閱文章網1.小品臺詞又搞笑又短（3人）
甲：今天咱們要演出；
乙：叫我四人出節目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相聲小品演不出；
丙：眼看演出要開始；
丁：（做傻眼狀）木！
甲：叫苦連連也沒用；
乙：不如上網來求助；
丙：網上作品真不少；
丁：（做吃驚狀）唬！
甲：趕忙四處來點擊；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑話謎語真不錯；
丁：（豎大拇指）服！
甲：有個笑話真不錯；
乙：保證聽了笑破肚；
丙：編成一個三句半；
丁：行不？
（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）
甲：既然大家都說行；
乙：咱四人拿它做節目；
丙：晚會上面演一演；
丁：是任務！
甲：話說某女長得丑；
乙：已經長到三十九；
丙：一直沒能嫁出門；
丁：犯愁！
甲：聽說某地拐人口；
乙：賣為人婦到山溝；
丙：丑女一想真不錯；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了頭；
丙：抓進車里車起步；
丁：開走！
甲：車開半路停下來；
乙：人販子一看嚇昏了頭；
丙：如此丑女誰人要；
丁：掉頭！
甲：車子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被賣為人婦；
丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁；
乙：不知如何趕她走；
丙：突然橫心一聲吼；
丁：車留下，咱們走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
2.爆笑小品劇本4人以上短的
發生在校園宿舍的小品劇本--掃地時間：某日下午2點地點：某男生宿舍人物：老大（舍長），老四，老六道具：一張桌子，兩把椅子，一摞書，一把折扇 開場 （舞臺右側一張桌子，胡亂放兩把椅子，桌上有書。
老四搖著折扇上——）老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，剛忙了一會，先不管那么多，趁他們還沒回來，趕快上會自習。（老大和老六上）老六：大哥，這次“文明宿舍”評比要求非同小可，你真的能保證說服老四幫你掃？老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！老六：那可如何是好？再說老四這周已經掃過四天了，要是——老大：老六多慮了。
我又不是喝自來水長大的，且隨我來。（老大往里望了望，昂首闊步走了進去。）
老四：（從椅子上騰起來）哦-老大回來啦，老大，這次你可幫我大忙了，我那幾道題呀你給我借的參考書上果然都有，真是太謝謝你了，哪次請你吃飯！老大：（裝虛偽）你這人怎么這么俗啊，說好了兄弟之間不分你我互相幫助你還什么要請我吃飯——（也許這才是真的）什么時候？老四：呃-什么時候都行——老大：哈哈，開玩笑的！哎喲-老四又在學習啊，不愧是我們宿舍的好榜樣——人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對？老六：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！老大：就拿這衛生來說吧，那可是沒老四絕對不行！這種精神一定要繼續發揚，再接再厲！別人都說了：美國有布什蓋茨，我們有宿舍老四，耶——老四：行啦行啦，一進來就帶高帽子，只不定又要有求于我。對了，今天怎么回來這么早？你那個什么第多少屆全樓室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？老大：剛剛閉幕！老四：又有何新的指示？老大：（搶過折扇，“唰”地打開）這是一次勝利的大會，團結的大會，我們要以此為契機，勇往直前，不怕犧牲，始終牢記——老四：等等等等，說點正事。
老六：我來說吧，這次我們宿舍衛生被批啦，前幾次連續得了好幾個C啊！老四：哼！這還不是你們不認真對待的結果！老大：（推開老四）要你多嘴！老四，他們說我們宿舍的衛生水平還處于社會主義初級階段你服不服？老四：不服！老大：作為熱愛集體擁護集體為集體榮譽而戰的熱血男兒，我們是不是應該團結起來勵精圖治以血前恥呢？老四：是！老大：我們是不是應該不分你我各盡所能呢？老四：是！老大：那好，機會來了！老六——老六：學院馬上有一個“文明宿舍”大評比，很有檔次，今天下午五點我們老師要來查看我們的準備情況，我們要讓全院知道什么叫真正的干凈、整潔、文明！老大：時間緊迫，我來分工。老四，你只負責宿舍衛生，其余一切包在我們身上——老四：等等，今天不是該你掃地嗎？怎么又是我？老大：剛答應不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事嗎？！老四：還有什么事比掃地還重要？！老大：這你就不懂了！所謂“文明”，并不僅僅是物質層面上的地板的干凈，更重要的是心靈所沐浴的超凡脫俗的意境也就是精神層面上的“文明”，難道精神文明不比物質文明更可貴？老四：信口開河，你可要解釋清楚！老大：首先，裝飾我們宿舍是第一大難點。
其次，自古雅居都有雅名，我們宿舍也應該有雅名才對吧！你看“談笑有鴻儒，往來無白丁：無絲竹之亂耳，惟學習之勞神！”“陋室”之名不虧吧！就連衛生間我也有芳名在手——老六：真的？快快說來！老大：靖-國-神-社！老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到這里來上廁所！老大：怕什么，大不了多消幾次毒！老六：如此說來，我也有個想法，我要給馬桶也取個名字！老大：有創意！說！老六：你看我們那馬桶老堵，盛上水就臭，又是個扁的，就叫“盛水扁”吧！老四：什么亂七八糟的東西！老大，恕我直言，最近我發現我們宿舍的舍風越來越懶散，現在不應該關心那些表面上的虛名，而應該認真考慮如何整頓我們的舍風啊！舍風的文明才是真正的文明！老大：我們的舍風有問題嗎？熱愛祖國熱愛人民熱愛黨尊敬師長團結同學對人有禮貌，還能有什么問題？老四：就拿掃地來說吧！每次都是我掃的，你們重來都沒主動掃過。不僅不掃還不停的亂丟垃圾。
搞的寢室烏煙瘴氣。你們什么時候能主動掃掃地？老大：呃-這個問題確實可能也許是個問題但現在的問題是我們剛才說的那個問題我們應先解決目前的問題再考慮你這個問題-還有什么問題？老四：我覺得我說的問題才是最根本的問題！老大：哼！你什么意思？那就是不掃了？還要分你我了？老四：你還好意思！你當然不分你我——我的牙膏香皂你抓著就用，我剛晾干的球衣你抓著就穿，我剛買個蘋果你搶過來就吃——老大：還有那次，有個漂亮的女生找你找不著，我不是也說了嗎——找我也行！老四：哼！老大：真的不掃？老四：堅決不掃！老大：好一個老四，口口聲聲大局為重關鍵時刻你你我我斤斤計較，哼！不給你點顏色瞧瞧你不知道鋼鐵是怎樣煉成的！我數到三！老六：大哥使不得啊！不戰而屈人之兵乃上上策啊！老大：你知道個牙刷！一！老四：呵呵！耍流氓是吧。
看你那副德性就好像全世界就你一個人會耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大。
3.校園搞笑短小品劇本（人少一點）最好2個到4個
搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。 悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精. 悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。 悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。 悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。 沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。 沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開） 沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。 沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休 唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀 悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。 唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟 唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下） 唐僧去看地圖 八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？ 八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。 唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。 沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？ 八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。 唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？ 八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？ 八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。 唐僧：有沒有捷徑？ 八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定…… 唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還…… 八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。 唐僧：消息可靠？ 八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？ 八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語） 唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。 唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣…… 沙僧和悟空：師傅，我們喝。 唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭） 八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？ 八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會…… 唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？ 八戒：師傅，我們懷孕了 。 唐僧：啊……（當場暈倒） 沙僧和悟空：師傅…… 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了 唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。 八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120） 回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥…… 過了一會…… 某人：誰呀，干什么？ 悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？ 某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟…… 四人扶下（完）。
4.求短篇搞笑小品
小品：《武松打虎》劇 本 作者：單杰 文章來源：網絡 點擊數：964 更新時間：2005-11-23 劇 種：小品 作品名稱：《武松打虎》 角 色：店家 武松 猴子 老虎 警察 （故事從景陽岡酒店開始……） 店家（上，先撥號）：七八兩九五四……張老板，我要的猴腦怎么還不送來？什么？沒貨，有田雞嗎？行，那你快給我送來。
（對觀眾）現在的人嘴特別刁，盡想吃些稀奇古怪的東西，什么青蛙腿、斑鳩翅、猩猩腦……這不，瞧我這景陽岡酒店的生意多紅火！可眼下我正著急呢！急什么？野味全賣完了，這可怎么辦呀？哎…… 武松（唱上）：大河向東流呀……我，就是當年的打虎的英雄——武松，今天走得又饑又渴，我得找個酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒嗎？拿碗酒來吃！ 店家：喲！這不是武都頭嗎？什么風把您給吹來了！ 武松：西北風。有好酒嗎？盡管拿來！ 店家：這里有上等的番榨啤酒，我給您篩來（倒酒）。
武松：真是好酒，這酒真有氣力！（連喝三碗，伸個懶腰）哇！真是爽呆了！ （又喊）：店家，有野味嗎？拿些來給我下酒！ 店家：野味？早賣光了！您不知道啊，現在管得嚴，貨特別緊張。唉，武都頭，這些日子你都在哪兒發財呀？ 武松：甭提了！自從打虎以后，一舉成名，吃著皇糧，衣食不愁。
唉！現在機構改革我下崗了，近來手頭可窘得很吶，連喝酒的錢都…… 店家：（手拍桌子）嗨！ 武都頭，你這才是活人給尿憋死了呢！（神秘地）現在一只貓頭鷹能賣5千，一只猴腦能賣1萬，（裝作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，這么多的發財機會，你怎么倒叫起苦，說什么沒酒錢了呢！ 武松：你說的這些可都是國家保護動物，管得可嚴吶，不干不干，為那倆小錢，我這把年紀，被抓起來可不劃算！ 店家（更神秘地）：唉，現在有一筆大買賣，你愿不愿意做？ 武松：怎么說？ 店家：聽說近日景陽岡上又出現了一只吊睛白額大蟲，一張虎皮可是5、6萬呢！外加上虎膽、虎骨、虎肉，起碼得十幾萬！ 武松（面露難色）：哇！十幾萬？…… 店家：（掏出現鈔）現貨現錢，這可是個絕好的機會！ 武松（猶豫）：這…… 店家：（不屑一顧地樣子打量著，嘲弄的口氣）喲！喲！……沒想到當年的打虎英雄今日卻連只老鼠也不敢打了！ 武松（怒）：你說什么？哇呀呀！真是氣煞我也。（一拍桌子）拿酒來，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白額大蟲！（武松甩杯，店家接杯。）
（喝完酒，拿起哨棒，走） （唱）：該出走時就出走啊，風風火火上山頭啊…… 店家（盤算狀）：這才是打虎英雄的本色嗎！一張虎皮可賺兩萬，再加虎膽、虎骨、虎肉……哈哈哈！這回我可又要發啦！（店家退場） （武松來到山岡上） 猴子（上）：（唱）我的大王是孫悟空，西天保唐僧去取經，一伙人進了花果山，猴崽子們被剝皮又挖肝，幸虧我機靈沒把命喪，今日流亡到景陽岡。（說）這倒是個好地方，我就暫且在這里安個家過著瞧吧！ 武松：猴子？！剛才店家說什么來著？一只猴子多少錢？不管它，先打死它再說！（舉棒便打） 猴子：（喊）救命！虎大王救我！ （喊聲落，虎嘯） 武松：啊呀！真有老虎，這回我可真要發財了！ 老虎（上）：（看武松）這不是當年打死我老祖宗的武松嗎？真是冤家路窄！你這個老東西，看我今天怎么替老祖宗報這個仇！ 警察（上）：（大吼）住手！（把虎嚇跑） 武松：（雙手抱拳）哥們，多虧你來得及時，快打老虎！ 警察：（出示拘留證，抓住武松）什么哥們，我是警察，你被拘留了！ 武松：（不解）你不打老虎，卻為何捕我？ 警察：你違反了《野生動物保護法》（給武松戴上手銬。）
武松：當年我打虎成英雄，今日打虎卻被捕，若不是警察來及時，灑家我差點兒入虎口。（武松跪地）謝謝你救命之恩！（仰天長嘆）唉……這都怨那可恨的店家。
警察：什么？又是店家！我們早盯上他了，走！端掉那個黑店！ 老虎：這回我能死里逃生，多虧了《野生動物保護法》啊。
5.幾個簡短的搞笑小品
《考驗》：黃宏：各行各業傳喜訊，兩事讓我最興奮。
2008北京奧運，2007媳婦懷孕，這就叫小家大家都走運。 牛莉：我爸說了，你的歲數比我大，結婚后一定要聽媳婦的話。
黃宏：那還用說嗎？我這人就是為你生的嘛。吃飯，你不讓我咽，我就噎著；上廁所，你不讓我進，我就憋著；上完廁所，你不讓我起來，我就蹲著；你的話就是圣旨，說啥我都聽著。
牛莉：那邊有個釣魚的老頭，你去彈一下他的腦瓜。 黃宏：我憑什么彈人家腦瓜。
牛莉：什么也不憑，我就看我的話聽不聽，今天不彈腦瓜，就證明將來我的話你不聽，你不彈我也不談了，你不彈，那就別想去登記。 黃宏：這哪是彈戀愛啊，是彈戀愛。
我這大齡青年談個戀愛比六國會談都艱難！ 黃宏邊準備彈雷烙生腦瓜變念叨：在你酣暢如睡的時候，沒想到要用這種方式把你驚醒了，這是和諧社會多么不和諧的音啊！ 牛莉要求 黃宏再彈一次自己的父親雷烙生，理由是：彈兩次戀愛就彈兩次腦瓜來卡片眼，黃宏再次彈了雷烙生的腦瓜。 黃宏大：老譚，你就是老譚。
雷烙生：我不是老譚。 黃宏：都是老朋友了，你別裝作不認識。
雷烙生：小伙子，你認錯人了，我不是老譚，我叫王BIABIA，你看看身份、醫療證…… 雷烙生生氣地走下場面，黃宏得意地對牛莉說：他這是走了，他要是不走，你讓我還彈，老生常“彈”！ 牛莉果真要求他再彈一次。黃宏這才發現彈的是未來的岳父。
黃宏： 你們不是合作一塊耍我嗎？今天讓我彈別人腦瓜，明天讓我彈劾總統。 雷烙生：剛剛也是試試你，結婚以后能不能聽媳婦的話。
黃宏：聽媳婦的話要有原則，不能什么話都聽啊。壞媳婦就是身邊的炸彈，好媳婦才是身邊的碉堡。
6.【珍惜時間小品劇本（簡短點）獎勵：100分如果是那個“日月如穿
珍惜時間甲：日月如穿梭，光陰快似箭.乙：呦，你又在這拽呢？甲：拿你來說吧，今年有11了吧？乙：都12了.甲：你瞧瞧一晃兒這么大了.乙：一晃兒？甲：這“晃”也是形容時間的詞兒.剛生出來這么一點兒，一晃兒3歲進幼兒園，又一晃兒6歲讀小學，再一晃兒12，該小學畢業了，你再這么晃幾下.乙：怎么樣？甲：你就沒了.乙：敢情我一輩子凈晃晃了.甲：這個晃，跟剛才講的箭是同一個意思.乙：形容日月、光陰.甲：讓你自己說，時間快不快？乙：太快了.甲：可我們一些小伙伴不珍惜時間，嫌時間用不了.乙：還有嫌時間多的？甲：有個同學叫王小虎，老嫌時間過的慢.你看他那勁頭，一天到晚兩眼老跟掙不開似的，磨磨蹭蹭耗時間.聽不見他說話，一說準是這句話.乙：說什么呢？甲：“怎么還不放學呀？”乙：老盼放學啊？甲：脾氣倒是不錯，沖誰都笑：“你這兒干嗎吶”？乙：我學習呢，你干什么呢？甲：“嘻嘻，不知道.”乙：作業寫完了嗎？甲：“嘻——不知道.”乙：考試及格了嗎？甲：“嘻——不知道.”乙：這也不知道啊！甲：“嘻——不知道.”乙：你這次數學考多少分？甲：“9分.”乙：不是不知道啊？甲：上次考試得10分.乙：又少1分.甲：你說，要這樣發展下去，小學還能畢業嗎？乙：我看，再不珍惜時間，就不能畢業了.甲：我算了一下，我們小學生，能學習的時間太少了.乙：是嗎？甲：每年兩個學期，每學期20個星期.乙：一年就上280天的學.甲：去掉周末兩天，還剩多少？乙：一年就上200天的學.甲：每天睡覺八個小時，三八二十四，有三分之一睡覺了.乙：那吃飯走路呢？甲：每天不得四個小時啊.乙：吃飯睡覺走路又刨去一半，還剩100天了.甲：這100天也不能全是學習呀！乙：還干什么呀？甲：看電視，玩游戲.乙：就這還玩呢.甲：玩玩棋，打打球，沒事來盤“爭上游”.這又得占去一半時間.乙：還剩50天了.甲：上課走走神兒，下課鬧鬧事兒.乙：這還不好好學習？甲：考試前，抓時間，問前桌，問后位.乙：著急了？甲：考試還是得了個不及格.乙：剩下的50天還沒有好好學，該得零蛋.甲：你怎么這么沒有同情心.乙：別算了，你這一學期還不如別的同學一星期哪.甲：當然這算法有點夸張，可不珍惜時間，再不好好學習，那就會真不能畢業.乙：時間這筆帳，應該好好算算.甲：所以我希望你這樣的好同學，多給我們講講珍惜光陰、愛惜時間的道理.乙：太有責任了.甲：你的古語知道的多嗎？乙：知道一些.甲：有一句老話：“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰.”乙：知道，這是說光陰無價.甲：大詩人蘇軾有句成語：“一刻千金”.乙：對，一刻鐘一千兩金子.甲：在珍惜時間方面，還有好多說法.乙：你給說說.甲：戰士講：時間就是勝利.乙：對.甲：醫生說，時間就是生命.乙：老師呢？甲：時間就是知識.乙：要是對我吶？甲：對你來說，時間就是月份牌.乙：怎么是月份牌？甲：撕一張，少一張！乙：誰都撕一張，少一張.甲：時間對誰都是一樣的.乙：非常公平的.甲：可有人要多得點時間.乙：從哪兒來？甲：得去擠.乙：對.甲：魯迅講過：時間，就像海綿里的水，只要愿擠，總是有的.乙：對，即使是五分鐘、十分鐘，都應該珍惜.甲：我們那位王小虎不這么認為.你問他：給你五分鐘，你能干什么？乙：他怎么說？甲：“五分鐘能打一回牌.”乙：那十分鐘吶？甲：“打兩回.”乙：你不能珍惜這點時間學習學習嗎？甲：“你別逗了，我還學習哪，我基礎不好.”乙：怎么不好？甲：“我一年級拼音沒學好，二年級數學沒學好，三年級英語沒學好，到了六年級了，學到這份上了，我也不著急了，我也不生氣兒了，玩兒牌來解悶兒，給你一副好的，我來這副孬的.”乙：他一套一套的.甲：你看見沒有，怨天尤人，胸無大志，可他沒想到，時間就在他玩兒牌的時候，從他身邊一分鐘、一分鐘地溜走.乙：一分鐘應該珍惜.甲：是啊，我們小伙伴應該向你學習，好好珍惜時間.乙：都像王小虎那樣，可真有點難辦.甲：應該點燃我們心中珍惜時間的火焰.乙：對，少壯須努力！甲：一天能多擠一點時間學習.乙：就要擠時間學習.甲：一天找半個小時，寫上一篇百字短文.乙：循序漸進，你會練出秀麗的文筆.甲：一天抽十分鐘時間，讀一首唐詩.乙：那.一年能熟讀三百首哇.甲：一天有五分鐘時間背了一個外語單詞.乙：兩年會話沒問題，見了外賓：“How are you. Good morning.”甲：我真想寫一首詩來激發我們心中的力量.乙：咱們倆人一塊寫.甲：啊，時間最最寶貴，乙：啊，時間一晃兒就沒.甲：讓時間放出火花，乙：閃著點亮多么美！甲：你這是什么詞兒呀？乙：寫詩就得合轍押韻.甲：他這倒都在韻上.再來：要和時間賽跑.乙：不論誰都得挨個排隊.甲：為著理想談何辛苦.乙：吊兒郎當自找受罪.甲：前進，乙：快追；甲：前進，乙：邁腿. 甲：怎么邁腿也出來了？乙：不邁腿怎么前進呀！甲：前進，乙：邁腿.（乙邁步下場）甲：快追.（甲邁步下場）。
7.單人短小搞笑小品臺詞
尊敬的各位先生，各位女士，各位叔叔，阿姨，阿姨夫們，大家好！感謝大家給我的掌聲，謝謝你對我的鼓勵，鼓掌的朋友我謝謝你，沒鼓掌的朋友，你噶哈捏~別總呆著，總呆著多沒意思啊，前面這樣的演出，得到了那么多的掌聲，我也想得到你門的掌聲和支持，演員么，都有虛榮心。
來啊~ 謝謝大家，謝謝給我鼓過掌的朋友，感謝你對我的支持，感謝你對我的鼓勵，我做鬼都不會放過你，太謝謝大家，因為觀眾對于我來說，特別是重要，不管在哪里演出，每個觀眾對我們演員來說，都特別重要，我對你們的演出每次也都是非常的認真，因為沒有你們，也就沒有我，沒有你們的支持，哪有我們的輝煌啊，你們對我來說太重要了，你信不？我信，你們就是我們的衣食父母，再生父母，我們演員的錢全是從你們手里整來的，不是偷的，你們消費啊，錢一下都整過來了，謝謝大家哈，我自我介紹一下吧，常言，說常言說的好，燕過留聲，人不留聲，人不留聲，燕過留聲，人過留名，燕過留聲，終于說對了人不留名不知道張王李趙，燕不留聲，不知道。
看有人雜想去了，差不多多少那完應都，我姓周，我叫周云鵬（可改成你自己的名字），周是周云鵬的周，云是周云鵬的云，鵬是周云鵬的鵬，我是女的，民族漢，是漢的，謝謝大家哈，我雖然人張的不雜地，希望我給大家帶來一個精彩的節目吧，記住一句話吧，人不可冒像，海水。
老涼了~~不雜會說話，唱首歌吧~我唱歌不好聽，但有時候也好聽，看點被不點被吧，也沒有別的辦法，二人轉演員唱歌畢竟是外行，但是我會盡力的，我祝愿全省的好朋友，在新的一年里萬事如意，和和氣氣，恭喜發財，一帆風順，異想天開，隔墻有耳，掩耳盜鈴，好，我要抱著你，送給在座的好朋友們，希望能夠喜歡，我也希望會唱的朋友，別唱，聽我一個人唱。
要不亂套了。起音樂，把手舉起來，朋友們，雙手跟著我的因為，晃悠。
8.4人小品短的3分鐘,有動作,搞笑,文明的,急
一共四個人，一個人當媽媽，一個人當壞人，另一個當孩子，還有一個當旁白。（旁白也是當衣服掛）
道具：一雙襪子，一件衣服，一個帽子
前景是，旁白頭戴帽子，一手拿襪子，另一個掛衣服。兒子在旁白身邊蹲著，媽媽站在旁邊
旁：一天上午，媽媽對兒子說
媽：兒啊，媽媽去做飯，你在這看衣服
兒：嗯嗯
壞：小朋友，你媽媽呢？
兒：做飯呢，你叫什么啊
壞：我叫逗你玩
兒：哦
旁：逗你玩拿走了帽子戴在了頭上
兒：媽媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：這孩子
旁：逗你玩又那走了襪子，兒又大喊
兒：媽，有人偷了咱家的東西
媽：誰啊
兒：逗你玩
媽：你這孩子
旁：最后逗你玩拿走了衣服，穿上走了，兒大叫
兒：媽媽，有人偷咱家衣服
媽：你這孩子有沒有完了
旁：過了一會，媽媽走過來說
媽：衣服呢？
兒：被人偷走了
媽：誰啊
兒：逗你玩
（所有人鞠躬謝幕）
這個絕對原創，希望采納
9.適合小學生的搞笑小品,要短一些的
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，后來由于肚子太疼進了醫院。
醫生給我做手術前，問我 為什么笑成這樣，我就講給他聽。他聽后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。
法官宣布休庭，一天后重新開庭，宣布接納我的意見。于是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。
后來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，于是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是**。
節目播出后，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的臥室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子里。
過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然后送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬于大規模殺傷性武器，不可針對平民。
總統答應了。兩星期后，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，并且在沙漠地區試用成功。
這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。
于是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。三年后，4月1日，我終日擔心的終于發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。
結果，文明遭到前所未有的破壞，各國**惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最后將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。
那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：當H4、楚雨蕁遇上歹徒（搞笑版）歹徒：喂！（兇神惡煞地）楚雨蕁：第一，我不叫喂，我叫楚雨蕁。第二，你破壞了我的好心情。
第三，……歹徒：你也破壞了我的好心情，少廢話，拿錢！楚雨蕁：切~你怎么這樣，錢只是一種符號，它可以代表很多意義，我覺得咱們現在還是不要討論這個問題比較好。歹徒：……（反應了好一會兒）拿錢！錢！楚雨蕁：難道你的眼中只有錢嗎？需要錢，你可以憑自己的努力去掙，現在你應該好好讀書，將來才不會被社會淘汰，再說了，人的一生中有很多重要的東西，不是用錢可以買來的，而且我也不希望你用錢這個字來踐踏我的尊嚴……歹徒：（聽得頭大，痛苦）好了好了，你可以走了楚雨蕁：你這樣，只會讓你的家人傷心，社會上因為有你們的存在也變得不再美好歹徒：（崩潰）你走不走！！楚雨蕁：我還沒說完呢，我覺得……歹徒：啊！~~~~~~（撒丫子跑掉）歹徒：喂，把錢交出來！慕容云海：（整理了一下發型）我帥嗎？歹徒：（呆住）你說什么？慕容云海：我問你，我長得帥嗎？（臭屁地笑）歹徒：這……（忽然想起來自己在搶劫）我管你帥不帥，把錢拿來！慕容云海：我給你一分鐘向我道歉！歹徒：（抽刀子）少廢話，錢！慕容云海：我最恨別人威脅我！一拳過去，歹徒掛彩。
歹徒：饒命……慕容云海：那你說，我今天帥嗎？（高傲地仰起頭）歹徒：（小雞啄米狀）帥，帥！慕容云海：好了，你可以走了，記得下次別讓我再看見你！歹徒：是，（邊跑邊喊）云海哥，我愛你……慕容云海冷笑著：有錢長得帥又不是我的錯！歹徒：把錢拿出來！端木磊：（憂郁地看著他）歹徒：喂，說你呢！端木磊：（眼神變得更加憂郁）歹徒：（惱火）別裝傻，拿錢！端木磊：我可以為你彈一首曲子嗎？歹徒：（目瞪口呆）彈曲子？端木磊：（溫柔的）是的，是一首很舒緩的世界名曲，于馨教我的。歹徒：（被眼神秒殺）那好吧，可是，我家沒有鋼琴！端木磊：沒關系，去學校的音樂教室吧，今天我在那有個專場音樂會。
歹徒：可是，可是，聽你彈曲子，我身上沒帶錢啊，沒錢買門票……端木磊：沒關系，門票錢我給你出。歹徒：（再一次被憂郁的眼神秒殺）謝謝！！那咱們走吧。
歹徒：搶劫，把錢交出來！上官瑞謙：（不相信）搶劫？開玩笑！歹徒：就是搶劫的！上官瑞謙：（不屑）帶刀了嗎？歹徒：（蹭，拔出刀）在這兒呢！上官瑞謙：（嚇了一跳，靠，真有刀啊）大哥，有話好好說歹徒：別套近乎，錢！！上官瑞謙：（諂媚地笑）大哥，我給你介紹個漂亮的MM吧……歹徒：（不耐煩）哥們兒有女朋友，快拿錢！！上官瑞謙：（苦思，想辦法）哥哥，我還沒結婚呢，還沒享受美好的人生，你就放過我吧，我上有老下有小……（努力擠眼淚中）歹徒：（思索）沒結婚？上有老下有小？？少羅嗦，把錢拿出來。上官瑞謙：（眼見穿幫，又生一計）我可是艾利斯頓的H4之一，校長都怕我們，你要是識相的話趕緊把我放了！歹徒：（不屑）老子只知道F4，不認識H4。
拿錢！上官瑞謙：（靠，軟硬不吃啊，只能拿出殺手锏）看，灰機！（指天）歹徒抬頭，上官一溜小跑沒影。歹徒：快點，把錢。