華閱文章網1.幽默小故事50字
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就
消失了。
人：“……餅。”
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
5、龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說：你上來，我背你吧..
然后..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說：你也上來吧..
于是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎？？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快
2.我要幾個短的搞笑故事 快啊
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多” “這樣啊。
”
小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。
”
小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包 啊？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！” 有一只小白兔快樂地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷****的長頸鹿，小白兔對長頸鹿說： "長頸鹿長頸鹿，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！" 長頸鹿看看****煙，看看小白兔，于是把****煙向身后一扔，跟著小白兔在森林中奔跑.后來它們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象，小白兔對大象說： "大象大象，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！" 大象看看古柯堿，看看小白兔，于是把古柯堿向身后一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.后來它們遇到一只正在準備打******的獅子，小白兔對獅子說： "獅子獅子，你為什么要做傷害自己的事呢？看看這片森林多么美好，讓我們一起在大自然中奔跑吧！" 獅子看看針筒，看看小白兔，于是把針筒向身后一扔，沖過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直發抖："你為什么要打小白兔呢？它這么好心，關心我們的健康又叫我們接近大自然." 獅子生氣地說："這個混蛋兔子，每次嗑了******就拉著我 像白癡一樣在森林里亂跑." 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他*的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！為了測試美國， 香港， 中國大陸三地****的實力， 聯合國將三只兔子放在三個森林中， 看三地****誰先找出兔子.第一個森林前是美國****， 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃， 嚴格分工， 然 后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索， 結果開會耽擱了時間， 兔子跑了， 任務 失敗！然后輪到香港****， 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開， 由帶頭人 用喇叭喊話："兔子，兔子，你已經被包圍了， 快出來投降。
" 半天過去了， 沒動靜. 飛虎隊進入森林， 搜索一遍， 沒結果， 任務失敗！最后是中國****， 只有四個， 先打了一天麻將， 黃昏時一人拿一警棍進入森林，沒五 分鐘， 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫， 中國****一人抽著一根煙有說有笑的出來，后面拖著一 只鼻青臉腫的熊， 熊奄奄一息的說到："不要再打了， 我就是兔子。
." 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼 子，說“我讓你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了 小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后，老虎說“好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信****哦”。當 天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。
“你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。”說 罷抹了抹桌上飄落的煙灰：“你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒 肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。
她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她 了嘛。
當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。
她找來豐滿的，你說你 喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。
可以揍她揍的有理有力有節”。大 灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。
不料以上指導工作，被 正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎么那么巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：“兔兔，過來，給我找塊兒肉去。”
兔兔說：“那，你是要肥的，還是要瘦的呢？”大灰狼聽 罷，心里一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：“兔兔，麻利兒給我找個 女人來。”
兔兔問：“那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？”大灰狼沉默了2 秒鐘，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠，我讓你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。有一只兔子非禮了一只狼（這只兔子很強吧），然后就跑了，狼憤而追之，兔子眼看狼快要追上了，便在一棵樹下坐下來，戴起墨鏡，拿張報紙看，假裝什么事也沒有發生過，這時狼跑來了，看見坐在樹下的兔子，問道："有沒有看見一只跑過去的兔子！" 兔子答道："是不是一只非禮了狼的兔子？" 狼大呼："不會吧！這么快就上報紙了！！！" 一天一只小白兔來到一家商店問老板：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板搖搖頭：“沒有。”
小白兔聽完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又來到這家商店問：“老板，有胡蘿卜嗎？” 老板生氣的搖搖頭：“沒有。”
小白兔。
3.有什么搞笑的短故事
一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門。
小蝸牛不解地問媽媽：“我們這是往哪去啊？” 蝸牛媽媽：“不是說好帶你去相親嗎？” 小蝸牛：“啊，可我還小呢？！” 蝸牛媽媽：“等到了那邊就差不多了！” 一天有三個死人被送到醫院。 醫生問道：他們怎么都是笑著死的？ 護士答道：第一個人是因為中了500萬激動而死！ 第二個人是因為樂極生悲而死！ 醫生又問道：那第三個人怎么死的？ 護士說：第三個人是在一天下雨的夜里去摘蘋果死的？ 醫生不解：摘蘋果怎么會含笑而死？ 護士答道：霎時天空來了一個閃電！他以為有人在給他拍照. 老師：老實說，你吸煙嗎？ 男生 a ：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景二 ] 老師 ： 吸煙嗎？ 男生 b： 不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b 由于聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？ b 一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [ 場景三 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 c： 不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？ c 接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來…… [ 場景四 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 d ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d 又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了！ d 趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景五 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 e ：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e 趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景六 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 f ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。 f 心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！ f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [ 場景七 ] 老師：你到底吸不吸煙？ 男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g 非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ g（ 得意忘形地） ：大中華…… 1.一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！！！！ 2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄醬… 3.大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？ 結果大灰狼就把小羊吃了. 4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的她把鉆戒扔入大海，遠走他鄉.可是，那男生其實也一直在等那女孩，可是，女孩誤解了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年，男生出外釣魚，猜猜看他釣到了什么？ 年糕！！！ 5.水餃是男生還是女生 答案 男生 因為水餃有包皮 6.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了！！ 7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了… 十年生死兩茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤墳，洗衣粉用奇強。
縱使相逢不相識，補維C，施爾康。夜來幽夢忽還鄉，學外語，新東方。
相顧無言，洗洗更健康。料得年年斷腸處，找工作，富士康。
2：老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。錦帽貂裘，千騎用康王。
為報傾城隨太守，三百年，九芝堂。酒酣胸膽尚開張，西瓜霜，喜之郎。
持節云中，三金葡萄糖。會挽雕弓如滿月，西北望，阿迪王。
3：老夫聊發少年狂，學技術，到藍翔。錦帽貂裘，千騎虎振強。
為報傾城隨太守，五月花，飛機場。酒酣胸膽尚開張，修汽車，來北方。
北大青鳥，建校時間長。會挽雕弓如滿月，西北望，新東方。
4：老夫聊發少年狂，何解憂，唯杜康。錦帽貂裘，千騎用雅芳。
為報傾城隨太守，帕薩特，公爵王。酒酣胸膽尚開張，婦炎潔，更健康。
持節云中，大大泡泡糖。會挽雕工如滿月，西北望，同仁堂。
5：老夫聊發少年狂，彈彈彈，今麥郎。錦帽貂裘，千騎用霸王。
為報傾城隨太守，歐萊雅，資生堂。酒酣胸膽尚開張，愛生活，愛拉芳。
持節云中，雙匯火腿腸。會挽雕工如滿月，西北望，自然堂。
4.簡短的幽默故事
壹.中式咖啡
飯后去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。“這狗真漂亮！”我由衷的贊嘆說，“叫什么名字？”“叫——咖啡！”女主人聽到我夸她的狗很開心！“咖啡？很洋氣的名字啊！”我說。“是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。”“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”“像什么？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——”
貳.睚眥必報
有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！
第一次來，她傾訴自己壓力多么大，生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我干脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又卷土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。
她很從容的攔住我說：我只占用你一分鐘。我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：“才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什么事你后悔都來不及！”
她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你準備咋花哩？
叁.你出來啦
在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：“你出來了？”這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：“我本來就沒進去！”
事后我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：“昨天我不是那個意思……”他也笑道：“我知道你是開玩笑。”為了表示歉意，我特意提高嗓門說：“你一不貪污，二不受賄，怎么可能進去呢？”
肆.合同流產
去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：“有六個月了吧？”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什么，語無倫次的說：“沒事吧大姐？別動了胎氣。”這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了，語重心長的安慰她：“男女都一樣，女兒也是傳后人啊！”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話：“我……還……沒……結……婚！”
伍.敗走麥城
去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：“肉餡怎么這么少啊？”服務員眼一瞪：“少？給你包頭豬？”我怒道：“你這什么態度？”服務員：“態度好？陪你上床吧？”我大怒：“我要投訴你！”服務員一拍桌子：“投訴？老娘還不伺候了！”說完揚長而去。
5.簡短的有趣的童話故事
死神的使者
古時后，有個巨人漫步在鄉間的大道上，突然一個陌生人跳到他跟前說：“站住，不許再往前走一步！”“什么？”巨人叫道，“你這小東西，我兩根指頭就能把你捏死，你敢擋我的路？你是什么人，敢口吐狂言？”“我是死神，”他回答說，“沒有人能反抗我，你也必須服從我的命令。”但巨人拒絕了，和死神打斗起來，這是一場持久而激烈的戰斗，最后巨人占了上風，一拳擊倒了死神，使他癱倒在一塊石頭旁。巨人凱旋而去，死神倒在那兒屈服了，他太虛弱了，竟爬不起來了。“現在我該怎么辦呢？”他說，“如果就縮在這個角落里，世上就沒人會死，那么必定會擠滿人而無處容身了。”這時來了位年輕人，朝氣蓬勃，一路高歌，并且在舉目四顧。一看見這個半死半活的人，馬上關切地走了上來，扶起他，從自己的瓶中倒了口水給他，看著他恢復了幾分力氣。那陌生人邊爬起邊說：“你可知道我是誰嗎？你知道你幫了誰嗎？”“不，”年輕人說，“我不認識你。”“我是死神，我從不放過任何人，你也不例外。但為了表示我的感激之情，我向你保證我絕不出其不意地降臨于你，我會在來取你性命之前派我的報信使者通知你。”“好的，”年輕人說，“能知道自己的死期就足夠了，至少在這以前我不用提心吊膽的。”然后他愉快地走了，無憂無慮地生活著。但青春和健康不會長久，很快病痛與悲哀都來了，它們開始一天天地折磨他。他自言自語道：“我不會死的，因為死神還沒來，我真希望這病痛纏身的痛苦日子趕快結束。”后來他的病好了，他又過上了開心的日子。有一天，有人拍了拍他的肩膀，他扭頭一看，發現死神就站在他身后。“跟我來，你和這個世界告別的時刻已經到了。”“什么？”這人問道，“你怎能食言？你不是保證說你本人來之前會派信使來嗎？”“別作聲！”死神說，“我不是接二連三地差信使到這里了嗎？寒熱不是來打你、推你、摔倒你了嗎？暈眩不是弄得你頭昏腦脹嗎？痛風病不是折磨你四肢嗎？耳鳴有過嗎？牙痛時不曾使面頰發腫嗎？而且，我的兄弟‘睡神’不是每晚向你提起我嗎？夜里，你難道不是像死人那樣地躺在那嗎？”
這人無話可說，只得聽天由命，跟著死神走了。
農夫與魔鬼
從前有位遠見卓識、機智聰明的農夫，有關他足智多謀的故事至今人們仍廣為傳頌。其中最精彩的要首推他曾經怎樣捉弄魔鬼的故事。
一天，農夫在田間勞動了一整天，天黑時正準備回家，忽然發現自己的田里有堆煤在燃燒，他驚訝萬分，于是便走上前去看，發現竟有一個黑色的小魔鬼走在燃燒的煤堆上。“你是坐在財寶上嗎？”農夫問。“正是財寶。”魔鬼答道，“而且比你一生見到的都要多呢！”“財寶在我田里就得歸我。”農夫說道。“就歸你吧！”魔鬼說，“只要你肯將兩年內一半的收成給我就行了。錢，我有的是，但我更喜歡地上的果實。”農夫答應了這樁交易，并說：“為了避免在我們分配時出現糾紛，凡泥土上的東西歸你，泥土下的歸我。”魔鬼感到心滿意足，但這位聰明的農夫卻種上了蘿卜。
現在收獲的季節到了，魔鬼又來了，要求收回屬于他的收成。但除了那些枯黃的敗葉外，他一無所獲；而農夫卻在興高采烈地挖著他的蘿卜。“這次讓你占了便宜，”魔鬼說，“下次可不能這樣。地上的歸你，地下的歸我。”“悉聽尊便。”農夫答道。播種的季節又到了，這次他可不播蘿卜，而是種上了小麥。麥子熟了，他來到田間，把麥稈齊根割倒在地。魔鬼又來了，見到除了殘茬外，他又一無所獲，氣得轉身就走，順著石縫鉆了進去。
“我就是這樣騙倒魔鬼的。”農夫說完，趕緊拾起財寶回家去了。
6.最簡短有趣的故事
[quote]做夢 某人臨睡時說：“最好是做一個大富豪。”
不料一會兒叔父的遺產來了，一夜之中，成了百萬富翁。親朋好友都來借錢，他討厭極了，大聲一喊：“不借。”
恰巧醒來，原來是一場夢。他躺在床上自言自語道：“早知是夢，應當把錢借給他們好了。”
找錢 有一天，一個人在沙漠里挖坑。有個過路的人見了，問他挖什么，他說：“我在沙漠里埋了一些錢，現在找不到埋的地方了。”
那人說：“你埋錢的時候應當做個標記呀！” “我做了標記。” “什么標記？” 他說：“當時天上的烏云正遮著它。”
談判結果 獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：“談判不是好過開火？你需要什么，說吧。” 獵人把槍放下說：“我要皮大衣。”
熊說：“這一點也不難，咱們坐下談吧。” 過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：“瞧，咱倆都滿足了吧，我不餓了，你也穿上了皮大衣。”
便宜你了 杖斃論處 從前，有一個武官在戰場上督陣時，查獲一名逃兵，他大發雷霆，寫下了一道手諭：作杖斃論處。誰知“斃”字不會寫，想改打軍棍，可是“棍”字也不容易寫。
最后只得對逃兵說：“去吧！今天便宜你了。” 糊涂官 法官：“你現在還想抵賴，那么多證人都說那天晚上看見你在地里偷瓜。”
嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地里一片漆黑。
那些人根本不可能看見我。” 法官：“真是這樣的話，他們是在胡說。”
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7.求簡短、有趣的成語故事
成語小故事 1.疑鄰盜斧 從前有個鄉下人，丟了一把斧子。
他以為是鄰居家的兒子偷去了，于是處處注意那人的一言一行，一舉一動，越看越覺得那人像是盜斧的賊。后來，丟斧子的人找到了斧子，原來是前幾天他上山砍柴時，一時疏忽失落在山谷里。
找到斧子后，他又碰見了鄰居的兒子，再留心看看他，怎么也不像賊了。 疑鄰盜斧：不注重事實根據，對人、對事胡亂猜疑。
2.揠苗助長 春秋時期，宋國有一個農夫，他總是嫌田里的莊稼長得太慢，今天去瞧瞧，明天去看看，覺得禾苗好像總沒有長高。他心想：有什么辦法能使它們長得高些快些呢？ 有一天，他來到田里，把禾苗一棵一棵地往上拔。
一大片禾苗，一棵一棵地拔真費了不少的力氣，等他拔完了禾苗，已經累得筋疲力盡了，可是他心里卻很高興。回到家里還夸口說：“今天可把我累壞了，我幫助禾苗長高了好幾寸！”他兒子聽了，趕忙跑到田里去看，發現田里的禾苗全都已經枯死了 3.不可救藥 周朝有位卿士叫凡伯。
凡伯不但有詩才，而且善于治理國事。后來，他在周厲王身邊輔佐朝政。
可是，周厲王飛橫跋扈，枉法斷事。奸臣則百般謅媚討好。
凡伯直言相勸，列數朝政弊端，奸臣卻在周厲王耳邊說他的壞話。周厲王對凡伯十分厭煩，從此，奸臣出入宮廷，不把凡伯放在眼里。
凡伯十分憤慨，寫了一首詩，后來收入《詩經》。詩中抨擊奸臣說：“作惡多端，不可救藥！” “不可救藥”：病重到不能用藥救活。
后比喻事物壞到無法挽救的地步。 4.乘風破浪 古代南北朝的時候，宋國有位將軍姓宗名愨，他從小就很勇敢，也很有抱負。
有一天，宗愨的叔父問他有什么志向，宗愨回答道：“愿乘長風，破萬里浪。”意思是：我一定要突破一切障礙，勇往直前，干一番事業。
宗愨經過勤學苦練，努力奮斗，終于成為一位能征善戰的將軍。 后來，人們就用“乘風破浪”來形容不怕困難，奮勇前進的精神 5.一衣帶水 南北朝的時候，北方的北周和南方的陳國以長江為界。
北周的宰相楊堅，廢了周靜帝，自己當皇帝，建立了隋朝。 他決心要滅掉陳國，曾說：“我是全國老百姓的父母，難道能因為有一條像衣帶那樣窄的長江隔著，就看著南方百姓受苦而不拯救他們嗎？ 后來人們就用“一衣帶水”來比喻只隔了一條狹窄水域的，靠得非常近的兩地。
6.高山流水 春秋時代，有個叫俞伯牙的人，精通音律，琴藝高超，是當時著名的琴師。俞伯牙年輕的時候聰穎好學，曾拜高人為師，琴技達到水平，但他總覺得自己還不能出神入化地表現對各種事物的感受。
伯牙的老師知道他的想法后，就帶他乘船到東海的蓬萊島上，讓他欣賞大自然的景色，傾聽大海的波濤聲。伯牙舉目眺望，只見波浪洶涌，浪花激濺；海鳥翻飛，鳴聲入耳；山林樹木，郁郁蔥蔥，如入仙境一般。
一種奇妙的感覺油然而生，耳邊仿佛咯起了大自然那和諧動聽的音樂。他情不自禁地取琴彈奏，音隨意轉，把大自然的美妙融進了琴聲，伯牙體驗到一種前所未有的境界。
老師告訴他：“你已經學了。” 一夜伯牙乘船游覽。
面對清風明月，他思緒萬千，于是又彈起琴來，琴聲悠揚，漸入佳境。忽聽岸上有人叫絕。
伯牙聞聲走出船來，只見一個樵夫站在岸邊，他知道此人是知音當即請樵夫上船，興致勃勃地為他演奏。伯牙彈起贊美高山的曲調，樵夫說道：“真好！雄偉而莊重，好像高聳入云的泰山一樣！”當他彈奏表現奔騰澎湃的波濤時，樵夫又說：“真好！寬廣浩蕩，好像看見滾滾的流水，無邊的大海一般！”伯牙興奮色了，激動地說：“知音！你真是我的知音。”
這個樵夫就是鐘子期。從此二人成了非常要好的朋友。
故事出自《列子·湯問》。成語“高山流水”，比喻知己或知音，也比喻音樂優美。
7.一字之師 指改正文章中一個非常關鍵的字的老師。 該語出自宋代陶岳《五代史補》。
唐朝時期，是我國封建社會發展中一個非常繁榮的時期，文學藝術也很發達，其中以詩最具有代表性。當時，不僅詩人多，創作的詩多，而且在藝術上、內容水平上都很高。
在當時眾多的詩人中，有一個詩人叫齊已，某年冬天，他在大雪后的原野上，看到傲雪開放的梅花，詩興大發，創作了一首《早梅》詩，詠誦在冬天里早開的梅花。詩中有兩句這樣寫道：前村深雪里，昨夜數枝開。
寫好后，他覺得非常滿意。 有一個叫鄭谷的人，看到齊已寫的這首詩后，認為這首詩的意味未盡。
于是，他經過反復思考推敲，將這兩句詩改為：前村深雪里，昨夜一枝開。因為他認為既然數枝梅花都開了，就不能算是早梅了。
鄭谷的這一改動，雖然只將數字改為一字，只有一字之改，但卻使《早梅》更貼切題意了，詩的意境也更完美了。齊已對鄭谷的這一改動非常佩服，當時即稱鄭谷為自己的一字師。
8.專心致志 從前有一個下棋能手名叫秋，他的棋藝非常高超。 秋有兩個學生，一起跟他學習下棋，其中一個學生非常專心集中精力跟老師學習。
另一個卻不這樣，他認為學下棋很容易，用不著認真。老師講解的時候，他雖然坐在那里，眼睛也好像在看著棋子可心里卻想著：“要是現在到野外射下一只鴻雁，美餐一頓該多好。”
因為他總是胡思亂想心不在焉，老師的講解一點也沒聽進去。 結果，雖然。
8.短篇搞笑故事
三國人物逃生
劉備，曹操，孫權，諸葛亮坐飛機去旅行，突然飛機發生了故障，飛機上只有三個降落傘，諸葛亮想了想說：我出題你們回答，答對的有一個降落傘，諸葛亮出題：天上有幾個太陽，劉備搶答：1個，諸葛亮又問：天上有幾個月亮，孫權搶答：1個，諸葛在問：天上有幾個星星。..曹操被丟了下去。
曹操很幸運沒死，它們仨又坐飛機旅行，飛機又發生故障，諸葛亮出題：歷史上最重要的是什么戰役，劉備搶答：牧野之戰，諸葛亮又問：死了多少人，孫權搶答：四五萬，諸葛亮再問：死的人都叫什么。。曹操又被丟下去。
曹操又沒死，它們仨又坐飛機去旅行，飛機又發生了故障，曹操想：每次都是我被丟下去，想陰我，曹操自己跳了下去，諸葛亮說：今天又四個降落傘他怎么自己跳下去了。
曹操又沒死，它們仨有坐飛機去旅行，飛機又發生了故障，曹操想：這次我可不能再自己跳了，曹操說：我去個廁所，曹操蹲在廁所笑，轟，飛機墜毀。
曹操又沒死，它們仨又坐飛機去旅行，飛機又發生了故障，諸葛亮出題：樹上7（騎）只猴，地上1只猴一共幾只猴，劉備和孫權在想，曹操搶答：樹上如果是7只猴的話，一共8只猴，樹上如果是騎只猴的話，一共8只猴，劉備、諸葛亮、孫權還在吃驚，曹操背上唯一的降落傘跳了下去，這時維修倉里爬出來了一個人說：故障以排除，你們誰見我工具包了。
借對子
老師說：小明我說一句你對下一句，老師說：人生自古誰無死（讀音很像屎）小明說：有誰大便不拿紙，老師很生氣，讓小明罰站，老師看天上下雪說：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨，變成雨多麻煩，為何當處不下雨，小明說：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎，變成屎多麻煩，為何當初不吃屎。老師頓時暈倒！！！
蒼蠅吃飯
一天蒼蠅一家在廁所吃飯，突然蒼蠅兒子對蒼蠅爸爸說：爸爸、爸爸，我們為什么要吃屎啊，蒼蠅爸爸沒有說話，蒼蠅兒子又問媽媽：媽媽、媽媽我們為什么要吃屎啊，蒼蠅媽媽生氣的說：咱們正在吃飯，別說這么惡心的問題好不好。
9.短又有趣的故事
有一個小女孩吃早餐的時候，看見爸爸愁眉深鎖，悶悶不樂，便對爸爸說：「爸爸，我在報紙看過一段報導，說態度積極的人，辦事效率較強，身體健康也比一般人好，你同意嗎？」 爸爸回答說：「那當然正確，所以我每天都保持積極的態度。
」 女兒再追問：「爸爸你今天為何不告訴你的臉，也要保持積極態度呢？」 爸爸聽了女兒的話，臉上再展歡顏，并說：「親愛的女兒，你提醒了爸爸要言行一致。」 請您想一想： 著名心理學家威廉?詹姆士說：「我們快樂是因為我們微笑，而并非因為快樂而笑。
」意思是行動往往能夠影響心態，所以選擇積極行動最為重要。 有一位年青人，走到馬戲班拜師，要學習走鋼線的功夫。
幾個月后，師傅認為年青人已掌握了基礎的技巧，所以便要年青人走到鋼線，正式練習。雖然地面已裝有安全網，可是年青人第一次走上幾十呎的高臺，心里實在戰戰兢兢。
當走了十多步之后，他往下看，越看心里越驚慌，差點兒失去重心。 就在這時，師傅在地面大聲喝叫了一句話，令年青人重獲信心，再次取得平衡，那句話就是：「向前看！」 請您想一想： 你就是自己的師傅，當面對逆境和挑戰，記緊對自己說：「向前看！專心一意，面對目前。
」 有一個青年，有一天在街角的士多借用電話，他用一條手帕，蓋著電話筒，然后說：「是王公館嗎？我是打電話來應征做園丁工作的，我有很豐富的經驗，相信一定可以勝任愉快。」電話的接線生說：「先生，我恐怕你弄錯了，我家主人對現在聘用的園丁非常滿意，主人說園丁是一位盡責、熱心和勤奮的人，所以我們這兒并沒有園丁的空缺。
」 青年聽罷便有禮貌地說：「對不起，可能是我弄錯了。」跟著便掛了電話。
士多的老板聽了青年人的話，便說：「青年人，你想找園丁工作嗎？我的親戚正要請人，你有興趣嗎？」 青年人說：「多謝你的好意，其實我就是王公館的園丁，我剛才打的電話，是用以自我檢查，確定自己的表現是否合乎主人的標準而已。」 請您想一想 在生活中，不斷作自我反省的功夫，才可以令自己立于不敗之地。
/f?kz=22122387一天乘務長和一乘務員迎客，上來一名外國黑人。 乘務長小聲的對乘務員說：“你看那外國人可真黑啊~！（笑） ” 第2秒鐘外國黑人回頭對哪個乘務長說：“ 就你白！”（75字）一天魔王抓走公主，公主一直叫 魔王：「你盡管叫破喉嚨吧。
沒有人會來救你的。.」 公主：「破喉嚨..破喉嚨..」 沒有人：「公主..我來救你了。
」 魔王：「說曹操曹操就到。」 曹操：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：「靠！被發現了..」 靠：「阿鬼，你看的到我喔。
」 魔王：「Oh,My God！」 上帝：「誰叫我？」 誰：「沒有人叫你阿。」 沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」 蒜：「誰在裝我？」 誰：「又說我？你們找麻煩啊？」 麻煩：「哪一個找我？」 哪一個：「找你？我才沒有。
咦，這兒有好多人。」 好多人：「我才剛到耶……你是誰？」 哪一個：「我才不是誰。
」 誰：「他才不是我。」 公主：「大家都是來救我的嗎？」 大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。
」 熱鬧：「我有什么好看的？」 上帝：「不關我的事，先走了。」 魔王：「你回答一個問題再走，為什么這么多人救公主？我這個魔王怎么演下去？」 下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」 公主：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。
」 沒有人：「若是我演魔王，怎么會讓你走。」 怎么會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。
」 熱鬧：「看我干什么？」 什么：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然：「我哪有？」 我：「關我什么事ㄚ？」 魔王：「靠！我要瘋了。
」 靠：「喊我干什么。」 瘋了：「你要我干啥？」 你要我：「我什么都不知道ㄚ！」 我什么都不：「我哪知啊！」 我哪知：「我在這里ㄚ！有人在叫我嗎？」 有人：「我沒有叫你啊！」 我沒有：「誰叫他了啊？」 誰：「冤枉啊。
我沒有。」 我沒有：「我可沒冤枉你啊。
」 你：「諒你也不敢。」 諒你：「誰說我不敢！？」 誰：「拜托啊。
我什么都沒說啦」 我什么都沒：「你要我說什么？」 我什么都不：「。你。
你不就是我那失散多年的兄弟嗎？」 我那失散多年的兄弟：「拷。我名字取這么長。
也會被叫到 啊。」 誰：「我要趕快離開這個是非之地」 是非：「原來這里是我的地盤啊」 我什么都不&沒：「你們別吵阿拉在講話啦」 你們別吵阿拉：「我沒有在講話啊。
」 我沒有：「我才沒有講話咧。」 我什么都不：「-_-\\\"。
走。阿拉到外面去聊。
」 走：「人家不好意思啦。（扭捏）」 我什么都沒：「關你屁事啊。
閃啦。」（兩兄弟生氣的走出去） 關你屁事：「嗚。
為什么趕我走。」 為什么：「我沒有要趕你走啦。
乖。不要哭」 我沒有：「喔。
又關我啥事了」 關我啥事：「啥？有人叫我嗎？」 有人：「誰要叫你啊。」 誰：「我真的要走了。
T.T」 走：「人家真的不好意思啦。*V.V*」（\\\"誰\\\"不支倒地） 關你屁事：「。
你不是我表妹嗎？」 關我啥事：「。表哥。
好久不見啦。」 好久：「我不是在這里嘛。
」 魔王：「你們有完沒完？」 完沒完：「他才沒有我」 你們：「我才沒有他」 我才：「誰說的？」 誰：「叫。