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          小笑話簡短

          1.一些簡潔明了的小笑話

          小白兔de故事 (逗女孩子開心專用笑話)小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,沒有那么多”“這樣啊。

          小白兔垂頭喪氣地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包啊?”老板:“對不起,還是沒有啊”“這樣啊。

          小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包 啊?”老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小面包了!!”小白兔掏出錢:“太好了,我買兩個!”有一只小白兔快樂地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的長頸鹿,小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什么要做傷害自己的事呢?看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,于是把大麻煙向身后一扔,跟著小白兔在森林中奔跑.后來它們遇到一只正在準備吸古柯堿的大象,小白兔對大象說: "大象大象,你為什么要做傷害自己的事呢?看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯堿,看看小白兔,于是把古柯堿向身后一扔,跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.后來它們遇到一只正在準備打海洛因的獅子,小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什么要做傷害自己的事呢?看看這片森林多么美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"獅子看看針筒,看看小白兔,于是把針筒向身后一扔,沖過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什么要打小白兔呢?它這么好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白癡一樣在森林里亂跑."第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。

          第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫:你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌,我就扁死你!為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三只兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然后派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!然后輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降。

          " 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!最后是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘, 聽到森林里傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 后面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子。

          ."小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子,說“我讓你不戴帽子”。

          小白兔很委屈的撤了。第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴,說“我讓你戴帽子。”

          兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。

          說明了情況后,老虎說“好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦”。當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。

          “你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:“你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。

          她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。

          當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。

          她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的。

          可以揍她揍的有理有力有節”。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。

          不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心里這個恨啊。

          次日,小白兔又出門了,怎么那么巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:“兔兔,過來,給我找塊兒肉去。”

          兔兔說:“那,你是要肥的,還是要瘦的呢?”大灰狼聽罷,心里一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:“兔兔,麻利兒給我找個女人來。”

          兔兔問:“那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?”大灰狼沉默了2秒鐘,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。“靠,我讓你不戴帽子。”

          熊和兔子在森林里便便,完了熊問兔子“你掉毛嗎?” 兔子說“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。有一只兔子非禮了一只狼(這只兔子很強吧),然后就跑了,狼憤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵樹下坐下來,戴起墨鏡,拿張報紙看,假裝什么事也沒有發生過,這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,問道:"有沒有看見一只跑過去的兔子!"兔子答道:"是不是一只非禮了狼的兔子?"狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"一天一只小白兔來到一家商店問老板:“老板,有胡蘿卜嗎?”老板搖搖頭:“沒有。”

          小白兔聽完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又來到這家商店問:“老板,有胡蘿卜嗎?”老。

          2.求一則簡短的小笑話

          1.潑水節 潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你. 罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著? 2.等車 今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動.于是我邊追邊喊:"師傅,等等 我,師傅等等我呀。

          " 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了" 3.豈有此理 醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什么還沒輪到我?" 4.扎針 某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護士說:“放心好了,我做了二十幾年的護士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然后護士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”

          5.弄巧成拙 酒吧里,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開后有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”

          他回來后,發現紙上又加了一句:“我也吐了一口。”。

          6.聲音太大 諸葛亮是個精通奇門八術的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。

          他靈機一動,道:“主公,為了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。

          然后問道:“怎么樣主公?我學的象不象?”劉備道:“你再學一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒見。” 7. 有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了! 8.春運時火車非常擁擠,某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。

          車下的巡檢員發現大喊:叼雪茄的胖子,把頭縮回去 9.我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我*,他個媽,誰吐這么圓? 10.一次軍事演戲中,一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現,炮彈落在農田里,田中站著一農民,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎??? 11.還記得那年在樹下軍訓嗎?教練對同學們說:“第一排報數!”你驚訝地看著教練,教練又大聲說了一便:“報數!”于是,你極不情愿地轉過身去抱住了樹! 12.天氣呼冷呼熱,在這季節心情難以平靜,總掛念著遠方的你,我愿養一只信鴿,讓它每天飛到你處,哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作:在你頭上拉一泡屎! 13. 某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢! 14.某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪? 15.護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”

          16.一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎! 17. 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小**,忙問:“親哪個?”老師¥#……¥% 18.初中數學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!……。

          3.簡短幽默笑話大全

          1、老鱉調戲河蚌,河蚌很生氣,張嘴咬住老鱉,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,青蛙見了敬佩地說:乖乖,鱉哥混大了,出入都夾著公文包了。

          2、醫生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個混蛋經過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子! 3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

          4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么,他答:我現在已經調成振動啦! 5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go……心想媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

          6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。

          辦事員遺憾地說:對不起,按照你們家族規定,你還未成年,不準結婚。 7、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。

          妻子也想許愿,但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著對自己說:“真* *靈啊!” 8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。

          丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎? 9、自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室后面有人說:“那是因為心靜自然涼。”

          10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網上呆著的都不是好人!” 11、小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。

          某晚,有位老婦因急診要施行手術,由小光推她進手術室。 老婦驚慌失色地狂喊:“天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊! 12、學校的男女廁所相連。

          一女生去廁所忘記帶衛生紙,正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒。” 13、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……” 14、老鱉調戲河蚌,河蚌很生氣,張嘴咬住老鱉,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,青蛙見了敬佩地說:乖乖,鱉哥混大了,出入都夾著公文包了。

          15、老虎讀了三國以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計!轉身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計?。

          4.簡單而又好笑的小笑話

          一天下午,我同學在建設銀行十分無聊的上班,一個穿得很糟糕的女士(估計是經神病患者)來到他窗口,給了他一張紙條要提款。

          紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”,然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。

          我同學本來想報警,可看該經神病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算鳥。(~估計保安也是很閑) 果然,保安對該女子說:“你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章,他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。”

          該女子想都沒想,直接就向派出所走去了。(我同學心想這保安還真不一般,平時有點小看他了) 大概十多分鐘,排隊的顧客慢慢多起來的時候,那個女子興高采烈的回來了,舉著那個條子,說:“人家說啦,辦公程序簡化了,不用所長批條直接就可以取錢啦。”

          我這個同學一聽到這就不住的感嘆:警察隊伍里真有高人,一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了,營業大廳有很多人都在,怕她精神病發作起來影響正常的秩序,只好把值班主管找來了。

          主管和女患者在一邊聊了幾句,問你取錢做什么用呀,女患者說:“取錢買面包,蛋糕吃的,買穿的。”主管指了指不遠處的地方,該女子就又高高興興地走了。

          保安去請教“高招”,主管當時是這樣對女患者說的:“我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行!” 我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!! ………… 過了一會兒,該女士又回來了。

          而且笑嘻嘻的說:“農行的人說了,這里是農行,只有農民能取錢,我是城市人口;工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!他們說我是賤人,要到建行取錢。” 這下子,我同學,保安,主管,徹底狂暈。

          小兔說:"我是兔娘養的!" 小豬說:"我是豬娘養的!" 小雞說:"我是雞娘養的!" 小狗說:"你們聊,我先走了!" 0號陪練說:"外人叫我零陪,好聽!" 1號陪練說:"外人叫我一陪,也好聽!" 2號陪練說:"外人叫我二陪,也很好聽!" 3號陪練說:"你們聊,我們先走了!" 貓對我說:"我是你奶奶的貓,好聽!" 狗對我說:"我是你奶奶的狗,也好聽!" 魚對我說:"我是你奶奶的魚,也很好聽!" 熊說:"你們聊,我先走了!" 浪客說:"人們叫我浪人,好聽!" 武士說:"人們叫我武人,也好聽!" 高手說:"人們叫我高人,也很好聽!" 劍客說:"你們聊,我先走了!" 張靚穎說:"崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎" 何潔說:"崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫暢" 李宇春說:"你們聊,我先走了!" 高等數學老師說:這學期我教高數, 大學物理老師說:這學期我教大物, 模擬電子老師說:這學期我教模電, 社會主義經濟老師說:你們聊,我先走了。

          北京大學的說:我是北大的。 天津大學的說:我是天大的。

          上海大學的說:我是上大的。 廈門大學的說:你們聊,我先走了! 李宗仁將軍說:我這人,有仁! 傅作義將軍說:我這人,有義! 左權將軍說:我這人,有權! 霍去病將軍說:你們聊,我先走了! 美能達的用戶說:我們是美人! 佳能的用戶說:我們是佳人! 華光的用戶說:我們是華人! 尼康的用戶說:你們聊,我先走了! 老張家的門是柳木做的,老張說:我家的門是木門 老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的,老王說:我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的,老劉說:你們聊,我先走了! 師范學院的學生說:我是"師院"的 鐵道學院的學生說:我是"鐵院"的 職業學院的學生說:我是"職院"的 技術學院的學生說:你們聊,我先走了。

          5.簡短小笑話

          題目:沒見過 媽媽:“瞧你這手,多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?” 女兒:“沒有,媽媽。

          我從來沒有 1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣! 2、我有一個要求:請我吃飯。我希望你能滿足我。

          否則我就把你的**寫在墻上,前邊再加兩個字:辦證。還要請我吃好,要不就寫:征婚,男女皆可,條件不限。

          3、食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩!其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把你媽吃了! 4、一天咱倆到一口許愿井旁,我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣,你也想許愿, 但你彎腰時不小心翻入井里,我被驚呆了,喃喃自語道:還真靈嘿! 5、你我都是單翼的天使,唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你,千辛萬苦找到你后卻發現:TMD!咱倆的翅膀是一順邊的! 6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口,女孩對男孩說:你親了我可要對我負責啊。

          男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑著說:你放心,我們又不是一兩歲的小孩子了! 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大。題目:沒見過 媽媽:“瞧你這手,多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?” 女兒:“沒有,媽媽。

          我從來沒有 1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣! 2、我有一個要求:請我吃飯。我希望你能滿足我。

          否則我就把你的**寫在墻上,前邊再加兩個字:辦證。還要請我吃好,要不就寫:征婚,男女皆可,條件不限。

          3、食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩!其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把你媽吃了! 4、一天咱倆到一口許愿井旁,我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣,你也想許愿, 但你彎腰時不小心翻入井里,我被驚呆了,喃喃自語道:還真靈嘿! 5、你我都是單翼的天使,唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你,千辛萬苦找到你后卻發現:TMD!咱倆的翅膀是一順邊的! 6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口,女孩對男孩說:你親了我可要對我負責啊。

          男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑著說:你放心,我們又不是一兩歲的小孩子了! 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發,布什大驚說:你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森地笑了,說:飄柔,就是這樣自信! 8、猴子揀到一個卡,它想看清楚是啥卡,就爬到樹枝上看,這時一個雷擊中了它。猴子哭著說:原來是IP卡啊! 9、鄭喜定的媳婦不見丈夫,便到公公家去找。

          見公公洗臉,便問道:爹,喜定呢?公公不悅,繼續洗臉。媳婦生氣,又問:爹,鄭喜定呢?公公大怒:洗臉! 10、一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

          11、老鼠:我現在正和蝙蝠談戀愛,以后孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經懷上我的孩子了! 12、狼入侵,小動物成立敢死隊對抗。

          螳螂:我有雙刀。刺猬:我滿身都是暗器。

          天牛邊晃觸角邊唱:哼!我有雙節棍雙節棍!哼哼哈哈! 13、自然課老師問:為什么人死后身體是冷的?沒人回答。老師又問:沒人知道嗎?這時,有個同學站起來說:那是因為心靜自然涼。

          6.簡短幽默笑話大全爆笑

          四川方言笑話 搞笑慘了!笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

          麻雀說:你是啥子鳥哦?烏鴉說:我是鳳凰噻!麻雀:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?烏鴉:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻。-笑話二 一天,我們正議論姚明是如何如何高時,我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了:“姚明算什么高,我們家鄉有個人比他高多了” “誰?”我們齊聲驚問。

          “樂山大佛”她得意地說。 - 眾人都暈,有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣:“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷:“才七十多米嗎?” 另一人很有把握地說:“是71米。”

          “所以說,你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭,“人家坐著是71米,那么站起來呢?” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀!”這個GG還是不服氣。 “咳,人家在江邊一坐就是一千多年,風吹雨淋的,早得關節炎了。

          有本事你去坐幾年試試!” 眾人徹底無語了……-笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 - 作業本交上來后,其中一生答:昨天媽媽燉了一鍋豬腳,還沒熟的時候爸爸吃了一塊,說:“懇求不動”。

          媽媽說:“要求你啃!”-笑話四- 飛機劇烈抖動。笑話五- 飛機上人聲鼎沸,有人扛著蛇皮口袋,有人拎著活雞活鴨,安檢員滿頭大汗:“背-篼,要補票哈,超重老。”

          “憑啥子嘛?上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來:“來來來,兄弟伙,抽根煙,看哈我這幾袋活雞啷個辦,如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老,反正它們自己也飛得起,又不耗飛機的油……”.仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打你兒子你會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……” 5.一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。

          一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問,你們知道局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的! ()7. 和朋友到泰山頂看日出,一個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們嚷什么啊!” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且帶著一對翅膀,但我仍然想吸血。

          上帝:那你投胎做護舒寶吧。2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。

          那朋友一聽,心里可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。

          螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了6.某天考生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。

          某生實在不懂,生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊。”

          7.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領導上臺接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” ()8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡:誰呀。

          答:換煤氣的 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀 門內:換煤氣的9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~10.醫生問病人是怎么骨折的,答:我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖。

          有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。

          11.某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。

          ”然后他蹲下來,用手指戳了一下地上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說:“我不怕臟。

          然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指。

          ”12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這么痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……”13.某君正練習騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。

          怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你還叫我站住!你好瞄準是不是!"14.漂亮妹妹,2歲。

          一日,偶打電話給她的媽媽,小家伙接的電話。出于。

          7.簡短爆笑的小笑話

          媽媽正在教自己的女兒——三歲的丫丫識字。丫丫不認識樹木的木字。于是,媽媽便問道:丫丫,你看一下小板凳是什么做的呀?丫丫看了一下,奶聲奶氣的回答:小板凳是屁股坐的。

          四歲的托尼讓爸爸做事,爸爸多不理睬,托尼卻發現爸爸對媽媽唯命是聽。有一天,托尼對爸爸大叫:我就是媽媽,快點給我拿一個蘋果!!!!!

          9歲的小威因為丟了錢,站在路邊哭泣。這時,有個人走過來問他:“小朋友,你怎么啦?”小威說:“我丟了一元錢。”這個人說:“嗨,別哭了,叔叔給你一元錢。”小威破涕為笑,可接過錢后,又哭了起來。這個人說:“你怎么還哭啊?”小威看著錢答道:“剛才不丟就好了,那樣我就有兩元錢了。”

          路上,5歲的小麗指著前面的一個人對媽媽說:“媽媽你看,那個人頭上一根頭發都沒有!”媽媽趕緊說:“小聲點兒,讓人家聽見多不好。”小麗感到奇怪地說:“怎么啦?他自己還不知道嗎?”

          5歲的小叮當被媽媽帶去看病,醫生為了讓小叮當不那么緊張,指著他的耳朵逗他:“小朋友,這是你的鼻子嗎?”小叮當看了看醫生,轉過頭來很嚴肅地對媽媽說:“媽媽,我們需要換一個醫生了。”

          8.經典短笑話大全爆笑

          上帝的十則爆笑笑話

          1、一個神父在打高爾夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”又打,神父又罵:“TMD,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了:為什么罵人的是我,為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD,我也打偏了!”

          2、信徒:“萬能的上帝啊,一萬年對您來說是多長呢?”

          上帝:“我眨一下眼的功夫。”

          信徒:“那么10億元錢呢?”

          上帝:“不過是我的一根頭發而已。”

          信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就請您給我一根頭發吧。”

          上帝:“沒問題,等我眨一下眼之后給你。”

          3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。

          4、有一個男人,中年得子,甚是溺愛,含莘茹苦拉扯兒子成人,辛辛苦苦供兒子上完大學,兒子西裝革履,紅光滿面,自己卻衣衫襤褸,饑腸轆轆,省吃儉用為兒子買了房,娶了妻,自己也老了。然而兒子不孝,在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨,老人很傷心,仰天長嘆:上帝呀,為什么對我這么不公平?在一道閃電過后,一個更蒼老的聲音說:“這是報應啊。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚:“你是上帝嗎?”更老的人說:“混蛋!在二十多年前你就把我趕出來了,我是你爸爸呀,你已經不認識我了?”

          5、在理發店,神父理完發交錢時,理發師說:“不收您的錢啦,我就當是為上帝服務了。”第二天早晨,理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經》。

          過了幾天,一個警官理發后要交錢,理發師說:“不收您的錢啦,我就當是為我們社區服務了。”

          第二天早晨,理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。

          又過了幾天,一政府官員來理發,交錢時,理發師對他說:“不收您的錢啦,我就當是為政府服務了。”第二天早晨,理發師看見門前站了一排政府官員

          6、一天,克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝,她發現在上帝的客廳里掛著許多表,而且這些表有的走得快,有的走得慢。于是她就問上帝的仆人:“為何上帝要收集這麼多表?而且這些表走得還不一樣快?”

          上帝的仆人說到:“這些表代表著人的生命,世界上每一個人都有一塊著樣的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,沒有外遇表走得就慢。”

          希拉克聽完后向四周看了看又說道:“為何沒看見我丈夫克林頓的表?”上帝的仆人說:“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了!

          7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天,他們大擺宴席,慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中,上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”,并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說:“我們很貧窮,我只想想好好看看這個世界,做一次全球旅游。”

          上帝揮了一下手,砰的一聲,一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了,只見他沉思了一會兒,說道:“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”

          上帝又了一下手,砰!……

          老頭兒一下子變成了90歲

          8、上帝用泥巴捏了個人,從此就有了人類;

          最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了;

          其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了;

          后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種,所以說我們是上帝最成功的杰作。

          9、小彼得自豪地對他的朋友說:“我叔叔是神父,所有的人都稱他尊敬的神父。”

          小保羅說:“我叔叔是主教,誰跟他說話都稱他閣下。”

          小拉克烏斯不服氣了:“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”

          所有的人見了他都喊道:“噢!我的上帝!”

          10、看貼不回貼,上帝會生氣,后果很嚴重;看貼頂一下,上帝很滿意,保佑你多賺人民幣。阿門!

          9.短點的小笑話有哪些,急

          小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》,院兒里一個老奶奶說:“今天晚上演《大流氓亨特》。

          “。

          買面包 一只小白兔高高興興去面包房,說道:叔叔,有100個小面包嗎?叔叔答道:對不起,我們沒有那麼多~第二天,小白兔又來到面包房,說道:叔叔,有100個小面包嗎?叔叔答道:對不起,我們沒有那麼多~第三天,小白兔又來到面包房,說道:叔叔,有100個小面包嗎?叔叔答道:太好啦~!我們連夜加班,做出了100個小面包~~!小白兔聽了高興的拿出錢,說道:太好了,我要兩個! 動物經典小笑話 兩只青蛙相愛了,結婚后生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒說:賤人,怎么回事 母青蛙哭著說:他爹,認識你之前我整過容。 小驢問老驢:為啥咱們天天吃干草,而奶牛頓頓精飼料 老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯! 鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒:媽的,算計我?我一出是布,他總是剪刀。

          狗對熊說:嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說:才不嫁呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢! 老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,青蛙見了敬佩的說:乖乖,鱉哥混大了,出入都加著公文包。

          蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍 。

          1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:“看,剛過去那輛就是IBM。” 2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡,好吧?”然后我那朋友頭也不抬的就來句:“師傅,有人來砸場子!” 3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:“劉先生你好,請問你貴姓啊?”汗啊。

          4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼:非禮啊。我們地理老師瀑布汗。

          5、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的奔馳壓了我的寶馬? 1 天上一日,人間一年;天上吃根煙,人間就是七八天。 2 我高考志愿一共填了三個,前兩個是清華北大,在家眼巴巴等了一個月,沒等到入學通知書,估計清華招生組把我名字弄漏掉了,北大通知書在路上被人家郵遞員弄丟了。

          3 哇,兄臺二十歲不到,就能長出這么一副成熟的臉蛋來,也是極難得的,來日必可成為祖國的一位棟梁之材哩。 4 不怕雞蛋里挑骨頭的,就怕他非要在骨頭里找雞蛋。

          5 這輩子雖然不能叫爹媽開小車送我上大學,娘的!等二十年后,老子一定要開小車送兒子上大學去。 6 兄弟我當年是殺過人、放過火、當過兵、坐過牢、走過私、販過毒、偷過稅、取過巧的人,什么事不敢做呀?為兄弟兩肋插刀,豁出去了,管他樓多高,眼閉起來往下跳。

          7 四小三炸大猴,就等你來呢。 8 想當年,高中那時候,我可是班里一大才子呢,琴棋書畫,樣樣精通,琴,聽人家電視上彈琴;棋,看人家電視上下棋;書,上課偷看小說書;畫,下課在課桌上瞎畫,是學校里的一個風云人物。

          9 你可以罵我禽獸,但不能說我無恥,禽獸也是有尊嚴的。 10 不相信我就是不相信科學,反對 我就是反對人抿。

          11 你看那些明星,三十歲比二十歲漂亮,四十歲又比三十歲漂亮,那才叫越長越漂亮,因此我相信在未來的二十年里,我還是有變帥的可能的,這么多年來,每天晚上睡覺前,我都堅信第二天早上醒來的時候,我就會變得更帥一些,但每回等到第二天早上,總是叫我失望。這二十年里,不斷的失望,就有不斷的希望,如今我終于明白了,像我這么一張完美無瑕的臉蛋,是很難再有所超越的。

          12 如今科學都這么發達了,男的一刀給他割掉,替他胸口揉腫起來,就變成女的;女的給她加上一小截,再兩拳給她捶扁,就變成男的。 13 要比吃飯,誰也沒有我兇,因為我是一個為吃飯而生的男人,吃飯就是我的第二生命。

          14 不要笑我瘦,我渾身是肌肉;不要看我膀子細,我有的是力氣,那些尋常的小女生和小男孩,就是三五個加起來,我也不放在眼里。 15 老婆就要時常換換,才能有新意、有激情,哪個成功的男人沒離過幾回婚呀?沒離過婚的,說明你還不成功。

          16 你現在視金錢如糞土,美女就會視你為糞土。你將來要是苦不到錢,就可能買不到房子;買不到房子,就可能找不到老婆;找不到老婆,就沒法養兒子。

          17 似我這么一個才華橫溢的青年,人稱‘少女殺手’,就算到街上要飯,也會跟一趟美女看熱鬧的,隨便抓一個就行了,怎么會找不到老婆呢? 18 我養的兒子,必定同我一樣,聰明絕頂,一教就會,一會就通,一通就精,一精就忘。 19 你將來要是苦不到錢,你老婆會罵你沒出息,弄不好還會跟人家有錢的男人跑了;等你兒子長大了,還會嫌你窩囊。

          20 我生平天不怕、地不怕,生平最怕的只有三件事,頭一件是害怕老婆跟人家跑;第二件就是兒子長大不如我帥;第三件就是害怕兒子長大看不起我。 21 我初中那時。

          小笑話簡短

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