1.誰給我10個簡短的幽默對話或笑話
魔鬼女孩
一天甲乙倆兄弟去逛街。
忽然,一個極丑的女孩向他們走來。乙當場就差點吐了。但甲卻目不轉睛地盯著那個女孩,自言自語道:“恩,魔鬼般的身材……”
還沒等甲說完,乙就忍不住吐了,還說道:“哥,不可能吧,你……”
“我還沒說完啦,魔鬼般的身材,魔鬼般的臉蛋。”甲一說完,也跟著吐了。
(小趙)
輸 血
老板對球星培林說:“我可以給你一大筆錢,但是得從你身上抽些血輸到其他隊員上,使他們和你一樣勇猛。”培林笑笑表示說:“這樣吧,老板,我出一筆錢買您的血,這樣我就可以能和你一樣富起來了。”
(小趙)
奇 跡
在一場激動人心的足球比賽中,一個球員左手的兩個手指傷得很嚴重。球賽結束后,他到一家診所治療。“醫生。”他萬分焦急地問,“我的手治愈后,能不能彈琴呀?”
“行!”醫生肯定地說。
“我原本不會彈琴的,真是奇跡呀!”
(小趙)
哪兒景色好
爸爸帶著兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說:“快看哪,我們腳下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好,我們干嗎要花三個小時爬到上面來呢?”
(小趙)
感冒被抓
牢房里,兩個犯人在聊天,其中一個問另一個:“你是怎么被抓進來的?”
“因為感冒。”
“到底是怎么回事?”“很簡單,我偷東西的時候,打了一個噴嚏,保安就醒了。”
2.求短些的經典爆笑對話
1、碗掉下來,天大個疤 2、一次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不發貓,你當我是病危呀! 4、上高中時,課堂紀律混亂,老師一怒之下揪起XXX,說:XXX,你給我站墻上去!~~全班暴寒! 5、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎么開車不系安全套的?” 6、我:那是我們物理老師。
同學:教什么的阿? 我:化學。
7、在網吧,一同學突然舉手,大喊:“老師!” 8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多. 9、買橘子,老板:一塊五一斤。
我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行。
10、朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的) 11、初中文藝晚會,搶答題環節。
女主持:“大家注意了,不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目,說,“現在開。
”
這時候,一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。
我‘始’(屎)還在口里,你怎么就搶 了” 12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~!” 13、上學的時候 有一天一個電話找我 同學接完遞給我說:“你媽**。” 我一邊接過電話一便隨口說到:“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩:“老板,2兩蔥不要米線!”完了還加一句:“多下點米線啊!”老板:“。
你到底是要米線還是要蔥??” 15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來 我習慣說“他不在”,但是這一次我想說的的是“已經出去了” 結果說出來是:“他已經…不在了” 16、gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:“燙死我了!” 17、和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:“小姐,這鞋多少錢一斤?” 18、有一次我拍我宿舍同學的肚子,她大聲說:“別拍,我肚子里有小便。”
19、高中時每人發個胸牌。
一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查拉。
全場鴉雀無聲。
20、上學時周末回家,晚飯后煙癮犯了,打算借口去散步。
在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我隨口說了句:“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。 21、一次教育局領導視察課間操,結束后,本應由體育老師宣布“解散”,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!” 22、高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西游唐僧的),我去問他問題,脫口而出:“唐老師,這題……” 23、有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪里有充氣的,同事說:“街上到處都是打胎的啊!” 24、有一老師大概通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!” 25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這么好,還用護舒寶啊?” 26、老師留下作業,我不會做就抄別人的,然后去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!” 27、有一次,我們去黃山旅游,導游剛好介紹到:百步云梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。
突然我們團里一個男人脫口而出:“導演。
..“眾人暈。 28、那次幾個女同學來我家玩,我去拿水了,她們打開影碟機看片子,我在里屋聽到是粵語,然后我大喊調下音道,音道錯了,頓時啞口無言,我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~ 29、偶高中,放學和偶MM一起回家,校門口看到一賣燒烤的,MM說要吃牛雜,因為烤架前人比較多,偶怕老板聽不見,于是偶大聲喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂靜,三秒鐘后所有人一起暴笑。
偶巨尷尬。
最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。
30、我和我的mm電話吵架,她把電視音量開得很大,我心里煩,就大聲說:“把電話給我關掉!”現在想起來,那個寒啊! 31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡,另外一個只吃皮。
我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。 32、說個真事,上班的廠車上,MM問我:我的電腦不行了,老是死。
我說:那你回去查查病毒看,記得要升級殺毒軟件。MM:哦。
第二天一大早,車上又見MM,偶隨口問了句:查過了沒?怎樣?然后。
MM大聲的說了句:氣死我了,查了半天,說是沒(梅)毒。
你說怎么辦好啊???當時那個寒啊。
現在還記憶尤新 33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來,他說找誰,我說不在,接著說了謝謝 34、以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。
她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!” 35、以前我們有個政治經濟學老師,特別喜歡侃!有次談到美圓強勢。他這么 說,“你們知道為什么只有美圓才被叫做‘美金’,卻從來沒有聽說過有叫‘英 金’、‘法金’?” 36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(余光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀。
. 37、女同學和她的表妹請我吃飯,席間讓我多吃點,我不知道怎么會犯如下的錯 誤:“謝謝,最近沒性欲,你們多吃點吧!”當時大家都噴飯了。
38、我們單位。
3.爆笑簡短對話
(1)一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說:我在上面累的要死,你在下面一動不動!不配合也就罷了,連點反應都沒有,將來要是肚子里沒東西,可別怪老師不行!結果全班暈倒。
(2)公園有一對戀人正在甜蜜,女孩撒嬌說老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口問:還疼嗎 女孩說不痛了!一會兒女孩又撒嬌的說:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩兒的脖子,又問這回還疼嗎?女孩很開心的說:不痛了!旁邊一老太太站著看了半天,忍不住上前問小伙子說:小伙子你真神了,你能治痔瘡不?
4.求一簡短兩人對話搞笑對話劇本
卻說這天夜里,我又開始做怪夢了,怪得不可思議,我夢見我在野外走路,看見張怡寧正坐在一塊大石頭上哭呢,我很蹺蹊,就走過去問道:“小張,你為何坐在這里哭呀?”張怡寧眼淚汪汪地道:“我變胖了。”
我就問:“那你胖了幾斤呀?”張怡寧道:“一斤六兩。去年買的褲子都穿不上了。”
我道:“還沒到兩斤,怎么能叫胖呢?”張怡寧哭道:“啊呀,瞧你這張臭烏鴉嘴,一句好話都不說,要是胖兩斤的話,那我還能走得動路嗎?”我又問:“那你如何會忽然多長這一斤六兩呢?”張怡寧就道:“我平日每頓只吃一兩二錢飯,一錢不多,一錢也不少,我專門在餐桌上放一臺小天平,是在人家中藥店里淘回來的,每回盛飯的時候,先把飯盛到天平上過一遍,而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一個螺絲壞了,我一不小心多吃了二兩飯,早上一覺醒來,感覺不大對頭,站在秤上一稱,整整重了一斤六兩。
哎呀,我保養了這么多年的身材,就這么毀于一旦,你說我能不心急嗎?”說著又哭了起來。 我奇道:“你不過多吃二兩飯,怎么會胖了一斤六兩呢?這一斤四兩又是從哪里多出來的?”張怡寧哭道:“你真笨!大米到肚里就生小米,小米又生小小米,子子孫孫,無窮無盡,這不就多出來了嗎?”我道:“那你底下接連兩頓不吃,就能把多吃的二兩飯消耗掉了。”
張怡寧道:“那我要是餓死怎么辦?”我道:“只兩頓不吃,怎會餓死呢?”張怡寧道:“那也餓得難受。”說罷依然哭個不休。
我就安慰她道:“小張,你不要哭了,像你這么一個大個子,總有一米七上下,不過一百零幾斤,我看還嫌瘦呢,胖些正好,嘴巴上肉多了,笑起來也好看,再者打起乒乓手上更加有勁,能把敵人打得落花流水。”張怡寧道:“可是我怕將來找不到好婆家呀,像我這么一個大齡女青年,要是身材再不好的話,誰家肯要我呢?”我忙道:“怎么會呢?就算普天下所有男子都嫌棄你,我是肯定不會嫌棄你的。”
張怡寧瞪眼道:“呸!誰稀罕你欣賞呀?”說著還是掩面痛哭不止。 我被她弄得焦頭爛額,就嚇唬她道:“人哭多了會變丑的,你這么哭下去,萬一哭成一個丑八怪,就更沒人敢要你了。”
張怡寧一聽這話,立刻不哭了,罵道:“哎呀,你是豬腦子嗎?這話為何不早告訴我呀?害得我哭了這么久,也不知變丑沒變丑。”我忙道:“沒變丑,你放心吧。”
張怡寧聽了這話,臉色方才緩和下來,但是仍然不甚放心,又道:“你敢對天發誓,你方才這句話沒有騙我嗎?”我忙道:“敢。”張怡寧這才破涕而笑起來。
我就問道:“小張,你打乒乓時為何總愛板著個臉呢?”張怡寧道:“我每回打乒乓的時候,都把對手想像成不共戴天的仇人,誓死要把她打倒,這樣臉上自然就板下來了。”我道:“那你獲獎了為什么就會笑呢?”張怡寧道:“獎牌拿到手了,當然要笑啦,我又不是傻子。”
我再道:“全世界上有那么多女子乒乓好手,但你每回總能擊敗對手,以至排名世界第一,可有甚么秘訣嗎?”張怡寧道:“不告訴你。告訴你就不叫秘訣了。”
我道:“我發誓替你保密。”張怡寧道:“你發誓也沒用。”
我就死纏爛打地央求。 張怡寧經不住我軟磨硬泡,說道:“罷了,罷了,告訴你也不妨。
其實有三個秘訣:第一招是開球時把臉板下來,拿兩眼死死瞪著對手,著實嚇她一嚇,叫她未比先膽怯三分;第二招是發球時用球拍在對手眼前來回晃幾下,好像要砸她的樣子,她一害怕,膽子登時就又怯下去三分了;第三招是兩眼故意朝球臺左邊望,對手見我朝左邊望,必定把注意力集中在左邊,這時我就趕緊朝右邊偷一個球,叫她防不勝防,她被我這么一折騰,膽子肯定還要怯三分,如此一來,她縱有十分膽子,此刻也已消去九分,焉有不敗之理?”我贊道:“小張,你這個法子果然高明。”張怡寧哈哈大笑道:“雕蟲小技也,何足道哉?” 張怡寧忽然問道:“哎,你說我笑起來好看,還是把臉板起來好看呢?”我道:“都很好看。”
張怡寧甜絲絲地道:“你騙人,我不相信。”我就道:“都不好看。”
張怡寧瞪眼道:“滾蛋!”我又道:“臉板起來要好看些。”張怡寧嗔道:“那我笑起來就不好看了嗎?”我忙改口道:“笑起來好看。”
張怡寧仍舊嗔道:“那我臉板起來就不好看嗎?”我道:“臉板起來也好看。”張怡寧道:“繞了半天,盡說些廢話,到底哪樣好看呀?”我登時啞口無言。
過了片刻,我又問:“你為什么不談男朋友呢?”張怡寧道:“現在打比賽還來不及呢,哪有這閑工夫呀?”我就道:“你不要拿這些鬼話來賺我,每回問你總是這么說,你騙騙那些記者也就罷了,是騙不倒我的。當初人家這么問王楠,她也總是這么說,現在不照樣被姓郭的那小子騙走了嗎?你老實告訴我,我發誓替你保密,你是不是在秘密地談男朋友,有意不讓我們曉得呀?”張怡寧嗔道:“哪有這種事情,你別瞎猜了。”
我就道:“嘿嘿,我是個想象力豐富的男人,你越是瞞著我,我就越是愛胡思亂想。”張怡寧道:“沒有就是沒有,我發誓不騙你。”
我暗暗歡喜,忙問:“是真的嗎?”張怡寧道:“是真的。”我又道:“那你是還沒找到心目中的白馬王子嗎?”張怡寧臉一紅,登時。
5.給我一些簡短的 搞笑的 二人對話 謝謝
. 悟空!你丫這潑猴!得虧你沒媽沒大爺,不然看為師怎么罵你!我他媽跟你說過多少次了,但凡女妖捉了我以后,等我信號,等我信號再來救!你少嬉皮笑臉!你看看為師,每次都被你的突然闖入驚成松軟,再這般幾次,為師……怕是再也沒法普渡她們了,悲哉呀!悟空愛徒,看著為師的眼淚起誓,下不為例,可好?
2. 觀音菩薩,你把黑熊怪、青獅怪和黃眉老妖這些賬號都注銷了吧,我們玩不起了,靠。你派我們跟唐僧師徒作對,但你把他們級別調那么高,怎么打?尤其孫悟空,裝備好屬性點高,還有召喚技能,最可氣的是實體攻擊無效,火系攻擊免疫,魔法系攻擊免疫……別說我們單人了,組隊也打不過啊!不說了,下了,88。
3. 八戒!你這呆子!這都走了十里地了,你就不能換一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把師父哭的!
4. 阿彌陀佛,出家人不打誑語。女施主,你的確是貧僧自東土出行至今所遇的,最美麗、最性感的女子,你看你這秀發,這玉手,這肌膚,這手感……
5. 施主,貧僧乃東土大唐而來,懇請在此借宿一晚……哎?施主?施主您開開門吶,施主?操!
6. 女王,我三藏,我們已到獅駝國,想你,吻你。勿回短信,徒弟在,不方便。
7. 你這潑猴,好不尊師重道,剛在那蜘蛛精面前,你為何弄個豹紋圍裙裝性感?你為何搶為師的風頭?閉嘴!我管你是豹紋還是虎皮!你還知道自己是誰不?你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊?你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊?我他媽……呵呵,阿彌駝佛,善哉善哉,為師有些失態了。
8. 悟空,那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好,萬一溺死,為師如何付得起這打撈費啊!哦,不不,八戒無礙,他自己會浮起來的。
9. 八戒,悟空不在,你去化些齋飯來吧。悟凈,你先去飲馬。……八戒,八戒,附耳過來。記住!就去剛才我們路過的那戶人家,對,就是一村婦帶一小孩兒那家,打那一過為師就聞到香味了,在弄醬肘子,倍兒香!去吧,反正就一對母子,不給就搶!速去速回!
6.有沒有超級搞笑的對話
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
1.第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包啊?”
老板:“對不起,還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包啊?”
老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小面包了!!”
小白兔掏出錢:“太好了,我買兩個!”
2.小明說:「阿康,問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“?」
阿康說:「我不知道,答案是什么?」
小明說:「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“,你很笨喔!」
3.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因為星星會'閃'啊!''
4.小白+小白=?
小白兔(TWO)~!
5.阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松:“回憶兒童時代,過的最快樂的是兒童節。“
阿柏:“過了十年就是青年節。“
阿松:“再過十年就是父親節。“
阿柏:“再過幾十年就是老人節了。“
阿松:“又再過幾十年.“
阿柏:“.清明節。“
6.百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時,看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃,百萬富翁隨即停下車。
“你們為什么吃草?“
“我們實在是沒有錢。。“一個乞丐答道。
“真是的,上車吧,到我家去。“
“我家里還有老婆和兩個孩子。。“一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。“還有你,把你的家屬也叫來。“
“我家人口可多,除了老婆外,還有五個孩子。“另一個乞丐說道。
“沒關系,都叫來,快去1
就這樣,兩個乞丐和他們的家屬都上了車,好在是加長車。行使途中,一個乞丐的老婆感激的說道:“老板,您人真好,連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“
百萬富翁答道:“沒什么,我剛剛從國外回來,家宅一直沒人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你們可以吃個夠
7.每次看你穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺,
那就是……
蘿卜還包保鮮膜咧!
8.小兩口吵架從樓上扔一枕頭,正巧一乞丐路過甚喜。片刻又有一被子飛下,乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下來吧!
7.大家有什么生活上的幽默對話
【公車上的幽默對話】 一天在公交車上,由于擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道:“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙回道:“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣回道:“你有精神病啊?” 男子冷面對道:“你能治啊?” 全車人爆笑! 公交司機停車,趴在方向盤上大笑! 這是珠江路上上班的朋友遇見的 公交車上超擠,有一女人站在門口, 從車后面擠過來一個GG要下車, 跟那女的說了一句“讓一下,下車”,那個女滴木有動。 GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的,不停的罵“神經病啊你!神經病啊你!~~”,還超大聲,搞得全車都看呀。 GG一直木有說話,下車時忍不了了,回頭對那女人說,“復讀機呀你!” 全車人暴笑~! 后邊有幾個搞笑的小孩,不停的伴演剛才的一幕, 甲說“你神經病呀你。
乙說“你復讀機呀你”。
全車人暴笑~! 后來,有個小MM也要下車,擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去,偶不是神經病~!” 全車人再次暴笑~! 那個女人木有說話,可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了” 一個女人上公交車,恰好有一個座位是空的 她拿出一張紙巾擦了擦座位,然后準備坐下 在坐的時候很尷尬的放了一個屁 旁邊一個中年男子說:喲,還挺干凈,光擦擦都不行,還得吹吹。
8.最經典幽默搞笑最能打動女孩的心的對白
1,"沒有人會喜歡我。
“”你好,我叫沒有人。“2,喜歡一個人要大聲說出來。
”“出來!”3,如果人有尾巴,說起來有點不好意思,一想到你我就會止不住的搖尾巴。
“我想你現在一定很忙,所以我才決定發這條短信。” “不忙啊,為什么這么說?” “因為我想發的是上一條的前三個字,”4,我每天都帶好吃的來,大家都可以吃,你可以吃完╮(╯▽╰)╭,5,“我睡覺啦”“恩”“睡醒之后你還會喜歡我嗎?”“不喜歡了。”
“那我不睡了~”6,如果有人追你,我就絆倒他!7,我不知道別人對你都是什么感覺,我只知道你在我心里種了一片森林,然后小鳥開始唱歌,螞蟻搬運東西,松鼠跳上樹干,小鹿跑來跑去,你給了我每一天都不同的希望和新鮮感,我閉上眼睛,幸福也會從眼角流出來。
9.希望大家給我10個簡短的幽默對話或笑話
小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!”
小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!”
小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!”
小雞說:“你們聊,我先走了!”
小兔說:“我是兔娘養的!”
小豬說:“我是豬娘養的!”
小雞說:“我是雞娘養的!”
小狗說:“你們聊,我先走了!”
0號陪練說:“外人叫我零陪,好聽!”
1號陪練說:“外人叫我一陪,也好聽!”
2號陪練說:“外人叫我二陪,也很好聽!”
3號陪練說:“你們聊,我們先走了!”
貓對我說:“我是你奶奶的貓,好聽!”
狗對我說:“我是你奶奶的狗,也好聽!”
魚對我說:“我是你奶奶的魚,也很好聽!”
熊說:“你們聊,我先走了!”
浪客說:“人們叫我浪人,好聽!”
武士說:“人們叫我武人,也好聽!”
高手說:“人們叫我高人,也很好聽!”
劍客說:“你們聊,我先走了
張靚穎說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎”
何潔說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫暢”
李宇春說:“你們聊,我先走了
高等數學老師說:這學期我教高數,
大學物理老師說:這學期我教大物,
模擬電子老師說:這學期我教模電,
社會主義經濟老師說:你們聊,我先走了。
北京大學的說:我是北大的。
天津大學的說:我是天大的。
上海大學的說:我是上大的。
廈門大學的說:你們聊,我先走了!
李宗仁將軍說:我這人,有仁!
傅作義將軍說:我這人,有義!
左權將軍說:我這人,有權!
霍去病將軍說:你們聊,我先走了
美能達的用戶說:我們是美人!
佳能的用戶說:我們是佳人!
華光的用戶說:我們是華人!
尼康的用戶說:你們聊,我先走了
老張家的門是柳木做的,老張說:我家的門是木門
老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的,老王說:我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的,老劉說:你們聊,我先走了!
白色的玉說:我叫白玉。
碧綠色的玉說:我叫碧玉。
紅色的玉說:我叫紅玉。
杏色的玉說:你們聊,我先走了!
師范學院的學生說:我是“師院”的
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職業學院的學生說:我是“職院”的
技術學院的學生說:你們聊,我先走了
10.要簡短對話式的笑話,不好笑不給分哦~
1.一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎么長在背上?’
駱駝說:‘死遠點,我不和**長在臉上的東西講話!
2.兩只蒼蠅去吃飯。
小的問大的:大哥,為什么我們每天都要吃屎?
大的說:吃飯的時候不要說這么惡心的東西!!
3.倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!
4.主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
5.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:“你懂音樂嗎?”
小華:“是的”
小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小華: “鋼琴。”