華閱文章網1.搞笑的小笑話
1、亞運會都這么多天了，美國隊竟然一塊金牌都沒拿到！2、老婆是大樹，千萬要抱住；情人是小鳥，千萬別喂飽；老婆是個寶，她吵你別吵；情人是小草，誰拔跟誰跑；都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。
3、小區開盤，廣告語寫著：如果你不能給二_奶一個家，那么請至少給她一套房！4、成功人士之四大金剛：高人指點、貴人相助、神人保佑、小人監督。5、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不付巧克力的錢，你也得付減肥的錢！6、1.小_姐：從尊貴到低俗；2.美女：從驚艷到性別；3.老板：從稀有到遍地都是；4.雞：從禽類到人類；5.同志：從親切到敏感；6.房_事：從個人隱私到大眾痛苦。
7、很有含義的職業常用語：①女導演：停！再來一次。②女交警：說不準停就不準停。
③女售票員：再進一點，里面很空。④網吧女老板：上不上？后面還有人等。
⑤女護士：快點上床，把褲子扒了！⑥女教師：做得不好，罰做一百次.⑦女登山指揮員：爬也要爬上來.8、寂寞對我說：我走了。然后就真的不見了。
可我一轉身又看見她在那里。我說，不是走了嗎？她說，我不是走了是來了，剛才走的是姐姐。
我是她妹妹，我名字叫孤獨。
2.又短又好笑的普通笑話
一只小老虎慢慢地走了過來，紅著臉問小松鼠：“請問，我可以吃你嗎？”小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說：“你是第一次吃動物嗎？”小老虎更不好意思了，說：“是的，媽媽不在家了。”
小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什么呢？”“……”“什么？說大聲點，我聽不到。”“吃奶！”說完，小老虎的臉更紅了。
有一個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農夫：“這頭牛為什么沒有犄角？”農夫說：“牛沒有犄角的原因有很多，有的是因為遺傳，有的是因為生病脫落了，有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角，那是因為它是一頭驢。”
有一個商店的老板養了一只會講話的鸚鵡，每當客人一踏進店門時，鸚鵡就會說：“歡迎光臨。”某天，一位不信邪的客人故意去了那家店，當他踏進門口時，鸚鵡果然就說：“歡迎光臨。”
客人覺得很有趣，想再試試，便一下子出去一下子踏進來，鸚鵡就一直說：“歡迎光臨……”當那位客人第八次踏進來時，鸚鵡轉過頭對主人喊道：“老板！有人在玩你的鳥！”一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥 能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送 給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺得這只鳥怎么樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了。”
兩個犯人在牢房里聊天。甲問乙：“你結婚了嗎？” 乙：“結過兩次婚，但兩個老婆都死了。”
甲：“怎么死的？” 乙：“第一個老婆吃了毒蘑菇。” 甲：“那第二個呢？” 乙：“死于頭顱破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事？” 乙：“她不肯吃毒蘑菇。”幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了……男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。
男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.請問一下有什么短小搞笑的笑話啊
公交車上的極品對白（爆笑） 參與討論 推薦作者：womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 發表 來自： 發送短消息1： 一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒？……賣票的傻了，干脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒？最后才搞明白，那人是想去“建國門！”2要錢一次乘公交車回家，上車后發現錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。
后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。
我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”
對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。
依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。
見我攔著他，怒道：“干嗎呢？哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。
只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”3小偷某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。
第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！4下車公交車在等紅燈時，一男子叫道：“司機，開一下門，我要下車。“這里是站牌嗎？”司機怒道。
“就因為這里不是站牌我才給你說一聲——司機無語。5追車早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。
于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！“這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“八戒你就別追了。”6拉環一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，并一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”7座位有一個漂亮小姐，上公交車后從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那么久，還要吹一下！笑了就給頂一下 你的支持就是我的動力++++++++============================+++++++++++++++++++++++++++++非暈不可：“天才學生”的“天才”回答 參與討論 推薦作者：零度空間 于 2006-10-08 10:39:21.0 發表 來自： 發送短消息1.某次考試考語文，我的同桌在默詞的時候突然靈感來了~前句：問君能有幾多愁要求補后句，他補了句：恰似一道紅叉卷上留（原句：恰似一江春水向東流）老師毫不客氣得在卷上打了個X他還沾沾自喜說：“原來我的靈感好靈的！”2.也是語文考試默詞，題目是：玉不琢，不成器，結果我們班一強人答：朋友妻，不客氣，第二天家長就被叫到學校了3.又是語文考試，題目：長江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪.結果自然是家長，又見家長4.高中的時候考試有道題是這樣的：請寫出魯迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。
其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（當時正好有放棒球英豪這個動畫片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野內豐，藤野隆史等等等等，比較絕的有：藤野小綿羊，氣的老師在廣播里罵我們無知5.改卷，一題曰“清水出芙蓉”，或答“亂世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龍”……，叫人哭笑不得。6.還有一次，題目是：良藥苦口利于病，偶一同學答曰：吸煙喝酒傷身體，末了還在后面加個感嘆詞---啊！！！7.考試有一題材為：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同學這樣寫道：“金錢美女一大堆。：”結果不言而喻。
8.上句：窮則獨善其身 一同學接下句：富則妻妾成群9.一次老師提問：“烈士暮年，下句什么？”偶沒聽過這句，聽成“烈士墓前”了于是張口就說“黃泉路上”全班暈倒10.語文老師提供的材料名句默寫：后宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成銹花針11.初中的時候有一回考語文，之后我和另外幾個同學被老師叫去幫忙改其他班的試卷。有一個名言題，吾生也有涯，有個學生接了一句對仗特工整的：爾死也無邊。
12.憂勞可以興國，對曰：閉目可以養神13.蟬噪林愈靜，對曰：狗叫人更歡。（巨寒）14.初中的時候考歷史，問“劉邦的休養生息政策是什么？”我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺。
15.有次考語文，問：春風吹又生的前面是什么？答：斬草不除根。（那幾天看武俠小說看多了）++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++傻協笑話超市：旅游的笑話十一長假結束了，不少網友外出旅游。
傻協笑話超市新進了一批旅游笑話，歡迎各位選購。外出坐飛機飛機即將降落，空姐。
4.簡單而又好笑的小笑話
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了） 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！” 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！ ………… 過了一會兒，該女士又回來了。
而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。” 這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了。
5.50個小笑話,急啊
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：ixfpbah 坐到沙發上慢慢看，50個經典幽默笑話1.很久很久以前，有一群人人不離馬，身不離甲，專以灌水為生，人稱“馬甲軍”。
我在他們當中排行老六，人稱“馬六甲”。很多年后，我們到南洋做生意，當地人都非常喜歡穿我做的馬甲，為了感謝我，他們把附近的一條海峽命名為“馬六甲海峽”。
但也有人說并不是這個原因，而是在我走后六個月，他們發現自己的“馬子”都已經身懷六甲……*：你有多愛我？我：我愛你愛到海枯石爛……五個火辣辣的手指印，她氣憤地說：“你撒謊！”我：我愛你愛到中國移動不再收費……又是五個火辣辣的手指印，“你騙人！”我：我……我愛你愛到宿舍不再熄燈，學校不再衛檢，食堂不再吃出蟲子，后勤不再壟斷，機房不再斷網……“呀，你對我可真好！”MM滿臉飛紅，深深地給了我一個kiss,FT……3.人那一進了云大（云南大學），就喜歡殺人，以前用刀一天三遍的殺，麻煩！現在好了，有了“加爵牌”錘頭，現在的一錘頂過去的五刀，還實惠。“加爵牌”錘頭，今天你錘了沒有？——“加爵”六廠榮譽出品！4.高中時，班主任老師經常苦口婆心地教導我們：就你們這樣兒要是能考上大學的話，那把豬圈改成大學都不夠用啊！！！5.看哪家銀行的英文縮寫最牛B：（校正版）a.中國銀行-BC(BankofChina)-“不存！”b.中國農業銀行-ABC(AgricultureBankofChina)-“啊，不存！”c.中國工商銀行-ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)-“愛存不存！”d.民生銀行-C。
6.短笑話大全 20字之內
1、狼來了！豬窩里亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚！你去勾引老狼！”2、上班疲憊，晉升排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。
這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費3、昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對折對折再對折，然后狠狠地向我砸來：）什么植物和動物很像雞？三。
二。一。
時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。
因為數碼相機（樹馬像雞）啊！呵4、09年工作總結和07工作打算--存在問題：好喝酒。分析原因：酒好喝。
總結經驗：喝酒好。整改措施：酒喝好。
努力方向：喝好酒5、同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪里了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓。
.6、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！7、你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！8、歷史課上，老師復習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什么呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。
全場笑倒一片。9、"開奔馳騎駿馬，縱橫四海真瀟灑；伴佳侶游天下，萬里江山美如畫！坐名車傳佳話，衣錦還鄉回到家；父母樂朋友夸，擁有奔馳一路發！"10、百萬幾時有，伸手問青天。
不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。
11、"徒：師傅，想聽你的故事。師：想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全能放到，太平間里一跺腳，沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"12、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”13、一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。
為什么？？ 因為它一只手捏著鼻子！！！14、朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拼命忍住馬上聯系你的強烈沖動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！15、近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞于是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到16、"一群火柴擠在一起取暖，爆竹看到了擠過去說：嘿，兄弟，我也。還沒說完就聽砰一聲，火柴說：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧"17、"一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！"18、某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。
警察發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車19、刺猬媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢20、 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優美。
可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？21、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。22、“爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢？”“那就壞了。”
“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的？”23、一個人到外地旅行，他帶著一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站24、四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎？…………………………………………（因為其中有一個人叫麻將）25、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？26、你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴 =退庭O（∩27、"香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，咸菜（現在）冷了，蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"28、小明把自己的碗推到旁邊的小杰面前：“嘗嘗我的飯……” 小杰舀了一大勺喂進嘴巴里。 “看叟了沒有。”
小明補充到。29、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。
野豬一愣：娃呀，以后別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。30、女：為什么那天我打給你時，是個女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！說！她到底是誰？31、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的。
7.世界上最搞笑的笑話3個,不笑死人不給分[要真笑死人]
能笑死人的笑話NO.1一個小鬼，放了一個屁后就死了NO.2三只小豬，豬A叫的名字叫“誰”，豬B的名字叫“哪兒”，豬C的名字叫“什么”。
有一天，豬A和 豬B站在門口，豬C在屋頂上。一只狼發現了它們，想要吃掉它們，于是沖到豬A面前…… 狼：你是誰？ 豬A：對！ 狼：什么？ 豬A：什么在屋頂。
狼：我是問你的名字是什么？ 豬A：我叫誰，什么在屋頂。 狼又問豬B。
狼：你是誰？ 豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A） 狼：你認識它？ 豬B：恩。 狼：它是誰？ 豬B：是的。
狼：什么？ 豬B：什么在屋頂。 狼：哪兒？ 豬B：哪兒是我。
狼：誰？ 豬B：它是誰？（又指著豬A） 狼：我怎么知道。 豬B：你找“誰”？ 狼：什么？ 豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？ 豬B：是我。 狼：誰？ 豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！ 豬A豬B：“天哪”是我們的爸爸。 狼：什么，是你們爸爸？ 豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：“為什么？” 豬ABC：你認識我們爺爺？ 狼：什么？ 豬A：不是，為什么是我們的爺爺。 狼：為什么？ 豬A：是！ 狼：是什么？ 豬A：不，是“為什么”。
狼：誰？ 豬A：我是誰。 狼：你是誰？ 豬A：對，我是誰。
狼：什么？ 豬AB：它在屋頂。 …… 最后，狼自殺了。
我有更好答案邀請更新 最佳答案1. 從前有一個人叫阿爽。他死掉了。
出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。
’路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。
’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！636f70793231313335323631343130323136353331333431353963!2. 畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。
TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。
結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：“……那我回去拿好了。」龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”于是龜兒子踏上歸途………光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”龜 爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……突然，龜兒子從樹后探出頭來……龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！6. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！"10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。
此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。
于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”
這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”14. 講個故事：“從前有個太監…………………………”有人耐不住問：“下面呢？”繼續講故事：“下面？沒了啊……”15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for？”那人無奈的說：“I'm sorry five.”16. 唐僧寫給孫悟空的一封信親愛的悟空：我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！我們這個禮拜。
8.經典短笑話
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。
9.冷笑話大全 20字之內
這個搞笑冷笑話太多了，下面關注一下我，讓你每天都學會一些搞笑笑話。
1.爆笑男人糗事冷笑話，今天早上算了一下，從家到公司的距離是36個哈欠。很多年后，才明白什么是男人：二十年的太子，一天的皇上，十個月的奴才，一輩子的提款機！！！！ 2.天天一笑笑網，我爸媽來學校看我，晚上帶他們到學校門口的賓館開房，登記的時候前臺隨口問了一句：“有會員卡嗎”？我也隨口答了一句。
“有”。然后。
然后就迎來了爸媽嚴酷的審訊。
3.經典搞笑無賴笑話，事情出了問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人。
為什么經常耍賴的人，反而被稱為無賴呢？ 4.有一次我和閨蜜逛街，一個大帥哥徑直朝我走來，面帶微笑~~ 他和我微笑？我立刻臉紅緊張了。 帥哥走過來，熱情的和我打了個招呼，然后~~ 塞了一個小卡片在我手里。
我仔細一看，是一張 減 肥 機構的名片。
5.銷售：先生，我們太平洋保險公司，我們公司保天保地保太平。請問您需要什么保險呢？我：10萬，買三年脫單險。
咯，這是我身份證。銷售：先生，您，我們不敢保。
你小子別跑，不是說顧客是上帝嗎！ 6.甲：“瞧瞧你，長相不突出，才華不突出，為何那么多女孩子為你癡狂啊？”乙：“我腰包突出。”據說五毛與五毛的婚姻是最牢固的，因為它們能湊一塊！ 7.都跟我來工地搬磚吧，兩毛錢一塊，一上午一千來塊沒壓力，一天小四百，一個月一萬二，一年就得十四萬兩年一套房三年一輛車，正經高富帥工作，還能鍛煉身體，健身房的錢都省出來了。
不說了我先掙錢了！ 8.、“今天和老婆逛街了。”“不錯呀，都買什么 了？”“她買了鞋，裙子，首飾，精油，還有……”“挺多啊，那你買東西了嗎？”“也買了也買了。”
“買了啥？”“買單啊。”。