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          短說說簡短搞笑的

          1.校園搞笑短語

          考官:什么學歷? 考生:小學沒畢業。

          考官:打過架嗎? 考生:家常便飯。 考官:有案底嗎? 考生:剛剛出來。

          考官:體能呢? 考生:還可以,一腳可以踢翻小販的小三輪車。 考官:敢拿人家的東西嗎? 考生:這是我的強項,就像拿自己的東西一樣。

          考官:老頭敢打么? 考生:小菜,俺爹就是讓俺打殘的。 考官:你考試通過了,我們城管需要的就是你這樣的人才! 考官:再問一句 出事了怎么辦? 考生:就說是臨時工. 考官:今晚上班 2,一天在公交車上,由于擁擠一男一女發生了碰撞。

          時髦女郎回頭飛眼道:“你有病啊?” 男子覺得莫名其妙,回道:“你有藥嗎?” 車上人竊笑! 女子覺得生氣,回道:“你有精神病啊?” 男子冷面對道:“你能治啊?” 全車人爆笑! 公交司機停車,趴在方向盤上大笑! 二則: 公交車上超擠,有一女人站在門口。 從車后面擠過來一個GG要下車,跟那女的說了一句:“讓一下,下車”。

          那個女的沒有動。 GG擠過去時就踩到她了。

          結果那女人好厲害的,不停地罵:“神經病啊你!神經病啊你!~~”,還超大聲,搞得全車都在看。 GG一直沒有說話,下車時忍不了了,回頭對那女人說:“復讀機呀你!” 后邊有幾個搞笑的小孩,不停地扮演剛才的一幕, 甲說:“你神經病呀你!…………”乙說:“你復讀機呀你…………” 全車人暴笑~! 后來,有個小MM也要下車,擠過去怯怯地說:“我~我~我想下去,我不是神經病~!” 全車人再次暴笑~! 那個女人沒有說話,可是從邊上飄來一句話:“你是不是沒電了?” 全車人暴笑不止~! 3,子曰;打架用磚呼,不奕亂乎!照頭乎!乎不死再乎! 佛說;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 磚乎死!!! 4,星期一,我上車,除了坐車的1塊錢什么都沒帶。

          從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子里多了張紙條:“一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。

          -- ” 星期二,我揣了個破錢包,里面裝了1毛錢。到了終點站后,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:“我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,。

          -- ” 星期三,我還是揣破錢包,里面裝了100塊假鈔。到了終點站后,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:“私藏大面值**是違法行為,請自覺去相關部門上交。

          -- ” 星期四,我拿了個信封,里面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站后,發現信封還在,拿出報紙一看,報紙被換成了最新的海峽人才報,外帶1張紙條:“現在是咨詢時代,及時更新信息,才能把握機會,贏得成功!-- ” 星期五,我在衣兜里放了個玩具手機。

          到了終點站后,手機仍在,多了張紙條:“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ” 星期六,我拿了把玩具手槍插在腰上。

          到了終點站后,發現槍不見了,褲腰里被塞了張紙條:“最討厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!-- ” 星期日,我正準備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:“大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們 " 6,一天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環境更加惡化。

          我朋友實在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問:“誰沒有買票?“我朋友忽生一計,大聲說:“放屁的沒買票!“忽然,一個特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說:“我已經買票了!“ 7,某大學新樓落成一雕塑:一位少女左手捧一本書,右手高擎一只象征和平的鴿子.該校外公開向各學生征集名稱,結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用! 9, 學里丟自行車情況特嚴重,新車眨眼就沒,不過有時運氣好,丟失的自行車隔幾天又會冒出來。

          一日,同宿舍小靜新買了一輛變速車,她逢人便炫耀說:“這車我上了最新式的鎖!“第二天,小靜上晚自習回,一副萎靡不振的樣子,手里還捏了一張紙條,上面寫著:別當這兒沒高手,車我借走了,過幾天還你! 不幾日,那賊真的把車給還回來了,小靜很是高興,但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖,把車子五花大綁地鎖了個牢實,還給賊貼了張紙條:看你還怎么“借“!次日早晨小靜下樓的時候,發現車上多了五把鎖,鎖上還有一張紙條:看你還怎么騎! 10,有三只小蝌蚪,他們去飯館吃飯。

          等了一會兒,上了第一道菜。是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大。

          11,有一天,曹操抓了劉備,關羽,張飛。曹操對他們三個說,你們每個人去果林里選一樣水果出來。

          過了一會兒,張飛帶了個蘋果出來,曹操說,如果他們能把自己帶的水果塞進屁股里面,就放了他們,張飛嘗試了一會,失敗了,于是被殺了。又過了一會兒,關羽拿了三顆葡萄走出來,曹操也對他說了同樣的話,關羽便開始塞。

          塞到第三顆時,關羽突然撲哧一笑,結果把葡萄夾爛了,又被殺了。下了地府后,閻王問關羽:“你真傻,為什么笑呢?不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊!天妒紅顏!我塞到第三顆的時候,突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來。”

          12,昨天去吃肯德基,排在我后面。

          2.可以讓人回味的笑話

          1.別緊張,我又不是什么好人……2.手拿菜刀砍電線,一路火花帶閃電。

          3.最近總是失眠,16小時就醒一次。4.人人都說我丑,其實我只是美得不明顯。

          5.我從不以強凌弱~~~我欺負他之前真不知道他比我弱… 6.紳士無非就是耐心的狼。7.我又不是人民幣,怎么能讓人人都喜歡我?!8.你為什么不找個安靜的地方自個兒數數腦細胞兒去?9.知道你過得不好,我也就安心了。

          10.人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。 11.通往成功的路,總是在施工中。

          12.我由衷地想把賺錢變成我的業余愛好。13.我曾經愛過的男孩,有著世界上最英俊的背影。

          14.女子無才便是德,我一定是太缺德了。15.不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲,成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

          16.漫漫人生路,總會錯幾步。17.我要讓全世界都知道我很低調。

          18.我多想一個不小心就和你白頭偕老。19.真的猛士,敢于直面自己未化妝的臉。

          20.身穿地攤貨,腳蹬溫州鞋,全身上下加起來不超過200元,只有手里的包算是高級皮包,因為它的英文名就叫“Gaojipibao”。 21.令人不能自拔的,除了牙齒還有愛情。

          22.別輕易對別人說愛,別固執的將別人心門打開,又玩笑著離開。23.大多數人想要改造這個世界,但卻罕有人想改造自己。

          24.人干點好事兒總想讓鬼神知道,干點壞事兒總以為鬼神不知道,我們讓鬼神太為難了。25.小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發現整個世界都拯救不了我。

          26.真羨慕你這么年輕就認識我了。27.生活不是林黛玉,不會因為憂傷而風情萬種。

          28.不要叫我宅女,請叫我居里夫人。29.你說你以后可能會和不喜歡的人結婚,沒關系,我愿意做那個你不喜歡的人。

          30.人性最可憐的就是:我們總是夢想著天邊的一座奇妙的玫瑰園,而不去欣賞今天就開在我們窗口的玫瑰 1.我悄悄的來,又悄悄的走,揮一揮匕首,不留一個活口2.明月幾時有,自己抬頭瞅3.英雄不問出路,流氓不看歲數4.路見不平一聲吼,吼完繼續往前走5.沒有不透風的墻,沒有不能上吊的梁 6.孔子曰:中午不睡,下午崩潰!孟子曰:孔子說的對!7.執子之手,將子拖走!子若不走,拍暈了繼續拖走!8.個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!9.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。10別跟我談感情,談感情傷錢。

          11.愛是費盡心力地全身投入,然后再百轉千回地抽身而出! 12.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來,卻惦記著對方的過去。13.還沒來得及去沾花惹草,就被人拔光了。

          14.小時候,幸福是簡單的事;長大了,簡單是幸福的事。15.男人的大腦喜歡女人的內心,但是眼睛喜歡女人的外表。

          16.女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。17.咸魚翻身,還是咸魚 18我又不是王子,為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主 19.結婚就是給自由穿件棉衣,活動起來不方便,但會很溫暖 20.知識就像內褲,看不見但很重要。

          23.合久必分,分久必合;喝酒必瘋,逢酒必喝24.你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下25.在中國隊面前,穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。26.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的27.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受過刺激28.長個包子樣就別怨狗跟著 29.當褲子失去皮帶,才懂得什麼叫做依賴。

          30.當男人遇見女人,從此只有紀念日,沒有獨立日。31.閉上眼睛,我看到了我的前途。

          32.能夠說出的委屈,便不算委屈;能夠搶走的愛人,便不算愛人。

          33.海闊憑魚躍,破鼓任人捶。34.鉆石恒久遠,一顆就破產! 35.在哪里摔倒就在哪里躺下。

          36. 解釋就是掩飾,掩飾就是講故事! 37. 跌倒了,爬起來再哭. 38. 你讓我滾,我滾了,你讓我回來,對不起,我滾遠了!39.再丑也要談戀愛,談到世界充滿愛!40.農民伯伯把玉米種在地里 到了秋天收獲很多玉米 我在春天把老公種在地里,現在秋天到了, 嘖嘖,居然死了!41. 西游記告訴我們,有背景的妖怪都會被領導救走,沒背景的才被一棒打死!42. 我說:要有上班以外的生活!于是,老婆告訴我這個可以有.于是:我有了加班!43. 如果心情不好,就去超市捏捏方便面!44. 世界是我們的,也是那些孩子們的,但遲早是那幫孫子們的! 45. 沒有韓紅的命卻得了韓紅的病。女兒胖兒子不肯吃飯飯。

          46.總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上!47.將薪比薪的想一下,算了,不想活了。 48.活了二十多年,沒能為祖國、為人民做點什么,每思及此,傷心欲絕。

          49.我和脂肪做斗爭,差點沒犧牲50.生活嘛,就是生下來,活下去~~ 51.船撞橋頭自然沉~~52.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~53.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活,他想了想說,咱們還是先談談世界和平的事吧。54.愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧! 55.趁著年輕把能干的壞事都干了吧,沒幾年了。

          56.你曾經對我說,會永遠愛著我,愛情這東西我明白,但永遠是什么? 57.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物,他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未 成 年 人保護法》58.人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!59.夏天。

          3.搞笑短話,笑死人的

          1、男人用大寶,女人用護舒寶 。

          2、世上男人千千萬,姐要不爽天天換。3、有旳人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了.、5、如果有一天姐變的狠瘋狂,請告訴別人,姐淑女過。

          6、-看見你就好像看見市場上快下市的小青菜,5毛錢一大把。7、不動手打你,你就不知道我其實文武雙全。

          8、人是鐵,范是鋼,一天不裝憋得慌.9、在街上看美女,高一點就是欣賞。;低一點就是流氓。

          10、老板、有沒有可樂?給我拿瓶雪碧。.。

          當有一天,我上不了網,我的QQ就得爆炸2. 看我不順眼,就炒了我,我比黃瓜經折騰3. 上網上多了,我就渾身腦袋疼4. 有的人,做面膜的時候,比真人好看多了5. 因為粉絲太多,所以時間都被粉碎。6. 別因為你當過兵,就把所有的動作都加上“一二一”8. 撞擊、抨擊、打擊、追擊、敲擊,就是不能夾擊(雞)!9. 你別皮進肉不進啊!12. 早上時間雖緊,可也不能不洗臉!很粘糊的說13. 項鏈變走珠,有燈愣點蠟,上身穿制服,下身穿絲襪,腰里別皮鞭,隨身帶黃瓜,玩SM,走BT路線起家。

          14. 吃幾個荔枝,就長幾個泡,括弧:按照荔枝皮上的疙瘩算15. 本來想給您打電話來的,可我電話一直占線,就沒騰出時間來,對不起啊~16. 我用聊天之余的時間來工作,老板用約會之后的時間來上班,我們都一樣17. 強迫癥,就是明明來了大姨媽,非要摳一摳看看是否真的來了18. 其實我挺期待世界末日的,只有這樣才是對全人類最公平的待遇20. 愛上一個人,就是沒完沒了的拿電話,假裝是在看時間,其實是在等短信21. 戀愛中的人都是大白癡,大也不說大,小也不說小,困也不說困,累也不說累,分手了全想起來了23. 唯有雙手,才能創造快感!24. 面對不聽話的小孩,只要你一直瞪著他,一直瞪,一直瞪,他就老實了25. 女人壞到極點,往往親熱的時候會在你的寶貝上狠咬一口,以后你看到咬這個字,都要寒半天26. 男人壞到極點,就是當女人想要的時候,他說:對不起,我還有事,先走了…27. 男人要有特長,女人要有突出,不男不女要有個性,所以有個性的人越來越多了28. 一旦小孩子出生,想掐死他就不可能了29. 不孝順父母的人,一生都會很孤獨30. 凡是帶著手鏈的人,八成都割過脈鄙視我的人這么多,你算老幾?我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~是金子,總會花光的;是鏡子,總會反光的…不怕被人利用,就怕你沒用。鋤禾日當午,彎弓射大雕秀發去無蹤,頭屑更出眾!沒什么事不要找我,有事更不用找我寧和明白人打一架,不跟sb說句話!不蒸饅頭爭口氣行嗎?他的刀是冷的,劍是冷的,心是涼的,血是冷的,靠,這人不死了嗎?生的偉大,死在花下!如果輸了今生那么我也不要來世。

          我愛你!關你什么事?女人是制造人類的工具,男人是使用工具的人類。拿份報紙上廁所,俺是讀書人。

          再牛b的肖邦,也彈不出老子的悲傷!諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!!!廢話是人際關系的第一句。只要鋤頭舞的好,那有墻角挖不倒?可以不好好學習,但決不能不好好復習。

          記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。

          連廣告也信,讀書讀傻了吧!二農戲豬。干掉鳥人我就是天使!帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!好好活著,因為我們會死很久!有沒有聽過“大豬說有,小豬說沒有”的故事?人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。

          在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的。人又不聰明,還學人家禿頂!!想污染一個地方有兩種方法:垃圾,或是鈔票!便秘了的原因是地球引力太小。

          系統居然懷疑我灌水,我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了,身上有一個…我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。

          大部分人一輩子只做三件事:自欺欺人被人欺。痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受…你是電,李四光,你是唯一的神話…笨人的可怕之處并不在其笨,而在其自作聰明。

          我總在牛a與牛c之間徘徊。有人說生了孩子就不會痛經了,那就生一個吧!花錢越多,離床越近。

          要在江湖混,最好是光棍!!插人家洞的是插頭,有洞被人家插的是插座!要挑熟女,裙子好揪。有錢人終成眷屬。

          問世間情為何物?一物降一物。不要和我比懶,我懶得和你比。

          我是耶穌他兒子,椰子~!大學就是大概學學!我左青龍,右白虎,肩膀紋個米老鼠。bmw是別摸我,msn是摸死你!生活可以將就,生活也可以講究!別人的錢財乃我的身外之物。

          早上長睡不起;晚上視睡如歸!我這個人最老實。從不說謊話。

          這句除外。不要說別人腦子有病,腦子有病的前提是必須有個腦子。

          我最近真的很忙,甚至一天都很難保證有小時的睡眠!別洗它,要不是這些泥,這破車早就散架了。天靈靈,地靈靈,再來一個冰淇凌。

          歲寒三友——火鍋白菜熱被窩。本無意與眾不同,怎奈何品位出眾!大師兄,聽說二師兄的肉,比師傅的都貴了~~生時何需久睡,死后自會長眠。

          我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包,然后選中一張元,按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。開車無難事,。

          4.說出最幽默的短語

          1、種草不讓人去躺,不如改種仙人掌!2、我心眼兒有些小,但是不缺;我脾氣很好,但不是沒有!3、人和豬的區別就是:豬一直是豬,而人有時卻不是人!4、原來只要是分開了的人,不論原來多么熟悉,也會慢慢變得疏遠。

          5、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說:還是8塊吧!12塊吃不完!6、男人忽悠女人,叫調戲;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫愛情。7、政府想著怎么合理征稅,老板想著怎么合理避稅,而我想著怎么合理多睡!8、時間是用來流浪的,身軀是用來相愛的,生命是用來遺忘的,而靈魂,是用來歌唱的。

          9、愛情就象鬼,相信的人多,見到的人少10、永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!11、碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。

          12、自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。13、我想早戀,但是已經晚了……14、天哪!我的衣服又瘦了。

          15、80后的重要任務是制造08后。16、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

          17、是金子總要發光的,但當滿地都是金子的時候,我自己也不知道自己是哪顆了。18、提醒大家要學會修自己的筆記本,這是很重要的!從前有個人,他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。

          (來自陳冠希事件,不用再多說原因了吧)19、我不是廣場上算卦的,嘮不出那么多你愛聽的嗑。20、不是故事的結局不夠好,而是我們對故事的要求過多!21、鮮花往往不屬于賞花的人,而屬于牛糞。

          22、謊言與誓言的區別在于:一個是聽的人當真了,一個是說的人當真了。23、單身并不難,難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

          24、有時候,不是對方不在乎你,而是你把對方看的太重。25、就算是believe,中間也藏著一個lie。

          26、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的話題,而是在一起,就算不說話,也不會覺得尷尬。27、沒有100分的另一半,只有50分的兩個人!28、通常愿意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人!29、人生沒有彩排,每天都是直播;不僅收視率低,而且工資不高。

          30、能用錢解決的問題都不是問題,可問題是我是窮人。31、唯女人與英雄難過也,唯老婆與工作難找也。

          32、見到我以后你會突然發現——啊,原來帥也可以這樣具體呀!33、問一同事:“你買了中石油嗎?”同事說:“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油,還買了中石化!”34、中午在食堂叫了兩個菜。

          吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。35、老鼠一發威,大家都是病貓。

          36、踏遍青樓人未老,請用匯仁腎寶。37、聽君一席話,省我十本書!38、0歲出場亮相,10歲天天向上。

          20歲遠大理想,30歲發奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃香。

          60歲打打麻將,70歲處處閑逛。80歲拉拉家常,90歲掛在墻上!39、脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸!40、“親愛的,我…我懷孕了…三個月了,不過你放心,不是你的,不用你負責……”41、我們產生一點小分歧:她希望我把糞土變黃金,我希望她視黃金如糞土。

          42、讀10年語文,不如聊半年QQ。43、早晨懶床,遂從口袋里掏出6枚硬幣:如果拋出去六個都是正面,我就去上課!思躇良久,還是算了,別冒這個險了……44、我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:“這哪是西周的?這是上周的!”45、我能容忍身材是假的,臉是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍錢jia是的!!!!46、士為知己者裝死,女為悅己者整容。

          47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。48、征婚啟事:要求如下,A活的,B女的。

          49、給點陽光我就腐爛。50、要適當吃一點,才有力氣減肥。

          51、搖啊搖,搖到奈何橋。52、問:你喜歡我哪一點?答:我喜歡你離我遠一點!53、你快回來,我一人忽悠不來!54、生活就像宋祖德的嘴,你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~55、跌倒了,爬起來再哭~~~56、世界上難以自拔的,除了牙齒,還有愛情。

          57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所,出來后她嗚咽道:“555,這輩子終于不愁嫁不出去了……”58、生,容易。活,容易。

          生活,不容易。59、問君能有幾多愁,恰似一群太監上青樓……60、年輕的時候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。

          61、出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。62、拍腦袋決策,拍胸脯保證,拍屁股走人。

          63、我們走得太快,靈魂都跟不上了……64、不要和地球人一般見識~~~65、出來混,老婆遲早是要換的!66、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界,等長大后才發現整個世界都拯救不了我……67、我就算是一只癩蛤蟆,我也決不娶母癩蛤蟆。68、生前何必久睡,死后自會長眠……69、不想當廚子的裁縫,不是好司機。

          70、你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了71、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!72、早上趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動了。

          于是我只好邊追邊喊:“師傅,等等我。

          5.說20個幽默笑話,要求:短篇,搞笑

          老公這兩天有點囂張,總對我指指點點的,昨晚我趁他不注意給錢包裝兩個套套。

          今天早上上班的時候我說要點錢,結果就翻出了套套,終于翻身了!果斷發飆~ 哥們住旅館,晚上起來上廁所,由于太冷不愿去廁所就隨手拿起一礦泉水瓶開始尿,突然聽到隔壁有XX的聲音,女的叫的還挺放蕩,于是瓶子就卡住了。。。 今天去女同事家幫她修電腦,電腦中病毒了。我問她平時用電腦都干嘛?她說也沒什么,就是老愛看電影。中午時候修好了,她非要請我吃飯,我說不如就在家里做吧,省錢。她說那好吧,家里有,黃瓜,胡蘿卜,茄子,絲瓜,你喜歡吃什么菜?。我凌亂了:不好意思,今天還有個重要的事,我先走了。(看得懂才會笑) 一個女人女扮男裝去從軍,戰場上來月經了,連長看見了,讓擔架把她抬走,她說沒事,連長急了,脫下她的褲子說:“什么沒事,JB都炸掉了還說沒事?! ” 國慶在家做飯,媳婦做了個土豆炒雞,讓我贊不絕口啊,夸獎了媳婦一番,誰料她說了句:我發現我還真有做雞的天分礙… 又到了中午吃飯的時間我們單位的那些女孩和女人們都坐那不想動我站起來,對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷。我走過去對她們說:你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑。你們都騷啊 (燒=騷) 上班76公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準ol的樣子.兩人肆無忌憚地談話: 男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多。)女: 嗯,他這禮拜都在外地.男: 那今晚可以耍了? 女: 你想咋個耍嘛? 男: 老樣子撒,我開房間女: 切,你開房我才不來呢,要么我開 男: 好撒,你開,我進來整死你 女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 男: 你再兇我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 女: 喊她一起來耍撒 男: 她只會斗地主,不會打麻將。. (全部暴走) 公車上,一混混模樣的小青年緊盯一打扮妖嬈妙齡女的**,被妙齡女發覺,仍不知恥,抬頭望天戲謔道:“旺仔小饅頭! ”眾人大嘩。妙齡女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七號電池! ” 有一美媚在某it企業工作。有一天早上,天氣特別好,it美眉正全神貫注的工作,裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。 同事們都聞聲望來,it美眉連忙拿起身邊一份it雜志遮住下面。不料,同事們竟哄堂大笑,原來那份雜志的封面是在線游戲廣告:“超大容量,可同時容納十萬用戶”。 it美媚又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑,這份雜志的封面是殺毒軟件:“小心病毒”。 it美眉快氣昏了。 當她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志,封面是u盤廣告:“即插即用”。 迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好,就隨手拉了第四本雜志蓋上去,醒來的時候一看,是一本導購雜志,上書:“三折大優惠! ”再次暈倒。 軟字的n種讀法----有點黃哦 語文課,老師在黑板上寫下“軟”,然后讓大家拼讀 男生齊喊:日完---軟。 老師說:男生發音不標準請女生補充。 女生齊喊:日完俺---軟。 班長糾正說:日五晚---軟。 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應是---日五晚俺---軟。

          6.求簡短,爆笑的句子

          信用卡應該有兩張,才能拆東墻補西墻。

          不要等男人給你買禮物,想對自己好的時候就自己去買,用起來會更舒心。 別受博客牽累,樂意寫就寫,不樂意寫就歇。

          一個人徹悟的過程,恰恰等于他所受痛苦的深度。 交一個朋友,需要千言萬語,和朋友絕交,只要三言兩語。

          這輩子就沒見過比諸葛亮更牛的宅男。 你能傷害到的人,只有最愛你的人,因為別人根本不在乎你。

          愛的反而不是恨,而是漠然。 稱頌他人時,務必要真心誠意,因為大多數人是能夠區分糖和糖精的。

          朋友之間很少談未來,但是未來他們往往還在一起。戀人之間總是在談論未來,但往往沒有未來。

          吃啥都賊香,為啥非要吃好的?躺哪都能睡,為啥非要住大的?穿啥都暖和,為啥非要穿新的? 千萬不要把知識和智慧混淆,知識教你如何生存,智慧教你如何生活。 所謂年輕的心,就是總有一扇門敞開著,等待未來闖進…… 世間的感情莫過于兩種:一種是相濡以沫,卻厭倦到老;另一種是相忘于江湖,卻懷念到哭泣。

          蔬菜們的哲學----辣椒:要想交到真心朋友就要有一副火熱心腸。卷心菜:為人需有層次。

          蓮藕:處事需要留心眼 與其在別人的生活里跑龍套,不如精彩地做自己。 發呆這事,干得好就叫深沉;偷懶這事,干得好就叫享受;死皮賴臉這事,干得好就叫執著;裝傻這事,干得好就叫大智若愚。

          曾經難忘的愛情就像一部中途停播的悲劇,不因結局悲傷而難過,只因沒有看到結局而難忘…… 人生就像鐘擺,晃動在痛苦和無聊之間,其動力便是欲望。 酒少喝開胃,茶多飲火退;話少說就對,事多管遭罪;做人默默無聞最可貴。

          路的盡頭,仍然是路,只要你愿意走。 昨天跟女友分手了,可她今天還偷我的菜。

          屏幕臉、鼠標手、電腦椎、沙發臀、玻璃胃、污染肺、晨怒心,你占幾樣? 只想優雅轉身,不料華麗撞墻! 自信,是成功的一半;平淡,是成功的驛站。 命運就像人的掌紋,它雖然曲曲折折、充滿坎坷,卻始終掌握在自己手中。

          寫在畢業時:母校就是那個你一天要罵八遍卻不許別人罵的地方;畢業了,才發現大學生是最好的職業;今天天氣不錯,不想逃課了,但卻沒課上了…… 千萬不要把知識和智慧混淆,知識教你如何生存,智慧告訴你如何生活。 所謂年輕的心,就是總有一扇門敞開著,等待未來闖進…… 世間的感情莫過于兩種:一種是相濡以沫,卻厭倦到終老;另一種是相忘于江湖,卻懷念到哭泣。

          蔬菜們的哲學--辣椒:要想交到真心朋友就要有一副火熱心腸。卷心菜:為人需有層次。

          蓮藕:處事要留心眼。 一個人徹悟的程度,恰恰等于他所受痛苦的深度。

          交一個朋友,需要千言萬語;和朋友絕交,只要三言兩語。 這輩子就沒見過比諸葛亮更牛的宅男。

          我不小心把“我愛你”誤發給你了--如果你接受那就儲存起來,如果你不接受,就把這三個字返發給我。 吃啥都賊香,為啥非要吃好的?躺哪都能睡,為啥非要住大的?穿啥都暖和,為啥非要穿新的? 爸爸是需要用最漫長的時間去理解的人物。

          當我們終于找到最正確的答案時,卻發現它是最無用的。 我愿每天用大海的胸懷面對,用南非的陽光曬背,用蓋茨的美元消費。

          如果沒有人來幫你,那么你更應去幫助別人。 淡然的女人為工作和事業努力著,足以維持體面,但不忘乎所以,因為她們知道,人生需要執著,但更重要的還是隨緣。

          網游是路邊一個水坑,有的人繞了過去,有的人跳進去又爬出來,有的人就蹲里面了。 有些東西消逝后,人們才能看到它的光輝,這是種萬幸也是種不幸。

          孤獨使人發胖,那是寂寞在膨脹。 我曾經和一個人無數次擦肩而過,衣服都擦破了,也沒擦出火花。

          自我控制是強者的本能。 怕爹是孝敬,怕老婆是愛情。

          有一天睡覺做了一個夢,夢見自己在考試,醒來以后發現,自己真的在考試! 寧愿重用一個活躍的侏儒,不要一個貪睡的巨人。 對一個尚未成熟的少年來講,壞的伙伴比好的老師起的作用要大得多。

          小飯館對聯:天不管地不管酒館飯館,哭也罷笑也罷吃吧喝吧。 貪婪是最真實的貧窮,滿足是最真實的財富。

          偉人之所以偉大,是因為他與別人共處逆境時,別人失去了信心,他卻下決心實現自己的目標。 不敢生氣的是懦夫,不去生氣的才是智者。

          生存語錄--蠶說:不懂得約束自己,永遠實現不了騰飛的夢想;蝌蚪說:沒有什么比成熟更讓人改頭換面;蛇說“要別人怕你,就得毒。 逆風的方向更適合飛翔,不怕萬人阻擋,只怕自己投降。

          生活在希望中的人,沒有音樂照樣跳舞。 用理性的方式打理錢財,用感性的方式經營生活,用性感的方式展示魅力。

          欲望像藥物,適量能消除疾病,健康身體;過度就可能中毒斃命。

          7.簡短,炫酷,搞笑的個性簽名

          用扯淡的態度,來面對操蛋的人生。

          男人不花心、除非沒中雙色球 ╰╮

          淫蕩成就夢想,猥瑣引領時尚、

          - 別在莪面前混充人大代表,你就一課代表。

          別說我小 但是我好 別說我險 我很安全

          我看到帥哥就流口水,天生就不是專情的料!

          OH ,I'M sorry貧尼目前戒色。男生搞笑個性簽名

          都說你象霧,象風,又象云的,就是不象人。

          - 我不下地獄, 誰愛下誰下..

          ╰╮鳳姐拍寫真、嚇死一群人▎ 哦也

          我這輩子只有兩件事不會 這也不會 那也不會

          ◇◆╰ 最后呢,奧特曼的女兒嫁給了怪獸的兒子,幸福的過了一輩子.

          我不喜歡整理房間,他們都叫我亂室英雄。

          你說吧,你是想死呢還是不想活了?

          ★·°不是都說三角才是穩定的么.. 所以三角戀才是最穩定的啊!

          你不理我,我就成狗不理L.

          8.給十個簡短的簽名,幽默,有深意

          我不是隨便的人,我隨便起來不是人。

          水至清則無魚,人至賤則無敵。

          長大了要嫁給唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

          當工作和愛情不如意的時候,你可以掏出小弟弟凝視他,靜思他所蘊涵之精神——能長能短,能粗能細,能伸能曲,能軟能硬……好好學學他,眼前的這些困難還算個鳥啊!!

          唉,投胎真是個技術活。

          貓吃魚狗吃肉,奧特曼打小怪獸!

          他們說我是BT,讓我去做CT,結果我是ET。

          縱里尋他千百度,驀然回首,那人依舊對我不屑一顧

          我也曾是祖國的花朵,長著長著怎么就成了綠葉呢

          搖啊搖,搖到奈何橋。

          時光啊,還真就肉包子打狗了……

          最后建議:搜索一下天涯搞笑QQ簽名,可以找到天涯里面若干關于搞笑簽名的帖子,可以自己篩選喜歡的。

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