1.有什么搞笑的短故事
一大早,蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門。
小蝸牛不解地問媽媽:“我們這是往哪去啊?” 蝸牛媽媽:“不是說好帶你去相親嗎?” 小蝸牛:“啊,可我還小呢?!” 蝸牛媽媽:“等到了那邊就差不多了!” 一天有三個死人被送到醫院。 醫生問道:他們怎么都是笑著死的? 護士答道:第一個人是因為中了500萬激動而死! 第二個人是因為樂極生悲而死! 醫生又問道:那第三個人怎么死的? 護士說:第三個人是在一天下雨的夜里去摘蘋果死的? 醫生不解:摘蘋果怎么會含笑而死? 護士答道:霎時天空來了一個閃電!他以為有人在給他拍照. 老師:老實說,你吸煙嗎? 男生 a :不吸。
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。 男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師:不吸?!叫家長來…… [ 場景二 ] 老師 : 吸煙嗎? 男生 b: 不吸。
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。 b 由于聽到a 的情況,所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師:不蘸點番茄醬嗎? b 一不小心蘸多了,于是馬上用手指彈了彈…… 老師:彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [ 場景三 ] 老師:吸煙嗎? 男生 c: 不吸。
老師:不吸,好,吃根薯條吧。 c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師:不給同學帶根回去嗎? c 接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 老師:不吸???叫家長來…… [ 場景四 ] 老師:吸煙嗎? 男生 d :不吸。 老師:很好,吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。 老師:不給同學帶根回去嗎? d 又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲:校長來了! d 趕忙從口袋里取出薯條扔在地上,用腳使勁地踩…… 老師:不吸?!叫家長來…… [ 場景五 ] 老師:吸煙嗎? 男生 e :不吸, 老師:很好,吃根薯條吧。 e 剛拿過薯條,老師說:不請我吃嗎? e 趕忙雙手遞過薯條,然后掏出打火機…… 老師:不吸?!叫家長來…… [ 場景六 ] 老師:吸煙嗎? 男生 f :不吸。
老師:很好,吃根薯條吧。 f 心驚膽戰地吃完了。
老師:突然大喊一聲:校長來了! f 手心冒汗,但仍鎮定地低頭說到:校長您好! 老師:校長會聞到你嘴里的味道的。 f 掏出薯條:不會,還在這呢,火都還沒點…… [ 場景七 ] 老師:你到底吸不吸煙? 男生 g :向上帝保證,絕對不吸。
老師:真的不吸?好,來吃根薯條吧。 g 非常自然接過薯條吃個干凈。
老師:真是個好孩子,你一般喜歡什么牌子的薯條呢? g( 得意忘形地) :大中華…… 1.一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!! 2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一只閃避不及被壓扁,另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬… 3.大灰狼說:“我要吃了你!!!” 你們猜,怎么了? 結果大灰狼就把小羊吃了. 4.石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? 年糕!!! 5.水餃是男生還是女生 答案 男生 因為水餃有包皮 6.有只鴨子叫小黃,一天他被車撞到,他就大叫一聲:「呱!」從此他就變成小黃瓜了!! 7.火柴棍突然覺得頭很癢,就伸手撓,撓著撓著就把自己燒死了… 十年生死兩茫茫,恒源祥,羊羊羊。千里孤墳,洗衣粉用奇強。
縱使相逢不相識,補維C,施爾康。夜來幽夢忽還鄉,學外語,新東方。
相顧無言,洗洗更健康。料得年年斷腸處,找工作,富士康。
2:老夫聊發少年狂,治腎虧,不含糖。錦帽貂裘,千騎用康王。
為報傾城隨太守,三百年,九芝堂。酒酣胸膽尚開張,西瓜霜,喜之郎。
持節云中,三金葡萄糖。會挽雕弓如滿月,西北望,阿迪王。
3:老夫聊發少年狂,學技術,到藍翔。錦帽貂裘,千騎虎振強。
為報傾城隨太守,五月花,飛機場。酒酣胸膽尚開張,修汽車,來北方。
北大青鳥,建校時間長。會挽雕弓如滿月,西北望,新東方。
4:老夫聊發少年狂,何解憂,唯杜康。錦帽貂裘,千騎用雅芳。
為報傾城隨太守,帕薩特,公爵王。酒酣胸膽尚開張,婦炎潔,更健康。
持節云中,大大泡泡糖。會挽雕工如滿月,西北望,同仁堂。
5:老夫聊發少年狂,彈彈彈,今麥郎。錦帽貂裘,千騎用霸王。
為報傾城隨太守,歐萊雅,資生堂。酒酣胸膽尚開張,愛生活,愛拉芳。
持節云中,雙匯火腿腸。會挽雕工如滿月,西北望,自然堂。
2.簡短的幽默故事
壹.中式咖啡
飯后去濱河公園遛彎,看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬,喜歡狗的我湊了過去。“這狗真漂亮!”我由衷的贊嘆說,“叫什么名字?”“叫——咖啡!”女主人聽到我夸她的狗很開心!“咖啡?很洋氣的名字啊!”我說。“是啊!我們咖啡可有教養了,是個紳士呢。”“它的毛做過美容吧?看起來好特殊,就像——”“像什么?”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病,我一邊仔細觀察,一邊將“咖啡”的外形做了個總結:“頭戴雷鋒帽,腰上別倆饃,腳踏四喜丸子,屁股上插個雞毛撣——”
貳.睚眥必報
有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲,剪發頭,相貌神似電影里的“祥林嫂”。她的推銷方式很簡單——死纏爛打!
第一次來,她傾訴自己壓力多么大,生活多么難……我委婉告訴她我壓力也不小,活著也不容易……以為她會知難而退,誰知她愈戰愈勇,二次登門。這次她改變了戰略,不再訴苦,而是大談其險種之優勢,言下之意我一旦買了——就會終身無憂,受用無窮!為了擺脫她,我干脆說我壓根不準備買保險,最重要的是——我壓低聲音,趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了,怏怏而去 。
沒想到第三天她又卷土重來,——打了雞血般興奮,大有一鼓作氣要將我拿下的氣概!我只有借口有事想避其鋒芒。
她很從容的攔住我說:我只占用你一分鐘。我只有說:你說吧。她問:你有孩子嗎?我說:有。她又問:多大了?我如實說:三歲。她如獲至寶的說:“才三歲!你不給他買保險,萬一他出了什么事你后悔都來不及!”
她的話對我起到了火上澆油的效果(看來她還不知道我的強項),我盡量壓制著自己的怒火問她:你有孩子嗎?她說有。我又問:你給他買保險了嗎?她說當然買了。我佯裝關切的說:萬一你的孩子有個三長兩短,賺了錢你準備咋花哩?
叁.你出來啦
在街頭碰見一個銀行經理,我們是普通業務關系,每次見他都隔著防彈玻璃,猛地在外面看到他還真有點不適應,我寒暄道:“你出來了?”這位仁兄一愣,收起臉上的笑容,冷冷的回答說:“我本來就沒進去!”
事后我懊悔不已,第二天去銀行取錢,我特意和他拉近乎說:“昨天我不是那個意思……”他也笑道:“我知道你是開玩笑。”為了表示歉意,我特意提高嗓門說:“你一不貪污,二不受賄,怎么可能進去呢?”
肆.合同流產
去見一位客戶,她大概三十歲左右,有點發福。我們談的很順利,說好第二天簽合同,我估摸著能凈賺五六萬,心中暗喜。告別時為了加深感情,我指著她的肚子關切的問:“有六個月了吧?”話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來,所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了,——臉色由白轉青——由青轉紫,只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小,緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來!我嚇了一跳!不知道做錯了什么,語無倫次的說:“沒事吧大姐?別動了胎氣。”這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎么回事了,語重心長的安慰她:“男女都一樣,女兒也是傳后人啊!”客戶聽后身子一趔趄幾乎跌倒,用手扶住墻勉強從牙縫里擠出一句話:“我……還……沒……結……婚!”
伍.敗走麥城
去飯店吃包子,發現肉餡特別少,就把女服務員叫過來問:“肉餡怎么這么少啊?”服務員眼一瞪:“少?給你包頭豬?”我怒道:“你這什么態度?”服務員:“態度好?陪你上床吧?”我大怒:“我要投訴你!”服務員一拍桌子:“投訴?老娘還不伺候了!”說完揚長而去。
3.幽默小故事50字
1、五元錢被犯罪團伙綁架了,打電話給百元鈔:“喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來換他!”
百元鈔想了一下說:“撕吧,撕了你們連5塊錢都沒有了!”
2、一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。
神燈:“我只可以實現你一個愿望,快說吧,我趕時間。”
人:“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就
消失了。
人:“……餅。”
3、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說:“你怎么這么傻?切這么碎會死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地說:“……突然想踢足球。”
4、熊貓男要QJ熊貓女,熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說:
“我們都快滅絕了耶~~~!”
5、龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來,我背你吧..
然后..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..
于是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快
4.幽默故事短篇
1.幽默小故事(一只老鷹去追求一條蛇)一只很懶的老鷹瘋狂的追求一條蛇,最后結婚了,婚后老鷹對蛇百般照顧,蛇越來越胖,蛇特別感動問老鷹說:"親愛的,你對我真好啊!"老鷹露出一絲微笑說:"等你再胖一點,你就知道我為什么對你這么好了。
2.幽默小故事(一位婦女公園里休息)一位三十來歲的婦女在公園里走著,感覺腳走得有點酸了,于是就找了個長椅休息一下,然后她望了下四周圍也沒有人,隨后把腿也放到椅子上整個人直躺椅子上。過了幾分鐘后,她隱隱約約的聽到個聲音,有個乞丐走到她旁邊對你說:”嗨,老相好,走,一起去出去玩怎么樣?”婦女喊道:”你誰啊你,跟你很熟么,一邊涼快去,我不是你想的那種女人”乞丐又說:”不熟那你為什么睡到我的床上去呢?”3.幽默小故事(兩位同學的對話)一天中午,在一輛校車上有兩位男同學在對話,同學小明問:小天同學,你覺得女孩子的外表重要還是內涵比較重要呢?小天同學說:我覺得應該是外表比較重要!小明同學又說:你未免有點膚淺了,美麗其實是很短暫!小天同學說:但是丑陋卻是永久的。
5.要個100字左右的搞笑小故事
體檢時發生的爆笑趣事 100%暴笑!!! 1、做胸透,我一同事剛一上X光機,醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生:“快來,快來,我干了二十年了,今天總算碰上一個——看,心臟是不是長右邊了!” 眾大夫:“還真是哎~” 這時我同事從X光機后扭過頭來弱弱地問:“不能吧,咋沒人跟我說過涅?” “靠,誰讓你背對著我的,給我轉過來!”暈倒一片!!! 2、測聽力,用一個耳機,發出不同音量和頻率的聲音,測試你是否聽得到。
我一同事怎么也聽不到,醫生(注:年輕女醫生)不停的放大音量,可還是聽不見。于是女大夫問:“你打過炮嗎?”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說:”打過,可是有什么關系嗎?““哦,我是說你是不是退伍兵。”
又暈倒了一片~~~ 3、每年驗駕駛證都得體檢,是一些身穿軍服的護士給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鐘,我當時臉嚇地煞白,可別是脂肪肝!一聲輕笑,該女滿臉堆歡摘下口罩,大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。
事后一起吃了頓飯,她嫁人了,我喝多了…… 4、小學體檢,另一個班的同學查肺活量,大夫讓用酒精棉擦擦嘴,指的是機器的嘴,結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的,一個個矮的同學遲到站到了最后,前幾個都是大個子學生,胸透時,大夫機械工作,上來一個,一拉燈,看完了,一拉燈換下一個……等輪到他,機器的高度沒有換,大夫以為還是高個子,結果一關燈看見一大骷髏腦袋!嚇她自己一大跳!! 5、小學有一回打青霉素暈針,倒大街上了,被送到急診室后已經模模糊糊有意識了,當時那個女大夫用手指掐我耳朵,很痛。
我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法,就默默地承受了。結果那醫生說:“這孩子不行了,這么掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭! 6、中學畢業前體檢,事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院,有個男同學由于老師通知的時候他不在,第二天兩手空空去了醫院。
到了腸道科,醫生給了那個同學一根棉簽,讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來,醫生走到廁所門口問:“你好了沒有啊?”只聽里面那位男生用一種很痛苦的聲音回答:“拉不出!”這時,只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫:“誰讓你真拉呀,只要用棉簽往里戳進去就可以了!靠!” 7、很久以前,偶一同學排隊照X光~忽然此仁兄驚呼:“大家快來看,這人怎么胸口里面有兩條鋼絲一樣的東西~”偶一看~差點笑暈~大家應該都知道那是兩條啥“鋼絲”~而后,一MM從X光室斯斯然而出,該仁兄依然不依不饒~上前問候:“大伙看見你胸里面有兩條鋼絲也,沒事吧?”MM3秒鐘后反應過來,甩手就是一耳光! 8、初中的時候查體有一項是查色盲的,拿一個本子,每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案,不知大家是不是一樣。有的是數字,有的是簡單的畫 。
我們挨個上去看,報告給大夫自己看到了什么東西,一般都沒什么大問題,畢竟從小學開始就查體么。結果有一位同學平時學習超級努力的那種,上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話 “一堆碎玻璃。”
9、我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“ 10、初中時候也是測聽力。
我們班的那家伙上去 女醫生說等下我說什么你聽到就重復遍。
又給了他兩個耳塞(測聽力時用的) 然后叫那家伙站到幾米開外的地方。
醫生說:“把耳塞帶上” 那家伙就照著說。
“把耳塞帶上” 醫生急了就叫到:“我說把耳塞帶上你聽到了嗎” 那家伙繼續吼:“我說把耳塞帶上你聽到了嗎” 我們排隊的所有人暴笑幾分鐘 11、高考檢查身體的時候 測試聽力 醫生說:“蘇聯。”
男生回答:“初戀。” 如果有一個是你沒看過的,就請采納我,這年頭找到個沒看過的笑話不容易。
雜樣啊.好笑就采納我的吧.謝謝!!!笑話大全 。
6.求幽默小故事或笑話一則
、干掉熊貓,我就是國寶! 2、緊 急 通 知:請準備一寸彩照,身份證復印件,學歷復印件,個人簡歷,送到國家航天局,據可靠消息,為慶祝中秋,要招聘嫦娥!(自帶兔子) 3、問世間情為何物,不過一物降一物~ 4、問:你喜歡我哪一點?答:我喜歡你離我遠一點! 5、騎白馬的不一定是王子,他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說,那是鳥人 6、. 聽說女人如衣服,兄弟如手足,回想起來,我竟然七手八腳地裸奔了19年! 7、老虎不發威,你當我是hello kitty啊!小驢不發威,你以為我是史努比啊! 8、跌倒了,爬起來再哭~~~ 9、上聯:憶往昔,紅米飯,南瓜湯,老婆一個,小孩一幫.下聯:看今朝,白米飯,王八湯,小孩一個,老婆一幫 10、學士上面是碩士,碩士之后是博士,博士后面還有博士后,那博士后后面呢?如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士,再讀5年是壯士,再讀7年是烈士,烈士以后呢?教育部會推出圣斗士,讀滿2年是青銅的 5年是白銀的 7年是黃金的。
畢業后愿意再讀上去的女孩,有機會考出雅典娜!!! 11、今天你醒來,枕邊躺著一只蚊子,旁邊有一封遺囑:我奮斗了一晚,你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊!寬恕他吧,我是自殺的! 12、通知:近來秋寒已至,請同志們做好防御工作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暫時沒有的請抱暖水瓶,實在沒有暖水瓶的,請抱煤氣罐(注意要點燃)。
請勿亂抱雞鴨等動物,以防禽流感。該南飛的南飛,該換毛的換毛,實在不行的就冬眠 13、上帝欲使人滅亡,必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂,必先使其買房 14、錢不是問題,問題是沒錢。
15、鉆石恒久遠 一顆就破產。 16、水能載舟 亦能煮粥。
17、一山不能容二虎 除非一公和一母。 18、火可以試金 金可以試女人 女人可以試男人。
19、燒香的不一定是和尚 還可能是熊貓。 20、喝醉了我誰也不服 我就扶墻。
21、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅 前途光明 出路沒有 22、問:在所有卡通人物中,誰是最最最黑暗的? 答:多啦A夢。 問:為什么? 答:因為它伸手不見五指。
23問:在所有卡通人物中,誰是最愛助人為樂的的? 答:還是多啦A夢。 問:為什么? 答:因為它總愛向人伸出援手(圓手)。
24、《臥春》 《我蠢》 暗梅幽聞花, 俺沒有文化 臥枝傷恨底, 我智商很低, 遙聞臥似水, 要問我是誰, 易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠, 俺是驢 , 岸似透綠, 俺是頭驢, 岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢 ------------------------------------------------------------ 1.有一只熊走過來/有備而來(有BEAR來) 2.第十一本書/不可思議(BOOK11) 3.羊停止了呼吸/揚眉吐氣(羊沒吐氣) 4.手機不可以掉到馬桶里/機不可失(濕) 5.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘(過木不汪) 6.蜜蜂停在日歷上/風和日麗(蜂和日歷) 7.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化(粗繩入畫) 8.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在豬圈/抑揚頓挫(一羊蹲錯) 9.羊打電話給老鷹,老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違(羊PHONE鷹"喂") 10.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴(臟冠里戴) 11.誰家沒有電話?/天衣(天衣無縫phone) 12.誰最了解鳥類?/驚弓(驚弓之鳥)知鳥 13.怎樣使麻雀安靜下來?/壓它一下(壓雀無聲) 14.哪一種蛇有很多嘴巴?/七嘴八舌(蛇) 15.什么藥沒有毒?/山藥 16.為什么冰山只有一角?/另一角被鐵達尼號撞斷了 17.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔,黃昏) 18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO) 19什么動物最容易摔倒? 狐貍,因為他最狡猾 20.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它. 蜘蛛問:為什么?這是為什么!蝴蝶說:我媽說了,整天在網上混的都不是好人. 21.有一天小強問他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸說:傻孩子,你怎么會是傻孩子呢? 22.小明呢,就明天要考試窩,但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心地問:書都看完了嗎?明天要考試啊 小明就爽快地回答:媽,我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚小明:乖,那明天你一定考得很好呢 小明哭著說:媽,我是說,‘媽,我看,完了’。
23.有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會這樣呢?因為小明踩到檸檬了! 24.某日,一個大學老師提問一學生,樹上有十只鳥,開槍打死一只,還剩幾只? 學生反問:是無聲手槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法?不犯。
您確定那只鳥真的被打死了嗎?確定。這時,老師已經不耐煩了:“,你告訴我還剩幾只鳥就行了,OK?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。
有沒有被關在籠子里掛在樹上的?沒有。邊上有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他的鳥?沒有。
如果有鳥懷孕了,算不算肚子里的小鳥?不算。 打鳥的人眼有沒有花?沒有花,就十只。
教師已經是滿頭是汗,且下課鈴響,但學生繼續問:有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。
學生滿懷信心地說:,如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來,那么就剩一只,如果掉下來,就一只不剩。” 老師當即口吐白沫倒在地上! 25.有一個胖子,從高樓上跳下來,結果變成了死胖子。
26.有一個陷兒正過馬。
7.求一篇幽默小故事,富有哲理的
挖井 有兩個和尚住在隔壁,所謂隔壁就是隔壁那座山,他們分別住在相鄰的兩座山上的廟里。
這兩座山之間有一條溪,于是這兩個和尚每天都會在同一時間下山去溪邊挑水,久而久之他么變成為了好朋友。 就這樣時間在每天挑水中不知不覺已經過了五年。
突然有一天左邊這座山的和尚沒有下山挑水,右邊那座山的和尚心想:“他大概睡過頭了。”便不以為意。
哪知道第二天左邊這座山的和尚還是沒有下山挑水,第三天也一樣。過了一個星期還是一樣,直到過了一個月右邊那座山的和尚終于受不了,他心想:“我的朋友可能生病了,我要過去拜訪他,看看能幫上什么忙。”
于是他便爬上了左邊這座山,去探望他的老朋友。 等他到了左邊這座山的廟,看到他的老友之后大吃一驚,因為他的老友正在廟前打太極拳,一點也不像一個月沒喝水的人。
他很好奇地問:“你已經一個月沒有下山挑水了,難道你可以不用喝水嗎?” 左邊這座山的和尚說:“來來來,我帶你去看。”于是他帶著右邊那座山的和尚走到廟的后院,指著一口井說:“這五年來,我每天做完功課后都會抽空挖這口井,即使有時很忙,能挖多少就算多少。
如今終于讓我挖出井水,我就不用再下山挑水,我可以有更多時間練我喜歡的太極拳。” 我們在公司領的薪水再多,那都是挑水。
而把握下班后的時間挖一口屬于自己的井,未來當年紀大了,體力拼不過年輕人了,還是有水喝,而且喝得很悠閑。
8.幽默哲理的小故事有嗎要短小的
聰明的老婆: 公司派我去杭州出差。
剛住進賓館,我就接到了老婆的電話:“老公,大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊,咱家也被光顧了。”
我跳了起來, 問: “丟東西了嗎?有沒有報警?” “家里被翻得亂七八糟,衣櫥里的1000塊錢沒了。還丟了什么東西。”
“我正在清理,警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急,趕緊安慰我: “好在那幾個賊已經被警察抓住了,現在讓各家盡快報失竊清單去。”
我松了一口氣, 趕快命令老婆:“快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框后面有一個用雙面膠粘住的紅包。”
老婆擱下電話。兩分鐘后,問:“我把畫框取下來看了,什么也沒有。”
如此神仙難料的地方都能找到,看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看:“馬桶水箱靠墻那面有個縫,塞了一個塑料袋,你看看還有沒有。”
十分鐘后,老婆打來電話:“沒有,是不是你記錯了地方?” 我焦急地說:“不可能。出差前我還檢查過。
整整4000塊錢,全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎里扣下來的。”
“就這些了嗎,還有沒有忘記的?”老婆在電話里追問。“沒有了,只有這6000塊錢。
你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。
過了幾秒種后聽到老婆冷笑道:“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。
你的小金庫的這6000塊錢回來后再細細算帳”我聽完后暈了過去………………倒。