華閱文章網1.簡單而又好笑的小笑話
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了） 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。 我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！” 我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！ ………… 過了一會兒，該女士又回來了。
而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。” 這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。
小兔說："我是兔娘養的！" 小豬說："我是豬娘養的！" 小雞說："我是雞娘養的！" 小狗說："你們聊，我先走了！" 0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！" 1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！" 2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！" 3號陪練說："你們聊，我們先走了！" 貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！" 狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！" 魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！" 熊說："你們聊，我先走了！" 浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！" 張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎" 何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔" 周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢" 李宇春說："你們聊，我先走了！" 高等數學老師說：這學期我教高數， 大學物理老師說：這學期我教大物， 模擬電子老師說：這學期我教模電， 社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。 天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。 廈門大學的說：你們聊，我先走了！ 李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ 美能達的用戶說：我們是美人！ 佳能的用戶說：我們是佳人！ 華光的用戶說：我們是華人！ 尼康的用戶說：你們聊，我先走了！ 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ 師范學院的學生說：我是"師院"的 鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的 職業學院的學生說：我是"職院"的 技術學院的學生說：你們聊，我先走了。
2.很短的小笑話
我這有一個不錯的笑話一個口音很重的縣長到村里作報告： "兔子們 ，蝦米們 ，豬尾巴！ 不要醬瓜，咸菜太貴啦！！ " （翻譯：同志們 ，鄉民們 ，注意吧！不要講話，現在開會啦！ ） 縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！ " （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說："兔子們 ，今天的飯狗吃了 ，大家都是大王八！ " （翻譯：同志們 ，今天的飯夠吃了 ，大家都使大碗吧！ ） " 不要醬瓜， 我撿個狗屎給你們舔舔。
" （翻譯： 不要講話， 我講個故事給你們聽聽。
） 桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了 "豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？ （人事局）" 對方：" 不是，你搞錯了 。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。
" 我拼命忍住笑，肚子都疼了 。 第二天參加一個縣****的匯報會。
會前點名。 主持人："哪些單位到了 " 于是參會者一個個地自報家門： " 我是公閹豬 （公安局）。
" " 我叫肉豬 （教育局）。" " 我有點豬 （郵電局）。
" " 我是典型豬 （電信局 ）。
3.短笑話大全
1.一天，唐僧四人來到一片林子，唐僧看天色已晚，就決定在這林子休息。
然后叫悟空去化緣，悟空就在地上畫了一個圓，對唐僧說：“師父，圓畫好了，你看圓不圓。”2.“走吧，咱們兩個找個飯店坐坐，邊吃邊聊。”
一個男人建議。“誰請客？”另一個問。
“這樣，你看那邊有一個噴泉。咱們倆把頭浸在水里，誰先把頭拿出來，誰請客。”
第二天，報紙上出現了這樣一條新聞：昨天晚上，市中心廣場上噴泉里不幸淹死了兩個人。
3.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：“沒長眼啊，去死吧。”
然后橙子就死了。
因為菌讓橙死，橙不得不死。
4.簡短的小笑話
題目：沒見過 媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？” 女兒：“沒有，媽媽。
我從來沒有1、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！ 2、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。
否則我就把你的**寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
3、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！ 4、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿， 但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！ 5、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！ 6、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！ 7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！ 8、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！ 9、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。
見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！ 10、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
11、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！ 12、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。
螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。
天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！ 13、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
5.推薦幾個經典的短笑話吧
1. 人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
2. 老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐 3. 一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。
夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃 4. 甲：昨天你騎馬騎得怎樣？乙：不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。
甲：太客氣了？乙：是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！ 5. 遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。
6. 屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。
放者洋洋得意，聞者垂頭喪氣！ 7. 男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯想。
8. 護士看到一位病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝”。 9. 一傻子看見前面有一堆便便。
他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！ 10. 某女生叫楊小春，住在樓上，樓下一男生找，大呼：“春，春。”
樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。 11. 母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結婚，他太老了！母親安慰道：這有什么關系呢？又不是要煮著吃的！ 12. 一個農夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。 13. 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！ 14. 我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？ 15. 甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。
乙：那您怎么辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。 16. 等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。
踽了幾圈，MM笑的愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。 17. 我說：你是豬。
你說：我是豬才怪。從此我就叫你豬才怪，終于有一天你再也忍受不了了，當著眾人的面對我大喊：我不是豬才怪！ 18. 病孩：媽媽，發藥的阿姨為什么戴口罩？媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
病孩：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？ 19. 一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？ 20. 天氣預報：今天夜間北京大部分地區會下人民幣，西北方向有時有支票，局部地區還會有金塊！氣象部門提醒市民備好大麻袋，準備發財！ 21. 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
22. 深夜布什看到拉登站立在自己的床前批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩甩齊胸的胡子，陰森的笑了，說：飄柔，就是這樣自信！ 23. 一醉鬼對老婆說：咱家鬧鬼了！我剛才去廁所，一開門，燈就亮了，還有陣陣陰風吹出。老婆打他一巴掌說：這是你第三次喝醉了尿在冰箱里！ 24. 小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？ 25. 不要那么累不要那么疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！ 26. 茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩著我腳啦！ 27. 兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
28. 秀才做詩道：大雪紛紛落地，此是皇家瑞氣！再下三年何妨？一旁避寒的乞丐探頭罵道：放你娘的狗屁！ 29. 一神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他唱就唱吧翻身干嘛？神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦。
6.什么笑話是最好笑的,短一點
1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎？ 2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你” 說成”等我有了錢就取你” 汗 3 同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！ 4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。
朋友說到：“怎么這么多馬克思啊。” 半晌后才明白他是說馬塞克！ 6 一個哥們結婚，給他紅包。
哥們客氣的說不用 我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。 7 初中時分角色朗讀《白毛女》 一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒扎起來…… 老師：又不是包木乃伊… 8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？ 偶繼續指著菜花說：土豆 大媽又問：到底是土豆還是菜花？ 偶急了說：這不是土豆。厄，菜花嗎？ 現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽 9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔” 更郁悶的是店主竟然聽懂了。
10 大學時我們班有個女生叫劉蕓。
一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點。
結果那同學拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。
結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。 11 曾經有一段時間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。
一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。
12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的么？”我們齊聲答：“沒有了！” 13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。 16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。
本人逮到對方說話間隙，沖口一句：“我們公司統一不著裝！” 對方悄聲幾秒后說了聲“打擾了”掛斷。 19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學…… 全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨 一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓 牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？ 后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼 21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿于地下…… 22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什么鳳凰要用紅色而不是其它顏色？ 那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身！！（估計是想說浴火重生）. 3秒后，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了！ 23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張 。阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）。
. 全班暴笑，自己也笑，結果后面全忘了，還好老師沒罰~~ 24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！ 24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什么，于是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：“這個我也沒用過！” 25 小時候，爸爸看我寫作文。
有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b 26 兵來土掩 水來將擋 27 我媽有一次去銀行交水費。
交了錢以后銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。 我媽：第二頁是什么 工作人員：污水 我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！” 29 數學老師招牌動作 舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！'多做練習！！'” 30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不松手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！” 31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音 我沒怎么睡醒，往前一站就說： 受苦受難的觀世音菩薩啊…… 爸媽：-____-。
弟弟：-____-。 菩薩：T_____T。 32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人， 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。媽咪：“去買一斤花椒回來。” 偶：“一斤？？！買那么多干嘛？” 媽咪：“廢話~炒菜用！！！” 偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市場后，偶越想越不對，花椒干嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！ 得到回答還是一樣：一斤花椒！！！ 一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。
偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！ 只聽電話那邊咆哮：“錯啦。
7.又短又好笑的普通笑話
一只小老虎慢慢地走了過來，紅著臉問小松鼠：“請問，我可以吃你嗎？”小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說：“你是第一次吃動物嗎？”小老虎更不好意思了，說：“是的，媽媽不在家了。”
小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什么呢？”“……”“什么？說大聲點，我聽不到。”“吃奶！”說完，小老虎的臉更紅了。
有一個人路過麥田，發現有頭沒有犄角的牛，便問農夫：“這頭牛為什么沒有犄角？”農夫說：“牛沒有犄角的原因有很多，有的是因為遺傳，有的是因為生病脫落了，有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角，那是因為它是一頭驢。”
有一個商店的老板養了一只會講話的鸚鵡，每當客人一踏進店門時，鸚鵡就會說：“歡迎光臨。”某天，一位不信邪的客人故意去了那家店，當他踏進門口時，鸚鵡果然就說：“歡迎光臨。”
客人覺得很有趣，想再試試，便一下子出去一下子踏進來，鸚鵡就一直說：“歡迎光臨……”當那位客人第八次踏進來時，鸚鵡轉過頭對主人喊道：“老板！有人在玩你的鳥！”一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥 能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送 給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺得這只鳥怎么樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了。”
兩個犯人在牢房里聊天。甲問乙：“你結婚了嗎？” 乙：“結過兩次婚，但兩個老婆都死了。”
甲：“怎么死的？” 乙：“第一個老婆吃了毒蘑菇。” 甲：“那第二個呢？” 乙：“死于頭顱破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事？” 乙：“她不肯吃毒蘑菇。”幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了……男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。
男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
8.找幾個短的笑話
十年生死兩茫茫，恒源祥，羊羊羊。
千里孤墳，洗衣粉用奇強。縱使相逢不相識，補維C，施爾康。
夜來幽夢忽還鄉，學外語，新東方。相顧無言，洗洗更健康。
料得年年斷腸處，找工作，富士康。 2：老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。
錦帽貂裘，千騎用康王。為報傾城隨太守，三百年，九芝堂。
酒酣胸膽尚開張，西瓜霜，喜之郎。持節云中，三金葡萄糖。
會挽雕弓如滿月，西北望，阿迪王。 3：老夫聊發少年狂，學技術，到藍翔。
錦帽貂裘，千騎虎振強。為報傾城隨太守，五月花，飛機場。
酒酣胸膽尚開張，修汽車，來北方。北大青鳥，建校時間長。
會挽雕弓如滿月，西北望，新東方。 4：老夫聊發少年狂，何解憂，唯杜康。
錦帽貂裘，千騎用雅芳。為報傾城隨太守，帕薩特，公爵王。
酒酣胸膽尚開張，婦炎潔，更健康。持節云中，大大泡泡糖。
會挽雕工如滿月，西北望，同仁堂。 5：老夫聊發少年狂，彈彈彈，今麥郎。
錦帽貂裘，千騎用霸王。為報傾城隨太守，歐萊雅，資生堂。
酒酣胸膽尚開張，愛生活，愛拉芳。持節云中，雙匯火腿腸。
會挽雕工如滿月，西北望，自然堂。 1.有一只狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。
結果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！…… 2.這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾一周然后前空翻一周半接著后空翻一個月 3.有一個人攀巖，當他快爬 到山頂時，有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY! 4.從前，有一個靠海的村 子，村民靠捕魚為生。
這樣過了很多很多年~~~ 突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。
這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，于是村民們管它叫“六眼飛魚” 眼看六眼飛魚肆無忌憚 地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~ 這時，村里來了一個小 伙子，很年輕，他的名字很特別，叫“愛”，愛說他能把六眼飛魚殺死。
村民們很不屑。
但是第二天，愛果然提著那怪魚的尸體回來了。
村民們大感震驚，都問 愛“你是怎么做到的呢？” 愛說 “愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚” 5.從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到… 6.一只小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到。
.. 第二天，小兔子又去池 塘釣魚，釣了一天仍沒有釣到魚。
第三天，小兔子仍然堅 持在池塘釣魚，還是一無所獲。
. 第四天，小兔子還是去 了池塘釣魚，一只魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“你丫再用胡蘿卜當餌，老子抽死你！” 7.…作業做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康…" 聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……" 8.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：“你。
你再叫啊，我打個電話就可以找人來！” 乙說：“你。.你打 啊！我就不信。
.” 然后甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘后你就知道怎么死了！” 這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鐘后，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處。”雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。
于是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎？” 乙：“我就是。” “抱歉久等了，這 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元” 9.一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德 國人說：你體格不錯，你負責苦力。 對法國人說：你說你是 工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很 瘦小。你負責supplies（補給）。
然后隔周，他們開始上 工。 幾天后德國人及法國人 發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候 ，日本人突然跳了出來，大聲叫到： “Surprise！” （驚喜） 10.劉若英向周杰倫求愛被 拒，劉若英追問周杰倫為什么？ 周杰倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。 11.---你好，麻煩叫輛車 。
我在XX路口，穿一條黑色短裙…… ---好的，到哪里？ ---呃……到膝蓋…… 12.一只蝴蝶翅膀斷了，可 它還在飛翔，為什么？ 因為它意志堅強 13.有個人在醫院輸液，輸 著輸著就開始狂笑。 別人問他笑什么。
他說：“我笑點滴。
” 14.一個小女孩打電話到電 臺想給媽媽點首歌 主持人：為什么要給媽 媽點歌？ 小女孩：媽媽每天上班 都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。
主持人很感動說她很懂 事，是媽媽的好孩子 于是就問要點什么歌呢 ？ 小女孩：女人何苦為難 女人 15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床， 甲睡中間。 半夜…甲打了一個大噴 涕，乙丙整個臉上都是甲的 結晶。
乙丙：下次要通知我們 …… 過了半個時辰 甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鉆入棉被 中，并確定與外界沒有連通 … 然后甲放了個屁 16.有個王子受到詛咒，一 年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，。
9.經典短笑話
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個**！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？ 政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” 大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”
…… 老虎不發貓，你當我是病危呀！ 我：“那是我們物理老師……” 同學：“教什么的啊？” 我：“化學……” 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 有一次寢室里同學的老媽打電話過來，我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……” 還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”…… 我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。
剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。