華閱文章網1.小品臺詞又搞笑又短（3人）
甲：今天咱們要演出；
乙：叫我四人出節目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相聲小品演不出；
丙：眼看演出要開始；
丁：（做傻眼狀）木！
甲：叫苦連連也沒用；
乙：不如上網來求助；
丙：網上作品真不少；
丁：（做吃驚狀）唬！
甲：趕忙四處來點擊；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑話謎語真不錯；
丁：（豎大拇指）服！
甲：有個笑話真不錯；
乙：保證聽了笑破肚；
丙：編成一個三句半；
丁：行不？
（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）
甲：既然大家都說行；
乙：咱四人拿它做節目；
丙：晚會上面演一演；
丁：是任務！
甲：話說某女長得丑；
乙：已經長到三十九；
丙：一直沒能嫁出門；
丁：犯愁！
甲：聽說某地拐人口；
乙：賣為人婦到山溝；
丙：丑女一想真不錯；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了頭；
丙：抓進車里車起步；
丁：開走！
甲：車開半路停下來；
乙：人販子一看嚇昏了頭；
丙：如此丑女誰人要；
丁：掉頭！
甲：車子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被賣為人婦；
丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁；
乙：不知如何趕她走；
丙：突然橫心一聲吼；
丁：車留下，咱們走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
2.三人小品 簡短的
校園小品劇本：人物：團支書，小艾，小玲，小伍場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重。
3.小學生三人小品劇本
甲：我想用歌聲來歌頌一下我的家鄉。
乙：好哇！甲：聽：（唱）“我們的家鄉， 在希望的田野上，”乙：好！甲：“炊煙在新建的村房上飄蕩，”乙：這詞好！甲：“小河在美麗的村莊分流淌，”乙：調也好！ 甲：“一片冬麥——乙：麥子好！甲：“一片高粱，”乙：高粱長得也好！甲：“十里吆——”乙：十里好。甲：“荷塘——”乙：荷塘好。
甲：你這是說什么呢？乙：你不是歌頌你們村嗎？我這是夸你們村好呢。甲：那你也不能那么簡單呀！乙：怎么了？甲：麥子也好，高粱也好，十里好，荷塘也好！有這么說話的嗎？乙：那也不能怪我。
甲：怪誰呀？乙：怪你。甲：怎么怪我呢？乙：誰讓你老唱來的。
這唱歌比較抽象。你要說具體的我就有詞兒了。
甲：一說具體的你就有詞兒？乙：我搞的是語言的藝術，你只要一說出來，我這詞兒就來了。甲：大家可聽著呢，看我說具體的他有詞沒詞。
乙：你說吧。甲：我想說說我們村兒。
乙：那好！甲：你又來了。乙：我想問問你，你們是哪個村兒？甲：我們是西湖路村的。
乙：“西葫蘆村兒”？那咱們還離得不遠。甲：你也是西葫蘆村兒？乙：我是架冬瓜村。
甲：像話嗎？你這像話嗎？乙：什么叫西葫蘆村呀？甲：西湖路，建設社會主義新農村，我們不但糧食豐收，生活幸福，還要裝扮美好的家園。水泡子咱們修成人工湖，湖邊種上一圈兒楊柳。
村中一條大路，走在上面就像漫步在西湖十里長堤，我們給起了名字叫西湖路——乙：噢！西湖路？我以為你們村兒凈種西葫蘆呢。甲：三中全會以后我們村兒由窮變了富，一天一天走上幸福路。
乙：日子一天比一天好。甲：現在是家家有余糧，戶戶有存款。
乙：多好哇。甲；窮山溝變成了米糧川。
乙：這誰能說不好哇？甲：過去我們村兒雞叫起來什么味兒？乙：什么味兒呀？甲：您聽母雞叫起來（學母雞叫）“咯咯噠”。乙：怎么這味兒？甲：這是沖人叫苦呢。
乙：說什么呢？甲：（學母雞）“餓著呢！”乙：一聽這口糧就不夠。甲：現在這雞叫起來——乙：怎么叫。
甲：大早晨你一進村，公雞扯著脖子：（學公雞叫）“咯兒咯兒咯兒。”乙：這是說什么呢？甲：這是嚷嚷呢，”有精神兒——”乙：連雞打鳴聽著都美了。
甲：生活一天一個樣兒。乙：真好！甲：道路越走越亮堂。
乙：太好了。甲：我們的日子一天比一天好。
乙：好極了。甲：說得你都沒詞兒了。
乙：多好哇。甲：還好哪？乙：又怎么了？甲：你看你剛才說了半天又是“多好哇”，“太好了”。
老是一個字來回使。乙：本來就是好，怎么能說不好呢？甲：您是搞什么的？乙：搞語言藝術的。
甲：語言藝術講究語言美，我們祖國的語言那么豐富，描繪的詞兒那么多，您不能換點兒嗎？就一個“好”字來回使，您不覺得單調嗎？不覺得貧乏嗎？不覺得枯燥嗎？不覺得無味嗎？乙：你把嘴撇后腦勺去。甲：后腦勺干嗎？乙：我告訴你，歌頌農村大好形勢，你讓誰說也離不開這個好字。
甲：是離不開好。我給你歌頌歌頌西湖村。
我不用這個字。用其他詞描繪起來比單用一個好字豐富得多。
乙：你先別吹，我問你幾句話，說不了五分鐘我就讓你說出這個好字。甲：說半個鐘頭我也出不來。
乙：五分鐘你就得說出來。甲：要是說出來我把那半截鋼柱兒折了。
（前一節目為氣功折鋼柱和踩雞蛋）乙：那好，一會兒我看你折鋼柱兒。甲：我要是說不出來你要踩雞蛋去。
乙：我還真會踩，我不能踩就把它吃了。甲：好了！好了！開始。
乙：我問了。小姜，聽說你們村兒不錯？甲：我們村兒？跟你們架冬瓜村差不多。
乙：怎么還提架冬瓜村呀？甲：你剛才說的。乙：別提它了。
要說你們村兒的日子可真好。甲：我們村雖然——其實也不值得一提，是不是？乙：你也別謙虛。
這三鄉五里的誰不知道你們村兒——甲：像那么回事了。乙：你們村在咱們這一帶，可真是有名的——甲：窮山溝。
乙：那是過去了。現在的景象簡直是——甲：和報紙上的差不多。
乙：讓我看報紙。對！要說報紙登你們村的文章可真——甲：寫得太短了。
乙：不是說長短，那篇文章讓人——甲：一看就清楚了。乙：我對你也清楚了。
說不出來讓人看報紙去？！我問你什么你得說什么。甲：你還逼著我往出說。
哪有你這樣兒的。乙：要有問有答嘛！甲：那我也說不出來。
乙：那你就能說出來了。甲：你問吧！乙：要說你們村的日子那可是一天比一天—一甲：富裕。
乙：富裕原因是黨的農村政策太——甲：英明。乙：所以全村男女老少都夸黨——甲：偉大。
乙：你們村分田了嗎？甲：都包產到戶了。乙：噢，那莊稼長得一定——甲：強。
乙：一強到秋天收成就——甲：壯。乙：一壯年景就——甲：棒乙：你是想主意躲著——甲：那個字兒。
乙：哪個字兒？甲：那個女字加個子宇。乙：這個字念什么？甲：我不認識這個字。
乙：都成文盲了。甲：別問了，你就是問我三天三夜，我也說不出——那個字來。
不信咱們試試，我給你介紹介紹我們村的大——大部分形勢。乙：你說說這大部分形勢。
甲：保證說不出來那個字，我和那個字離婚了。甲：我們村現在是有名的文明村了。
過去，那個村的人一見面總問：你——你吃了嗎？乙：問吃了沒有？甲：過去總吃。
4.三人搞笑小品劇本簡短
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。
現在開始。” 老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰云密布。” 老師：“年輕。”
學生：“年老。” 老師：“站立。”
學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” 。.之后老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。
5.小品劇本大全（三人）
A：世上有3種傻人——沒病沒災吃藥的，見我這個帥哥不亂叫的，看這小品不笑的。
要聽我這么說，你還不笑啊？！有病，心病。不瞞你們說，我的主修專業是算命。
現在看到唄，我就開了這么個心理診所，這樣既可以放心的賺錢，又可以施展我騙人的特長。帶個眼鏡，看起來有點學問。
哎…人吶，咋就這么聰明。哈，來活了！ 請進！ B：哎喲…大夫，你這里是心理診所不？ A：是是是，快坐。
B：大夫，做人難啊，你說做個地球人咋那么難呢？ A：何出此言吶？ B：坐好聽兄弟我慢慢說啊！我叫王老五，外號臭豆腐。有個老板兇似虎，把我刮皮只剩骨，鈔票在我面前舞，就是不讓買份股。
對我橫眉冷對，整得我是慘不忍睹。我現在比做寡婦都不如。
現在都不知道自己是公還是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？過來我看看你面相。
B：這還看面相？ A：我們門診有面相服務。 B：挺懸乎的。
A：小眼睛、單眼皮、外加一個金鉤鼻。這嘴怎么長得像肚臍呢？！行啊兄弟，我發現人五官上的所有缺點，全長在你一個人臉上了。
你要不受虐待，全廠工友們都不答應啊。 C來了，進門 C（邊走邊說）：這年頭，做人難啊！你說做個地球人咋那么難呢？ A：這咋來了一位肥如豬的？ A：來，做做做 C：大夫啊！有所不知，別看我這么胖，其實保守折磨啊！ C：你瞧，這肚子，辣椒水灌的，這臉，都被打的腫成這樣了 B：兄弟，誰打的啊，跟我老板一樣？ C：還能是誰？當然是“你傻了吧唧”公司的總裁“我傻了吧唧”唄 B：兄弟，同仁啊！我倆一公司！大哥！ C：小弟！ 2人抱在一起 A：別那么親熱了，人家看見了以為同性戀列！ B、C：誰同性戀啊！ A：唉，看你們那么可憐，就送你們一副對聯吧，上聯是：只要生活過得去。
下聯是：哪怕頭上長點綠。橫批：忍者神龜。
對了，我不得不問一下，你們的老板長啥模樣啊 B、C：我們單位的人曾經寫過一副對聯來形容他的長相： B：上聯是：看背影急上千軍萬馬 C：下聯是：猛回頭嚇退各路諸侯 A：橫批是什么？ B、C：我的媽牙！ B：都說地球人是脆弱的，我就這么稀里糊涂上班了。自從我我加入他們公司啊每天是起得比雞早，吃得比豬差，干活干的比驢還多呢！啥也別說了，大哥，全是眼淚啊~ C：你還算好的啊！我還被罵，被打啊 A： 我得趕緊吹點小牛，開始騙錢了。
C：啊？ A：沒什么，我說再這樣就該廢了。 B、C：大夫…你得救我呀！ A：好說好說，針對你這種情況，我給你提供兩種你對付老板的套餐：一種是恐怖套餐；一種是和平套餐，你自己選吧~ C：恐怖套餐，太嚇人了。
我膽小，你給我說一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！這個呢，涉及到一個知識產權的問題。
C：明白…知識產權…你看這樣行不？ （掏200元錢來） A：行！看你挺誠心，告訴你吧。和平套餐用最簡單的語言說就是——辭職！ C：辭職？這基本上是辦不到的，你是不了解具體情況，我還有2000塊工資在那壓著呢！我啥都沒了，那不就完了嗎？ B：大夫，和平套餐我也做不到，你給我來恐怖的吧 A大夫做出要錢的手勢 B給了大夫50元錢 A：這不耗子給貓當三陪，你要錢，不要命了！ 這讓我很為難。
B：大夫，我也很為難啊 A：就50塊錢吶， B：這不還有點零錢嘛！你能要不？ A：你以為我不敢收，是不？（把零錢放入口帶）我跟你們說啊，這恐怖套餐具有一定的危險性，需要一定的毅力和勇氣！ B：我們都這樣了，還怕什么啊？ C：你就直說吧，我堅持的住 A：喝點酒，壯下膽喝完酒之后，趁酒勁，找個街角，得躲著：摳掐撓擰咬，拳打腳踢踏 我就不信了，整不死他~ C這要出人命的啊？ A：我也知道，我這主要是要嚇唬嚇唬他，來個老太太抹口紅——給她點顏色看看 B：能行嗎？ A：狗咬屁股~肯定的 C這傳呼…老板呼我呢 我去給他回一個啊… 我那飯盒手機在宿舍充電呢 把你的手機借我用一下 A：病人同志，收你這一點點門診費，我還要搭個手機費~快點打啊！哎，等會，我給你交代兩句！ C嗯，你說好了 A：一要狠、二要忍，忍無可忍無須再忍！實在不行你就自殺吧 C：啊？老板，我對你沒意見，剛才信號不好，哦，請4個同事在多美味吃飯啊，叫我們也去啊，謝謝~~啊！交錢吶~~多少錢吶？8800呀，啊，沒事~我不是對你有意見。我是說啊，請4個同學吃飯才花8800也太為我省錢了！行，我馬上就去！誒，88 大夫，我們得馬上去給我老板交錢去，咱倆今天聊的挺好的，以后我再來聽你教導吧！ A：好！再見，唉~這錢賺得太容易了吧。
趕緊給我老媽打一個電話。匯報匯報 （招手機）。
夷？手機呢？慘了，被那個臭豆腐拿走了，（朝遠方）別跑啊。
6.求3個人5分鐘小品劇本
人物：皇后，魔鏡，白雪公主，三個小矮人，王子。
旁白一名 第一場 旁白：很久很久以前，有一位艷麗的皇后，但在艷麗的背后卻藏著一顆嫉妒的心，只要聽說有人比她漂亮，她都無法忍受。她有一面魔鏡，經常走到鏡子面前自我欣賞。
（皇后、魔鏡上） 皇后：魔鏡魔鏡告訴我世上誰是大帥哥？ 魔鏡：對不起，系統出現故障，請重新輸入語音提示。 皇后：算了，告訴哀家，誰是這個世界上最美麗的女人。
魔鏡：好，重啟。大家都來看啊，這個人真的好美啊！她有著如瀑布般烏黑的長發，雪白的肌膚，窈窕的身材。
每個男人見了她都會動心，每個女人見了她都會自嘆不如。她就是白雪公主。
皇后：你這個破鏡子哪里來這么多廢話。 魔鏡：孩子，請不要煩躁，每一個女孩都是降落到凡間的天使，有的人是腳朝地，有的人是頭朝地，而你很不巧，恰好你的臉掉到了一塊花崗巖上。
這是宿命誰都無法改變的。 皇后：要不是看你是全球限量我早就把你給砸了！ 魔鏡：嗯？你說過很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一個皇后竟然還不如一個公主？！ 魔鏡：我覺得，外在美是次要的，心靈美才是重要的。但如果你真的像變得美麗的話，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失傳已久的。 魔鏡：（接過皇后的話）沒錯，就是那失傳已久的——還我 漂漂拳！ （演員甲、乙上，表演還我漂漂拳） 如果你這樣打上七七四十九天，你就可以變得像他一樣漂亮。
（指向演員乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主見不到明天的太陽，去，殺了她。 魔鏡：雖然你的想法很有創意，但我是魔鏡不是魔頭。
皇后：你就魔頭了。我告訴食堂，明天中午給你加個盒飯。
魔鏡：哎。紅燒肉的。
皇后：再加兩塊雞屁股。去。
第二場 （場景：舞臺中間放上一塊磚頭，演員甲扮演一位老婦人慢慢地走過來。絆倒在地上。
白雪公主從后面上，扶起老婦人） 旁白：魔鏡說得對，白雪公主是個活潑可愛的女孩兒，生性善良的她經常幫助別人，把關心別人當作自己的快樂。 白雪公主：（對老婦人）老奶奶，您小心啊。
老婦人：姑娘，謝謝你。你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您過去吧。
老婦人：好，好。你真是一個美麗善良的女孩兒。
（走到舞臺邊，老婦人下，白雪公主站著，若有所思狀。魔鏡上） 魔鏡：（在白雪公主身后）白雪公主？ 白雪公主：哦，等等，我把磚頭搬走，不然會有更多的人絆倒。
（走回去把磚頭拿到臺下，回頭和魔鏡說） 先生，有什么可以幫忙的嗎？ 魔鏡：（被問的一時不知該怎么回答，想一下，慌忙說）我剛剛吃完飯，經過這里無所事事，你能陪我到那邊的樹林里走走嗎？ 白雪公主：好吧。（和魔鏡一起慢慢的走著） 旁白：白雪公主就這樣被騙到了森林里，魔鏡也露出了他本來的面目。
魔鏡：（看著白雪公主，陰森地呲這牙笑）哈哈。白雪公主，哈哈。
白雪公主：（很害怕的樣子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 魔鏡：我是大魔頭，今天就要結果你。 （背景音樂起，魔鏡伸出雙手做欲侵犯狀走向白雪公主。）
白雪公主：（很害怕，往后退。音樂忽然變成美少女戰士，白雪公主表演變身）月亮之明出擊，（魔鏡一躲）出擊（魔鏡又一躲）月亮之明，噻！（魔鏡往后退，被打敗。
魔鏡、白雪公主下） 旁白：那邊，皇后還在等待著魔鏡的消息。 （皇后上，拿著鏡子，邊走邊照。
魔鏡上） 魔鏡：（在皇后后面）皇。皇。
皇后。（做受傷狀） 皇后：（嚴厲地指著魔鏡說）你怎么才回來？！ 魔鏡：我。
她。我。
皇后：什么？（扇魔鏡一下）去死吧！（魔鏡下）看來還得我親自出馬了。量他跑得出教室跑不出學校，（聲音很尖的大笑）哈哈哈哈。
（皇后下） 第三場 場景：一間小房子（用凳子代替） 旁白：森林里住著三個可愛的小矮人，一天他們遇到了迷路的白雪公主。 （音樂《天鵝湖》起，三個矮人排一隊跳天鵝湖上，《天鵝湖》停） 三個矮人：（齊唱《愛情三十六計》） 是誰說的帥氣男生沒大腦，只懂得愛美和睡覺。
（一起背對觀眾擺個POSS）耶！ 矮人A：反了反了。 三個矮人：（正對這觀眾擺POSS）耶！（《天鵝湖》音樂起，三個矮人跳《天鵝湖》退到房子后面，蹲下。
白雪公主上） 白雪公主：（指著房子）莫非這里有人住？（大聲問）有人嗎？ 矮人A：你是誰啊？你是那個部隊的？ 白雪公主：我是白雪公主，紅四方面軍的。（三個矮人跑到白雪公主面前） 矮人A：（指著白雪公主）真的嗎？ 白雪公主：真的，不信驗驗！ 矮人B：驗驗。
（白雪公主站這不動，三個矮人繞著她邊走邊唱） 矮人A：（刺激2005）為你付出那種傷心你永遠不了解。 白雪公主：感覺那么甜我那么依戀。
矮人B：相信那一天抵過永遠。 白雪公主：只是他們還不夠單純。
矮人C：手牽手一步兩步三步四步望著天。 白雪公主：你卻把別人用在懷里。
矮人A：無論情節浪漫或多離奇。 白雪公主：我的愛就有意義。
齊：我唯一愛得就是你。（齊背向觀眾擺POSS）耶！ 矮人A：又反了。
（齊面向觀眾擺POSS）耶！ 矮人B：天王蓋地虎。 白雪公主：寶塔鎮河妖。
矮人C：你的臉怎么紅了？ 白雪公主：容光煥發。 矮人A：怎么又黃了？ 白雪公主：防寒涂的臘。
三個矮人：（互相看著說。
7.搞笑小品臺詞3人（短一點）
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：張的好老公 短小品臺詞 NO1《考不好的下場》□小品人物甲說：尊敬的女士們，先生們，各位來賓，大家好！歡迎來到"非常6+7"節目，我是主持人 ，大家可直呼我 ！今天，我們為大家表演的小品是■小品人物乙說：又在表演小品了？□小品人物甲說：難道你也想參加嗎？■小品人物乙說：怎么了，不行嗎？□小品人物甲說：觀眾朋友，大家不知道啊！這 一露頭，觀眾朋友準發愁。
二露頭，相聲從此沒看頭。 三露頭，嚇死田間一頭牛。
四露頭，全國人民齊跳樓。 五。
■小品人物乙說：去你的???我覺得你今天不太對勁，這不，你兩腮怎么腫腫的？□小品人物甲說：包子吃多了唄。■小品人物乙說：你當我二百五啊？吃包子能把嘴給吃腫了???大家都好兄弟，有事怎能不說一說？怎么，有誰欺負你。
我去替你討回公道。□小品人物甲說：你要能替我討回公道，我的臉就不會是現在這樣了。
■小品人物乙說：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，兩拳人就倒。□小品人物甲說：我看最后掉牙的肯定是你。
■小品人物乙說：笑話，我堂堂"青龍幫"幫主會輸給個欺負你的小角色。□小品人物甲說：就你那“青龍幫”，除了你之外全是一群幼兒園小朋友，我看你算了吧！■小品人物乙說：哦，對手好像挺強大的哦？是誰？說來聽聽。
□小品人物甲說：我爸。■小品人物乙說：怪不得你說我肯定掉牙，請注意年齡的差距：一個十四歲，一個四十歲，我要能打到他我就是泰森二號了。
那你爸怎么會打你？□小品人物甲說：。
8.三人搞笑小品劇本
甲﹕人人都有一雙手，人人都有手指頭。
乙：廢話，誰沒有手指頭。甲：指頭有長有短，有大有小。
乙：沒錯，這是睜眼說實話。甲：可是我越看越喜歡它（豎大拇指），越恨它（豎食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能說愛哪個恨哪個呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我媽。 乙：怎么越說我越不明白了？甲：舉例說吧，有一天，我在幼兒園受到了老師的表揚，可真高興！ 乙：是該高興。
甲：我一蹦一跳地回到家，高興地喊了聲“媽！”。 乙：那你媽肯定也很高興。
甲：可誰知，話音剛落，“食指”就來了。 乙：怎么？你家還有客人？甲：（伸食指）“食指”是我媽。
“你怎么搞的，衣服臟成這樣，又跑哪兒撒野去了？” 乙：唉，你媽可真厲害。甲：我口渴了剛想拿蘋果吃，“食指”又來了。
乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快點寫字，寫不完不能吃！” 乙：吃都不讓了？甲：我剛坐下寫了兩個字，就想尿尿。 乙：唉，這尿也不爭氣。
甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又來了，（伸食指）“你這孩子，真是懶驢上磨屎尿多，快做作業！” 乙：唉！甲：就這樣，“食指”的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙：換了誰都不會有精神。甲：越沒精神就越出錯，，越出錯我媽就越批評我。
乙：這叫“惡性循環”。甲：你說我能不恨它嗎？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真沒趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD!GOOD！棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一說就來精神了。
甲：這不，我作業剛做完，老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑，贊賞地說（豎大拇指）“兒子，你真棒！回家就知道學習。”
一句話說得我怪不好意思。 乙：看，一句表揚，就像一縷陽光。
甲：為了回報老爸，我去給老爸拿拖鞋，取報紙，開電視—— 乙：看，給點陽光，他就會燦爛。甲： 結果，老爸又表揚我了（豎大拇指）“我兒子真乖，就是知道體貼人。
我說么，我的兒子是最棒的！”我聽了，甭提有多高興了！ 乙： 瞧他美的！甲： 你說我能不喜歡它嗎？（豎大拇指） 乙： 是該喜歡，連我都羨慕你家的“大拇指”了。甲：“大拇指”表示的是贊美，“食指”表示的是批評。
乙： 天下哪個孩子不喜歡表揚？甲： 所以，以后我要有了兒子，我就多用這個（豎大拇指）！ 乙： 唉，那還早著呢。甲： 你說，他們能一樣嗎？ 乙： 是不一樣，連表情都不一樣，“大拇指”是這樣的（笑臉），“食指”是這樣的（兇相）。
甲： 我多么希望我媽媽也是這個呀！（豎大拇指） 乙： 你媽會的，那不她來了！甲： 啊（嚇跑）？！ 乙： 唉，看把他嚇的。
9.三人搞笑相聲劇本
賣魚蛋甲：賣魚蛋嘍！乙：那兒有魚蛋賣，咱們過去瞧瞧。
丙：好！乙：師傅，賣魚蛋哪？甲：我都在叫賣了，你還問。這不是廢話嘛？乙：哎，你這什么服務態度？咱們走…丙：好，走唄。
甲：好好好…兩位顧客，不如這樣！我問你一個IQ題，你們能答對的話，我就免費請你吃魚蛋，如果答錯了，就買我的魚蛋，好不？乙：好，看你能拿出什么花招來！甲：看好了，這只手指你用來干啥？乙：挖鼻屎唄！甲：去去…去你的，這只手指可是我的，干什么給你挖鼻屎！乙：哎，這手指可不是我的，即使是我的我也不用，因為我用左手。乙、丙：那答案是什么？甲：買魚蛋唄，笨蛋！丙：哎，什么亂七八糟的。
咱們走！乙：好，走！甲：好啦好啦~兩位，這么急走干嘛？老規矩，再問你一個問題，怎么樣？乙、丙：好，看你還有什么花招？甲：貝多芬的右手用來干嘛？乙問丙：（悄悄地…）哎，貝多芬。是不是唱《黃河大合唱》那小子？丙：好像是去年娶了梅艷芳那個！乙：對對對…就是他，我記得他。
他好像用右手挖鼻屎的吧？丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，乙：哦…（答案出現了）甲：這么快知道？說說看…乙：就是擦眼屎！甲：錯，他的右手是用來拖著梅艷芳的左手。乙、丙：又錯？--（扮暈死）丙：對呀，我怎么想不起來了，上次在“芒果大道”上就看見他用右手拖著梅艷芳的左手啊！怎么一時都想不起來了，哎！乙：好，咱們愿賭服輸。
多少錢一串魚蛋？甲：一塊錢一串。乙問丙：你吃不？丙：不吃，你自己吃吧！我剛吃過番薯了，放了個屁，還臭死了只蟑螂呢！乙：那好吧！問老板：有什么口味兒？甲：有辣有不辣！乙：辣的有多辣？甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你這不是在說廢話嘛？鬼也知道你媽是女的啊。甲：辣的比不辣的辣，不辣的沒有辣的那么辣。
乙：哎，真給你暈死！乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么辦？丙：一串辣，一串不辣不就行了唄！乙：哎，對啊。麻煩一串辣，一串不辣。
甲：呃（⊙o⊙）… 那個…乙：怎么啦？甲：那個… 魚蛋只剩下一串了。乙：什么嘛？只剩下一串還請人吃，離譜的…甲：呵.呵.呵.呵~~乙―丙：怎么辦？只剩下一串了！丙：這還不簡單，一半辣，一半不辣不就行了唄！乙：你真聰明，不虧我天天中午請你吃白開水！乙―甲：麻煩一半辣一半不辣甲：暈！…甲：我看你們學生壓力都挺大的嘛！每天都對著語數英發傻，看著看著它們也對你發笑了。
乙：有什么辦法，誰也沒錯，有錯也是政府錯！甲：不如這樣，我給你們出個上聯，你們對下聯，看看你們的學習成果也好，怎樣？好歹我也是農業大學畢業的。雖然我讀了兩個月被人趕出來賣魚蛋，但賣魚蛋也不錯，收入高，福利好，生活也能達到準小康水平。
乙：聽你這么說，也算是個有文化的人嘛！好，你出吧。甲：聽好了，--“十大勁歌金曲梅艷芳”。
下聯是什么？丙：這個我來，呃… “中國十大富豪李嘉誠”。甲：對得好，小子有兩道嘛！再來。
乙：來就來唄，怕你不成？這次輪到我們說上聯，你來對下聯，好不？甲：沒問題呀，倒要看看你有多厲害！乙：“這里一個，那里一個，加起來一共兩個”。下聯是什么？甲：呃… 這個這個，稀奇了點吧？乙：怎么樣，想不出來吧？丙：還虧你是農業大學讀了兩個月出來的，敗壞學校名聲呢！甲：呃… 想到了，下聯是“響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響”。
乙：厲害呀，這也給你想得出來，不愧是農業大學讀兩個月被趕出來的，就是牛！丙：都什么時候了，還吃個屁呀？咱們走吧，再不走就要遲到了！乙：少廢話了，快點跟觀眾說再見吧，我們要上學了。（完）。