華閱文章網1.三人小品 簡短的
校園小品劇本：人物：團支書，小艾，小玲，小伍場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！ 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重。
2.跪求三人的短相聲
甲：我們倆給大家表演
乙：對，說一段相聲
甲：我們倆啊， 上了臺啊是搭檔
乙：下了臺呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，
乙：這位唱上了
甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須
乙：我哪有胡須啊
甲：這不么，八字胡，哦，看錯了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友
乙：對，關系特別的鐵
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友
甲：如果我是玉米加農炮
乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵尸
甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：那時候老師總讓我們說自己的理想
乙：對，老師總問，你長大了想干什么
甲：我的夢想是當**叔叔
乙：小男孩都羨慕**
甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，這么個一半啊。再努力，還有人管你叫大爺呢，管什么用啊
甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵
乙：宿敵
甲：對，他的名字，叫別人家的孩子
乙：別人家的孩子？
甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話
乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百
甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習
乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一
甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙：說了半天，這別人家孩子到底長什么樣啊
甲：是啊，這么完美的孩子得長什么樣啊
乙：從來就沒見過，那只是一個傳說
甲敞揣搬廢植肚邦莎鮑極：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手表。我想那我捐400，獻了愛心，還有手表戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎么了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：“一萬CC送什么？”
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：“骨灰盒。。。”
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔很有愛心
乙：愛心什么啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背后，是個小粉絲，穿著斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的后背：我要把你變成丑八怪！這也擱別人，可能就生氣了，我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，“小朋友，你也來看電影啊”，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧
3.小品臺詞又搞笑又短（3人）
甲：今天咱們要演出；
乙：叫我四人出節目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相聲小品演不出；
丙：眼看演出要開始；
丁：（做傻眼狀）木！
甲：叫苦連連也沒用；
乙：不如上網來求助；
丙：網上作品真不少；
丁：（做吃驚狀）唬！
甲：趕忙四處來點擊；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑話謎語真不錯；
丁：（豎大拇指）服！
甲：有個笑話真不錯；
乙：保證聽了笑破肚；
丙：編成一個三句半；
丁：行不？
（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）
甲：既然大家都說行；
乙：咱四人拿它做節目；
丙：晚會上面演一演；
丁：是任務！
甲：話說某女長得丑；
乙：已經長到三十九；
丙：一直沒能嫁出門；
丁：犯愁！
甲：聽說某地拐人口；
乙：賣為人婦到山溝；
丙：丑女一想真不錯；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了頭；
丙：抓進車里車起步；
丁：開走！
甲：車開半路停下來；
乙：人販子一看嚇昏了頭；
丙：如此丑女誰人要；
丁：掉頭！
甲：車子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被賣為人婦；
丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁；
乙：不知如何趕她走；
丙：突然橫心一聲吼；
丁：車留下，咱們走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
4.適合小學生的三人表演簡短搞笑相聲小品劇本
（甲上臺，邊走邊回頭看，差點摔倒狀。
走到臺中間定了定神，然后從兜里掏出一把扇子，“啪”打開又合上） 甲：今天，我給大家伙說段相聲，相聲的名字叫《一主二仆》。您說什么？兩個女仆哪去了？不瞞您說，二位仆人正在忙著給我做家務活兒呢？不能來了。
各位對不起了（抱拳）。這么著？今天由我給大家說段單口相聲，大家說，怎么樣？（這時兩位女士走上臺）我先給大家來句定場詩，“颯爽英姿沒帶槍，曙光初照舞臺上，今天趁著二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）當一當。”
（這時兩位女士站在甲旁邊，甲學單田芳評書味道）話說今天這段相聲，那是相當的好聽，光說這“一主二仆”四個字，不用問？那絕對是仆人兩旁站，主人立中央，要問主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回頭看見兩邊女士了，裝膽小狀） 乙丙：說阿，接著說啊。 甲：（猶豫）我說，我剛才說哪了？ 乙：你說，仆人兩邊站，主人立中央， 丙：要問主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，說啊？ 甲：這還用問嗎？大家伙這不早就看出來了嗎。
乙：丙：（遲疑狀） 甲：啊？您想啊，這不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得還挺快啊，有你的？（站回自己位置） 甲：好嘛，這兩位姑奶奶，打哪兒鉆出來的，差點沒嚇死我。 乙：哎？說什么呢？丙：大點聲？ 甲：啊，沒說什么？我說：這兩天…我奶奶，打鄉下…躥過來了，差點…沒找到家，嚇死我了。
（擦汗）好嘛？她們這是什么耳朵啊. 乙：告訴你，今天本小姐在臺上，你說話可要留點神。 甲：知道，知道。
丙：你聽好了，今天本公主在場，你說話可要分個主次先后。 甲：明白，明白 乙：你既然知道了，還不快把本小姐介紹給大家 丙：你既然明白了，還愣著干什么，還不快把本公主向大家做個介紹。
甲：好嘛？她們比我還急呢？得，我先給大家介紹，介紹啊，（走向乙）這位小姐是 丙：（咳嗽） 甲：啊，這位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：這位小姐是（走向乙） 丙：（咳嗽） 甲：啊，這位公主是（走向丙） 乙：（咳嗽） 甲：我介紹不了啦。你們兩位這是得了“哮喘”病吧？啊？你們自己說，我應該先介紹誰吧。
乙：你想先介紹誰，就介紹誰？ 丙：你認為先介紹誰，就介紹誰？ 甲：好，好，好，這么著？（對觀眾）我看她們誰掙錢多，誰掙錢多？我就先介紹誰。（轉身對乙丙）你們二位聽好了啊？我現在問你們，你們一個月掙多少錢啊？ 乙：八千。
甲：什么？八，八千塊啊。你呢？ 丙：一千 甲：一千？呸，還有臉說呢？。
人家八千塊，你一千塊… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。1美金等于8塊錢人民幣，1000美金等于8000塊…塊人民就…就幣。
這不一樣多嗎？ 乙丙：（互相看了一眼） 甲：我再問問你們，聽好了啊？你的職業是什么？ 乙：這么跟您說吧，單位里人員上下都是我說了算。 甲：干部？好啊，有權？好。
你呢？ 丙：解剖學家。 甲：醫生？白衣天使，好啊，我再問你們，你們今年多大啊 乙：本小姐今年23歲整 丙：本公主今年24歲 甲：那是她大… 丙：差365天。
甲：這不廢話嗎？（對觀眾）我看這么問不行？干脆，我就直接問她們姓什么？什么職位？（轉身對乙）哎，我問你？你姓什么呀？ 乙：我？姓“單”（dan） 甲：姓單？叫什么啊。 乙：單人旁 甲：有叫單人旁的嗎？好嘛，這位感情是漢字偏旁部首啊。
我跟你說，姓單，不好？ 乙：怎么不好啊？ 甲：您想啊，姓單，是吧。啊？“單乃獨也，獨乃孤也，孤乃寡也。”
乙：你怎么說話呢？ 甲：反正姓單不好，趕緊把姓改了吧。 乙：那也得要我爸媽同意啊。
甲：哎？剛才你說，你是干什么來的？ 乙：單位里員工上下都是我說了算。 甲：您瞧您？怎不早說啊？哈哈… 乙：這位感情是看人說話啊。
甲：您說單位里的人員上下都是你說了算， 乙：對，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 甲：您看我這張臭嘴，您是干部？干部姓單，好，好啊。
乙：干部姓單？就好啦。 甲：好，干部姓單，是吧。
啊，“單乃個也，個乃頭也，頭乃官也。”姓單？好啊。
乙：什么人品呢？ 甲：哎？我再問您，您在單位里具體負責什么的？ 乙：我啊？負責人員上下啊。 甲：太好了，管人事的，以后用得著。
哎，我問您，人事調動歸您管嗎？ 乙：人事調動？你說的是調動工作吧。 甲：對，對，太對了。
乙：管不了，哪是屬于人事部。 甲：那您是哪個部？ 乙：我，電梯部。
甲：咳，您說這么熱鬧感情您是開電梯的啊。去，去… 乙：狗眼看人 甲：（走向丙）公主，您好。
別理那位，我告訴您，（笑）她是開電梯的。 丙：我早就看出來啦。
甲：是啊。我問問您，您貴姓啊？ 丙：我？姓“雙” 甲：她們這姓怎么都這么怪呀，您叫什么啊？ 丙：雙立人 甲：雙立人？好嘛，還是漢字偏旁部首。
告訴你，姓雙？不好。 丙：怎么不好了？ 甲：您想啊，姓雙，是吧。
啊，“雙乃對也，對乃眼也，對眼乃缺陷也。” 丙：誰對眼啊。
你看清楚了再說話 甲：您不是對眼？噢，那您就是雞眼。 丙：你才是雞眼呢？有把雞眼長腦袋上的嗎？ 甲：哎？您剛才說您是干什么來的？ 丙：解剖學家 甲：動刀子的，解剖學。
5.三人搞笑相聲劇本
賣魚蛋
甲：賣魚蛋嘍！
乙：那兒有魚蛋賣，咱們過去瞧瞧。
丙：好！
乙：師傅，賣魚蛋哪？
甲：我都在叫賣了，你還問。這不是廢話嘛？
乙：哎，你這什么服務態度？咱們走…
丙：好，走唄。
甲：好好好…兩位顧客，不如這樣！我問你一個IQ題，你們能答對的話，我就免費請你吃魚蛋，如果答錯了，就買我的魚蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招來！
甲：看好了，這只手指你用來干啥？
乙：挖鼻屎唄！
甲：去去…去你的，這只手指可是我的，干什么給你挖鼻屎！
乙：哎，這手指可不是我的，即使是我的我也不用，因為我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：買魚蛋唄，笨蛋！
丙：哎，什么亂七八糟的。咱們走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~兩位，這么急走干嘛？老規矩，再問你一個問題，怎么樣？
乙、丙：好，看你還有什么花招？
甲：貝多芬的右手用來干嘛？
乙問丙：（悄悄地…）哎，貝多芬。是不是唱《黃河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艷芳那個！
乙：對對對…就是他，我記得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出現了）
甲：這么快知道？說說看…
乙：就是擦眼屎！
甲：錯，他的右手是用來拖著梅艷芳的左手。
乙、丙：又錯？--（扮暈死）
丙：對呀，我怎么想不起來了，上次在“芒果大道”上就看見他用右手拖著梅艷芳的左手啊！怎么一時都想不起來了，哎！
乙：好，咱們愿賭服輸。多少錢一串魚蛋？
甲：一塊錢一串。
乙問丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我剛吃過番薯了，放了個屁，還臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！問老板：有什么口味兒？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你這不是在說廢話嘛？鬼也知道你媽是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的沒有辣的那么辣。
乙：哎，真給你暈死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么辦？
丙：一串辣，一串不辣不就行了唄！
乙：哎，對啊。麻煩一串辣，一串不辣。
甲：呃（⊙o⊙）… 那個…
乙：怎么啦？
甲：那個… 魚蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛？只剩下一串還請人吃，離譜的…
甲：呵.呵.呵.呵~~
乙―丙：怎么辦？只剩下一串了！
丙：這還不簡單，一半辣，一半不辣不就行了唄！
乙：你真聰明，不虧我天天中午請你吃白開水！
乙―甲：麻煩一半辣一半不辣
甲：暈！…
甲：我看你們學生壓力都挺大的嘛！每天都對著語數英發傻，看著看著它們也對你發笑了。
乙：有什么辦法，誰也沒錯，有錯也是政府錯！
甲：不如這樣，我給你們出個上聯，你們對下聯，看看你們的學習成果也好，怎樣？好歹我也是農業大學畢業的。雖然我讀了兩個月被人趕出來賣魚蛋，但賣魚蛋也不錯，收入高，福利好，生活也能達到準小康水平。
乙：聽你這么說，也算是個有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：聽好了，--“十大勁歌金曲梅艷芳”。下聯是什么？
丙：這個我來，呃… “中國十大富豪李嘉誠”。
甲：對得好，小子有兩道嘛！再來。
乙：來就來唄，怕你不成？這次輪到我們說上聯，你來對下聯，好不？
甲：沒問題呀，倒要看看你有多厲害！
乙：“這里一個，那里一個，加起來一共兩個”。下聯是什么？
甲：呃… 這個這個，稀奇了點吧？
乙：怎么樣，想不出來吧？
丙：還虧你是農業大學讀了兩個月出來的，敗壞學校名聲呢！
甲：呃… 想到了，下聯是“響屁不臭，臭屁不響，連環屁又臭又響”。
乙：厲害呀，這也給你想得出來，不愧是農業大學讀兩個月被趕出來的，就是牛！
丙：都什么時候了，還吃個屁呀？咱們走吧，再不走就要遲到了！
乙：少廢話了，快點跟觀眾說再見吧，我們要上學了。（完）
6.誰知道三個人簡短點的相聲,,隨便給個,,謝謝
和誰說相聲姜：親愛的觀眾朋友們，相聲演員小戴和姜昆在這給您拜年了。
姜：在虎年即將到來之際啊，我想給大家宣布一個好消息，不知大家要不要聽。眾，要戴：哎，姜昆姜：你先別姜昆 ，我這個好消息一說出來，大家準得給我鼓掌，支持我。
戴：哎，姜昆姜；你別老姜昆姜昆，你會說點別的嗎？戴：你不說有好消息嗎？說出來我也聽聽啊。姜：想聽，戴：想聽啊。
姜：我這好消息就是，到了虎年了，我打算換人了，傳奇私服不跟戴志誠一塊說相聲了，不知道大伙同意不同意啊。戴：這還真有響應的，姜昆，你先等會吧。
姜：我都等二十年了。戴：怎么了姜：怎么了，當初，我跟李文華老師，跟唐杰忠老師一起合作 ，說了多少好相聲，這老藝術家，你看，大家伙兒說，李文華老師臉上的這個皺紋可愛不可愛眾，可愛姜：你看他長得，說你老吧，也不老，說你小吧，也不小，一點特點也沒有，誰也記不住，盼著長點皺紋出來，二十年了，這臉平的跟煎餅似的，戴：他就這樣啊姜：盼著他啊，胖一點，吃什么都不帶長肉的，就站在我邊上他那兒都不去，二十年哪，算卦的說，他身體特好，無疾而終，你這不耗死我嗎戴：我招你了？你讓咱們親愛的觀眾評價一下，咱們倆人從“姜球球”到《踩腳》從《回眸望九》，去年說的《我有點暈》，咱倆人合作了五十多段相聲了，哪段我對不起你啊姜：哪段超過那照相了，哪段超過那掉老虎洞了，哪段讓人記住了，就記住你在旁邊，姜昆，姜昆，你還會叫點別的嗎？戴：你廢話，我叫你馬季你敢答應嗎？姜：你最起碼，你叫我什么姜老師一類的，戴：好，今天呢，我就叫你姜老師，我還別說你喜新厭舊，話不說到這兒了嗎，有合適的搭檔，你可以換，誰攔著你了？你找去啊姜：還用我找，全國的觀眾都關心我，全都同意我換人，戴：誰啊姜：誰？單田芳老師知道嗎？戴：評書藝術家啊姜：評書里專評過這段事戴：單老的評書，姜：單老在哪兒講，話說姜昆，跟個戴志誠說相聲，一說就是二十年，戴志誠戴志誠，老這么帶著，究竟是成還是不成？戴：哪段書里有這詞啊姜：姜昆你是屬老虎的，戴志誠也是屬老虎的，俗話說，一山難容二虎，二虎相爭必有一傷，兩只老虎相容只有一種可能，戴：哪種啊姜：一公一母戴：呵，明白了，說你這旁邊啊，就缺一母老虎姜：韓喬生知道嗎，戴：那是體育播音員，外號韓大嘴姜：都說他說話不招邊戴：沒錯姜：人家勸我換你，句句在理戴：這韓喬生怎么說，姜：叫起我來，這稱呼非常準確戴：怎么叫的姜：姜哥老弟：戴：這頭一句就不準確姜：你現在是什么歲數了，你已經是年逾花甲了，你一定要考慮你過半百的時候怎么辦？戴：這位不識數啊姜：你現在是什么形勢，你是前有追兵，后有堵截，你如何面對這無人的場面？戴：那么到底有人沒人呢？姜：我勸你，趁小戴不在你身邊的時候，以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢，明修棧道、暗渡陳倉，智取三關，早睡早起，和小戴隔河相望，不能忍受胯下之辱，堅決給他胯下一槍。
戴：沒有一句挨邊的啊，也真夠難為你的姜：袁隆平教授知道嗎？戴：哎呦，那是院士，水稻專家姜：人家都同意我換你戴：袁教授啊姜：給我推薦新人 戴：呵姜：袁教授說了，我不懂藝術，但是我知道，優勝劣汰，物競天擇戴：研究這個姜：我給你推薦一位，當你在春節晚會演出的時候，你聽到外邊鐘聲響起來了，有一位新人將奇跡般的出現在你們的面前，相信會給全國的電視觀眾和相聲界帶來一個驚喜，戴：這不今天就要面試來了姜：還用面試，人家教授介紹的，高科技含量，時間快到了，你就抓緊時間你撤一下戴：我干嘛啊姜：你別跟人家面對面的不好戴：姜老師，你別考慮我的情緒，這么著，我也見見這位新人，我也見見高科技含量的姜：你不用，你先走 哎，響了，你走，我找人姜：唉 你 你 你是 袁教授介紹的？趙：恩姜：小戴：你先別走呢 咱倆那事再商量商量啊戴：我根本就沒走 什么事啊 姜老師？姜：別叫姜老師，就叫姜昆，挺親切的戴：哦姜：他是不是走錯地兒了戴：沒有 ，新人姜：新人？我看著他有點嚇人戴：你至于這么膽小嗎？姜：他是干什么的？戴：這不袁教授給你介紹的姜：你怎么看出來了戴：跟水稻沾邊，水貨啊姜：你怎么說人家的呢，剛一見面就說人家水貨，你這。
他還真像水貨，他為什么長這樣啊戴：長這樣怎么啦，這你就脫離時代了，現在h1n1病毒都能變異，人長這樣 不稀奇，這說明當今世界動物的種類在一天天減少，而人的種類在一天天增加 你這位朋友，就是最好的證明啊 您說，對嗎？趙：嘿嘿姜：哎呦，他怎么還樂啊，沒心沒肺，你讓他下邊說戴：別下邊說，就在臺上說，這位朋友，能給我們大伙兒介紹介紹，你怎么，這么一種藝術造型啊趙：你看我的眼睛，像不像孫紅雷？我的嘴像不像姚晨。
姜戴：你是誰啊趙：我是翠萍和于澤成的兒子姜戴：哎呦 <潛伏>戴：別說，就你這小眼睛，還真像你爸爸姜：你爸爸那兒還潛伏著，你怎么這么快就暴露了戴：什么叫暴露啊，這不是袁教授給你介紹的姜：袁教授人家研究水稻的，說相聲得要咱們這樣的，你看他這成色戴：聽明白了嗎，他說你這成色不行，能同意他這。
7.搞笑小品臺詞3人（短一點）
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：張的好老公 短小品臺詞 NO1《考不好的下場》□小品人物甲說：尊敬的女士們，先生們，各位來賓，大家好！歡迎來到"非常6+7"節目，我是主持人 ，大家可直呼我 ！今天，我們為大家表演的小品是■小品人物乙說：又在表演小品了？□小品人物甲說：難道你也想參加嗎？■小品人物乙說：怎么了，不行嗎？□小品人物甲說：觀眾朋友，大家不知道啊！這 一露頭，觀眾朋友準發愁。
二露頭，相聲從此沒看頭。 三露頭，嚇死田間一頭牛。
四露頭，全國人民齊跳樓。 五。
■小品人物乙說：去你的???我覺得你今天不太對勁，這不，你兩腮怎么腫腫的？□小品人物甲說：包子吃多了唄。■小品人物乙說：你當我二百五啊？吃包子能把嘴給吃腫了???大家都好兄弟，有事怎能不說一說？怎么，有誰欺負你。
我去替你討回公道。□小品人物甲說：你要能替我討回公道，我的臉就不會是現在這樣了。
■小品人物乙說：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，兩拳人就倒。□小品人物甲說：我看最后掉牙的肯定是你。
■小品人物乙說：笑話，我堂堂"青龍幫"幫主會輸給個欺負你的小角色。□小品人物甲說：就你那“青龍幫”，除了你之外全是一群幼兒園小朋友，我看你算了吧！■小品人物乙說：哦，對手好像挺強大的哦？是誰？說來聽聽。
□小品人物甲說：我爸。■小品人物乙說：怪不得你說我肯定掉牙，請注意年齡的差距：一個十四歲，一個四十歲，我要能打到他我就是泰森二號了。
那你爸怎么會打你？□小品人物甲說：。
8.三人的短相聲
搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞2007-12-12 07:32 P.M.校園小品人物：團支書，小艾，小玲，小伍場景：教室團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！三人：說吧。團支書：你們聽不聽啊？三人：聽著呢！團支書：真的聽？三人：真的！團支書：確定？三人：確定。團支書：不反悔？三人：不反悔。團支書：你們是認真的？沒騙我？三人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？三人暈倒。團支書：啊！！！！對了！三人坐起。團支書：我真的忘了我要說什么！三人又暈倒。團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！小玲：這都什么亂七八糟的！團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？團支書：睡覺啊！小玲：我們這個習性一樣！團支書：你除了睡覺還做什么？小玲：很重要的事！----吃飯！團支書：那學習怎么辦？小玲：我也想咨詢這個問題呢！團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？小玲：是啊！團支書：就不能一晚到天睡嗎？小玲暈倒。小艾：哈哈哈！團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？小艾：心理需要！團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！小伍：哈哈，你又掛了！團支書：還有你小伍！小伍：有！團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！團支書：是前途無亮了，――無光亮！同學們，同窗們，同志們，同―――三人：你就直說吧！團支書：同什么們！三人暈倒。團支書：燃燒我們的青春吧！小玲：沒火柴！團支書：努力奮進吧！小艾：沒力氣！團支書：拋棄你們的壞習慣！小伍：它不拋棄我！團支書：來來來，我們一起用功吧！三人趴下：唉！團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――下課鈴響。團支書：――――吃飯去！