華閱文章網1.幽默小故事50字
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就
消失了。
人：“……餅。”
3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
5、龜兔賽跑。兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說：你上來，我背你吧..
然后..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說：你也上來吧..
于是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎？？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快
2.幽默故事短篇
1.幽默小故事（一只老鷹去追求一條蛇）一只很懶的老鷹瘋狂的追求一條蛇，最后結婚了，婚后老鷹對蛇百般照顧，蛇越來越胖，蛇特別感動問老鷹說："親愛的，你對我真好啊！"老鷹露出一絲微笑說："等你再胖一點，你就知道我為什么對你這么好了。
2.幽默小故事（一位婦女公園里休息）一位三十來歲的婦女在公園里走著，感覺腳走得有點酸了，于是就找了個長椅休息一下，然后她望了下四周圍也沒有人，隨后把腿也放到椅子上整個人直躺椅子上。過了幾分鐘后，她隱隱約約的聽到個聲音，有個乞丐走到她旁邊對你說：”嗨，老相好，走，一起去出去玩怎么樣？”婦女喊道：”你誰啊你，跟你很熟么，一邊涼快去，我不是你想的那種女人”乞丐又說：”不熟那你為什么睡到我的床上去呢？”3.幽默小故事（兩位同學的對話）一天中午，在一輛校車上有兩位男同學在對話，同學小明問：小天同學，你覺得女孩子的外表重要還是內涵比較重要呢？小天同學說：我覺得應該是外表比較重要！小明同學又說：你未免有點膚淺了，美麗其實是很短暫！小天同學說：但是丑陋卻是永久的。
3.關于笑話的故事
12星座被狗狗兇 今天天氣好晴朗，我開心地在大街上游逛。
汪汪汪……（汗~~），前方路面有情況，為什么會有一只陌生的狗狗出現？而且還對我這么~！？？？ 白羊座 一步一步緊逼著狗狗……哎呀呀？！（羊羊眼睛正噴火！）我可是驍勇奮戰的，你把我當成什么啊？敢對我兇？汪汪汪汪……你叫3聲，我回N聲！說！到底誰厲害？我又沒做錯什么，又不認識你！竟然惹毛我？老子本來今天心情很好，現在全被你破壞了啊！！！滾開！~！~！~（垃圾筒被踢翻了！）（狗狗：熊熊烈火燃燒了，我先閃~~~） 雙子座 突然楞住，咦？這么繁華的城市里竟然有狼？個子好小，聲音還那么像狗，敢在街上閑逛，說不定是條幾乎快絕種的狼呢！（狗狗：冤枉啊！大人~~~~）于是……3秒種后，全市區的人都知道了這個城市出現了一只“快要絕種的狼”而可憐的狗狗現在正在國家動物園里被科學家研究~~~~~ 巨蟹座 小蟹蹲下來，輕輕地摸著狗狗說：狗狗，你怎么獨自一“狗”在這里呢？和媽媽走散了嗎？好可憐啊！一定幾天沒吃東西了吧？5555~~~~沒媽的狗兒像棵草，幸福哪里找？可惜我們家不能養你！5555~~~~（看看表）哎呀6點了，我該回家吃媽媽做的愛心晚餐了。這是一些骨頭，你慢慢吃啊，以后要學會照顧自己，知道嗎？（狗狗：兩眼淚汪汪！！是啊是啊，沒有了媽媽好可憐…媽媽~媽媽~你在哪里？？？5555~~~） 獅子座 你不知道吧？我可是動物中的老大啊！（狗狗：老大是動物園園長啊！）身為手下，還對我大呼小叫？？？不尊重我！沒禮貌！到底是我最有風度！哎~~~~~算了，我大人不計小人過。
給你個贖罪的機會吧，給我捶捶背！~~~~~（狗狗沉默：這人好象發燒燒糊涂了）獅子看狗狗不說話，于是仰天長哮———哇哈哈，果然是看到大王不敢吱聲了！~！~！~（狗狗：~！@#$%^&*（）_+|+_*&^%$#@！~） 處女座 哎喲！~！~！~！~你叫得太大聲了！節奏也不穩定！應該這樣叫：汪汪，汪汪，汪汪…才對嘛！（狗狗：我又不是在唱歌！）天啊！你身上有N根好白好白的毛，幸好不是很多。別動啊！我幫你拔下來，這些雜毛在黑色的毛毛里會很丑的~~~~咦~！你用什么沐浴液洗澡啊？怎么身上的味道這么怪？（狗狗：我都沒聞到，你的鼻子怎么比我還厲害啊？？？）不行啦，你的沐浴液太差勁了，我告訴你啊，XX牌很好用啊，還有某某牌的也不錯……（狗狗：你準備把一輩子的口水在今天用光嗎？） 天秤座 你為什么對我這么兇？等我想想啊：是要和我交朋友？還是要和我打架？（狗狗：你在猶豫什么？）如果是想交朋友，我的QQ是12344321。
至于戰爭嘛我絕對反對。~不過……你到底是想和我交朋友還是打架？是給你QQ好還是給你上一堂理論和平的課程呢？不過你是狗，應該是想打架的可能性大點吧？不過想和我交朋友也不是不可能的啊？！？！（狗狗：我快瘋了，我不想和你交朋友也不想和你打架啊~！~！~） 天蝎座 心想：它好象就是幾年前被我用彈弓整的同學家的狗？今天來找我復仇嗎？不怕不怕！我有準備。
（翻口袋）殺蟲劑，玩具手槍……哪個能用呢？還是先用眼神把它嚇退縮吧！（狗狗：頓時覺得…好冷~他半天不說話要干嗎？）怎么？難道他認出我來了？不行，絕對不可以讓它知道這個秘密。我要想一個完美的計劃……嘿嘿（奸笑），你完蛋了。
（狗狗：有史以來最冷的夏天！！！） 射手座 竟然有這么可愛的小狗！我們一起玩吧？會打麻將嗎？（狗狗：不會）會玩電腦嗎（狗狗：我傻~~）石頭剪子布總該會吧？好，就玩這個。1小時過后……（狗狗：石頭……剪子……布~~我快累死了！）看！路邊有個人被摟上的人潑水耶！（狗狗：糟糕透了！）不會啊，免費洗澡嘛！（狗狗：可那被潑的人是你哥哥啊！！）是嗎？怕什么！？夏天被潑很涼快啊~~~ 摩羯座 誰那么沒有責任把它丟在了路上？太沒良心了！！！哎！我也沒有時間管這么多了。
已經很晚了，客戶還在等我啊！走到車站3分鐘，等車N分鐘，車程15分鐘，（狗狗：一寸光陰一寸金！！）對了，你也趕快回家吧！在街上亂走會迷路的，時間很寶貴的啊！早回去就可以多睡覺了。還有啊，別做沒責任心的人啊，我們要堂堂正正地做人！（狗狗：應該是做狗吧？！已經過了30秒了！）什么？過了30秒！老天！我真是太耽誤時間了~~~~~~遲到會被客戶罵成沒責任心的~~ 水瓶座 你為什么對我那么兇的叫啊？你是公的還是母的？把PP給我看看！你為什么有黑色的毛？還有幾根白色的毛？是因為基因變異還是因為你是新型狗？狗的祖先是狼吧？那你的祖先是什么樣子的？（狗狗：你問完了嗎……）瓶子掏出放大鏡，點點頭說道：我明白了（狗狗：N個問號）次日，一種怪異最新的玩具狗誕生了！！！（狗狗：為什么這玩具狗長得這么像我？？？） 雙魚座 好可愛啊！！對我叫？還叫的這么大聲，難道……你對我…（開始白日夢）（狗狗：你想太多了！！）好吧，那我們就去看藍色的大海，金色的沙灘，美麗的夕陽，可愛的星星……哇！好浪漫哦！~！~！~我幸福得快死掉了！！！（狗狗：我要理智，理智……）怎么？你好冷淡哦！你為什么不喜歡我嘛？我做錯什么了嗎？5555~~~~我就。
4.有什么又好笑又短的小故事嗎
沒人磨墨 一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。
父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什么字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清？” 兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。”老太念佛 有個老太，手里拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：“二漢、二漢，鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。”
然后又念道：“阿彌陀佛，阿彌陀佛。”接著又叫道：“二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。
切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛”從不吃素 和尚到人家作客。
主人見他是出家人，便問道：“師父，您喝酒嗎？” 和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素。”除糊涂蟲 有個人向縣衙告狀道：“小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。”
縣官問：“你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？” 在旁邊的小吏聽到后，不覺失笑。縣官馬上斷案道：“偷鋤頭的一定是你！你到底偷去干什么？” 小吏答道：“我要鋤除那糊涂蟲。”
老翁憂愁 有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻很不快樂。
大家問他：“您這么有福氣，還有什么憂愁啊？” 老人答：“我什么都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，教我怎么能一一記得呢？”爭討便宜 一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：“父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。” 那抱小孩的人說道：“是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不一樣呢？”心壞透了 有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。
醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的樣子說：“他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎么醫得好？”麻雀請客 有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：“您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在上席。”
又對老鷹說：“你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。” 老鷹答道：“你這個奴才小人，怎么這等勢利？！” 麻雀答道：“世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。”
畜牲欺窮 有個人問一個乞丐道：“狗兒們為啥看見你們就要咬呢？” 乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。”皇帝衣裝 一個叫化子從京城回來，向人夸耀說看見了皇帝。
別人問他：“皇帝穿啥衣服？” 答：“頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。” 問：“穿了金子袍服，怎能作揖？” 叫化子聽了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？”怕酒淹死 客人進店買酒喝，喝一杯便說一個“墩”字，說個沒完。
旁人便問：“想是酒喝多了，你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？” 那人指著酒杯道：“不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。”招牌畫刀 酒店老板請人寫店招牌，那人寫完后，又在上面畫了一把刀。
老板驚問：“畫刀是什么意思？” 回答道：“我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！”踏扁葫蘆 有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。 一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什么原故。
老板答：“他瞎說我的酒酸，所以罰他。” 道士說：“請給一杯我嘗嘗看。”
店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。 老板因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：“你忘記葫蘆了。”
道士邊逃邊說：“我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。”一條橫幅 徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。
大年夜，父子三人商議道：“明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。” 兒子們說：“爸爸先說個樣子。”
父親便道：“今年好。” 大兒子接道：“晦氣少。”
小兒子也道：“不得打官司。” 他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：“今年好晦氣，少不得打官司。” 父子三人急得頓腳，連聲道：“倒霉、倒霉！”罵放屁者 一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，并群起責怪他。
其實那人并未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。 眾人問：“有什么可笑？” 回答道：“笑那放屁的也跟著大家罵我。”
年年“還清” 有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張20兩的借條，債主又同意了。 第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一張40兩的借條。
債主遲疑不決，借債人發怒道：“你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年不算得清清楚楚的，零頭都。
5.要一個簡短的趣味小故事,要簡短而且有趣~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
人生的12個經典領悟 1、父子二人經過五星級飯店門口，看到一輛十分豪華的進口轎車。
兒子不屑地對他的父親說：「坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！」父親則輕描淡寫地回答：「說這種話的人，口袋里一定沒有錢！」 （注：你對事情的看法，是不是也反映出你內心真正的態度？） 2、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。
是兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」「你怎么知道？」「她沒有罵人。
」 （注：我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。） 3、有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。
其中一位導游連聲抱歉，說路面簡直像麻子一樣。說而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：諸位先生女士，我們現在走的這條道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。
」 （注：雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。）
4、同樣是小學三年級的學生，在作文中說他們將來的志愿是當小丑。中國的老師斥之為：「胸無大志，孺子不可教也！」帶外國的老師則會說：「愿你把歡笑帶給全世界！」 （注：身為長輩的我們，不但容易要求多于鼓勵，更狹窄的界定了成功的定義。）
5、在故宮博物院中，有一個太太不耐煩地對她先生說：「我說你為甚么走得這么慢。原來你老是停下來看這些東西。
」 （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，結果失去了觀看兩旁美麗花朵的機會。） 6、妻子正在廚房炒菜。
丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：慢些。小心！火太大了。
趕快把魚翻過來。快鏟起來，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脫口而出，「我懂得怎樣炒菜。
」「你當然懂，太太，」丈夫平靜地答道：「我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何。」 （注：學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。）
7、理由充份 一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人后面緊緊地追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！” （注：有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質終將充份展現出來。）
8、原來如此 甲：「新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時然跑來猛按我家的門鈴。」乙：「的確可惡！你有沒有馬上報警？」甲：「沒有。
我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。」 （事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣在你面對沖突和爭執時，先想一想是否心中有虧，或許很快就能釋懷了。）
9、誤會 某日，張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來一輛貨車，而且滿囗黑牙的司機還搖下窗戶對他大罵一聲：“*！” 張三越想越納悶，也越想越氣，於是他也搖下車窗回頭大罵：“你才是*！” 才剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的*。 （不要錯誤的詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事后生發悔意。） 10、后生可畏 小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？” 爸爸回答：“當然啦！” 小男孩問：“電燈是誰發明的？” 爸爸：“是愛迪生。”
小男孩又問：“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？” （很奇怪，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。）
11、不必緊張 小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向家庭醫生求助。醫生說：“我現在還有幾個病人在，可能要半小時后才能趕過去。”
小明媽媽說：“在你來之前，我該做甚麼？” 醫生說：“給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。” （take it easy，放輕松放輕松些，生活何必太緊張？事情既然已經發生了，何不坦然自在的面對。
擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。） 12、鑰匙 一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。
鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就“啪”地一聲打開了。 鐵桿奇怪地問：“為什麼我費了那麼大力氣也打不開，而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？” 鑰匙說：“因為我最了解他的心。”
（每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。唯有關懷，才能把自己變成一只細膩的鑰匙，進入別人的心中，了解別人。）
6.有什么搞笑的短故事
一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門。
小蝸牛不解地問媽媽：“我們這是往哪去啊？” 蝸牛媽媽：“不是說好帶你去相親嗎？” 小蝸牛：“啊，可我還小呢？！” 蝸牛媽媽：“等到了那邊就差不多了！” 一天有三個死人被送到醫院。 醫生問道：他們怎么都是笑著死的？ 護士答道：第一個人是因為中了500萬激動而死！ 第二個人是因為樂極生悲而死！ 醫生又問道：那第三個人怎么死的？ 護士說：第三個人是在一天下雨的夜里去摘蘋果死的？ 醫生不解：摘蘋果怎么會含笑而死？ 護士答道：霎時天空來了一個閃電！他以為有人在給他拍照. 老師：老實說，你吸煙嗎？ 男生 a ：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景二 ] 老師 ： 吸煙嗎？ 男生 b： 不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b 由于聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？ b 一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [ 場景三 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 c： 不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？ c 接過薯條后順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來…… [ 場景四 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 d ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d 又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了！ d 趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景五 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 e ：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e 趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景六 ] 老師：吸煙嗎？ 男生 f ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。 f 心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！ f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴里的味道的。 f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [ 場景七 ] 老師：你到底吸不吸煙？ 男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g 非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯條呢？ g（ 得意忘形地） ：大中華…… 1.一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！！！！ 2.兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：挖哈哈哈，番茄醬… 3.大灰狼說：“我要吃了你！！！” 你們猜，怎么了？ 結果大灰狼就把小羊吃了. 4.石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海………… 從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鉆石戒，并許諾在三年后的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的她把鉆戒扔入大海，遠走他鄉.可是，那男生其實也一直在等那女孩，可是，女孩誤解了約會地點，于是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年，男生出外釣魚，猜猜看他釣到了什么？ 年糕！！！ 5.水餃是男生還是女生 答案 男生 因為水餃有包皮 6.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了！！ 7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了… 十年生死兩茫茫，恒源祥，羊羊羊。千里孤墳，洗衣粉用奇強。
縱使相逢不相識，補維C，施爾康。夜來幽夢忽還鄉，學外語，新東方。
相顧無言，洗洗更健康。料得年年斷腸處，找工作，富士康。
2：老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。錦帽貂裘，千騎用康王。
為報傾城隨太守，三百年，九芝堂。酒酣胸膽尚開張，西瓜霜，喜之郎。
持節云中，三金葡萄糖。會挽雕弓如滿月，西北望，阿迪王。
3：老夫聊發少年狂，學技術，到藍翔。錦帽貂裘，千騎虎振強。
為報傾城隨太守，五月花，飛機場。酒酣胸膽尚開張，修汽車，來北方。
北大青鳥，建校時間長。會挽雕弓如滿月，西北望，新東方。
4：老夫聊發少年狂，何解憂，唯杜康。錦帽貂裘，千騎用雅芳。
為報傾城隨太守，帕薩特，公爵王。酒酣胸膽尚開張，婦炎潔，更健康。
持節云中，大大泡泡糖。會挽雕工如滿月，西北望，同仁堂。
5：老夫聊發少年狂，彈彈彈，今麥郎。錦帽貂裘，千騎用霸王。
為報傾城隨太守，歐萊雅，資生堂。酒酣胸膽尚開張，愛生活，愛拉芳。
持節云中，雙匯火腿腸。會挽雕工如滿月，西北望，自然堂。
7.求搞笑小故事,五六十個字的,發短信用的,謝謝各位了
1：有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢想 想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女 堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。
車不要了！！！ 2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什么？這一切是為什么？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！ 3你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續） 4你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的**碼寫在墻上，前面加兩個字：辦證 5昨天一夢，主說可以實現我一個愿望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！ 6你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！ 7雨天，濕濕的，心情也如此潮濕。
.每晚，你就這樣呆呆的望著陰冷的窗外，癡癡地守望著.我走過來輕輕地對你說："旺才，進去吧，送骨頭的今天不會來了。 ” 8這可能是我最后一次給你發短信了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布什說沒有我他對付不了薩達姆。
9 一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續） 10、尋猴啟示：本人丟失雜毛小猴一只，特征：臟了吧唧，滿臉鼻涕，身上帶有一部手機，并會翻看短消息，愛猴看過短信，速給主人回信！主人好想你！ 11、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小癡呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪！ 12、我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家里不準養小狗！ 13、我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強杰。 14、昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你，又看到說對智商小于50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了，繼續用吧 15、十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智丑陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完） 還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數！”于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹！ 最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金并用塑料袋密封，我將上門回收，并收取少量費用。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去。
踩兩腳！ 禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然后。
踢你下去！ 昨天，我夢見你了，真的，天空是那么明靜，陽光是那么明媚，大海是那么一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。 愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松；總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身后無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多么愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！ 當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！ 你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風呢。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個短信還得收費！ 僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！ 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信 情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，并在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專柜 我在天上寫滿你的名字。
8.請推薦幾個爆笑故事
第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
熊和兔子在森林里便便，完了熊問兔子“你掉毛嗎？” 兔子說“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身體幾乎完 全趴在地上似乎在聽什么。 于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？”
“半小時前這里有一輛大貨車經過。”
“哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..”
螞蟻在森林里走，突然遇到一只大象，螞蟻連忙一頭鉆進土里，伸出一只腿。
小白兔見了很好奇，問： 你在干什么？
螞蟻悄悄對它說：
噓……別出聲，看我絆丫一跟頭…
小白兔和大狗熊兩個蹲在樹底下拉屎。
大狗熊對小白兔說：你們小白兔雖然好看，可就是麻煩！沾上點臟東西就能看出來，挺惡 心的！
小白兔說：瞧你說的！是不是啊！
大狗熊說：可不是么！大狗熊邊說邊隨手抄起小白兔給自己擦了擦屁股揚長而去
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有沒有一百個小面包 啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
9.幽默故事大全 短的
記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你愿意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么？還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎？沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：“你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。
交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】終于還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治愈我的妄想癥。
一天坐公交車，前面一個美女上車后對司機說：“師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？”司機說好的，那個美女就親了一口司機然后去后面坐下了。另一個女漢子在后面看的清楚，上車后按住司機一頓狂親，抬起頭說“我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！”那個司機都嚇哭了，“你前面那個是俺媳婦啊！” 小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。
突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：“把錢拿出來！”小麗怯怯地說：“錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。”黑影笑著說：“我知道你沒錢，有錢你就打車了。”
“那你為什么還要嚇我！”“不嚇你一下，你現在還打嗝呢。”說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老板說：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！”說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：“玉皇大帝。”
老師無言以對！ 今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：“親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！”男的想了會，誠惶誠恐地說：“狗！”瞬間噴飯！ 坐出租車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！ 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。
昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！“爸，我要這個！”“別鬧！”“我就要這個！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想象我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么…… 朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！ 今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：“哎，哥們兒。”沒想到司機的反應卻是“啊啊啊”的大叫了起來，當時我都愣住了。
當他啊完他突然緩了過來說：“對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。 每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。
今天又是這樣，吵完后她過來拉住我的手對我說：“老公，求求你以后能不能別這樣，你哭聲音這么大整個樓道都聽見了。” 女：親愛的，在問你一次，如果我和你媽媽掉水里先救誰？男：咋又問這問題，你愛我嗎？女：愛呀！男：愛我就不該問這種問題！女：那我不愛你，你快回答。
男：你都不愛我，我干嘛不先救我媽？ 記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉價的房子。
由于晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來后驚呆了。
房東養的十幾只老母雞蹲在他周圍，還有幾只在他身上。另一同學感嘆。
真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾只雞！ 同事新來一姑娘，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。
今天遇到一喝多的調戲她，開始來來回回的躲，那男的越來越放肆，正當哥準備去救他時候，只見她一個回旋踢就把那男的放下了，嘴里說了一句讓我迄今凌亂的話， “哎，看來以后裝不下去了”。 媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：“我想開車去趟爺爺家。”
我說行：“只能咱們自己去，不能帶孩子。”話音剛落，兒子大喊：“爸爸，我不怕死，就讓我媽帶我去吧。”
這熊孩子，瞎說什么大實話…… 養狗不要幫狗起名“哈哈”我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
.. 小時候去動物園看老虎，發誓長大以后也要養一個。20年后，我的夢想終于實現了。
不說了，該給我媳婦做飯去了。 去年我減了二十斤，大家都問我是怎么減肥的，我笑了笑說：“這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。
” 一小偷，偷了一個西瓜，邊跑邊唱：“隨風奔跑自由是方向”。種西瓜的老太婆邊哭邊追：“看我流淚，你頭也不回。”
10.誰有搞笑點的笑話故事
站四環邊等人，一銀色奔馳忽停我身旁，車窗搖下來，是一水靈靈的大姑娘，微笑問我：是張先生么？我稍一遲疑，隨即堅毅地回答：我可以是…… 一次老媽熬骨頭湯。
吃的差不多了，老媽又夾起一塊骨頭肉到我碗里，我吃表示不下，老媽眼睛一橫：“吃不下不就浪費了？！”我說：“那我給麥兜（我們家的狗）吃了。”老媽怒，把筷子往桌子上一拍：“這么一大塊肉你不吃給狗吃，還不如給你爸吃了！”旁邊吃肉吃的正高興的老爸一臉黑線的停住了嘴。
“媽媽，我一定是你在垃圾桶里撿回來的吧？”“你怎么會這么想呢，傻孩子，你是我在超市購物滿200送的啊。”
有個好人被個妹子請去修電腦，那個破電腦怎么也修不好，這時妹子趴在好人的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們干點別的吧，要不多無聊。”好人覺得自己的技術實力受到莫大的挑戰與侮辱，咬著牙說：“我一定能修好！” 隔壁班有個同學愛跳街舞，一天他在走廊里跳了起來，我正好經過，好奇地看了會兒。
大概是因為看到有人觀賞，所以他跳得非常賣力，還用了一個很帥的雙膝跪地滑行到我面前作為結束，然后保持跪姿一動不動的看著我，估計是想得到我的贊揚。我這人不懂吹捧，但為了不讓他失望，我還是掏了一塊錢扔在了他面前 “我想你了。”
“嗯……我也是。” “你老婆睡了？” “嗯……” “我老婆也睡了。”