華閱文章網1.求一個超級搞笑的 校園現代小品劇本10分鐘左右
元旦快樂 甲：62616964757a686964616fe58685e5aeb931333238643037你好，節日快樂！ 乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！ 乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？ 甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？ 乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！ 甲：啊，還沒到十月一日呢？ 乙：那就是婦女節！讓我們一起祝愿天下所有的媽媽們節日快樂 （唱：媽媽呀媽媽，親愛的……） 甲：等等等等，又錯了！ 乙：那是不是勞動節呀？ 甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭） 乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？ 甲：啊！你耍我呀？！！！ 乙：不耍你，同學們怎么會笑呀？ 甲：啊！我成小丑了？ 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？ 甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！ 讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！ 乙：好是好，但沒空！ 甲：啊！你都忙什么呀？ 乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？ 甲：那晚上呢？ 乙：你猜我干啥？ 甲：難得一個假日，肯定看電視唄！ 乙：俗！你那檔次也太低了點！ 甲：啊，你檔次高，你高到哪了？ 乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。 甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！ 乙：沒什么的拉，也只是偶爾演個節目什么的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！ 甲：我？我行嗎？ 乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈， 瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還…… 甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！ 乙：反正是超級小美女一個！ 甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什么好問的呀，就你！我哪有那么好呀，說得人家的臉紅了！ 不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。 乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！） 那太好！今天我還真找對人了。
走吧，咱趕緊上電視臺去把。（用手拉） 甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！ 甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？ 乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？ 甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！ 甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！” 乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！ 甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！ 乙：啊？20多了？ 甲：對呀，兩人加一塊兒呀！ 乙：你還當人家是老年癡呆呀？ 甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈， 吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！ 乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！ 甲：那還真能進電視臺？ 乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡晚會的主持人！ 甲：嘿！咱也能當個主持人？ 乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標準100倍，為什么不行？ 甲：那今年怎么搞呀？ 乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？ 乙：那不敢當！上個月，我廣泛征集同學的意見給電視臺寫了一封信， 把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎么著，人家居然采納了！ 甲：真的嗎？ 乙：他們都夸我這種敢于參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！ 甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！ 乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定干得比鞠萍姐姐還棒！ 甲：嘿！還真像那么回事呀！ 乙：（咬了一口）呵！味道好極了！ 甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快說說“六.一”晚會到底怎么搞呀！ 乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！ 乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！ 甲：舞臺也一定 很漂亮吧？ 乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然后綜合在一起， 哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！ 甲：晚會都有什么節目呀？ 乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。 甲：都有誰呀？ 乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！ 乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。 甲：好！象征著世界兒童大聯歡！ 乙：舞臺上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、小魔術、小。
2.校園搞笑小品劇本
飲事班的故事 小張：和一班比呢，飲事班的年齡偏大，要想把一班比下去呢，幾乎不行。
眾人：什么意思呀？ 寢護士長：你們在干什嗎？她這已經是往樂觀地說了。 小張：所以呢，我們不能吃大鍋飯，更不能吃大鍋面。
必須來一次海選，有我和寢護士長來當評委。 眾人：海選？ 寢護士長：一人唱一句，不合格全部PK。
胖洪：一人唱一句怎么唱啊？ 寢護士長：大聯唱啊，春晚都能，你們為什么不能？預備開始唱。 胖洪（拿起大勺）：我的熱情就像一把火。
小張：這么老的歌，直接PK。 胖洪：這就PK了？怎么也得來個真情告別吧？深情的音樂響起來！謝謝大家對我的支持，我不會放棄的。
我把大勺交給你，我們下個賽區見。 王副班：我在這里等著你回來，等著你回來看那桃花開。
.. 寢護士長：不要再等了，你這么酸，她不會回來了。
一個山洞女漢子，聶聶歪歪。展堂上！ 小胡：嗯？誰？ 寢護士長：哦，小胡上！ 小胡：菊花殘，滿地傷，你的笑容已泛黃。
小張：歌呢，倒是新歌，就是太血腥了。 小胡：啥玩意！這咋血腥了呢？ 小毛：我要飛得更高！摔得更慘！（撕心裂肺的唱）。
指導員：喊什么喊？唱歌不要命了！ 王班副：我們的一貫作風就是一（什么忘了）二不要命！ 指導員：你們不要命，我們還要呢，在唱一會，警衛班都該出動了，說實話，他們唱得怎么樣？ 小張：我覺得我的耳朵很不適應。 寢護士長：我覺得我已經被震出了內傷。
3.有關校園不良行為英語簡短幽默小品
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4.校園經典小品劇本
作弊記人物： 學生甲 學生乙 監考老師（教室門前）（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎么辦？甲：哥們別愁，我有辦法。
乙：你有什么妙計？甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那么100道選擇題，我已經跟他說好了，三條短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不調振動，就讓它短信息鈴聲響著。（短信息“嘀嘀”聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，準備翻書查答案了。
乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而后生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。
（上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下）乙：你還坐第一排？甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老師攜一疊試卷上）老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。
（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。
請大家檢查一下。完了以后寫好專業姓名學號。
（發完卷走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。
我當老師那么多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什么伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，后果自己心理清楚。
我說的就那么多。（看表）好了，現在大家開始答題。
時間是兩個小時。（大家低頭開始答題。
乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）（老師在巡視，稍后，一本正經舉出一牌子，上書“十五分鐘后”，示觀眾。放下。）
（忽然有音樂聲）老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）（老師繼續巡視，出示“半小時后”的牌子）（“嘀嘀”的手機短信聲）老師：誰？！（尋聲向前面走去）甲（高舉手）：我，老師。
（懇切的）實在對不起，我的手表壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鐘來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鐘）老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。
甲：好的。（坐下對乙偷笑）（老師巡視后面，甲公然把手機掏出抄答案。
乙探頭抄）（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）（老師出示“半小時后“牌子）（“嘀嘀”聲又響，老師快步走向前）甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鐘可能出了毛病。
老師：怎么能這樣呢？甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）（老師出示“一個小時后”的牌子）（“嘀嘀”聲又響）老師（生氣地朝甲）：你說怎么回事？！鬧鐘拆了電池還會響？！甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鐘）它還真神了，沒電還會響。
你就把我這破鬧鐘收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師（把鬧鐘收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。
（轉身走）（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）（在老師出示“一個半小時后”時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）甲（剛站起要交卷，忽然手機又“嘀嘀”響）：不會吧？！（手足無措）老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。
現在你無話可說了吧？！甲（異常激動地轉身對其他同學）：你們說！快說，是誰跟我一樣帶了鬧鐘來考試，又不關好，嚴重影響了考試秩序！這么不配合老師的監考工作，你們對得起老師，對得起學校，對得起辛苦培育你們的父母，對得起栽培你們的社會嗎？！（乙無辜的攤開手搖頭）老師（反被弄得手足無措）：呃……這位同學，你別太激動了，考試還沒結束。甲：不好意思，老師，我有點失態了。
那個，我的卷子做好了。（甲乙相繼把卷交給老師，兩人離開座位。
甲一本正經，乙臉上帶著不可抑制的得意）乙（出門后）：哇！你真神，這么牛的辦法也能想到啊，這次考試肯定沒問題了，哈哈哈！甲（得意）：小Case啦！乙：哦，對了，之前的三條短信不是已經把答案全部發過來了嘛，怎么還會有第四條短信啊？害的我替你出了一身冷汗。甲：哎，就是，把我嚇壞了，幸好我機智過人。
乙：看看那短信說了啥？甲（掏手機）：還有什么，不是那種“你的**中獎了！”的騙人廣告，就是家庭醫生信息。（甲乙一起看手機）甲（一字一句）：剛才給你發的答案全部發錯了，那是去年的考試答案。
甲乙：什么？！（完）-------------------------------------------------------------搞笑劇本——唐僧收徒孫悟空大鬧了天宮之后，被如來佛祖壓在了五行山下， “biu”的一下，五百年過去了……觀音：悟空！悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？觀音：這就是你的錯了，我今天來是要。
5.校園搞笑小品劇本 是有關校園的 而且要適合小學生 5
六人搞笑小品劇本正文開始 人物：孫悟空、唐僧、虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙、車遲國國王、旁白道具：雨傘一把、撲克一副、兩個紙團、一堆紙屑旁白：唐僧和孫悟空乘坐長途汽車西游快運，到了車遲國。
大街上，虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙在變魔術，車遲國國王在旁捧場。孫悟空：師父，你看，那里有變魔術的，我們坐車這么久也累了，去看看吧。
旁白：于是他們走了過去。虎力大仙正在表演撲克魔術。
羊力大仙、鹿力大仙、車遲國國王在一旁觀看。 車遲國國王：走過錯過千萬不要路過！免費觀看精彩絕倫的魔術！虎力大仙（一邊拿著撲克一邊問）：這是5對不對？車遲國國王哎呀媽呀太神奇了。
好。唐僧：區區一個撲克魔術而已！有本事我們來比靜坐兩小時不動！虎力大仙：比就比，賊怕賊。
旁白：他們開始比賽靜坐。鹿力大仙：比靜坐，我師兄肯定不是對手，不行，我得想辦法讓唐僧輸！〔鹿力大仙拿出事先做好的紙團，向唐僧后腦勺扔去。
唐僧開始坐立不安。孫悟空：氣死我也，肯定是他們一伙搞的鬼！我要叫他們自作自受！〔孫悟空也把事先做好的紙團向虎力大仙后腦勺扔去。
虎力大仙也開始坐立不安，動得比唐僧還厲害。孫悟空走上臺，幫唐僧撓癢癢。
車遲國國王：喂！姓孫的，你開外掛，扣你一塊金牌！〔然后，車遲國國王退到旁白身旁。孫悟空：鹿力大仙不也開外掛嗎？我們要學習他這種“優良傳統”呀！旁白：這時，虎力大仙實在癢得不行了，倒下臺來。
鹿力大仙：你們殺了我大哥，真是欺人太甚！我要再跟你們比求雨！旁白：求雨開始了。鹿力大仙（亂念）：&！?#￥%……—*（）旁白：鹿力大仙念了半天，一滴雨也沒下。
接下來輪到孫悟空了。孫悟空：下！ （本文來自天空劇本網）〔旁白立刻把準備好的紙屑拋向空中。
旁白：孫悟空和唐僧事先準備好了防酸雨雨傘，撐好了。鹿力大仙：啊，這是什么？酸酸的，天哪！酸雨！〔鹿力大仙倒下了臺。
羊力大仙：好你個孫猴子！殺一個不夠，你還殺我二哥！看招！〔羊力大仙向孫悟空沖來。孫悟空：定！〔羊力大仙被定住，倒了下來。
車遲國國王（搖著三位大仙）：國師啊國師！你們死得好慘啊！（轉過身來，指著孫悟空、唐僧）你你你，你們居然殺害了我的國師！孫悟空：車遲國國王，你小學語文有沒有及格哪？虎力大仙、羊力大仙、鹿力大仙這三個家伙聽名字就知道肯定不是好東西，也不過就是一頭老虎精，一只山羊精，一頭鹿精罷了！總有一天，他們會奪取你的皇位！車遲國國王： 唐僧啊唐僧我做人都不會忘記你的，我做鬼都不會放過你的呀唐僧（看了看表）：哇！現在十點半了，十一點我們還要乘坐動車組快740次列車呢！車遲國國王，再見！旁白：唐僧和孫悟空攔了一輛出租車，去火車站了。
6.校園小品劇本
賣拐（臺詞） 高秀敏：啊~~~ 大忽悠！大忽悠！趙本山：喊啥大忽悠，今兒出來賣這完應，別叫我藝名行不行？高秀敏：孩兒他爸，趙本山：恩，高秀敏：要我說這個拐就別賣啦！趙本山：因為啥呀？高秀敏：這滿大街都是腿腳好的，誰買你那完應啊？趙本山：你廢話，不賣了，做這副拐又搭工又搭料，一天一宿沒睡覺，不做不賠了么？高秀敏：哎呀，那這滿大街都是腿腳好的，能賣出去嗎！趙本山：你還不了解我嗎，還管我叫大忽悠呢。
我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠謔了，能把尖人忽悠囁了，能把小兩口過的挺好，我給他忽悠分別了。今天賣拐，一雙好腿我能給他忽悠瘸了！高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，趙本山：信不信？高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能給人忽悠瘸了？趙本山：你看吧，這就是我強項。
高秀敏：我還不知道你那強項，我孩他爸可有意思了，聽說人家買馬上人那賣車套，聽說人家買摩托上那賣安全帽，聽說人失眠上那人家賣安眠藥，聽說人家——趙本山：別說了，這叫市場，抓好提前量！高秀敏：你那提前量也有打失誤的時候！趙本山：這拐打失誤了，高秀敏：聽說鎖柱子開四輪車把腿砸了，貪黑起早做這副拐，結果人家砸重了，出院以后直接坐輪椅了，這拐沒賣出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~趙本山：別著急，今天我就把這副拐賣出去。高秀敏：那這滿大街都是腿腳好的，誰賣呀？趙本山：媳婦兒，今兒個咱們專門找個腿腳好的賣給他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是騙人么？趙本山：愿者上鉤，懂么？幫我喊兩句高秀敏：我不會忽悠，你自個整得了~趙本山：看我眼色行事，好不？哎，來人了，喊~~~高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！范 偉：我說你瞎指揮啥呀你啊？你知道我要上哪你就讓我拐呀你啊？趙本山：喊賣。高秀敏：賣噢！賣，趙本山：賣啥呀？高秀敏：拐趙本山：連上。
高秀敏：拐賣了噢！拐賣了！范 偉：恩？怎么回事兒？誰要拐賣你呀？高秀敏：不是，他拐賣了~~~范 偉：你要拐賣呀？趙本山：你啥眼神啊，拐賣，拐賣我能拐賣這樣的，你買呀？范 偉：你們到底怎么回事兒這是，趙本山：啥事兒啊，你多管閑事兒~~~高秀敏：我們倆是兩口子，在這玩呢！趙本山：呵呵呵，沒事兒玩呢！范 偉：這兩口子，大過年地，賣媳婦兒玩~~~哎呀~~~~高秀敏：不賣啦~~~趙本山：站下~~~非常嚴重。高秀敏：啥呀？趙本山：太嚴重了。
范 偉：說啥吶？趙本山：呵呵，沒你事兒~~~高秀敏：什么完應嚴重啊？趙本山：應該告訴他~~~ 不告訴這病，危險~~~沒事兒，我這看出點問題來，媳婦兒不讓我說，你也不能信，你走吧，沒事兒~~~呵呵~~~沒事兒~~~走~~~范 偉：神神叨叨的 ~~~ 你可真是~~~趙本山：就這病發現就晚期！范 偉：你怎么回事你啊？大過年地說點好聽的！怎么回事兒！趙本山：別激動，看出點問題來，哎呀，說你也不信 ~~~范 偉：你得說出來我信不信吶，怎么回事兒啊？趙本山：先不說病情，我知道你是干啥的！范 偉：咳咳還知道我是干啥的，我是干啥的？趙本山：你是做生意的大老板——范 偉：啥？趙本山：那是不可能地。范 偉：廢話，大老板有騎這個出來的嗎？趙本山：在飯店工作。
高秀敏：你咋知道他是在飯店呢？趙本山：身上一股蔥花味~~~ 是不是飯店的？范 偉：那~~~ 你說我是飯店干啥的？趙本山：顛勺的廚師！范 偉：咦？趙本山：是不？高秀敏：哎呀，你咋知道他是廚師呢？趙本山：腦袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！—— 是不？是廚師不？范 偉：哇，行行行~~~ 算算算你猜對了，趙本山：別算，是不是？范 偉：啊，呀呀呀，是，是。那你剛才怎么的說我，說什么又是嚴重了，又是晚期，那是怎么回事兒？趙本山：你能信嗎？范 偉：我我我~~~我信，趙本山：在最近的一段時間內，感覺沒感覺到你的渾身某個部位，跟過去不一樣了。
你想，你使勁想~~~，真的，范 偉：我沒覺著，我就覺著我這臉越來越大呀？趙本山：對了，這不是主要病癥！你知道你的臉為什么大嗎？范 偉：為啥？趙本山：是你的末梢神經壞死把上邊憋大了。范 偉：那是哪憋的呢？趙本山：腰部以下~~~ 腳往上~~~范 偉：腿呀？趙本山：對頭！范 偉：不對，我腿沒啥大毛病！趙本山：走兩步！走兩步！沒病走兩步！走！范 偉：行行~~~ 走兩步走走走兩步走兩步走兩步~~~趙本山：停！你鞋沒毛病吧？范 偉：有啥毛病呀？趙本山：一跟高一跟低？范 偉：這這~~~ 這是旅游鞋死跟地！趙本山：對頭，就是是你的腿有病，一條腿短！范 偉：沒那個事兒！我要一條腿長，一條腿短的話，那賣褲子人就告訴我了！趙本山：賣褲子的告訴你你還賣褲子么，誰像我心眼這么好哇？這樣吧，我給你調調。
信不信，你的腿隨著我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使勁落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！來，起來！（范偉配合做動作）趙本山：停！麻沒？范 偉：麻了高秀敏：哎，他咋麻了呢？趙本山：你跺，你也麻！趙本山：麻沒麻？麻沒？范 偉：麻了~~~趙本山：走起來，走起來！別控制，腿百分之百有病，別控制，放松！走！走走走！走，快走！走，別想，你跟我走好不？。
7.校園爆笑小品劇本
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：zyc1208丞 校園搞笑小品劇本校園小品劇本精選 《超級大學生》 主持人：大家晚上好！歡迎來到寧城超級大學的評選現場，我是主持人尹玲，我們的比賽呢！主要是考察大學生的綜合素質。
選出最優秀的選手，授予他們超級大學生的稱號，經過層層選拔，我們選出了三位候選人，下面就有請他們閃亮登場 壯仔房子出場（用唐伯虎的音樂。） 壯。
房：大家好我們是Superboy組合 主持人：哇你們就是傳說中的，人見人愛花見花開，車見車爆胎的SB組合，歡迎你們。 主持人；你好 壯：謝謝主持人 主持人：你好 房子：主持人太俊了 主持人：謝了 房子：主持人都來了，那~趕緊開始吧，都忙著呢！ 壯：都是名人 主：不好意思，現在還有一名選手沒有到場 壯：誰呀，這么慢 音樂起（用唐伯虎的音樂。）
王：大家好，哇，這主持人長的太給力了 主持人：謝謝 王：你覺得我長得帥嗎？ 主：額。 王：不，不，不用回答，你的眼神已經告訴了我一切 （有刪） 房：哎呀，你說你長這么寒顫，你還站出來雷人，讓不讓人活了 壯：你說他咋長這么寒顫呢 房：都沒見過這么寒顫的，主持人來了趕緊開始吧 王：這都哪來的，和黑社會一樣的 主：好的，既然三名選手都已經到齊了，我宣布寧城超級大學生評選大賽現在開始 三人：耶（V的手勢） 主：下面進行比賽的第一個環節，有請參賽選手做自我展示，有請！ 房子站起 房子：大家好，我是一號選手，房子，很多人都。
8.校園搞笑短小品劇本（人少一點）最好2個到4個
搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。 悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精. 悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。 悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。 悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。 沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。 沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開） 沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。 沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休 唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀 悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。 唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟 唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下） 唐僧去看地圖 八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？ 八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。 唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。 沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？ 八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。 唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？ 八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？ 八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。 唐僧：有沒有捷徑？ 八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定…… 唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還…… 八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。 唐僧：消息可靠？ 八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？ 八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語） 唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。 唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣…… 沙僧和悟空：師傅，我們喝。 唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭） 八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？ 八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會…… 唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？ 八戒：師傅，我們懷孕了 。 唐僧：啊……（當場暈倒） 沙僧和悟空：師傅…… 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了 唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。 八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120） 回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥…… 過了一會…… 某人：誰呀，干什么？ 悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？ 某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟…… 四人扶下（完）。
9.超搞笑校園小品劇本
侯：跟大伙訴訴我這一肚子苦水兒，人家說：你還有不高興的事？您可不知道，現在大人的事好辦，就這孩子的事著急。
您說我們小時候，大人給交了學費，知道念書去，現在這孩子，整個兒是咱雇一人給咱念書去。我說的這是實話，你別不往心里去。
你看我們那孩子，今年剛十歲，營養藥就吃了不知有多少。剛十歲，現在長得跟我一般高。
人家說了：我要刮了胡子就是他，他要是長了胡子就是我。智商還行，智商，有的時候啊，偶爾老師也表揚一回。
那不前兩天嘛，老師說，讓拿一個詞兒啊，講故事。剛學一個“等候一生”，我們孩子講這故事太好了。
我們孩子說有一個耍猴的，耍這猴，訓練好了的，天天拿這猴掙錢。結果這猴有一天沒看住，跑了。
繞世界找這猴啊，找不著啊。最后他在哪兒丟的，弄一個凳在那兒等著。
大伙說：別找了，再弄一只小的訓練訓練吧。不行。
有知識的人說了：人生只要定好了一目標，你就默默地在這兒“等猴一生”。老師也鼓掌，老師也夸我們孩子。
神童！都說我們孩子神童，這不，我是孩子他父親，他們都管我叫神父。 我們這孩子中午十二點放學，十二點半沒有一回到家的，晚上每天都讓老師給留到9點鐘以后才能回來。
您看這不，一點了，還沒到家。 （奇志上場） 侯：回來了？ 奇：哼哼。
侯：您看我們這孩子。
我們這神童回來了。過來。
過過過過來。
奇：不打我？ 侯：我不打你，不打你，這不2006年了嗎？咱們改章程，說服教育，來來來來，往前往前，您瞧這模樣！知道幾點了嗎？ 奇：知道 侯：為什么又回來晚了？ 奇：犯錯誤了 侯：甭說，上課不好好聽講？ 奇：不是 侯：沒完成作業？ 奇：不是 侯：又跟同學打架了？ 奇：沒有 侯：那干嘛來著？ 奇：就犯了點兒小錯誤 侯：小錯誤，什么？說！ 奇：我下課以后，我組織了幾個同學，把老師扣到教室里了。我得問問他，什么什么我是班里倒數第一名。
侯：這我不是替我們孩子爭，這我們不是替我們孩子爭，我們孩子知道進步了，他知道問問老師，為什么我們是倒數第一名。 跟大伙說，為什么咱們是倒數第一名？ 奇：老師說了，上學期考試倒數第一名的，今年他轉學了。
侯：問題是這事是家長會的事，我沒去開家長會去，他怎么就會出事了 奇：您不能開家長會 侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能開家長會去呢？ 奇：按說呢，你一開家長會周圍鄰居有意見 侯：有什么意見？ 奇：回來以后，準是半夜狼嚎，男女混合雙打，整個海淀區都能聽得見，鄰居打110說咱們家半夜雞叫 侯：那我不是為你好嗎？再說了，哎，那家長會我沒去了，誰去的？ 奇：我怕您工作太忙 侯：知道有點孝心 奇：我花五十塊錢，到勞務市場請一個替身兒。 侯：我就吶了悶了，這勞務市場上還有長得跟我一樣的嗎？ 奇：嘿嘿嘿，爸爸，我們同學都說了，您這模樣好找。
侯：怎么呢？ 奇：動物園里的猩猩拔了毛就是您！ 侯：好！今兒咱不說了，咱說說昨天，昨天為什么老師把你留下了？ 奇：昨天老師讓我填個表。 侯：對，問的你的歲數。
奇：嗯。 侯：你怎么？這小聰明你都有，填個表，他不會填了，不會填了。
歲數不知道，怎么回事，說！ 奇：這能怪我？ 侯：怎么不怪你啊？歲數多大不知道？ 奇：怪我？怪我？每次帶著我去洗桑拿，你跟人家說我八歲。 侯：對，八歲以下不收錢！ 奇：那我去夜總會，你怎么說我十七呢？ 侯：廢話，門口一牌子你沒看見啊？十六歲以下不能進夜總會。
問題是老師問你多大，你得實話實說啊。 奇：我是實話實說了。
我說，老師，你是問我進夜總會的歲數還是洗桑拿的歲數？洗桑拿我八歲，進夜總會我十七！ 侯：那你跟大伙說說，昨天，老師為什么把你留下了。 奇：昨天，老師問個問題， 侯：對，問一問題，就問一問題， 奇：你說能問這問題嗎？ 侯：怎么呢？ 奇：他問西安事變的兩個關鍵人物是誰。
侯：你怎么說的？ 奇：我說張學友、郭富城。又打 侯：臭不要臉，當著這些人還這么說呢，那西安事變兩個重要的人物，那是張學友、郭富城嗎？ 奇：那您說是誰？ 侯：一個侯耀文，一個石富寬。
奇：我說爸爸哎，我們老師說了，有其父必有其子。 侯：那是夸我哪？ 奇：夸您哪？？什么侯耀文石富寬，人家老師說的是楊虎城、張學良。
侯：是那倆人？我沒弄清楚，那你跟大伙說說，人家老師讓你造句，那真相大白你是怎么給造的？你說 奇：我沒錯，你非說 侯：你怎么，你說，你跟大伙說說，你讓大伙給裁判裁判，我要錯了，待會我給你檢討 奇：我就說真相大白造句，我就說我們隔壁白叔叔，有兩個兒子，叫大白和小白，有一天我們看見了小白，大家異口同聲地說：“你長得真像大白呀” 奇：又打 侯：不要臉你。您看我這點兒錢花的。
奇：老打。 侯：您還別說，就這樣不行吧，有時候作個文什么的還湊合 奇：湊合？老師說不及格 侯：寫個假日你都寫不好啊？ 奇：不及格！ 侯：你說這假日你有多豐富的內容，你比方說吧，對，我一想起這我就生氣，還有就是去這酒吧，一個禮拜我在那兒碰見你3回 奇：不對 侯：怎么呢？ 奇：我看見你4回。
侯：可能那是我喝多點兒 奇：我就寫的假日，我去酒吧呀， 侯：問題我不是告訴你了嗎？這酒吧，你別。