華閱文章網1.校園短劇劇本
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書e69da5e887aa3231313335323631343130323136353331333332643834，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎么辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能一晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？
小艾：心理需要！
團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！
2.校園簡短的劇本
太有難度了，你還是用我這個吧試瘋云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
3.校園簡短的劇本
太有難度了，你還是用我這個吧 試瘋云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：。
4.小劇本 校園 簡短的
試瘋云（校園小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老師 場景：教室 內容： 小玲趴在桌上睡覺。
小艾丟了本書在旁邊，出去。 小伍進來，坐在小艾的位置上。
小艾（進來）：唉，哥們兒，真是莫名其妙，是不是在搞笑，難道你沒看到，這個座我已經占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其實我占的比你早！ 小艾：我一大早就來了，咋沒看見你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的專利！為了它，我每天早早地起了床，搶破了頭，血直流，這個位置不能丟！ 小伍：最后一排是我的驕傲，風水寶地這邊獨好。
要想把我從這趕跑（小艾：——咋地？）勸你趁早拉倒！ 小玲醒來：吵什么吵什么吵？ 一大早就在這么神圣的教室里吵架，浪費大好青春！ 知道你們犯了什么錯誤嗎？啊？ 小艾：知道。 小伍：我們不吵了。
小玲：你們最不可原諒的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一聲得，還是發揚風格。
哥們，考試照著我點！ 小伍：啊？今天考試啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：嚇的噢？ 小伍：睡覺睡的吧？ 小玲：都不對！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚點燈熬油地折騰了大半夜呀！ 小伍：哎呀，發奮學習了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考試的策略！ 小伍、小玲湊過去：想到什么？ 小艾狂笑：告訴你們，這招絕了！ 小伍、小玲：快說啊！ 小艾：照書抄——（拿起書） 小玲：去死！ 小伍：是個好主意！我咋沒想到呢？ 小玲：得了吧。你這也叫絕招？ 哎，為了緩解一下緊張的氣氛，我給你們出道幽默智力題兒。
小艾、小伍不理她。 小玲：說，考試答卷分幾步？ 小艾、小伍湊過去：幾步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字寫上。
（兩人點頭） 第二步：把題目看一遍！（兩人點頭） 第三步：——把卷紙交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破題啊？ 小玲：我再給你們出一道題兒；說，今天考試了，誰沒來？ 小艾：今天考試誰能不來？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白來了！來了跟沒來還不一個結果！ 小玲：答，老師唄！還沒來呢！ 老師走進來。 三人嚇一跳：來啦？怎么說不來就來了呢？哎呀！（吵鬧） 老師：叫什么？癩蛤蟆進來了哦？ 三人笑。
老師：嚴肅點！這考試呢！一點職業道德都沒有！這年頭最重要的是什么？——分數！分分分，你們的命根！（邪笑）考考考，俺們的法寶！ 小艾：抄抄抄，咱們的絕招！ 老師：快發卷紙！考試了也不早點來，這都幾點了！考試都開始了半小時才來！干什么去了啊？ 發卷。 老師：考試時間共兩小時！不超過一小時不許交卷！想答卷的同學請拿起筆，不想答卷的同學請原地休息。
想上廁所的同學——請約束好自己！ 小艾：我把老師好有一比， 他是耗子找貓當三陪——要求無理！ 小玲：就是！難道他是傳說中的說唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的沒完？ 老師：肅靜！你們要比樹還靜！知不知道你們犯了多么嚴重的錯誤？比鹽海重！ 三人開抄。 老師：（指小艾）這位同學請不要抄了！ 小伍、小玲：我沒抄啊！ 老師走到了小艾面前：同學，別抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老師：你桌子前面的板掉了，我都看見了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老師沒收小艾的卷紙，小艾剛想站起來走。
老師：坐下！不到一小時不許出去！ 老師走到小伍旁邊，小伍把卷紙拿到桌里去抄。 老師：行了行了，別裝了！ 最看不起你們這些拿書作弊的，一點技術含量都沒有。
你剛才怎么抄來的？這樣？這樣？ 小伍：再低點再低點！ 老師：（沒收了小伍的卷紙）你也坐著反省一下，為什么拿書作弊？ 小伍：也不想拿書啊！誰讓我沒像她（小玲）一樣打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看著小伍。 老師：這就對了，下回記得打小草！我就喜歡這種用功的孩子。
老師：到點了！交卷。 收好卷紙。
補充：老師：好。記得下午來考高數！（下） 小艾：啊！下午還考高數？ 小玲：啊！！下午考高數！（拿起小草）剛才考了什么？ 小伍：高……數？！那是什么樹？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老師走進來（老師均由一人換裝扮演即可）。
小艾：語文老師！ 老師：小艾，你怎么寫作文的！（卷紙給小艾） 小艾：怎么了？ 老師：你讀讀。 小艾：《我的老師》，我的老師長了一張瓜子臉…… 老師：等下，（拿出一大牌子，上寫爪）你這是瓜子臉的瓜嗎？你寫來的是我的老師長了一張爪子臉！ 小艾：老師，爪子臉也是臉，就不能湊合看嗎？ 老師：你接著讀。
小艾：我的老師長的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老師：停！你寫那么多真漂亮干嗎？就這么一直寫到了結尾！ 小艾：老師，作文不是要求不能少于500字嗎？ 老師：那你就只寫真漂亮？ 小艾：不是要求寫出真情實感嗎？這就是我的全部感情啊！ 老師：哼哼，告訴你，你才496字！ 小艾：哦！那再補一句：真漂亮啊！ 老師：你看看你的古文翻譯，觸槐而死你怎么譯的？ 小艾：找棵老槐樹上吊了！ 老師：為什么是老槐樹？你看你解釋詞語，解釋逝世，你竟然寫去死！ 小艾：噢，我本想寫死去的！ 老師：（一臉無奈）你，你又掛了。
5.校園小品劇本
人太多了，只有兩人的綠色黃河乙：你在這兒演出呢？甲：在這兒演出呢。
乙：咱哥倆可老沒見了？甲：有日子了。乙：最近又研究什么呢？甲：我呀在研究一項重大課題。
乙：什么重大課題呀，這么神秘？甲：這可是國家機密，一般人我不告訴他。乙：我說你就別賣關子了，今天在座的都是我們黃河一家人，什么課題啊你直說得了？甲：好，看在一家人的面子上我就給大家說說。
乙：對，給大家介紹介紹。甲：我啊，在研究黃河的起源。
乙：這個我知道，聽說玉皇大帝和王母娘娘鬧離婚碰灑了一鍋玉米粥灑向人間由于是玉皇大帝碰灑的所以起名叫黃河。甲：什么亂七八糟的？乙：那你說？甲：經過我多年的潛心研究發現：我們黃河母親出生于青藏高原巴顏克拉山被麓海拔 4500米的雅拉達澤山以東約古宗列盆地呀。
乙： 不是玉米粥？甲：玉米粥像話嗎！冰川時期造山運動誕生了黃河母親，至今已有120多萬歲了。乙：啊100多萬歲了？（朗誦）“啊！黃河啊，黃河------我的老媽。”
甲：老媽像話嗎？乙：你不說120多萬歲了還不老嗎？甲：什么老媽，在兒女的眼里，母親永遠年輕。乙：對，那你說年輕母親什么樣？甲：年輕母親可漂亮了，涓涓細流、體態輕盈、潺潺流水、婀娜多姿啊，充分體現了東方女性的美啊。
乙：呵！那后來呢？甲：后來就不行了，由于人們亂砍、亂挖，高原植被遭到嚴重破壞，母親乳汁被吸干榨盡，從 1972年以來，黃河母親26次連續斷奶，當時餓得你是嗷嗷直哭啊。乙：（口技：模仿嬰兒哭。）
甲：我說你這是什么哭？乙：我餓……甲：怎么樣，知道斷奶的滋味了吧？乙：（口技：模仿嬰兒啼哭。）甲：怎么還哭呀？乙：我渴……甲：沒水的感覺怎么樣？乙：難受！甲：所以說，水，是生命之源，2003年在鄭州召開的《首屆黃河國際論壇大會》，提出了“維持黃河健康生命 實現人水和諧相處”的新理念，使我們的治黃事業進入了一個歷史新紀元。
乙：這是你的科研成果？甲：不，是黃委會主任李國英同志提出來的。乙：我聽著這么耳熟呢，哎，這有你什么事啊？甲：當然有了，新時期有了新理論，我們新一代黃河人，治黃的絕招就是靠數字了。
乙：啊，什么？靠數字就能把黃河治好？甲：對，這可是我們多年的研究新成果。乙：那我說幾遍123456789，咱派一個職工到黃河上看看黃河治好沒有？甲：我說你不懂別瞎摻和行不？乙：那你都說說你那數字黃河的原理吧？甲：其實原理很簡單，就是把黃河轉換成4S信息數據輸入計算機，想了解黃河一點便知。
乙：哎，你那4S是什么意思？甲：4S是數字黃河的專業術語RS、GCS、GPS、GIS，分別代表遙感測量、地理定位、數據處理、定量分析四大系統。乙：哎，我說你能不能講通俗點，讓大伙都明白？甲：通俗的講概括起來就4位數。
乙：那是哪四位數？甲： 1493。乙：這1493是什么意思？甲：這可是三條黃河的縮寫。
1493是數字黃河新設想，概括地講就是圍繞一個終極目標實現 “四不”標準，采取九條措施，建設“三條黃河”啊。乙：好！甲：其實，沒那么復雜，通過我的研究發現，一個字就能解決。
乙：一個字？甲：對。乙：一個什么字？甲：綠。
乙：什么？一個綠字就能解決黃河問題？甲：我們加強標準化堤防三線建設，“綠樹抱大堤，碧水映翠柳”，我們黃河的山是綠的，堤是綠的，水是綠的。就連我們黃河人……乙：啊，人也石綠的？甲：綠山、綠水、綠人家 。
乙：人怎么個綠法？甲：別的不說就說我們黃河人的衣、食、住、行吧。乙：那——穿的？甲：全河職工統一著裝，工作服是綠的，工作鞋是綠的，工作帽……乙：也是綠色的？甲：去你的！告訴你，什么都是綠的，就是帽子不是綠的。
乙：我說呢，那-——吃的？甲：開發綠色產業，發展綠色食品， 黃瓜、豆角、西葫蘆、西紅柿都是綠的。乙：這西紅柿也是綠的？甲：我這不是還沒熟嗎？乙：住在哪兒？甲：一棟棟幢綠色小別野。
乙：那叫別墅。甲：改了，叫別野了。
乙：怎么改名了？甲：呢！你不看我們的黃河職工的小別墅都是建在一片片綠色的田野上嗎？乙：那就住你的別野吧。再說“行”吧？甲：什么行？乙：就是衣、食、住、行的行，我是說到那時我們黃河職工上下班都開什么車？甲：不是“奔馳”就是“綠鳥”。
乙：咳！那叫“藍鳥”，甲：改名了。乙：你怎么又給改了？甲：你看我們山清水秀的綠色黃河，吸引眾多外商來投資建廠，就連“藍鳥”轎車廠都改黃河綠鳥了。
乙：是嗎？甲：以后開“綠鳥”就不用加汽油了！乙：那我加什么？甲：加黃河水就行了。乙；好，那就開“綠鳥”吧。
甲：我駕駛著“綠鳥”，奔馳在黃河綠色長廊，向著終極目標進發……乙：（吱-----急剎車）哎，你怎么停了？甲：前面來了一位綠眼睛的外國姑娘，（招手）哈樓，咕嘟毛呢！拜拜。乙：就這外語水平，還鼓搗貓呢，遛狗去吧你。
甲：歡迎你到黃河來旅游。乙：你們黃河風光實在是太美了！甲：沒錯，具有代表性的就有十五大名山，九大勝水和八大奇觀。
乙：哪十五大名山？甲：阿尼瑪卿山、巴顏克拉山、白云山、六盤山、賀蘭山、祁連山、太白山、呂梁山、太行山、秦嶺、陰山、邙山、嵩山、華山、泰山。
6.校園短篇搞笑話劇劇本
1.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
2.一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！“舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！“3.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生（屬于慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體笑翻-_-0過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……4.我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口里那伙計問他：“要點兒什么？“他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。“那伙計盯了他半天，說：“你要什么呢？再說一遍？““我要一個包子和一個包子……哦不！一個包子和一個面包！“伙計FAINT!5.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！6.我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。
中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。
據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……8.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”9.上英語課，老師：“goodmorning,teacher“學生：“goodmorning,student“全班皆倒……^_^10.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）11.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……12.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”13.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫云云，我們趕忙拿著報紙找，不見。
她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子云云。” 1、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師faint! 2、高中全校必須穿校服有一復讀的學生從來都不穿管這方面的老師天天蹲在門口檢查一日老師看到此同學沒穿校服問其為什么不穿。
此同學大怒曰：我媽又沒死為什么要穿孝服老師汗到死 3、這個也許不算接嘴：老師拖堂：“最后我還要講一點……”一強男生接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課” 4、偶們老師一次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你……”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀？”老師遂暴走！！5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了…… 6、我的一個哥們兒在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？”我哥們兒：“沒有蛀牙！” 7、上語文課老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學接道：“雞懷孕了。”8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到：“老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦？”全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：“向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。”下面有人小聲說：“只有他的膀胱才長在眼角上。”
10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片”我說：“尋人啟示么？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。 11、高三，幾何老師，一bt老太太，愛自吹，巨煩人。
一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送”（注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。我說：“三*么？”結果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。）開完會后，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。
女同學哭笑不得…。
7.校園小品 主要短
小品劇本：掛科天王 場景：重修教室 人物：小艾，小伍，小玲 內容：小艾上場：（手拎本書）現代社會網絡之花 不分晝夜戰場廝殺 哪料期末成績一出 掛！掛！掛！ （搖頭，坐下） 小伍上場：（甩甩頭發）大眾情人無慮無憂 狂追美眉不曾罷休 情場失利考場如何 重修！重修！ （看見小艾，握手：戰友好。
坐下） 小玲上場：有人唱歌走調 有人為愛煩惱 本人獨有一好 到課堂上就睡覺 不怕大家把我嘲笑 我今兒個也來重修班報道。 （臨著小伍坐下） 小艾：這老師今天咋還沒來？我等到花都干巴了！早知道這樣今天再戰一局CS再來了。
小伍：（拿出鏡子照照）就是，忙忙跑來了，害我發型都亂了！沒聽說嗎：血可流，頭可斷，發型不能亂！ 小玲：反正我是要睡覺的！這奧運都告別雅典了，這美國也大選了，上課睡覺也該到點了。 小艾：唉，想我一代梟雄，落得重修田地！自我介紹一下，我叫小艾。
小伍：我叫小伍。 小玲：我叫小玲。
小艾：幸會幸會！我們艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入這隊伍了呢？ 小伍：兄弟，這說來話長------ 小艾，小玲：那就別說了！ 小伍：啊？兩位如此絕情！讓我想起了傷心往事。
唉，時運不濟，命途多舛！想當初我也是堂堂一朵鮮花------ 小艾小玲：鮮花？！ 小伍：的歸宿啊！ 小艾，小玲（對視）：噢！原來是牛糞！ 小伍拍案而起：兩位這是什么話？我真是忍可無忍！不，是可忍無忍！對我這樣的帥哥說這————樣失禮的話！ 小艾小玲：冷靜，冷靜！ 小伍（大喊）來啊，開門，放狗！ 小艾小玲嚇的抱著頭。
小伍沖出去。 小玲：他咋自己出去了呢？ 小艾：還好我打過狂犬預防！萬一被咬了呢。
（低頭沉思）我們是不是太過分了？ 小玲：不是啊？ 小艾：你確定？ 小玲點頭。 小艾：那就再過分一點！（站起）你走吧，老師點名啦！哈哈！ 小伍馬上出現。
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑臉）不，牛糞兄！（見小伍臉色不對）不，兄弟你可算回來啦！我正想你呢！ 小伍坐下：咱是這么小氣的人嘛！同是掛科重修人嘛，相逢何必曾相識！ 小艾小玲：是是是！ 小伍：我接著講我的話長啊，唉，從那說起呢，（回想中）既然這么長，我就不說了！總之一句話：紅顏薄命啊！ 小艾小玲：啊？ 小伍：不好意思。是紅顏禍水！沒聽說一句名言嗎---- 小艾小玲：沒有！ 小伍：我還沒說呢啊！不在無聊中戀愛，就在無聊中變態！ 小艾：兄弟：啥也別說了！理解萬歲！看你也是久經情場廝殺，壓海棠的一枝梨花。
小伍：（哭臉）知己啊！ 小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，見了你我也大有感慨！ 小伍：怎么？妹妹有啥想法？ 小玲：你的命運也無法更改。 小伍：（笑臉）啥啊！ 小玲：（微笑，忽然變臉）被甩！ 小艾偷笑，佩服佩服！ 小伍轉向小艾：兄弟怎么落難于此？ 小艾：我也是堂堂戰士一名！ 小伍：同行？636f7079e799bee5baa631333236373236 小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也顯身手！ 小伍小玲：你，你是？ 小艾：哼哼！時代新人我是頭！網絡殺手！ 小伍：到頭來學習還是一場空啊！ 小艾：告訴你們學習對我來說是小菜一碟！再說，你們看我像掛科的料嗎？ 兩人異口同聲：像！ 小艾：我----- 無可說話！ 小玲：哎，你們哪有我慘啊！ 小伍：妹妹，這重修男生居多，你怎么也這么墮落？ 小玲：別提了，你們不知道嗎？阿拉法特仙游了啊。
小艾，小伍：是啊是啊，遺憾（兩人開始對著嘆息） 小玲：還聽不聽我說了啊？ 小艾，小伍：我們可以理解你的心情！ 小玲：可是這不關我事啊。 小艾小伍：啊？ 小玲：我有自己的苦惱。
我是一天不睡覺，我就睡不著覺。 小艾：妹妹，這叫話嗎？ 小玲：反正你們是不會理解我的苦惱的。
不睡覺的人都是相似的，睡覺的人卻是各有各的睡覺。 小伍：有道理！ 小艾：總之一句話，我們都是把科掛！ 三人同時嘆息：唉！！！！！！ 小艾：看！老師開始上課了！ RXlG 找找網 Ct[fq SbyB 小艾小伍轉頭一看，小玲已經睡著了，驚嘆：神速！ 小伍：不行！得干點正事了把時間抓，我來看看這班里可有靚妹把。
小艾：我想想今天的新戰術！一節課準研究出個個力擋無數！ 打鈴。 小玲立刻醒來。
小伍：真準時！ 小玲：那是！這叫生物鐘！睡去醒來都輕松！（站起）拜拜！你說，我們還會掛科嗎？ 小艾小伍對視：她問，我們還會掛科嗎？ 05 01 04 作者： 鄰村小五 2006-4-3 22:47 回復此發言 --------------------------------------------------------------------------------2 回復：重修天王（校園小品） 還不錯提我解了燃眉之急，謝謝拉 作者： 125.73.96.* 2006-12-16 21:27 回復此發言 --------------------------------------------------------------------------------3 回復：重修天王（校園小品） 艾小伍轉頭一看，小玲已經睡著了，驚嘆：神速！ 小伍：不行！得干點正事了把時間抓，我來看看這班里可有靚妹把。 小艾：我想想今天的新戰術！一節課準研究出個個力擋無數！ 打鈴。
小玲立刻醒來。 小伍：真準時！ 小玲：那是！這叫生物鐘！睡去醒來都輕松！（站起）拜拜！你說，我們還會掛科嗎？ 小艾小伍對視：她問，我們還會掛科嗎？。
8.校園搞笑小品劇本
32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333239313538通通-唐—唐僧 綿羊-孫—孫悟空 大珂-豬—豬八戒 鋒鋒-沙—沙僧 小珊-白—白晶晶（白骨精） 晨晨-旁白 （旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。
這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！ 孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能…… 唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！ （走貓步繞場，停步擺造型） 孫：好吧，師父。
我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！ 唐：你是越來越煩人了，還不快去！ 豬：師父，你不是要與芙蓉姐姐比身材嗎？ 唐：拿來那多廢話，與你比，老娘，不，老僧風韻尤存。
孫：是，師父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon. （孫下） 唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？ 豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！ （過了一會兒） 唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty！ （作遠眺狀） 豬：師父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水狀） 唐：（羞愧狀，柔聲） 罪過，罪過……八戒你又失態， （遞手絹） 還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （豬、沙愕然） （女子飄飄而過） 沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪 里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀， 豬：沒關系我可以保護你的。 白：這位小和尚有禮了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。（唱：閃閃惹人愛，閃閃惹人愛。）
（三人作神往狀） 白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？ 豬：You are right！我們都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪門語言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光） 實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孫：（繞場上） 何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！ （一把抓住豬，與豬相互擊掌） 你是哪路毛神，還不快報上名來！ 孫：SORRY。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。 唐：這猴子越來越沒用了。
沙僧，把我的眼鏡借他一用。 （沙取眼鏡給孫戴上） 孫：（沖上前，頓停） 原來是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你嗎？ （TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀） 豬：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！ 沙：（遞毛巾給唐） 師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾） 上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感…… 豬：師兄，這是……？ 孫：我和MONICA是大學同學…… 白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表…… 豬：哦，我收到了驚嚇~{眾人無視} 白：他天天晚上都送我回家 孫：他每個晚上都給我打個電話 孫：我們總愛傍晚漫步小樹林…… 白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯） （三人作神往狀，孫白二人作回憶狀） 豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME。 孫：哼你個頭啊..（一捶把他打個好遠） 白：不知STIVEN你最近再干什么？ 孫：再苦不能苦孩子，再窮不能窮教育。
我響應政府號召，擁護黨的政策，承包花果山土地，種起水果蔬菜，徹底解決了孩兒們的生活費和教育費，每個月還有結余。 沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！ 孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。
月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？ 孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。
你又何必…… 豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊…… 孫：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。
天啊，悲劇啊…… （沙僧繼續遞毛巾給唐） 白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。
我……我走了。 （走幾步，猛回頭） 愿你幸福。
（走，又回頭） 等等，你不留我嗎？ 孫：留~~~~~~~~~~~~~還是不留這是一個問題！ 沙：對，要從地球的起源說起。 白：有事記得CALL我…… （走，回頭） 摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息…… （下） （音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……） 唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。
若為取經。
9.校園搞笑短小品劇本（人少一點）最好2個到4個
搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。 悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精. 悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。 悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。 悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。 沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。 沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開） 沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。 沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休 唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀 悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。 唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟 唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下） 唐僧去看地圖 八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？ 八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。 唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。 沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？ 八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。 唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？ 八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？ 八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。 唐僧：有沒有捷徑？ 八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定…… 唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還…… 八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。 唐僧：消息可靠？ 八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？ 八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語） 唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。 唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣…… 沙僧和悟空：師傅，我們喝。 唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭） 八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？ 八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會…… 唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？ 八戒：師傅，我們懷孕了 。 唐僧：啊……（當場暈倒） 沙僧和悟空：師傅…… 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了 唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。 八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120） 回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥…… 過了一會…… 某人：誰呀，干什么？ 悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？ 某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟…… 四人扶下（完）。