華閱文章網1.搞笑話劇劇本
人物：皇后，魔鏡，白雪公主，三個小矮人，王子。
旁白一名 第一場 旁白：很久很久以前，有一位艷麗的皇后，但在艷麗的背后卻藏著一顆嫉妒的心，只要聽說有人比她漂亮，她都無法忍受。她有一面魔鏡，經常走到鏡子面前自我欣賞。
（皇后、魔鏡上） 皇后：魔鏡魔鏡告訴我世上誰是大帥哥？ 魔鏡：對不起，系統出現故障，請重新輸入語音提示。 皇后：算了，告訴哀家，誰是這個世界上最美麗的女人。
魔鏡：好，重啟。大家都來看啊，這個人真的好美啊！她有著如瀑布般烏黑的長發，雪白的肌膚，窈窕的身材。
每個男人見了她都會動心，每個女人見了她都會自嘆不如。她就是白雪公主。
皇后：你這個破鏡子哪里來這么多廢話。 魔鏡：孩子，請不要煩躁，每一個女孩都是降落到凡間的天使，有的人是腳朝地，有的人是頭朝地，而你很不巧，恰好你的臉掉到了一塊花崗巖上。
這是宿命誰都無法改變的。 皇后：要不是看你是全球限量我早就把你給砸了！ 魔鏡：嗯？你說過很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一個皇后竟然還不如一個公主？！ 魔鏡：我覺得，外在美是次要的，心靈美才是重要的。但如果你真的像變得美麗的話，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失傳已久的。 魔鏡：（接過皇后的話）沒錯，就是那失傳已久的——還我 漂漂拳！ （演員甲、乙上，表演還我漂漂拳） 如果你這樣打上七七四十九天，你就可以變得像他一樣漂亮。
（指向演員乙，甲乙下） 皇后：我等不了了，我要白雪公主見不到明天的太陽，去，殺了她。 魔鏡：雖然你的想法很有創意，但我是魔鏡不是魔頭。
皇后：你就魔頭了。我告訴食堂，明天中午給你加個盒飯。
魔鏡：哎。紅燒肉的。
皇后：再加兩塊雞屁股。去。
第二場 （場景：舞臺中間放上一塊磚頭，演員甲扮演一位老婦人慢慢地走過來。絆倒在地上。
白雪公主從后面上，扶起老婦人） 旁白：魔鏡說得對，白雪公主是個活潑可愛的女孩兒，生性善良的她經常幫助別人，把關心別人當作自己的快樂。 白雪公主：（對老婦人）老奶奶，您小心啊。
老婦人：姑娘，謝謝你。你叫什么名字？ 白雪公主：我叫白雪公主，我扶您過去吧。
老婦人：好，好。你真是一個美麗善良的女孩兒。
（走到舞臺邊，老婦人下，白雪公主站著，若有所思狀。魔鏡上） 魔鏡：（在白雪公主身后）白雪公主？ 白雪公主：哦，等等，我把磚頭搬走，不然會有更多的人絆倒。
（走回去把磚頭拿到臺下，回頭和魔鏡說） 先生，有什么可以幫忙的嗎？ 魔鏡：（被問的一時不知該怎么回答，想一下，慌忙說）我剛剛吃完飯，經過這里無所事事，你能陪我到那邊的樹林里走走嗎？ 白雪公主：好吧。（和魔鏡一起慢慢的走著） 旁白：白雪公主就這樣被騙到了森林里，魔鏡也露出了他本來的面目。
魔鏡：（看著白雪公主，陰森地呲這牙笑）哈哈。白雪公主，哈哈。
白雪公主：（很害怕的樣子，手唔在胸前）你，你想干嘛？ 魔鏡：我是大魔頭，今天就要結果你。 （背景音樂起，魔鏡伸出雙手做欲侵犯狀走向白雪公主。）
白雪公主：（很害怕，往后退。音樂忽然變成美少女戰士，白雪公主表演變身）月亮之明出擊，（魔鏡一躲）出擊（魔鏡又一躲）月亮之明，噻！（魔鏡往后退，被打敗。
魔鏡、白雪公主下） 旁白：那邊，皇后還在等待著魔鏡的消息。 （皇后上，拿著鏡子，邊走邊照。
魔鏡上） 魔鏡：（在皇后后面）皇。皇。
皇后。（做受傷狀） 皇后：（嚴厲地指著魔鏡說）你怎么才回來？！ 魔鏡：我。
她。我。
皇后：什么？（扇魔鏡一下）去死吧！（魔鏡下）看來還得我親自出馬了。量他跑得出教室跑不出學校，（聲音很尖的大笑）哈哈哈哈。
（皇后下） 第三場 場景：一間小房子（用凳子代替） 旁白：森林里住著三個可愛的小矮人，一天他們遇到了迷路的白雪公主。 （音樂《天鵝湖》起，三個矮人排一隊跳天鵝湖上，《天鵝湖》停） 三個矮人：（齊唱《愛情三十六計》） 是誰說的帥氣男生沒大腦，只懂得愛美和睡覺。
（一起背對觀眾擺個POSS）耶！ 矮人A：反了反了。 三個矮人：（正對這觀眾擺POSS）耶！（《天鵝湖》音樂起，三個矮人跳《天鵝湖》退到房子后面，蹲下。
白雪公主上） 白雪公主：（指著房子）莫非這里有人住？（大聲問）有人嗎？ 矮人A：你是誰啊？你是那個部隊的？ 白雪公主：我是白雪公主，紅四方面軍的。（三個矮人跑到白雪公主面前） 矮人A：（指著白雪公主）真的嗎？ 白雪公主：真的，不信驗驗！ 矮人B：驗驗。
（白雪公主站這不動，三個矮人繞著她邊走邊唱） 矮人A：（刺激2005）為你付出那種傷心你永遠不了解。 白雪公主：感覺那么甜我那么依戀。
矮人B：相信那一天抵過永遠。 白雪公主：只是他們還不夠單純。
矮人C：手牽手一步兩步三步四步望著天。 白雪公主：你卻把別人用在懷里。
矮人A：無論情節浪漫或多離奇。 白雪公主：我的愛就有意義。
齊：我唯一愛得就是你。（齊背向觀眾擺POSS）耶！ 矮人A：又反了。
（齊面向觀眾擺POSS）耶！ 矮人B：天王蓋地虎。 白雪公主：寶塔鎮河妖。
矮人C：你的臉怎么紅了？ 白雪公主：容光煥發。 矮人A：怎么又黃了？ 白雪公主：防寒涂的臘。
三個矮人：（互相看著說。
2.小品臺詞又搞笑又短（3人）
甲：今天咱們要演出；
乙：叫我四人出節目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相聲小品演不出；
丙：眼看演出要開始；
丁：（做傻眼狀）木！
甲：叫苦連連也沒用；
乙：不如上網來求助；
丙：網上作品真不少；
丁：（做吃驚狀）唬！
甲：趕忙四處來點擊；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑話謎語真不錯；
丁：（豎大拇指）服！
甲：有個笑話真不錯；
乙：保證聽了笑破肚；
丙：編成一個三句半；
丁：行不？
（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）
甲：既然大家都說行；
乙：咱四人拿它做節目；
丙：晚會上面演一演；
丁：是任務！
甲：話說某女長得丑；
乙：已經長到三十九；
丙：一直沒能嫁出門；
丁：犯愁！
甲：聽說某地拐人口；
乙：賣為人婦到山溝；
丙：丑女一想真不錯；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了頭；
丙：抓進車里車起步；
丁：開走！
甲：車開半路停下來；
乙：人販子一看嚇昏了頭；
丙：如此丑女誰人要；
丁：掉頭！
甲：車子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被賣為人婦；
丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁；
乙：不知如何趕她走；
丙：突然橫心一聲吼；
丁：車留下，咱們走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
3.短小品劇本
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：張的好老公 短小品臺詞 NO1《考不好的下場》□小品人物甲說：尊敬的女士們，先生們，各位來賓，大家好！歡迎來到"非常6+7"節目，我是主持人 ，大家可直呼我 ！今天，我們為大家表演的小品是■小品人物乙說：又在表演小品了？□小品人物甲說：難道你也想參加嗎？■小品人物乙說：怎么了，不行嗎？□小品人物甲說：觀眾朋友，大家不知道啊！這 一露頭，觀眾朋友準發愁。
二露頭，相聲從此沒看頭。 三露頭，嚇死田間一頭牛。
四露頭，全國人民齊跳樓。 五。
■小品人物乙說：去你的???我覺得你今天不太對勁，這不，你兩腮怎么腫腫的？□小品人物甲說：包子吃多了唄。■小品人物乙說：你當我二百五啊？吃包子能32313133353236313431303231363533e58685e5aeb931333433623738把嘴給吃腫了???大家都好兄弟，有事怎能不說一說？怎么，有誰欺負你。
我去替你討回公道。□小品人物甲說：你要能替我討回公道，我的臉就不會是現在這樣了。
■小品人物乙說：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，兩拳人就倒。□小品人物甲說：我看最后掉牙的肯定是你。
■小品人物乙說：笑話，我堂堂"青龍幫"幫主會輸給個欺負你的小角色。□小品人物甲說：就你那“青龍幫”，除了你之外全是一群幼兒園小朋友，我看你算了吧！■小品人物乙說：哦，對手好像挺強大的哦？是誰？說來聽聽。
□小品人物甲說：我爸。■小品人物乙說：怪不得你說我肯定掉牙，請注意年齡的差距：一個十四歲，一個四十歲，我要能打到他我就是泰森二號了。
那你爸怎么會打你？□小品人物甲說：。
4.簡短的小品劇本
甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您這個 乙：我特別合適 甲：什么合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子嗎？ 甲：像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什么都行！ 甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什么叫做反正話呢？ 甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。
甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。
從頭說到腳！看你反映怎么樣啊！ 乙：沒問題！ 甲：我腦袋 乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！ 甲：我觜！ 乙：。
我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：這一個字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得說字兒多的 甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！ 乙：哪不小說呢？ 甲：咱們就報一回《西游記》里得人名。 乙：您來吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：我是猴孫子！你說點好的！ 甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：可在逛花園之前我有一個要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞臺上走一圈） 甲：什么啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍藥花 乙：我是花芍藥 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗。
5.2人搞笑小品短劇本,要超搞笑的,適合小學生的,50分
元旦快樂甲：你好，節日快樂！乙：恩？節日？什么節日？你生日呀？恭喜恭喜呀！紅包拿來！甲：什么亂七八糟的呀！人家生日早過了！乙：噢，原來不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？甲：不會吧，你連今天是什么日子都不知道呀？乙：我為什么要知道？今天很重要嗎？甲：當然！是我們大家的節日呀。
乙：噢，我知道了，是國慶節！甲：啊，還沒到十月一日呢？乙：那就是婦女節！讓我們一起祝愿天下所有的媽媽們節日快樂（唱：媽媽呀媽媽，親愛的……）甲：等等等等，又錯了！乙：那是不是勞動節呀？甲：（大笑）5.1的7天長假是不上把你給睡傻了？（摸對方額頭）乙：去去去，你才傻了呢！不就是兒童節嗎？甲：啊！你耍我呀？！！！乙：不耍你，同學們怎么會笑呀？甲：啊！我成小丑了？乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，難道是大象呀？甲：好了好了，大過節的，我也不和你一般見識了！讓我們一起來祝愿所有的同學們節日快樂吧！乙：好是好，但沒空！甲：啊！你都忙什么呀？乙：白天學校搞活動，少了我怎么行呀？甲：那晚上呢？乙：你猜我干啥？甲：難得一個假日，肯定看電視唄！乙：俗！你那檔次也太低了點！甲：啊，你檔次高，你高到哪了？ 乙：客氣客氣，我也只是高到里罷了。甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！乙：沒什么的拉，也只是偶爾演個節目什么的，難得在熒屏上露個臉罷了！其實，你也可以的！甲：我？我行嗎？乙：當然行了！讓廣大的少年朋友們一起來看看：瞧這小腦袋，比聰明的一休還機靈，瞧這張小嘴，比花仙子還漂亮，瞧這對小眼睛比蠟筆小新的還……甲：求求你，別說了，再說，我都快成日本人拉！乙：反正是超級小美女一個！甲：別逗了我得先問問你。
乙：還有什么好問的呀，就你！我哪有那么好呀，說得人家的臉紅了！不過，平時，男同學都叫我櫻桃小丸子的。乙：（偷偷的：她是櫻桃小丸子？我還西瓜太郎呢！）那太好！今天我還真找對人了。
走吧，咱趕緊上電視臺去把。（用手拉）甲：哎，哎，你先別拉我，是你拉！我們得趕時間！甲：電視臺又不是你家開的，您老人家是大明星，我一個小學生誰放我進去呀？乙：喲，聽你這口氣，是不相信我呀？甲：對呀，咱一個小學生想上電視就上電視，那張柏芝和謝霆鋒他們不早失業了？我猜呀，人家連大門都不讓我進。
乙：那咱跟門衛叔叔好好說呀！甲：好好說？難道要我像街上要飯的小孩一樣死磨硬泡：“叔叔，可憐可憐我吧，求求你拉，您不讓我進我就不活了！”乙：那是他們被壞人利用，我們可不用那么慘！甲：那咱怎么說？咱們就那么說：“叔叔，您就讓我們進去吧！我們不小了，我們都20多了！乙：啊？20多了？甲：對呀，兩人加一塊兒呀！乙：你還當人家是老年癡呆呀？甲：那就說：“叔叔，您放我進去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃飯就是香。媽媽我要——娃、哈、哈！乙：瞧你，還沒有出名呢，就學明星做起廣告來了！告訴你，用不著這一套！甲：那還真能進電視臺？乙：廢話，告訴你吧，咱今天是“六.一”聯歡晚會的主持人！甲：嘿！咱也能當個主持人？乙：當然了，咋不能？我的頭發比那李永長，普通話比劉儀偉標準100倍，為什么不行？甲：那今年怎么搞呀？乙：今年都聽我的。
甲：啊？你還是總導演呀？乙：那不敢當！上個月，我廣泛征集同學的意見給電視臺寫了一封信，把咱們的想法和構思詳細一說，哎呀！你猜怎么著，人家居然采納了！甲：真的嗎？乙：他們都夸我這種敢于參與的勇氣，還說我有改革意識，有創新精神，了不起！人小志氣大呀！甲：哇！同學們咱給我們的大明星來點掌聲呀！乙：（從懷里掏出一香腸當話筒）謝謝，謝謝！大家的掌聲！我一定干得比鞠萍姐姐還棒！甲：嘿！還真像那么回事呀！乙：（咬了一口）呵！味道好極了！甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快說說“六.一”晚會到底怎么搞呀！乙：總體構想是這樣的：大演播廳要布置成一個美麗的童話世界。這里有百鳥森林、七彩木屋、奇花異草、玻璃宮殿，還有各種大型積木，在變幻的電腦燈光下，閃爍著奇妙的光環和色彩。
甲：還真美呀！乙：再加上世界各國的經典兒童歌曲，那才叫詩情畫意呢！甲：舞臺也一定 很漂亮吧？乙：那當然！都是從全球各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然后綜合在一起，哇！那簡直太美了！一不小心還容易迷路！甲：晚會都有什么節目呀？乙：哇！那可太精彩了！我先來介紹一下演員陣容吧。甲：都有誰呀？乙：這邊是由100位小演員扮演的百部愛國主義影片中的英雄人物大合唱《祖國頌歌》。
甲：好！發揚愛國主義傳統，為振興中華而奮斗！乙：這邊是孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦A夢、蠟筆小新等中外著名卡通演員表演的大型歌舞節目——《我們共同的節日》。甲：好！象征著世界兒童大聯歡！乙：舞臺上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小雜技、小武術、小相聲、小戲、小魔術、小游戲……反正除了小便都可以！甲：廢話！乙：還有小記者采訪十佳少年；小主持人邀請我們的航天英雄楊利。
6.校園短篇搞笑話劇劇本
1.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
2.一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！“舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！“3.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生（屬于慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體笑翻-_-0過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……4.我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口里那伙計問他：“要點兒什么？“他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。“那伙計盯了他半天，說：“你要什么呢？再說一遍？““我要一個包子和一個包子……哦不！一個包子和一個面包！“伙計FAINT!5.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！6.我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講：這個女孩真糙。
中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。
據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……8.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”9.上英語課，老師：“goodmorning,teacher“學生：“goodmorning,student“全班皆倒……^_^10.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）11.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……12.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”13.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫云云，我們趕忙拿著報紙找，不見。
她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子云云。” 1、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師faint! 2、高中全校必須穿校服有一復讀的學生從來都不穿管這方面的老師天天蹲在門口檢查一日老師看到此同學沒穿校服問其為什么不穿。
此同學大怒曰：我媽又沒死為什么要穿孝服老師汗到死 3、這個也許不算接嘴：老師拖堂：“最后我還要講一點……”一強男生接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課” 4、偶們老師一次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你……”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀？”老師遂暴走！！5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了…… 6、我的一個哥們兒在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？”我哥們兒：“沒有蛀牙！” 7、上語文課老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。
曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學接道：“雞懷孕了。”8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到：“老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦？”全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：“向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。”下面有人小聲說：“只有他的膀胱才長在眼角上。”
10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片”我說：“尋人啟示么？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。 11、高三，幾何老師，一bt老太太，愛自吹，巨煩人。
一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送”（注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣）。我說：“三*么？”結果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。）開完會后，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾干凈。
女同學哭笑不得…。
7.小品劇本 短的
標題：《不知所云》-4人校園搞笑小品短劇本人物：團支書，小艾，小玲，小伍場景：教室團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？三人：聽著呢！團支書：真的聽？三人：真的！團支書：確定？三人：確定。團支書：不反悔？三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？三人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？三人暈倒。團支書：啊！！！！對了！三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！三人又暈倒。團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！小玲：這都什么亂七八糟的！團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？團支書：睡覺啊！小玲：我們這個習性一樣！團支書：你除了睡覺還做什么？小玲：很重要的事！----吃飯！團支書：那學習怎么辦？小玲：我也想咨詢這個問題呢！團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？小玲：是啊！團支書：就不能一天到晚睡嗎？小玲暈倒。小艾：哈哈哈！團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？小艾：心理需要！團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！小伍：哈哈，你又掛了！團支書：還有你小伍！小伍：有！團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！團支書：是前途無亮了，――無光亮！同學們，同窗們，同志們，同――三人：你就直說吧！團支書：同什么們！三人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！小玲：沒火柴！團支書：努力奮進吧！小艾：沒力氣！團支書：拋棄你們的壞習慣！小伍：它不拋棄我！團支書：來來來，我們一起用功吧！三人趴下：唉！團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！更多 校園小品短劇本 請登錄：策吧網 -全國最大的大學生活動門戶網。
8.4人搞笑小品短劇本
搞笑劇本 大話西游唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會——唐僧：有妖精。悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？沙僧：（翻箱，拿出地圖展開）沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。沙僧：師傅俺覺得到了北美悟空：不對，師傅應該是南洋“北美”“南洋” 倆人爭執不休唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？沙僧：（對悟空）你個毛猴。唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下）唐僧去看地圖八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。唐僧：有沒有捷徑？八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定……唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還……八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。唐僧：消息可靠？八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）唐僧：老沙，包袱里還有多少水？沙僧：師傅，足足有兩罐。唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣……沙僧和悟空：師傅，我們喝。唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭）八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會……唐僧：就會什么？八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？八戒：師傅，我們懷孕了 。唐僧：啊……（當場暈倒）沙僧和悟空：師傅……唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120）回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥……過了一會……某人：誰呀，干什么？悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟……四人扶下（完）。
9.超級搞笑小品劇本
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。 甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我幫忙的盡管說，tong學我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。你成績好嗎？ 甲：馬馬hu hu。
乙：那你成績為什么這么好呢？ 甲：因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？ 乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。 甲：這怎么說？ 乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：你就是在這種環境下成長起來的嗎？ 乙：誰在乎我的心里有多苦。 甲：哎呀我可憐的tong學呀，不過沒事的，你的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的，到時候你就會永垂不朽了。
乙：哎，早就聽說你的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹你的學習方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拼命，幾挑窗前燈，一心為功名。
窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。 乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：你白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什么都要想著學習學習再學習。 乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。
吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴里。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什么？ 乙：我怕掉進去，我不會在那里游泳啊。 甲：那你在學校都干些什么？ 乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞墻上吊，白天睡覺夜里放炮，沒事了鉆到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你這是什么話，你有什么了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的你們家雞犬不寧。 甲：你想怎么樣？ 乙：我往你們家打電話。
喂，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴你一個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學于昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。 甲：地點？ 乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這么遠干什么？ 乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。 甲：好吧，算你狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他干的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。 甲：有什么困難？ 乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。 乙：咋辦？ 甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。
紅牛紅牛，不紅也牛。 乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給你講幾個故事激發一下你的學習興趣吧。 乙：故事我愛聽。
甲：你聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？ 乙：沒聽說過，za回事？ 甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，于是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。 乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：你有電燈電棒要螢火蟲干什么？ 乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。 甲：拉倒吧你，螢火蟲會發光你會發光嗎？螢火蟲會飛你會飛嗎？ 乙：那孫康映雪呢？ 甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，于是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢游癥也被當成神經病啊。
還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。 甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家里也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，于是把自家的墻壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把墻鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎么辦呀？ 甲：我跟你介紹他們是想讓你學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。 乙：天才，天天發財。
甲：你怎么凈想著錢呢，這樣吧既然中國的你學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。 甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母雞？ 甲：近代化學之父---道爾頓。 乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？ 甲：好好好，咱不談學習了，談談你的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。 甲：那你怎么辦？ 乙：于是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，你不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？ 甲：后來呢？ 乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多只飯碗。 甲：200多只？那你怎么辦？ 乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其余的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那你再來一次。 乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，你試一次吧。
甲：我可沒你那么善良。 乙：哦過獎過獎。