華閱文章網1.至少20條簡單的爆笑的笑話,最好的我會采納
題目：一邊……一邊……小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？2。題目：其中小朋友寫：我其中的一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？3。題目：陸陸續續小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？4。題目：難過小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。5。
題目：又 又小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語；你的媽媽 是變形金鋼嗎？6。
題目：你看小朋友寫：你看什么看！沒看過啊老師批語：沒看過7。題目：欣欣向榮小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！8。題目：好吃小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。9。
題目：天真小朋友寫：今天真熱。老師批語：你真天真。
10。題目：果然小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。
老師批語：是詞組，不能分開的。11。
題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。小朋友寫：先生，再見！老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12。題目：況且小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況。
2.簡單而又好笑的小笑話
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士（估計是經神病患者）來到他窗口，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”，然后是1后面N多個零。落款是***中央辦公廳***。
我同學本來想報警，可看該經神病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥。（~估計保安也是很閑） 果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦。” 該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。（我同學心想這保安還真不一般，平時有點小看他了）
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。” 我這個同學一聽到這就不住的感嘆：警察隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀，女患者說：“取錢買面包，蛋糕吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的：“我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！”
我同學打心眼里佩服呀，到底是當主管的啊！！！
…………
過了一會兒，該女士又回來了。而且笑嘻嘻的說：“農行的人說了，這里是農行，只有農民能取錢，我是城市人口；工行的人說了，我們這里是公行，只能公的來取，母的不行！！！他們說我是賤人，要到建行取錢。”
這下子，我同學，保安，主管，徹底狂暈。
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
0號陪練說："外人叫我零陪，好聽！"
1號陪練說："外人叫我一陪，也好聽！"
2號陪練說："外人叫我二陪，也很好聽！"
3號陪練說："你們聊，我們先走了！"
貓對我說："我是你奶奶的貓，好聽！"
狗對我說："我是你奶奶的狗，也好聽！"
魚對我說："我是你奶奶的魚，也很好聽！"
熊說："你們聊，我先走了！"
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"
張靚穎說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎"
何潔說："崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔"
周筆暢說"崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢"
李宇春說："你們聊，我先走了！"
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
模擬電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
美能達的用戶說：我們是美人！
佳能的用戶說：我們是佳人！
華光的用戶說：我們是華人！
尼康的用戶說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
3.給幾個超搞笑的短笑話
笑吧，你笑我也開心的1、成功的三要素：一、堅持。
二、不要臉。三、堅持不要臉。
2、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯！3、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。
走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了！” 我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大！濕了一身，恍然大悟：“艸，打個逗號會死啊！”4、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯。” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”
我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。5、不要當種族歧視者，學做馬里奧大叔——他是個意大利人，卻是日本制造，滿口英語，和牙買加人一樣能跑，比黑人跳得還高，還和猶太人一樣愛集金幣……6、笨鳥有四種選擇：①笨鳥先飛；②笨鳥后飛；③笨鳥亂飛；④笨鳥不飛——鈍性、忍性、從容不迫，然后下一個蛋，把希望寄托在下一代！7、據悉，中國聯通請周杰倫的爺爺做形象代言：“孫子才玩動感地帶”。
作為回應，中國移動簽約姚明父親，開展“兒子新時空，老子全球通”營銷宣傳。隨后，中國聯通聘請楊振寧形象代言：“我還能！”而中國移動則立即請翁帆代言，宣傳口號：“你不能，我能叫你能！”8、現代三從四德：老婆三從：從不洗衣；從不做飯；從不拖地。
老公四得：老婆化妝要等得；老婆花錢要舍得；老婆發脾氣要忍得；老婆生氣要哄得。9、一外國小伙參加中國相親節目。
女：婚后住哪？有房嗎？答：和奶奶、爸爸、后媽一起住，房是上世紀的。10盞燈滅。
女：你干啥的？你爸哪單位？答：我是大兵，我爸沒單位。8盞燈滅。
女：結婚有寶馬？答：馬車行嗎？燈全滅。主持人：你來自哪，叫什么？小伙羞愧答：英國，別人叫我威廉王子。
10、馬戲團老板接到電話，“喂，請問你們需要會說話的驢嗎？”老板覺得無聊，就掛了。過了一會兒，電話又響了，對方還是問這個問題，老板又把電話掛了。
第三次，電話又響了。老板一接電話，只聽見對方說：“你TMD別掛了！用蹄子打過來，我容易嗎！”11、日本女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“今晚如果服侍的不好，請多多包涵。”
中國女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：“快去看看今天收到了多少錢。”12、昨天我拔完火罐去游泳，正游得高興，忽然聽到身后有個小女孩大聲說：“七星瓢蟲！”我不知道發生了什么事，就回頭看了她一眼，結果她馬上哭著對媽媽說：“媽媽，瓢蟲精……”13、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。人：我要老婆……神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：都快餓死了還貪圖美色！可悲！說完就消失了。
人：……餅。14、同學問我知不知道蘇菲出了410mm超長夜用，我問怎么了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這么大威力，她答：“因為我發現我只有四張衛生巾那么高，我覺得我好渺小。”
15、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了。
16、一性感MM走在路上突然聽見：別動。一個大漢攔住她，MM急了，說：我給你錢，你別劫色，行嗎？大漢說：少啰嗦。
然后推倒MM。MM大驚道：不要。
大漢：煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。17、一對中國夫婦去澳大利亞工作，小兒子也留在了當地的幼兒園，一日園長問小盆友們1+1等于幾啊，眾小盆友迷惘。
這時小兒子郁悶了，這也不知道？然后他大喊1+1不就等于2嗎？第二天，園長神情嚴肅的來到夫婦家，說道：你看看你們把孩子折磨成什么樣了！1+1=2是他現在就應該知道的嗎？18、網吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤！并附上一些低俗的罵人話。
然后一條回復：男人才最賤！也附上了一些臟話，應該是個女的回復的。這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤！現在貴的是豬肉。
4.求10個很搞笑的短笑話 要短哦
惡心笑話排名（之一） 有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。
你瞧，最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。
那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘云，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他， 說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……” 惡心笑話排名（之二） 這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？” 老板給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。 老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了？ 也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。
老板對他說：” 你也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？” 惡心笑話排名（之三） 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。
一袋吐滿， 老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：“我看到這只袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。”
惡心笑話排名（之四） 偶小時侯吃飯不老實， 一老農為了教育我， 對我說： 六零年苦呀， 沒飯吃， 摳出來的鼻屎從來不扔的. 惡心笑話排名（之五） 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。 “您買些什么？” “我想買狗食。”
“我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。 “給我兩盒貓食。”
“我們有規定，您必須證明您有貓。” 還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。 “您買些什么？” “你把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去： “是什么呀，粘乎乎的。” “我想買兩卷兒手紙。”
惡心笑話排名（之六） 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。 老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。 二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。 老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！” 老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！” 惡心笑話排名（之七） 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上 放的花生，把花生都吃完了。 當他們離開時，他的朋友對外婆說： 「謝謝您的花生」 外婆回應說：「喔！嗯！唉！ 自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。
老了，咳咳。
惡心笑話排名（之八） 有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所， 前幾個上完后都沒有洗手就出來了， 富豪因此把他們打發走了， 只有一個洗了手，于是富豪留下了他. 可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了， 富豪問他是為什么？ 傭人答到：“偶今天帶了手紙。“。
5.幽默短笑話要超搞笑的
1早晨，你醒來，枕邊躺著一只斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮斗了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。
2人生自古誰無屎.有誰拉屎不用紙.若君不用衛生紙.莫君你是用手指.3考試不作弊，放你他媽屁 考試不翻書，簡直是頭豬 作弊不要慌，逮到就要裝 生是中國人，死是中國魂 要我學洋文，死都不可能 搶飯不積極，智商有問題 上課不放屁，腸道有問題 4語文老師一回頭、魯迅甘為孺子牛 數學老師一回頭、六元六次都能求 英語老師一回頭、滿口洋文跑全球 物理老師一回頭、一根杠桿撬地球 化學老師一回頭、二氧化碳變汽油 勞動老師一回頭、破銅爛鐵來走秀 體育老師一回頭、黛玉也能踢足球 政治老師一回頭、全班同學都夢游 美術老師一回頭、蒙娜麗莎也風流。
6.求很短而又搞笑的爆爆爆笑笑話
1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
2、上學拿錢混日子，上班拿日子混錢.誒人生也不過如此.3、我真想掐死現在懦弱心軟的自己！4 、媽媽夸我賢惠、閑的什么都不會5、我想跟末末談5年單純的戀愛，然后再嫁給他，在他家免費蹭一輩子的飯。6、不要対姐放電姐夫那有來電顯示7、中午去吃飯，一個女的問她兩個男同事要不要吃豆腐。
讓我飯差點噴出來。8、小三算什么、他充其量也只不過是個人9 、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜10、當朋友中3個都2貨的時候。
自己也正常不到哪去。
11 、我記得以前我喜歡過的一個詩人曾經寫過追日的跨父他寫，既然追不上那就撞上12 、不曾清貧難成人不受打擊總天真。.13、作為一個吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了14 、我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！！！.15、世界上最遙遠的距離就是，我們一起出門，你去買蘋果4代，而我買4袋蘋果。
16 、一分鐘心動，一小時喜歡，一天愛上。忘記他，卻是一輩子。
17、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。18、我們的愛情就像喝酒，我干杯、你隨意19、都說女人喜歡聽甜言蜜語，其實男人更喜歡聽。
20 、誰也阻擋不了我慢騰騰的腳步，邁向遲到的大門！21、不加點世事難料，調不出生活的味道。22、吹牛吹牛越吹越牛，謙虛謙虛越謙越虛。
23、世界最遠的距離就是知道和做到的距離。24、每個人都有幸福的權利，少數人有幸福的能力。
25、有心才會累，無心者無所謂。26、我們用一半的時間來說服別人，用另一半的時間來說服自己，前者通常叫“溝通”，后者通常叫“修養”。
27、藍天屬于沙漠，鮮花屬于牛糞，美女屬于混蛋，心靈屬于金錢，夢想屬于無夢者…28、20歲認為諸葛有水平，40歲認為曹操有水平，60歲發現劉備有水平。20歲戀愛考慮結果，40歲戀愛考慮后果，60歲戀愛考慮因果……29、美麗的女人不是沒有頭腦，而是她們知道臉蛋比頭腦有用多了。
30、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。 31、昨天撿了一塊鼠標墊，想配臺電腦，大家說還缺些啥呢？ 32、信就是信，不信就是不信，你丫的還微信。
33、因為俺不是一個普通人，所以我一直都不說普通話。 34、神啊！如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧！ 35、黑夜給了我一雙黑色的眼睛可我卻用它來翻白眼。
36、等將來我有了錢的時候，我就把我討厭的人送去最好的精神病院。等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的神經病院！如果有人問起，你怎么變胖了，你就說忘了。
不要解釋，越解釋越悲傷。世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
書山有路先干為敬，學海無涯八寶做粥。我悄悄的來，悄悄的走，我揮一揮衣袖，不留下一個活口。
我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命抬頭45°只是為了不讓鼻涕留下來。
低頭45°只是為了擦鼻涕不讓人看見.扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。每天最大的謊言是：今天要早睡。
明天要早起。子曰：“打架用磚乎，不亦亂乎，照頭乎，乎不死再乎。”
只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼我真是個花心的人 寒假剛走了我就想著暑假。少林寺四大高僧：圓通、申通、匯通、中通。
方丈：聯通。
人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛~老師，如果你再無視下課鈴的話，就別怪我們無視上課鈴。
工資就像大姨媽一個月來一次。你說我是你的命，可分開的時候你也沒死每個奧特曼背后，都有個默默挨打的小怪獸.如果說我的人生是一場電影，那你就是那彈出來的廣告。
幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。舔咪咪、舔咪咪、你笑著舔咪咪。
那話開在唇縫里。你是風兒我是沙，風兒一咆哮，沙兒嚇一跳，很快有了沙塵暴。
在開學前一天晚上，我國用電量急速上升，記得小時候最霸氣的一句話是：“你放學等著。”你別看我身高不及格，人格可是滿分哦！千與千尋中最勵志的話-不要吃太胖哦，會被殺掉的，名人用過的東西叫文物，凡人用過的東西叫廢物老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。
眾里尋她千百度，嫣然回首，那人對我不屑一顧說賤都不能襯托出你賤的本你已經賤的不能用賤來形容。不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說，早早早，你有病啊起的這么早~我以后生個女兒就叫美麗，別人見到我都叫美麗的媽媽打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。那些在過往潑過我冷水的人 ，我一定會燒開了還給你們。
這輩子傷女人心的男人，下輩子都會變成衛生巾。原來悟空一直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管。
包大人，為什么你額頭上有個月亮？因為白天不懂爺的黑我有一顆減肥的心，卻奈何不了有一張吃貨的嘴、哎，怪我怪我，看上你的時候竟然忘了帶眼鏡！ 追悔莫及啊“小二，來杯寂寞。”“對不起！客官，本店只剩下空虛了。”
黑夜-給了我一雙眼睛，我卻用它來翻白眼。色即是空，空即是色，本老衲法號：嫖客可以觸摸的痛苦是什么？明。
7.又短又好笑的笑話
1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。
管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。
此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？ 2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。
老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以后，老師突然問了一句：“江南產什么？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！” 5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長什么樣子啊！” 6.一次高數課上，老師問我一兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
7.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？” 8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”
我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。 9.上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。
老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！ 10.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”
全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活。
8.求幾則簡短的搞笑的笑話
（一）顧客驚訝說：“你的大拇指泡在我的湯里啦。”
服務員說：“沒事，我習慣了，不燙。” （二）從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。出殯那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。
問道：‘伱們爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！ （三）嘻嘻和哈哈是一對好朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很難過， 他走到哈哈的墳前說："哈哈，你死了." （四）一家有仨人，分別叫強盜，菜刀，麻煩 一天，麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局 對警察說："您好，我是強盜，我帶著菜刀來找麻煩." （五） 開學第一天，老師問小明：“小明，1+1=？”小明說：“不知道。”
老師說：“那你回家問問你的家人去。”小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。
第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽。”
老師莫名其妙地說：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大。”老師嚇了一跳，問：“小明你在干什么？”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。
老師把小明關出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了。
9.10個好笑的笑話,簡短的
邁克：媽媽，我想看電視。
媽媽：今晚停電了。
邁克：那我們就點著蠟燭看吧。
魚網
"你能告訴我魚網是什么做的嗎，安？" 老師發問道。
"把許多小孔用繩子栓在一起就成了魚網了。" 小女孩回答道。
好孩子
小羅伯特向媽媽要兩分錢。
“昨天給你的錢干什么了？”
“我給了一個可憐的老太婆，”他回答說。 “你真是個好孩子，”媽媽驕傲地說。“再給你兩分錢。可你為什么對那位老太太那么感興趣呢？”
“她是個賣糖果的。”
我剛咬破自己的舌頭
“我們有毒嗎？”一個年幼的蛇問它的母親。
“是的，親愛的，”她回答說，“你問這個干什么？”
“因為我剛剛咬破自己的舌頭。”
摔倒的女人
上下班高峰期，我匆匆奔向紐約豪華中心站去趕一趟火車。接近門口，一位肥胖的中年婦女從后面沖過來，沒想到在平滑的大理石地面上失了腳，仰面滑倒了。她的慣性使她接近了我的腳。我正準備扶她，她卻自己爬了起來。她鎮定了一下，對我擠了一下眉，說道：“總是有漂亮女人拜倒在你腳下嗎？”
他真是一個大人物
-- 我叔叔下面有1000個人。
-- 他真是一個大人物。干什么的？
-- 墓地守墓人。
它們是從美國直接帶來的
一位中國老婦人在美國看望女兒回來不久，到一家市銀行存女兒送給她的美元。在銀行柜臺，銀行職員認真檢查了每一張鈔票，看是否有假。
這種做法讓老婦人很不耐煩，最后實在忍耐不住說：“相信我，先生，也請你相信這些鈔票。這都是真正的美元，它們是從美國直接帶來的。”
我的狗不識字
布朗夫人：哦，
親愛的，我把珍愛的小狗給丟了！
史密斯夫人：可是你該在報紙上登廣告啊！
布朗夫人：沒有用的，我的小狗不認識字。”
給我那個打贏的吧
-- 服務員， 這個龍蝦只有一只爪。
-- 對不起，先生，這只肯定打過架了。
-- 哦， 那給我那個打贏的吧。
忠告“年輕者”
這里想對將要退休者提一點忠告。如果你只有65歲的話，
千萬別進退休社區。因為那里人人都七八十歲或者八九十歲了。每當要搬東西，抬東西或者裝東西時，他們就叫喊，“讓小的干吧。”
看我找的辛苦的份上 采納了吧