華閱文章網1.搞笑短話,笑死人的
1、男人用大寶，女人用護舒寶 。
2、世上男人千千萬，姐要不爽天天換。3、有旳人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了.、5、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
6、-看見你就好像看見市場上快下市的小青菜，5毛錢一大把。7、不動手打你，你就不知道我其實文武雙全。
8、人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌.9、在街上看美女，高一點就是欣賞。；低一點就是流氓。
10、老板、有沒有可樂？給我拿瓶雪碧。.。
當有一天，我上不了網，我的QQ就得爆炸2. 看我不順眼，就炒了我，我比黃瓜經折騰3. 上網上多了，我就渾身腦袋疼4. 有的人，做面膜的時候，比真人好看多了5. 因為粉絲太多，所以時間都被粉碎。6. 別因為你當過兵，就把所有的動作都加上“一二一”8. 撞擊、抨擊、打擊、追擊、敲擊，就是不能夾擊（雞）！9. 你別皮進肉不進啊！12. 早上時間雖緊，可也不能不洗臉！很粘糊的說13. 項鏈變走珠，有燈愣點蠟，上身穿制服，下身穿絲襪，腰里別皮鞭，隨身帶黃瓜，玩SM，走BT路線起家。
14. 吃幾個荔枝，就長幾個泡，括弧：按照荔枝皮上的疙瘩算15. 本來想給您打電話來的，可我電話一直占線，就沒騰出時間來，對不起啊~16. 我用聊天之余的時間來工作，老板用約會之后的時間來上班，我們都一樣17. 強迫癥，就是明明來了大姨媽，非要摳一摳看看是否真的來了18. 其實我挺期待世界末日的，只有這樣才是對全人類最公平的待遇20. 愛上一個人，就是沒完沒了的拿電話，假裝是在看時間，其實是在等短信21. 戀愛中的人都是大白癡，大也不說大，小也不說小，困也不說困，累也不說累，分手了全想起來了23. 唯有雙手，才能創造快感！24. 面對不聽話的小孩，只要你一直瞪著他，一直瞪，一直瞪，他就老實了25. 女人壞到極點，往往親熱的時候會在你的寶貝上狠咬一口，以后你看到咬這個字，都要寒半天26. 男人壞到極點，就是當女人想要的時候，他說：對不起，我還有事，先走了…27. 男人要有特長，女人要有突出，不男不女要有個性，所以有個性的人越來越多了28. 一旦小孩子出生，想掐死他就不可能了29. 不孝順父母的人，一生都會很孤獨30. 凡是帶著手鏈的人，八成都割過脈 鄙視我的人這么多，你算老幾？我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔~~ 是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 不怕被人利用，就怕你沒用。鋤禾日當午，彎弓射大雕 秀發去無蹤，頭屑更出眾！沒什么事不要找我，有事更不用找我 寧和明白人打一架，不跟sb說句話！不蒸饅頭爭口氣行嗎？他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？生的偉大，死在花下！如果輸了今生那么我也不要來世。
我愛你！關你什么事？女人是制造人類的工具，男人是使用工具的人類。拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！廢話是人際關系的第一句。只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？可以不好好學習，但決不能不好好復習。
記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
連廣告也信，讀書讀傻了吧！二農戲豬。干掉鳥人我就是天使！帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！好好活著，因為我們會死很久！有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。人又不聰明，還學人家禿頂！！想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！便秘了的原因是地球引力太小。
系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個… 我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
大部分人一輩子只做三件事：自欺欺人被人欺。痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受… 你是電，李四光，你是唯一的神話… 笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
我總在牛a與牛c之間徘徊。有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！花錢越多，離床越近。
要在江湖混，最好是光棍！！插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！要挑熟女，裙子好揪。有錢人終成眷屬。
問世間情為何物？一物降一物。不要和我比懶，我懶得和你比。
我是耶穌他兒子，椰子~！大學就是大概學學！我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。bmw是別摸我，msn是摸死你！生活可以將就，生活也可以講究！別人的錢財乃我的身外之物。
早上長睡不起；晚上視睡如歸！我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有小時的睡眠！別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
歲寒三友——火鍋白菜熱被窩。本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！大師兄，聽說二師兄的肉，比師傅的都貴了~~ 生時何需久睡，死后自會長眠。
我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。開車無難。
2.求簡短,爆笑的句子
信用卡應該有兩張，才能拆東墻補西墻。
不要等男人給你買禮物，想對自己好的時候就自己去買，用起來會更舒心。 別受博客牽累，樂意寫就寫，不樂意寫就歇。
一個人徹悟的過程，恰恰等于他所受痛苦的深度。 交一個朋友，需要千言萬語，和朋友絕交，只要三言兩語。
這輩子就沒見過比諸葛亮更牛的宅男。 你能傷害到的人，只有最愛你的人，因為別人根本不在乎你。
愛的反而不是恨，而是漠然。 稱頌他人時，務必要真心誠意，因為大多數人是能夠區分糖和糖精的。
朋友之間很少談未來，但是未來他們往往還在一起。戀人之間總是在談論未來，但往往沒有未來。
吃啥都賊香，為啥非要吃好的？躺哪都能睡，為啥非要住大的？穿啥都暖和，為啥非要穿新的？ 千萬不要把知識和智慧混淆，知識教你如何生存，智慧教你如何生活。 所謂年輕的心，就是總有一扇門敞開著，等待未來闖進…… 世間的感情莫過于兩種：一種是相濡以沫，卻厭倦到老；另一種是相忘于江湖，卻懷念到哭泣。
蔬菜們的哲學----辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火熱心腸。卷心菜：為人需有層次。
蓮藕：處事需要留心眼 與其在別人的生活里跑龍套，不如精彩地做自己。 發呆這事，干得好就叫深沉；偷懶這事，干得好就叫享受；死皮賴臉這事，干得好就叫執著；裝傻這事，干得好就叫大智若愚。
曾經難忘的愛情就像一部中途停播的悲劇，不因結局悲傷而難過，只因沒有看到結局而難忘…… 人生就像鐘擺，晃動在痛苦和無聊之間，其動力便是欲望。 酒少喝開胃，茶多飲火退；話少說就對，事多管遭罪；做人默默無聞最可貴。
路的盡頭，仍然是路，只要你愿意走。 昨天跟女友分手了，可她今天還偷我的菜。
屏幕臉、鼠標手、電腦椎、沙發臀、玻璃胃、污染肺、晨怒心，你占幾樣？ 只想優雅轉身，不料華麗撞墻！ 自信，是成功的一半；平淡，是成功的驛站。 命運就像人的掌紋，它雖然曲曲折折、充滿坎坷，卻始終掌握在自己手中。
寫在畢業時：母校就是那個你一天要罵八遍卻不許別人罵的地方；畢業了，才發現大學生是最好的職業；今天天氣不錯，不想逃課了，但卻沒課上了…… 千萬不要把知識和智慧混淆，知識教你如何生存，智慧告訴你如何生活。 所謂年輕的心，就是總有一扇門敞開著，等待未來闖進…… 世間的感情莫過于兩種：一種是相濡以沫，卻厭倦到終老；另一種是相忘于江湖，卻懷念到哭泣。
蔬菜們的哲學--辣椒：要想交到真心朋友就要有一副火熱心腸。卷心菜：為人需有層次。
蓮藕：處事要留心眼。 一個人徹悟的程度，恰恰等于他所受痛苦的深度。
交一個朋友，需要千言萬語；和朋友絕交，只要三言兩語。 這輩子就沒見過比諸葛亮更牛的宅男。
我不小心把“我愛你”誤發給你了--如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。 吃啥都賊香，為啥非要吃好的？躺哪都能睡，為啥非要住大的？穿啥都暖和，為啥非要穿新的？ 爸爸是需要用最漫長的時間去理解的人物。
當我們終于找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。 我愿每天用大海的胸懷面對，用南非的陽光曬背，用蓋茨的美元消費。
如果沒有人來幫你，那么你更應去幫助別人。 淡然的女人為工作和事業努力著，足以維持體面，但不忘乎所以，因為她們知道，人生需要執著，但更重要的還是隨緣。
網游是路邊一個水坑，有的人繞了過去，有的人跳進去又爬出來，有的人就蹲里面了。 有些東西消逝后，人們才能看到它的光輝，這是種萬幸也是種不幸。
孤獨使人發胖，那是寂寞在膨脹。 我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
自我控制是強者的本能。 怕爹是孝敬，怕老婆是愛情。
有一天睡覺做了一個夢，夢見自己在考試，醒來以后發現，自己真的在考試！ 寧愿重用一個活躍的侏儒，不要一個貪睡的巨人。 對一個尚未成熟的少年來講，壞的伙伴比好的老師起的作用要大得多。
小飯館對聯：天不管地不管酒館飯館，哭也罷笑也罷吃吧喝吧。 貪婪是最真實的貧窮，滿足是最真實的財富。
偉人之所以偉大，是因為他與別人共處逆境時，別人失去了信心，他卻下決心實現自己的目標。 不敢生氣的是懦夫，不去生氣的才是智者。
生存語錄--蠶說：不懂得約束自己，永遠實現不了騰飛的夢想；蝌蚪說：沒有什么比成熟更讓人改頭換面；蛇說“要別人怕你，就得毒。 逆風的方向更適合飛翔，不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
生活在希望中的人，沒有音樂照樣跳舞。 用理性的方式打理錢財，用感性的方式經營生活，用性感的方式展示魅力。
欲望像藥物，適量能消除疾病，健康身體；過度就可能中毒斃命。
3.超搞笑的句子、越短越好
有錢男子漢，沒錢漢子難！ 我以為我頹廢，原來我報廢了！ 問世間情
為何物？圣人答曰："廢物！" 你不能讓所有的人滿意，因為不是所有的人
都是人. 想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票. 我很丑
可是我很持久！ 我是個無神論者，但在夜里卻不敢承認這一點！ 其
實我是一個天才，可惜天妒英才 我們產生了一點小分歧：她希望我把糞
土變黃金，我希望她視黃金如糞土！ 不要等人人都說你丑時才發現自
己真的丑！ “日本人是人”這句話屬于：A.比喻；B.夸張；C.借代；D.
擬人 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉~ 我死了，在烈火中我
又站起來了，你猜是涅盤，還是尸變？ 寧做地獄守門人，不當天堂看家
狗 神指著天下萬國對我說：“臣服于我，這一切都是你的！”我拒絕了
神，因為我已經結婚了…… 愛我的請舉手，不愛我的請倒立，什么都不做
的代表你有一點點愛我！ 老天，你讓夏天和冬天同房了嗎？生出這鬼天
氣！ 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人 聽說女
人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛 我想，只要我再
稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了 我就算是一只癩蛤
蟆，我也決不娶母癩蛤蟆 路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！ 喝白酒一斤
我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了 謊言與誓言的區別在于：
一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。 火可以試金，金可以試女
人，女人可以試男人。 你的未來有賴于你的夢想。所以，睡覺去吧
4.求搞笑的話語句子
想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。 過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？ 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 盲人協會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。
我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。 把倆條蟲子做實驗。
威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。 我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的故事？ 我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？ 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。 每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。 你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！ 你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日！ 錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人. 我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了. 除了一項，其余欄目填得都挺好，關系這一欄應該填岳母，而不應該填緊張。 爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。 記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
選擇題：假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？ 如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。 您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查一次牙齒；三、少管閑事。
秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的. 在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 這些不是破爛！是我收集的古董！當然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉. 人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然. 一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊.。
5.求一些搞笑話語
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話。”
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
（屁是我放的）。 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測。
6.幽默簡短的句子 誰有
幽默搞笑句子
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。” 飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻 B 了吧，爺會飛。” 一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！ 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 一對情侶情人節在河邊散布。.天氣有點涼.女方覺得好冷就對男方說：親愛的今天晚上好冷啊。. 然后看了看那男生。 那男的猶豫了一下說；是啊。.還好我穿了兩件衣服。'
一個經理去公司上班。.. 秘書發現經理褲子拉鏈沒拉好。于是對經理說；經理你的車庫門沒關好。 經理看了下連忙拉好問秘書；你有沒有看到車子啊。？ 秘書想了一下回答道；車子沒看見看到了兩個輪胎。' 一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
7.求一些幽默的話語..能把人逗笑的..要貼近生活的..盡量搞笑
恭喜你中了大獎，請于今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常 你若傷心，請告訴我，我來幫你承擔！你若開心，你將會感染我！你若流淚，濕得總是我的臉；你若悲，苦的總是我的心 男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是極品，六十是上品，七十是廢品，八十是紀念品 你可要好好地照顧自己，不要感冒了流鼻涕，偶爾也可以打幾個噴嚏，那是代表我在想你 你笑一下，我的心就跟著你跳一下。
你不停的笑，我的心就不停的跳！所以你要不停的笑，我才不會因為你而死掉！ 跳樓須知：痛快到七樓，喘氣到六樓，掙扎到五樓，殘廢到四樓，住院到三樓，嚇人到二樓，看熱鬧到一樓 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”
鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。” 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我， 讓我一個人承擔痛苦吧！ 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子， 咽不下碗 會滾的是雞蛋會飛的是導彈會爆的是炸彈看短信的是笨蛋罵人是混蛋儲存的是蠢蛋刪掉的是壞蛋回短信的是傻蛋不回信息的是王八蛋我看你 怎么辦！哈哈…… 一個五歲的男孩吻了一個四歲的小女孩，事后，小女孩問男孩：你會對我認真嗎？男孩說：放心，我們都不是3歲小孩子了 在公共汽車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥啊？” 車上人竊笑！ 女子生氣的回道：“你有精神病啊？” 男子冷面對道：“你能治啊？” 全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑。
醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。
于夜黑努力 **。至第30道墻下， “累了么？” ， “不累。”
于是二人繼續向外翻。 至第60道墻下， “你累了么？” “不累。”
于是二人繼續向外翻， 至第99道墻下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我們翻回去吧” 犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。
第三槍。
這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死 我把！太他媽嚇人了。..。
8.100句搞笑的話
一早醒來我以為我長高了 原來是被子蓋橫了 心情不好就去超市捏捏方便面 我沒事就去超市克會瓜子 吃幾片 鍋巴 薯條 然后稱一大堆東西 到收銀處一扔 空手而出 1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？” “男廁邊上。”
數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，里面傳出 個聲音“不許進”！5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然后解的非常暢快。然而。
越來越覺得褲襠濕濕的。
睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一只手的大拇指。
無語。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。
平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。
正好要到樓下小賣部買東西，于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。
他說：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充話費充到他手機上了。 我頭上立馬掛下三條黑線。
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。
上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。”
Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的。.9、上大學時急救課上，心肺復蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓**，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，后來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？”11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。
后來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。
3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。
5、前車之鑒啊~~~ 囧，mopper們要牢記！15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子沖她吼了一句：“我喜歡男的！”于是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。
其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。
我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。
更主要的是，看來我得豐胸了……17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現里面有根頭發，然后同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什么？ 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子18、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著“老公，別擔心了，偶大姨媽來了…”19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊："我的飯速度點啊！"，大嬸就對里面做飯的人喊："里面的快點！ 要飯的等急了"20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。
然后收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數。.21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。
看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。
弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。22、有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，里面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之后一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，后來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機后壞了，。