華閱文章網1.來幾個超搞笑的短笑話吧
1題目：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？ A：不要讓我忘掉親人，好嗎？ B：不要香菜和蔥花，謝謝！ 2 老師問小明：“有什么方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？” 小明答：“每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。”
3 食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景： 銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。 4 我正在陪5歲的女兒下跳棋。
手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。 這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？” 女兒小聲地問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？” 5 為什么我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？ 答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。 6 機長討好新來的空姐：“互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。”
空姐說：“行。” 機長問：“747的巡航速度是多少？” 空姐輸5美元。
輪到空姐問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什么？” 機長掏100美元給空姐。 機長不服氣地追問：“答案到底是什么？” 空姐又掏5美元給機長。
7 今天和男朋友約會，他發短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信……” 8 某理科生罵人：“你丫簡直是X+2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正無窮” 9一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西， 就問小真：“你爸爸在找什么呢？” 小真疑惑地說：“不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。”
媽媽不解。 小真接著說：“因為他一邊找一邊說奶奶的，真他媽的不好找。”
10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。
他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。
小伙子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結果我剛說了一個‘滾’字，手機就沒電了？” 12 老板問我：“這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。”
“行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。”
“嗯，那你說你什么時候能來呢？” “周一。” 13 丈夫問：我要有外遇了怎么辦？ 妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！ 丈夫感動地說：你真好！ 妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！ 14 某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現后你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。
一個月后該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現后你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。 15小明的爸爸昨天打了他兩次。
第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，于是又把小明狠狠揍了一頓…… 16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀…… 朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時的表情…… 17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。 18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然后，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃啊“ 19問：世界上最自欺欺人的事情是什么？ 答：網站注冊第一步，我已看過并同意接受以上條款。 20記得今年元宵節，有人發了一個圖。
碗里面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。 只可惜這么好的東西都泡湯了。
22你走在路上， 一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉， 迅速吞下去， 你伸腳正要踢它的時候， 狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！ 23 昨天夢見上帝，說可滿足我一個愿望。 我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：“拿地球儀我再看看。”
24 三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然后對媽媽說：“媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！” 媽媽很吃驚：“誰的節日？” “我和爸爸的！三八父女節！”女兒大聲宣布。 29女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”
男：“說實話。” 女：“你騎自行車載我去吃鹵肉飯。”
男：“說實話。” 女：“鹵肉飯……” 30 公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？ 人事部的答案是這樣的： 答案等于2的進技術部， 答案大于2的進銷售部， 答案小于2的進財務部， 什。
2.求搞笑、簡短的漫畫（越多越好）
）有一同學叫王強，我不得不寫寫他。
因為他實在太搞笑了，而且長的也很有特色——他左邊鼻子上有塊胎記，所以他的鼻子一半是黑的，另一半是白的，一般人看過他以后，很難忘記他。特點一：流氓還很小的時候，我們就在一起讀書了。
有一段時間，很多女生都愛穿裙子（除我以外）。他和班里另幾名男生特流氓——掀女生的裙子，扒女生的褲子。
有個很漂亮的女生就曾經被他扒過褲子，第二天，那個女同學的媽媽找到學校里來了，當眾把他的褲子給扒了。套用他的一句話叫“人不下流枉幼年”！到現在，我還老拿這事糗他。
特點二：盲從（1）.后來我和他同桌。有次考試，他對我說：“姐兒~~大姐兒~~大大大姐兒~~，你的答案就讓我看一下嘛。”
受不了他的軟磨硬泡，就把答案給他看了。由于第一題被我用本子蓋住了，他把第二題的答案抄在了第一題生命。
后來考卷發下來，結果他得了一排的紅XX。(2).同樣又是考試，他有道題目做不來了。
于是他前后左右都看了看，當時他的坐位是班里最好的（前桌是班長，后桌是副班長，同桌是我，左邊是學習委員）。后來他發現我們四個人的答案都不一樣，他就隨便寫了個答案。
考卷發下來后，我差點笑暈了，因為他把A B C D四個答案都寫上去了。特點三：挺身而出（1）.我和幾個同學到學校附近的小河里扳了幾個螃蟹，上夜自修的時候，我把一個螃蟹放在了前面那個女同學的桌子上，結果把她給嚇哭了。
王強勸導她：“不好意思啊，我本來是準備教它向前走路的，沒想到它居然橫著走，還跑到你那兒去了，哎，都怪我管教不嚴。”我聽了，差點笑死了。
（2）.有一回，我拿起書本砸一個男同學，沒想到砸到了另一個同學。那個同學吼道：“是誰砸我的？”我看了王強一眼，他向我點頭微笑，我以為他又要挺身而出，沒想到他說了一句讓我吐血的話：“不是人干的！”特點四：瞎喊（1）.我們剛學完《十里長街送總理》，老師還要求我們背誦，所以我們時不時的冒出一句“天灰蒙蒙的。
.”科學課上，老師講到天氣很好：“天。
.” 王強喊到：“灰蒙蒙的。”老師吼到：“死人啦！” “啪”的一聲，一本厚厚的字典落在了他的頭上。
（2）.語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方法有哪些？”同學們回答有：“吾，余。
..”王強喊到：“寡人，朕啊~~~~~~~”老師沒理會他，又問：“還有哪些？”王強又喊到：“老衲，貧道啊~~~~~~”班里已經笑成一片。特點五：無厘頭（1）.班里有一特漂亮的女生，很多男生都暗戀她。
有一天早上，王強拿著一枚戒子，走到她前面，并且單膝跪下。隨著一道優美的弧線，那枚戒子準確無誤的被她扔到了**桶里。
王強說了一句：“幸虧不是真的，地攤貨，一塊錢一個！”（2）.某同學喊到：“王強，來首《秋天不回來》。”王強走向衛生角，拿了把笤把，一只腳踩在凳子上，把笤把架在腿上。
然后模仿明星彈吉他的樣子，唱到：“就讓秋天。
..”那個場面，把我的眼淚水都笑出來了。特點六：誠實聽完一個笑話后，我一直在笑。
他說：“大姐，我求求你別笑了，成嗎？”我問：“為什么？”他說：“三樓都快踏了！'我說：“不會吧！”他說：“有句話我早就想說了，你哭的時候，我有種想笑的感覺；你笑的時候，我有種想哭的沖動！”。
3.簡短幽默笑話大全爆笑
四川方言笑話 搞笑慘了！笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。-笑話二 一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了” “誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。 - 眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來…… 一GG不服氣：“不就七十多米嘛……” 卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？” 另一人很有把握地說：“是71米。”
“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？” 眾人跌倒在地…… “你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。 “咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。
有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……-笑話三 某老師給學生安排的作業是用“懇求”和“要求”造句。 - 作業本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。
媽媽說：“要求你啃！”-笑話四- 飛機劇烈抖動。笑話五- 飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“背-篼，要補票哈，超重老。”
“憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。”另一個乘客湊過來：“來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……”.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方？那兒差不多天天有雨。” 6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ （）7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么啊！” -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。
那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。
螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅！師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首” （）8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 …… 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門內：換煤氣的9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~10.醫生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖。
有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。
”然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.一同學忙說：“我不怕臟。
”
然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。
”12.某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”13.某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。
怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"14.漂亮妹妹，2歲。
一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于。
4.搞笑圖片配字
第一張：女的懷抱著男的說：“把那東西叫出來。男的（垂簾）：“就不交，你能奈我何用？”女的：“把你奸了。”
第二章：女的：“把東西叫出來。”男的：“好吧，不過，你要把我奸了。”
第三章：女的：”哦~好累啊，這里不錯，恩~這個叫什么花呢？（一臉沉思）“
第四章：男的：”杯子杯子，告訴我世界上最美的美男子是誰“
第五章：男的（張開雙臂）：把我奸了吧。
第六章：女的：”好困哦“旁邊一個侍女：”小姐，波，親一口
只看見六張，里面的詞不妥，不要介意“
5.搞笑短句子,不要太長,20字左右最好
這是相當的多啊： 1、姐不高興的時候、就拿針去超市捅避，孕，套 2、機會像處女，難得并且只有一次 3、男人用大寶，女人用護舒寶 4、別以為每個男人都像謝霆鋒那樣好說話 5、什么是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人 6、我平胸我驕傲 我為國家省布料 7、我建議，把日本的女人抓起來，放到我們的男監獄 8、√ 昨 天 看 了 你 一 眼 、現 在 眼 睛 還 疼 呢 9、當啥都不要當小三，打擾別人談戀愛 是會被馬踩死的 10、我不怕喝'敵敵喂，只怕開蓋有獎'在來一瓶。
誰與共飲？ 11、2B不只是鉛筆 還有沵 經典臭男人。. 12、如果有一天我下去了，記住、我會上來找你的！ 13、不是都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所 14、老子來到這個世上，就沒打算活著回去。
.. 15、你不是我腦袋里的交警，無權干預我的走向╰ 16、媽媽告訴我：你老公要是欺負你、就讓你祖爺爺把他帶走 17、（ り 心情不好就坐公交車，坐在有長頭發后面剪頭發 18、姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。 19、邇給莪的承諾就像我說艸邇媽一樣，永遠乜不可能實現 20、大叔，邇的樣子好棒哦，跟棒槌一個樣 21、你打扮成這樣.是對這個世界有什么不滿么？ 22、各位未成年少女請在家長的陪同下在于本人聊天謝謝。
23、い**說 不以結婚為目的的搞對象都是耍流氓 24、你長得貼在門上能辟邪，躺在床上能避孕 25、買烤紅薯的時候，請你大聲問老板，這是什么餡的 26、我對你的愛，就像拖拉機爬山坡哪樣轟轟烈烈 27、心靈受了傷，傷口再癢、也不會好 28、你穿得很危險，但長得很安全 29、我的初吻又沒了 30哥 看 的 不 是 月 亮 、是 嫦 娥 31、**滿座，是因為人心寂寞 - 32、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓ゝ 33、我 們 、終 究 還 是 贁 給 ㄋ （ 寂 寞 ） 34、我覺得我哪長得都挺標致的 為什么就是不好看呢 35、-╯з︶ 為什么大瓶的飲料沒有再來一瓶？ 36、世上本沒有帥哥、科技高了、自然便有了╰ 37、男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛 38、絲襪的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服銀行 39、抽煙喝酒，從娃娃抓起 40、有錢的時候敗家 沒錢的時候拜神 41、閻王每天收那么多人，怎么就沒把你給收去 42、老板，給我來一杯寂寞 43、誰跟姐說個頭大就一定厲害了？恐龍不是照樣滅絕了！ 44、出問題從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力 45、那天拿起手機，看了看突發感慨.M的 除了10086 誰關心過我？ 46、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了… 47、劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：通通不許動！錢是國家的，命是自己的！ 48、這個世界告訴了我，有什么別有事，沒什么別沒錢，動什么別動情 49、能 動 手 盡 量 別 吵 吵 . 能 整 死 盡 量 別 留 活 口 ！ 50、等著我小子，姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你后媽 51、本人現在位置：WC。姿勢：下蹲。
臉部：抽搐。狀態：用力中 52、那么多的R-3n都在給你臉，你就不能挑一張喜歡的要一個？ 53、姐如此低調 還是被強盜發現了我家銀子的存在 54、他知道強扭的瓜不甜、但是他不喜歡吃甜瓜 55、╭ァヽ 后 悔 的 事 我 不 做 ╮ 我 只 做 讓 你 后 悔 的 事 。
_” 56、姐從來不說人話，姐一直說的是神話 57、我 從 來 不 和 別 人 比 懶 ， 我 懶 得 和 他 們 比 。 58、╭孔 子 曰：“人 之 初 ，性 本 色 \ 59、如 果 我 死 了 ， 我 一 定 會 用 我 的 魂 魄 來 向 你 要 回 我的 心 60今天看了一部很搞笑的電視劇，一起去看雷陣雨。
61、有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地 62、經過我多年觀察，眼睛都快瞎了，也沒發現帥哥，親們，帥哥哥絕種了 63、你可以掐掉鮮花，卻無法消滅整個春天 64、愛我的人我不愛，不愛我的人往死里踹 65、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光頭吧 66、--->-->網管。有沒有寂寞可以賣> 67、好男人就是反復睡一個姑娘，一睡就睡一輩子 68、女生想裝清純，把所有的"我'都換成"人家''、就這么簡單 69、世界上有兩中毒藥。
一種叫莎士比亞。一種叫瓊瑤 70、哥吸的不是煙，是命╮ 71、禽獸放開內女的。
[讓我來] 72、姐，不是一個放蕩的女人，姐放蕩起來不是人。哈哈 73、今年高考試卷上要求填寫考號，結果俄一雞動就寫成了QQ號碼 74、姐要讓你知道，姐是天生麗質的，是不加任何防腐劑的 75、祖國的花朵。
開y！朵、我掐Yi朵 76、跑累的時候，就想前面有Money，后面有Dog 77、哥還沒退出江湖，江湖就早已經盛傳哥的美名 78、妞﹌ 給爺 笑個︶ 罘行爺 給你笑個 79、我不是個好人、你打我吧、打完你就你和我一樣了 80、小屎殼郎：媽媽，我們為什么要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的 時候怎么能說這么惡心的事！ 81、﹏ 資 料 在 怎 么 改 . 也 改 變 不 了 自 己 82、畫個圈圈╭ァ詛咒沵，一輩子做涐的“灰太郎”。 83、你不能讓所有人滿意， 因為不是所有的人都是人 84、只要鋤頭舞的好，哪個墻角挖不倒 85、在哪里跌倒.┏親愛的‘不心疼我Si也不[自 己]爬起來 86、.如果情敵掉進了水了，我會——對著她尿尿。
. 87、上了初中SARS來了，上了高中禽流感來了 88、不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的。