華閱文章網1.年會有一個自我介紹的環節,求一份簡短幽默的自我介紹,謝謝
咳咳。
大家好 我叫xxx 已婚？沒出過軌！/單身？求解放！ 我很白不富狠美 不直不覺來公司兩年了我對工作認真負責對上級大部分要求絕對服從對同事真心相處，我是個好人，（以上都是自我感覺）。
這兩年里有太多的心酸和太多的感動，我們一起奮斗就像個大家庭一樣，我很笨經常犯錯，謝謝你們的寬容和幫助，我愛你們 。記得有次我得了感冒 是XXX哥給我買的藥還給幫我帶午餐，我真的很感動，當時很像哭，雖然經過努力后沒有哭出來。
還有次來例假肚子疼是XXX姐 照顧了我一天還還幫我做了兩個案子、我超感動、下班時哭的稀里嘩啦 ，因為著急走收拾東西的時候不小心被電腦前的健康樹扎到了手555 這是我第2次參加咱公司的年會 我也懷著很2的心情和很2的期待看看年終獎到底有多少。最后祝咱公司越來越好 祝同事們健康快樂。
2.求一個公司年會上表演的搞笑小品
小品劇本《晚會前夕》 地點：某男生宿舍 人物：學生四人 老大：哎呀，哎呀，哎呀。
又是一個白天過去了。
老三：上課一排全睡，魔獸如癡如醉，dota不知疲憊，短信發到欠費，抽煙搓麻全會，白酒兩瓶不醉，逃課成群結隊，大學生活萬歲！ 老二：親愛的觀眾朋友們大家晚上好！我著急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。
如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過…… 老大：人活著真累，站著知想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上課特疲憊，咳！發個短信還得收費！哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。（坐下）哎，還是宿舍而舒服啊。
老三：大哥，今天肚子里饞蟲出來了，咱們要不要改善一下伙食啊？ 老二：精神失常的瘋子不可怕，可怕的是精神正常的瘋子，剛吃了一份蛋炒餅，不要雞蛋！服務員楞住了：不要雞蛋，不就是素炒餅嗎？ 老三：嗯。
老636f7079e79fa5e9819331333332643865。
老大，他欺負我。 老大：行了，別鬧了，煩不煩啊。
老二：哎，大哥，就那事兒，你能保證老四就肯幫咱們嘛！！ 老大：如果醫生能保證治好病人的病，世界上就不會有死人了！ 老三：那可如何是好？再說老四已經幫過咱們這么多次了，怪只怪咱不爭氣，要是…… 老大：老三多慮了。我又不是和白開水長大的，看我的！ 老四上 老四：我最大的夢想就是變成一只蝸牛，一出生就有一套屬于自己的房間住！可是理想很豐滿，現實卻很骨感。
生，容易；生活，不容易啊！！ 當當當，進門 老四：吆喝，老大老二老三，你們都在啊！ 老大：老四回來啦 老四：嗯，剛去了一趟學院樓，找了點東西。（坐下整理東西） 這時老四在看書，三人商量著誰上去跟老四說 老大：哎喲---老四這么認真啊，不愧是我們宿舍的好榜樣-------人品好、學習棒、做事不馬虎，對不對？ 老二：對對對！那絕對是我們宿舍一桿旗！ 老三：對，那絕對是騙人的 老大：對……嗯，去，搗什么亂，就拿做事什么的來說吧，沒老四絕對不行！ 老二：唉，是不是有點過了！ 老大：去！ 老四：行啦行，一進來就給我帶高帽子，今天怎么回來這么早？你那個什么多少屆全體室員代表大會多少次舍長常務會議暨擴大會議開完啦？ 老大：剛剛閉幕！ 老四：又有什么新的指示？ 老二：昨晚深夜秘密接到短信，說今天晚上有一個歡送大三大四師兄師姐的送舊晚會。
老四：今天？？（沉思狀） 老二：四哥，四哥…… 老四：好么，這么一會兒就成哥了啊，現在都傻了吧，早干嘛去了，以前是誰啊，一個勁嫌我煩。 老大：老二，怎么那么沒骨氣，丟人，（拽開老三），不要太過分了，老四，有事情好商量，不要影響了宿舍和諧，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。
你們要干嘛？ 老大：要干嘛？？哼哼。
馬上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道錯了，為了表達我真摯的誠意，我決定為您唱首歌。
老二：大哥，不要啊。
老三：危險。
老大：我愿意為你，我愿意為你，我愿意為你。
（老二，老三作嘔吐狀）5 老四：（心臟病突發作，踉蹌地道老大身邊）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饒了我吧，人家唱歌要錢，您唱歌要命啊，我答應了還不成嗎？ 老大：（回頭沖老三老二）搞定，服嗎？ 老二：大哥，佩服，您這招太卑鄙，不，太厲害了，偶像啊（做嘔吐狀） 老三：同。
同。
同。
老二：同意（對老三） 老三：理。
解萬歲。
（擊掌） 老大：這次要依仗四哥你了，我們兄弟幾個感激不盡，您對我們的大恩大德，我們沒齒難忘，對您的敬仰如滔滔江水連綿不絕。
老四：行了，行了，沒玩沒了了。說，要我幫忙做什么事啊？ 老大：（委屈狀）唉唉，就是，就是我們不知道在晚會期間該送些什么給大三大四師兄師姐作為紀念合適。
你說，我們這個，大學生活也不還一直都在混著過啊。
老三：是。
是。
是啊，眼看大三大四師兄師姐就要混完著日子啦，我們不知還要等到何月何日呢？！ 老二：說這些還有啥用啊！！ 老大，老二，老三：蒼天啊，送什么才可以表達我們的心意啊，全靠老四你來出出主意啦！！！ 老大：你不幫我們，那這個，我們就會錯過這個好的紀念機會啦！ 老三：對啊，錯過就沒有好的回憶可言啦！ 老二：錯過了，有句話，錯過了這個村就沒有這個莊啊。（哭喪著臉）四哥。
老二發現老四在偷著笑 老二：大哥，老四有問題，他在嘲笑我們 老大：老四，不帶這樣的啊，你可不能置身之外啊 老三：對，有。
有點不厚道。
這是，老四笑得更瘋了。 老二：他是不是瘋了，咱還能指望他嗎？ 老三：有。
有點難度。
老大：他笑得好詭異，我怎么感覺有什么陰謀啊。 老二，老三：嗯。
有問題。
老四：別的我就不多說了。
三人齊：為啥啊？ 老四：因為，我已經想出來啦。
三人：哇！（感動狀）都說老四最好人！！什么來的啊？送什么啊？ 老四：咱們送一個具有現實意義的東西。
（神秘狀） 三人：什么呀？ 老四：（詭異地）先別急。
三人：到底是什么啊？ 老四：咱們送一個祝福視頻。
（得意） 三人：好。
好。
（鼓掌） 老四：（敏捷地從柜里抽出一步精致的數碼。
3.年會時的搞笑臺詞
甲：敲鑼打鼓來聯歡
乙：威風凜凜聲震天
丙：咱們這是啥節目，
丁：三句半！
甲：歡慶元旦喜氣濃，
乙：我們公司樂融融，
丙：今天舉行大聯歡，
丁：高興！
甲：在座朋友真不少，
乙：叫聲領導辛苦了，
丙：先給你們敬個禮，
丁：新年好
然后穿插一些和貴公司情況有關的內容，一兩段即可起到畫龍點睛，合情應景的效果
甲：這年頭活著不容易
乙：天災人禍不斷升級
丙：日本地震傳噩耗
丁：悲劇
甲：悲催的利比亞遭空襲
乙：古巴也換了新書記
丙：美國記者逼問奧巴馬
丁：沒脾氣
甲：國內物價像坐飛機
乙：可是工資卻在爬樓梯
丙：誘人的水果不便宜
丁：吃不起
甲：某某委的政策天天變
乙：限價成了漲價的序曲
丙：車禍太多咱別怪司機
丁：昏迷
甲：瘦肉精單位說對不起
乙：沈陽豆芽沒人管理
丙：相關的監管部門誰負責？
丁：扯皮
甲：繃砂豬肉很離奇
乙：染色饅頭來充饑
丙：再強的輻射也不怕
丁：毛毛雨
甲：有人高調地辦婚禮
乙：有人私奔成了喜劇
丙：聽說《肉pu團 》全新升級
丁：3D
甲：是誰看守所里唱《傳 奇》
乙：是誰審判前聽證局部民意
丙：尼瑪法律有木有正義
丁：咆哮體
甲：殺人說法要是能成立
乙：即興犯罪從此前赴后繼
丙：坑爹現實太滑稽
丁：你懂滴
（合：懂你妹啊）
甲：注定不平凡的2011
乙：提醒各位要好好地活下去
丙：不管世界變成神馬樣
丁：傷不起
（合）平凡的人你傷不起
愛生活的人你傷不起
有夢的人你傷不起
活著的人你們傷不起，傷不起！
4.求 一個巨搞笑的笑話,不要太短,因為公司開年會,讓出節目,我
現在回想起小學時把老師比喻成蠟燭，春蠶，太陽，露水，大樹，燈光，雨傘等等等等。
你們有沒有注意到，不管吧老師比作什么，老師都不是人…鬼子進村了，抓了大牛他爹，問他：說！誰是**員！大牛他爹義正言辭地說：我舅（就）是**員！我舅（就）是**員！就這樣，英雄誕生了~.昨天我弟回西安，我媽給他洗小番茄讓他在火車上吃。 他說不要，留給我姐。
我心想這娃真懂事，沒白疼。結果他來了句：圣女果就應該留給剩女吃！我直接給他一腳。
冬天的時候女生都愛貼暖寶寶保暖，大家會貼在肚子或背后有木有？那天在空調屋感覺挺熱，一女朋友從肚子里拿出暖寶寶直接丟入垃圾桶。一男的看到后，特納悶的問：現在女生換衛生巾這么牛逼啊-_-#朋友結婚時，婆婆不喜歡兒媳婦。
老公很為難，老婆就讓老公在婆婆面前演出戲， 于是老公跑到老媽面前說：在遇見她之前我只愛男人， 是她讓我改變了…… 于是，婆婆從此以后對媳婦無限疼愛。一女同學作弊，把紙條藏在裙子底下，被監考老師看見了，監考老師是個男的，一時不知道怎么讓她拿出來，想了半天走到她跟前說：“某某同學，站起來走兩步！”那女同學故作驚訝地回答：“老師，現在可是在考試啊！我哪有時間跟你散步！用‘況且’造句。
小朋友，一列火車經過，況且況且況且況且，，，，，，老師評語，我死了算了 跟一個女客戶在聊天，電話來了，忘記調靜音，緊張，趕緊去口袋里摸電話。開始聊天，女客戶問我的私生活，我說我沒有女朋友，比較喜歡客戶這類型的，漂亮有能力，有氣質……大家知道我是違心說的。
gc，談完回家的路上我看手機誰打的電話，是我媳婦，通話中，時間46分鐘了…… 昨天不知出于什么原因，在網吧玩著LOL，心血來潮的喊了一句，誰能讓我不玩LOL我就娶她！然后意想不到的事情發生了，網吧女網管直接把我電源線給拔掉了！我瞬間石化了。 單位的同事給他老爸買了一個電褥子，老爸用著很滿意。
忽一日，他老爸對他說：“你把插頭給我拔下一個腿，全插上太熱，不插還太冷，插一個不冷不熱正好。”高中時的事，下晚自習，我和哥們兒正在聽鬼故事，因為門沒關，正聽到最嚇人的地方，我突然一抬頭，發現一張鬼臉，一聲尖叫，全宿舍都隨之沸騰了，誰也猜不到發生了什么，查宿老師的眼鏡被打碎了 ，結果我被罰到操場打掃衛生一個星期。
高中時，有次寫數學題，怎么都寫不出來。脾氣暴躁的我直接把卷子揉了。
只聽同桌悠哉悠哉的說了句：“面對變態的題要有一顆平和的心”。他猥瑣的形象在我心目中瞬間提升不少。
一富二代在網上炫富：“這是我的第七輛跑車。”評論里有個神回復：“有什么值得炫耀的？只是比我多七輛而已。”
為什么這個世上會有人專門給她家養的倉鼠注冊一個QQ號，然后用那個老鼠號天天跟我聊天，只說吱吱吱吱，不論我回什么都說吱吱吱吱！直到我昨天實在不想回了，今天居然來埋怨我：“為什么不理我家倉鼠。它都傷心了，大眼睛滴溜溜的哭了……”我這特么招誰惹誰了……做人真難……做2B的朋友更難！男的問女的喜歡什么類型的，女人回答：粗大硬類型！男的傻眼了，隨后女人說到財大，氣粗，腰板硬。
別想多了！有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜。我突然放了個超響的屁。
好尷尬啊，她倆什么都沒說。我想緩和一下氣氛說了句"XX，該你了。
"我妹妹來了句"我放不出來。"當時我就給跪了。
本人長這么大，第一次知道什么叫笑尿了。 某天我們一家正在吃魚，突然很想小便，然后跑到則所蹲下，此為背景······半天出不來，正準備放棄時，聽外面的老媽說：“黃浦江死魚了，好可怕！”我頓時哈哈大笑，蘭后笑著笑著就尿了，蘭后褲紙就濕了，蘭后就沒有蘭后了······放學老爸來接我，等了很久都沒等到我，后來他回家后就把我打了一頓。
說：“你逃課，不去上學，白白讓我在你們小學門口等了一個小時。”我含著淚說：“爸，我現在上初一了。”
我昨天坐公交車，上來一個小孩兒，我給他讓座，他說謝謝哥哥。我聽到這我愣住了，我是女的，我不是男的。
我當時崩潰了，就對那個小孩兒非常難受的說，沒關系。語文課上，老師給大家講解中國古代文學：“每個朝代都有自己的文學特點，比如說唐詩，宋詞，元曲。
”
“老師，那三國時期就沒有嗎？”“當然有了”老師決定詳細的給他們講解，“比如說。”
“三國殺！”一學生興奮的說。
5.求年會節目劇本
小品應聘1個考官，3個應聘者考官介紹應聘人員要求：（做為孝義市首屈一指的民營企業，有幸與冀中集團合作共贏，因業務擴展，現面向社會招聘人員，要求如下：性別：非女性，人妖拒收；工作能力：吃苦耐勞，有上進心）泰有才（背這手，度著步子，抬著頭思索狀）：才高八斗，學富五車，畢業數年，至今賦閑，今日來此，只為生計。
哎……貞有權（西裝革履，大步走上）：現今社會，搞應聘，搞招工啦，無非走個過場，主要看誰的門路廣，誰的后臺硬，看咱，咱的腰桿直，偷偷告訴大家（捂口狀）咱上頭有人。高儀表上場（突然從門外闖近來一個破爛衣服的人，跑得太急差點摔倒）闖近來的農民邊撓頭邊憨厚的說：大姐，對不起，俺遲到了（考官怒火直冒）：誰是你大姐`？本姑娘才一支花的年齡！！誒？怎么會突然冒出這么個人出`！（高儀表驚訝的看著考官說）：大姐？俺村沒一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸張的，用抱的姿勢來形容花多）（考官捏緊拳頭強忍怒火的樣子說）：好了。
現在開始自我介紹，把你們的姓名，性別，3圍，住址，年齡，民族，生日，婚姻狀況，學歷。
報上來（3個應聘者作驚訝狀）（考官笑笑說）：不用這么多，把你們的名字和學歷經驗報上來就行貞有權：這才差不多，否則我還以為到派出所了`！（我以為到了選美大會了）泰有才：我叫泰有才，泰國的泰，本人碩士畢業，接受學校文化的熏陶，經過社會的磨礪，經過人生的考驗，我來到了貴公司應聘。將盡我所學自動調用，投身到公司的建設事業上，把世界觀，價值觀，人生觀榮辱觀，帶到公司的整體利益中來。
副考官：停停停，羅嗦，下一個！（泰有才扶了扶眼鏡，把頭一昂退了退）貞有權：我叫貞有權，貞德的貞。
我畢業于那個什么哈佛主考官眼前一亮：哈佛？貞有權：哈爾濱佛學院，咩…..簡稱哈佛，由于社會的競爭，恩，是吧，我來到了這個公司，然后呢，我想竟聘這個職位，我的話說完了，謝謝各位考官面向高儀表：你也是來應聘的？高儀表：俺叫高儀表，高興的高，儀表堂堂的儀表（全場暴笑）貞有權：有沒有搞錯，名字都取得這么專業高儀表：俺雖然學歷不高，但是自我發展能力強啊，還有就是經驗豐富貞有權：條件都不夠還敢來應聘，看你內樣，都快跌破發行價了。高儀表：欲言又止主考官：好了好了好了，這個年代需要的是實用型人才，耍嘴皮子是不行的，你們都有什么特長？能展示一下嗎？泰有才：我是真有才考官：誰先來泰有才（向前一步）：我先，我先（其他二人白一眼：沒素質！）泰有才：區區在下不才，今在此現拙，拈手寄來，吟詩幾首：靜夜思---“窗前明月光，李白喝米湯，喝了一大碗，晚上尿褲襠”；愛情論------“大海啊，你全是水。
駿馬啊，你四條腿。愛情啊，是嘴對嘴。
美女啊，你說你多美，鼻子下還長著嘴。”考官：停，停，停。
這都是啥跟啥，下一個，貞有權你來貞有權：本人最大的優點就是交際能力強，上至達官貴人，下至三教九流，只要與我喝上幾回，沒有搞不定的，大家送我一外號：“千杯不醉”哥幾個有心思咱比拼比拼………考官：貞有權同志，要不你先去喝幾杯，高儀表你來高儀表：俺這個人最大的優點就是工作經驗豐富，你看啊俺在家里賣過雞，俺在村里賣過豬，俺在鄉里賣過牛，又在城里賣過血，這不都是經驗嘛，三人面向考官，考官說：三位各有特色，下面開始第二輪比拼考官：請問如果有一個漂亮的姑娘出現在你面前你要怎么推銷自己讓她接受你？高儀表：考官，能不能不要？俺已經有媳婦了，俺怕俺媳婦不讓俺睡床。（憤怒）副考官：假設，假設懂嗎`？！！高儀表：假設，哦。
泰有才：哎，真為沒知識的人感到悲哀。泰有才：我會朗誦一首很有情調的詞，讓她臣服在我的文采之中貞有權：我回叫所有交警在那位姑娘出現的地方大聲喊：美麗的姑娘：貞有權，真愛你考官：好了，先生們，女士們，下面我將隆重介紹我公司人見人躲，花見花謝，酷似東施，人送外號“芙蓉妹妹”（音樂起）芙蓉妹妹上場考官：既然是推銷自己就應該把對方當做堡壘攻下。
泰有才：阿芙，看你哪水靈的眼睛，猶如回家的路燈一樣明亮，看著那長長的睫毛，總能感受到其中蘊含的寧靜，看你那圓潤的臉龐（嘔吐狀）。看你那苗條的身材，我感到自己情不自禁（嘔吐）退后一步下場高儀表：（上前一步面向觀眾）俺雖然還是怕但是俺也要把握機會（膽小怕事狀）面向阿芙，邊挪步邊說：大妹子，俺會做飯，俺會洗衣，俺會種地，俺還會帶娃，就是生不了娃，你幫俺生個胖娃，成不？阿芙作勢欲拉高儀表，高儀表嚇得跑開（退后一步）貞有權：（手捂嘴，面向觀眾）看著阿芙，我不禁想起一句廣告“康師傅方便面，就是這個味”（狂奔至阿芙）貞有權：寶貝，我來了阿芙逃開，退場主考官：三位，生活在這個競爭激烈的環境中，有學歷的太多，有背景的也多。
有經驗的更多，如果你不能把自己很好的推銷出去你覺得會有公司接受你嗎？剛剛我們只是打個比方，其實那女孩就是你正在尋找的工作，你不能讓那姑娘接受你就等于沒辦法讓你們尋找中的公司接受你，最終你們還是一無所有。希望你能夠。
6.年會即將來襲,求好玩好笑好學的年會節目
適合5-8人演出的搞笑小品劇本，融入社會熱點，2014年熱詞…一個適合公司年會的小品劇本，舞臺效果給力 2015年年會劇本 （西游記主題曲響起） 旁白：話說唐僧師徒四人西天取經，這一天，他們來到白骨精的地盤，拉開了三打白骨精的序幕。
（字正腔圓，語速稍慢） 唐僧悟空上場，悟空向前超過師傅，跳起做眺望狀態 空：師傅，師傅，我們去哪里呀？（哪里呀要模仿歌曲爸爸去哪兒格調） 唐：師傅帶你去西天去！悟空跟隨附和 唐：悟空，八戒跟沙弟呢？ 空：雙休日去嗨了唄。 唐：納尼，去嗨了？我給你們說了N遍了，我們是有紀律性，有組織性有團隊意識，九點上班六點下班，遲到早退我你工資的。
空：哎呦，您老有錢就是任性！別談工資了，我都半個年沒有發工資了。 唐：要不是我們公司嘉獎補助發的多，能扣稅扣完嗎？在埋怨為師就要念緊箍咒了 空：我……. 這時八戒上場（著急快跑狀態） 八：師傅師傅！ 唐：八戒你為何遲到？ 八：別提了。
我回高老莊探親了，遇到東莞掃黃風暴。說我張得的像嫖客，蹲了一個晚上，這才來遲到的 空：東莞畫面太美我不敢看，你就探個親也蠻拼的， 唐：我也醉了，這月全勤全部扣除（八戒難過狀態，空幸災樂禍的笑） 沙僧扛行李上場。
唐：悟靜你怎么也遲到了？不怕為師扣你工資？ 沙：不要師傅，我本來八點半可以到的 唐：那你的時間都去哪兒了？ 沙：我路途遇到霧霾天氣，嚴重影響的騰云的速度，那霾如同仙境一般紅綠燈都看不清等我看清紅綠燈的時候我已經在十字路口中間了，你看這是我一路過來吃的罰單。（沙僧掏出罰單） 唐：那你留在仙境里多好呢。
沙：不，我還要隨同師傅去西天呢？ 唐：你這老沙真的很傻，留在霧霾里是去西天最快的方式了。 師徒四人繼續前行。
工作人員把制作好的牌子（道具），（牌子上豎寫白骨嶺） 唐迎上：白月山！ 沙：沒文化真可怕，師傅，那是白骨嶺。 唐：在多說話把大師兄的緊箍咒帶你頭上，（沙退后狀態） 八：師傅說的對，（張望狀）你看這連綿起伏的山脈，分明就是白月山！ 空：（揪八戒耳朵）你這呆子，在拍馬屁也不給你加工資。
（空做抓耳撓腮，眺望狀）師傅四人繼續前行 唐：為師有點餓了，八戒給師傅化點齋飯吧62616964757a686964616fe78988e69d8331333337623533？ 八：師傅本來是我想去的，可是這幾天有點不方便， 空和沙：我勒個去！ 唐：悟空看看美團附近有什么美食， 空：（拿手機）：師傅有肯德基！ 唐：給你說多少遍了，我們是素食主義者，在說了為師恐懼禽流感，不吃雞好多年了， 空：附近有家東吳面館，看評價不錯呢？（可以改你們附近出名的飯店或者公司食堂） 唐：那好吧給為師化些湯面吧！ 空：俺老孫去也，跟頭云（轉身跳起的樣子，沙僧拉住悟空假摔制造笑點） 沙：大師兄，這荒郊野外的萬一來了妖怪劫財劫色怎么辦？ 八：就我們這光頭的光頭（手指唐僧 ），大胡子的大胡子（摸沙僧）肥的肥（指自己）瘦得瘦（指悟空）， 哪有什么人妖來劫我們呢，（說人妖的時候人模自己妖模沙僧） 沙：萬一有重口味的呢？ 唐：是啊！這煙霧繚繞的為師也有點小怕怕呢。 空回頭：你們就是麻煩，思考狀，有了，瞬間畫了個圈，（唐僧和沙僧已經在圈里） 空：八戒快到圈（也可以說juan）里來！（八戒不情愿走向圈） 八：你才到圈里去，你就不能畫個大點的圈嗎？ 空：愛進不進 （悟空轉身離去） 白骨精上……。